Мне осталась только благодарность
дни, сплетенные в неточные узоры
Яркие прозрачные гирлянды
свет и осень, лед Москвы и море.
золото и серебро в неверном сплаве.
руки и движенья в ре-миноре.
Перевиты тонкие спирали
смех, истерики, и шепот "я с тобою".
мне оталась память и страницы,
завитки стариных букв в линейках
искры боли на простой бумаге.
помню со стыдом о данных клятвах

надежда-знание: она жива и помнит,
артефакты. струны и ресницы.
"никого согреть уже не может".
кровь и темнота, и безысходность.

и мелькнувший на мгновенье вечный лучик
как взбежала по ступенькам, обернулась
свет волос завился в новый космос.
может, просто так сумел запомнить...

"Я - молитва", "я - цветок и птица".
длилось бесконечно долго.
и ее несыгранные ноты,
и бестрашие любить безмолвно.

*************************************

древняя мозаика не поддается
вору, реставратору, искусстоведу в штатском.
не пытаясь разгадать рисунка,
вечный свет в осколках тихо гаснет...

соседи сверху
врубили транс
стены трясутся
звуек негромкий
но видимо аппаратура качественная
в ушах чтото дрожит
как в клубе..

пойду жарить пиццу.

всем - молиться Хаосу!!!

аста ла виста, здравствуй, сестра!

http://www.mds.ru/?r=86&a=full&b=63&d=&u=

МДС форева!

http://www.mds.ru/?r=35&a=read&b=2
www.cyberpunk.ru
www.high.ru

состояние дико готическое урбанистическое и киберпанковое.
молился хаосу в храме в сети.
подгрузили бога

висел


ну плохо было, было, да, было плохо.
а потом - хорошо.
то есть никак.

диарея не работает. что за сакс...

Создайте документ в Word и наберите:
= rand (200,99) нажмите Enter и удерживайте 3 секунды. Этого
не могут объяснить даже в Мicrosoft

Аквариум - Мама, я не могу больше пить

Hm F#m
Мама, я не могу больше пить,
D A
Мама, я не могу больше пить,
Em D F#m Hm
Мама, вылей всё, что стоит на столе,
G F#m
Я не могу больше пить.

Hm F#m
На мне железный аркан,
D A
Я крещусь, когда я вижу стакан.
Em D F#m Hm
Я не в силах поддерживать этот обман,
G F#m Hm
Мама, я не могу больше пить.

Патриоты скажут, я дал слабину,
Практически продал родную страну.
Им легко, а я иду ко дну,
Я гляжу, как истончается нить.

Я не валял дурака,
Тридцать пять лет от звонка до звонка,
Но мне не вытравить из себя чужака -
Мама, я не могу больше пить.

Мама, я не могу больше пить,
Мама, я не могу больше пить,
Мама, позвони всем моим друзьям,
Скажи им, я не могу больше пить.

На мне железный аркан,
Я крещусь, когда я вижу стакан.
Я не в силах поддерживать этот обман,
Мама, я не могу больше пить.

Скажи моим братьям, что теперь я большой,
Скажи сестре, что я болен душой.
Я мог бы быть обычным человеком,
Но я упустил эту роль.

Зашёл в бесконечный лес,
Гляжу вверх, но я не вижу небес.
Скажи в церкви, что во всех дверях стоит бес -
Демон Алкоголь.




Сплин - Мы сидели и курили

Cm
Шли над городом притихшим,
Шли по улицам и крышам,
По карнизам, переулкам,
Подшипникам и втулкам,

Fm
Где-то появилось солнце,
G# Cm
Значит где-то появилась тень.
Eb
Мы сидели и курили,
F Cm
Начинался новый день.

Cm
Шли красавицы на "тройку",
Шли рабочие на стройку,
Трамваи по проспекту,
Арабы строем в мекку,

Fm G#
Шли парламентёры, шли монтёры,
Cm
Шли легко и без затей.
Eb
Мы сидели и курили,
F
Сидели и курили,

Eb
Мы сидели и курили,
F C G#
Начинался новый день,
Am G#
Начинался новый день,
Cm
Начинался новый день.

Годы шли и шли недели,
Шли, пока не надоели
Недели, дни и годы,
Вступления и коды,

Солдаты в рукопашный,
Часы на Спасской башне,
Открытки и конверты,
Деньги шли и документы,

Все ушли, остались двое
В мире самых чокнутых людей,
Мы сидели и курили,
Сидели и курили,

Мы сидели и курили,
Сидели и курили,
Мы сидели и курили,
Начинался новый день,
Начинался новый день,
Начинался новый день.

ВЫ настоящий хакер, если
- С первого взгляда на девушку в баре вы знаете ее имя, номер телефона,
IP адрес и открыты ли у нее порты.

- Вы периодически делаете рейды на мусорную свалку в поисках надписей
типа wdwet143degve, чтобы занести их в словарь своей ломалки паролей.

- Вы пользуетесь мышкой только при игре в Quake.

- Каждому емайлу по умолчанию дается сабж: hi, want to see my naked
pictures? и привязывается ваш любимый троян.

- В чате ваш ник Evil Bloody Demon, но тем не менее, вы выдаете себя за
девушку.

- По ночам вам снится, как Торвальдс Линус скальпирует Билла Гейтса,
одетого в женское белье, или на худой конец, скриншоты Doom 3.

- Вы считаете ассемблер самым удобным языком программирования.

- Вы избегаете девушек с именами Клава и Ася во избежание путаницы.

- Если вы опытный хакер со стажем, то вы вообще избегаете девушек, так
как они съедают слишком много ресурсов.

- В независимости от того, опытный вы хакер со стажем или нет, вашей
домашней страничкой является порносайт.

- Вы не понимаете, зачем люди выходят на улицу, когда все и так есть в
интернете.

- Ваш рацион в основном состоит из пива и чипсов.

- Ваша одежда и клавиатура в основном состоит из пива и чипсов.

- Вы считаете, что Гудини - жалкий любитель.

- К вашей куртке пришит специальный внутренний карман для винчестера.

- Вы регулярно, два раза в месяц, переставляете операционную систему.

- При инсталляции вы жмете кнопку "I Agree", даже не задумываясь о том,
что это значит.

- К вам очень просто дозвониться. Нужно просто послать емайл или ICQ и
перезвонить через 2.5 часа, если это дело жизни или смерти.

- От вас никто никуда не звонит, кроме как к провайдеру.

Гостевая книга на сайте Земли Русской
1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, ваш Александр Hевский.
От лица всех тевтонских рыцарей: Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Hадолго.
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.
16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки:
Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Hаполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на
воротах!
1918 год. Ленин: Hарод, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Hас покидает Вован...
1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Hадо.

регион: москва
тема:музыка

содержание: есть одна потрясающая девочка, которая знает, чего она хочет. ищет минимальный набор музыкантов - то есть гитариста, басиста и ударника. полная возможность творческого самовыражения, плюс минимальные требования к техике исполнения. как говорится, главное - желание играть музыку.

обращайтесь ко мне, я дам телефон.

а я сдал первый экзамен
в аспирантуру
на 5

теперь философия
и английский

полное
графика отключена, поэтому смйлики ставлю вслепую, по названию.
я уцспокоился.
Ому, прости. что-то мненя это как-то задело.. но в этом виноват только я сам.
все уже хорошо.

ЦИТАТЫ – перевод.
Введение
Давно известно, что ... - Я не удосужился найти ссылку на работу, в которой об этом было сказано первый раз.
Имеет огромное теоретическое и практическое значение ... - Во всяком случае, мне это кажется интересным.
Поскольку не удалось ответить сразу на все эти вопросы ... - Эксперемент провалился, но печатную работу я все же сумею сделать.
Был развит новый подход... - Бенджамин Ф.Мейсснер впервые использовал этот подход лет 30 тому назад.
Сначала изложим теорию ... - Все выкладки, которые я успел сделать вчера вечером.
Очевидно ... - Я этого не проверял, но ...
Эта работа была выполнена четыре года назад ... - Нового материала для доклада у меня не было, а поехать на конференцию очень хотелось.
Описание экспериментальной методики
При создании этой установки мы рассчитывали получить следующие характеристики ... - Такие характеристики получились случайно, когда мы наконец заставили установку работать.
Поставленной цели мы добились ... - С серийными образцами у нас кое-какие неприятности, но экспериментальный - работает прекрасно.
Был выбран сплав висмута со свинцом, поскольку именно для него ожидаемый эффект должен был проявиться наиболее отчетливо ... - Другого сплава у нас не было.
Для детального исследования мы выбрали три образца ... - Результатаы, полученные на остальных двадцати образцах, не лезли ни в какие ворота, и мы их в отчет не включили.
... Был случайно поврежден во время работы ... - Уронили на пол.
... Обращались с исключительной осторожностью ... - Не уронили на пол.
Автоматическое устройство ... - Устройство имеет выключатель.
Сложная электронная схема ... - В схеме есть полупроводниковый диод.
Портативный ... - Снабжен ручкой.
Полупортативный ... - Снабжен двумя ручками.
Изложение результатов
Типичные результаты приведены на ... - Приведены лучшие результаты.
Хотя при репродуцировании детали были искажены, на исходной микрофотографии ясно видно ... - На исходной микрофотографии видно то же самое.
Параметры установки были существенно улучшены ... - По сравнению с отвратительной прошлогодней моделью.
Ясно, что потребуется большая дополнительная работа, прежде чем мы поймем ... - Я этого не понимаю.
Согласование теоретической кривой с экспериментом
Отличное ... - разумное.
Весьма удовлетворительное ... - неважное.
Удовлетворительное ... - - сомнительное.
Разумное ... - вымышленное.
Удовлетворительное, если принять во внимание приближения, сделанные при анализе ... - согласование отсутствует.
Обсуждение результатов
На этот счет существует единодушное мнение ... - Я знаю еще двух ребят, которые считают наподобие ...
Можно поспорить с тем, что ... - Я сам придумал это возражение, потому что на него у меня есть хороший ответ.
Можно надеяться, что эта работа стимулирует дальнейший прогресс в рассматриваемой области ... - Эта работа ничего особенного собой не представляет, но то же самое можно сказать и обо всех остальных работах, написанных на эту тему.
Наше исследование показало перспективность этого подхода ... - Ничего пока не получилось, но мы хотим, чтобы правительство продлило контракт.
Благодарности
Я благодарен Джону Смиту за помощь в экспериментах и Джону Брауну за ценное обсуждение ... – Смит получил все результаты, а Браун объяснил, что они означают.

почему я здесь шут.

в первых записях я повесил:
1. приколы
2. стихи - те, которые трогают меня
3. свои стихи ,которые для меня- ключ к нет. состояниям.

реакция последовала только на 1., то есть на приколы. а поскольку этот дневник был заведен, в общем-то, для одного-единственного читателя, для Ому, я постараюсь писать здесь только то, что ей будет интересно прочесть.
если кому-то (что вряд ли) захочется узнать обо мне больше - пишите личное сообщение, я дам вам (нет, не парабеллум :)) все возможные ссылки на себя. :)

- Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
- Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
- Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.
- Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
- Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.
- Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
- Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.
- Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
- Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...
- Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
- Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
- Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
- При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
- Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.
- Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
- Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
- Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
- Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
- Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!

9 правил для "ПРА_ВИЛЬ_НОЙ" работы в офисах и всяких компутерных конторках,

1. Один пиджак хорошо, а два лучше
Если нада работать в большом офисе, всегда полезно оставлять запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того, что я где-то здесь и отошел на минутку. Второй пиджак можно надевать, когда вы решаете личные проблемы в рабочее время.
2.Никогда не выходить из кабинета без бумаг в руках!
Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников на пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить. Человек, у которого в руках газета, скорее всего, направляется в .... . Кроме этого, нужно брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что я работаете и там.
3. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости
Всё время когда мы пользуемся компьютером, стороннему наблюдателю это кажется работой. Вы можете читать личную почту, сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые программы и экономите компании стоимость тренингов.
Худо дело, если ваш босс любит бесшумно подкрадываться сзади и полагает при этом, например, что "аська" служит только для пустой болтовни. Проведите по "аське" один раз деловые переговоры и пусть босс увидит результат - возможно, это поможет.
4. Завал на столе
Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для всех остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки документов потолще по всему столу. Со стороны прошлогодние документы выглядят так же, как и текущие - важен именно объем. Разложите документов побольше в разные кучки. Если вы ждете кого-нибудь, засуньте нужный этому человеку документ в середину кучи, и найдите его там, когда этот человек появится.
5. Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик
Люди не звонят спросить про ваше здоровье - они звонят, чтобы заставить вас что-то СДЕЛАТЬ. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения на автоответчике время от времени, и если кто-то оставил вам сообщение с потенциальным прибавлением работы - перезвоните ему во время перерыва, когда его точно нет на месте и оставьте сообщение на автоответчике.
6. Выглядите раздраженно
Всегда старайтесь выглядеть раздраженно - это создает у босса впечатление, что у вас запарка.
7. Пополните словарный запас
Почитайте новых компьютерных журналов и выберите неизвестные слова. Свободно употребляйте их в речи при разговоре с начальством. Запомните: Ему не обязательно вас понимать, но звучать это будет внушительно.
8.Уходите с работы поздно
Всегда старайтесь уйти с работы попозже, особенно, когда босс еще не ушел. В это время можно заняться решением кроссвордов или чтением журналов, на которые у вас не остается времени. Направляясь домой, обязательно пройдите мимо кабинета босса. Посылайте ему важные электронные сообщения в нерабочее время, а также в выходные и праздничные дни.
9. Самое важное
Не откладывайте на завтра то, что можно сделать послезавтра



- ваши права?
- че? в Конституции мои права!
- э.. я имел ввиду, водительские..



Познай Админа:
Админ спит - значит, система работает!
Админ не заснул, он перегружается!
Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!
Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!
Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик!
Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть последнего на российских болотах.
В отличии от Windows Админ не многозадачен!
Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты – предложите ему набрать свой пароль!
Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете получить ответ типа: 192.168.0.1.
Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предложить Вам свою.
Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс.
FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.
Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.
Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в... хотя лучше Вам этого не знать.
Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код. Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере.
Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.
Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт. Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модификаций).
Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Читать далее...

Только дождь вселенский нас утешит
Только страх реальный нам поможет
Душезаменитель нам спасенье
Мы не вспомним - нас забудут тоже
Наши слёзы - камни по макушкам
Акт любви в большой холодной бане
Только ветер в рукавах и шапках
Только дом, в котором очень тихо
Жёлтый мир, которого всё больше
Вечный путь от края и не дальше
Сонный страх проститься со слезами
Очень просто в море тонет остров
Очень верно, если безответно
Очень в точку, если в одиночку
(с) Янка Дягилева, "Только дождь вселенский"

www.chillout.net.ru
микся, тебя потом наташа убъет
а кто у нас седня наташа?
пойду курить курить курить
int, курить вредно!
меня уже всю неделю в сон тянет
вот почему брошенный провод всегда спутывается в такой клубок, какой я бы при желании не спутал бы
Terra потому что он брошенный (нечейный) не заботяться о нем и не распутываю. Такойже парадокс с наушниками в сумке
itch а что с наушниками... я вот только что доставал наушники из сумки, тока провод спутался с проводом другим, а не было бы дргого былоп все ок наерна )
хатя вапщет в узла тоже завязываюца...
sk8 тебя там вставляет по ходу нереально....))))


И опять мне снится одно и то же -
За моим окном мерно дышит море,
И дрожит весь дом от его ударов.
На моём окне остаются брызги,
И стена воды переходит в небо,
И вода холодна и дна не видно,
И корабль уже здесь. И звучит команда,
И ко мне в окно опускают сходни,
И опять я кричу - Погодите, постойте!
- Я ещё не готов, дайте день на сборы.
Дайте только день - без звонков телефона,
без дождя за окном, без вчерашних истин.
Дайте только день...

Но нет... Не слышат...
Отдают концы, убирают сходни,
И скрипит штурвал и звучит команда,
На моём окне остаются брызги,
И на миг паруса закрывают небо,
И вода бурлит и корабль отходит...

Я стою у окна и глотаю слёзы,
Потому что больше его не будет...

Остается слякоть московских улиц,
Как на дне реки - фонарей осколки,
А ещё - прохожий... Чужие лица...
И остывший чай...
И осенний вечер...
(c) Андрей Макаревич

what's your mental illness?
it was a middle of the iced earth
i was metallic
i was in extremo
dulce liquida to drink till this night
so many troubles for those who wait them.
only them. nothing to fear.
gefallen. sehnsucht.
a real mental toture
a real trip
a real flight
pick up a clip - said K.D.C.
watch out
wath your head -
inside...

too many rituals
too many fests
my life is being so religious this time...
and i'm asking 4 a forgiveness
(u just did what you have to do)
not being sure if i have any fault.
(u just did what you have to do)

im in a fire and i have to say -
thats damn being cold!
the center of flame.
fenomens are getting worse.
(u just did what you have to do)

now i turn off my russian keyboard. i dont need words well understood.
i want to speak the language i dont know

all the worlds in the world
on the tips of my fingers.
for tonight and many more times ahead.
thats a chrystal in my head.
dia-gnosis?
i feel yourself alive.

if you're lucky, you'll wake up...


была гроза, написалось, потом потерялось.

ветер швыряет гранаты
разрывные гранаты капель
лопаются о стекло
истекают прозрачной кровью
вышибая себе мозги
безразличной пылью стекла
сила ветра
попадает напрямую в кровь
расшибается на атомы
взрывается адреналином
под языком
не работает сеть
оборвала на середине прощания
прозрачный
негибкий
столб позвоночника
расфокусированный взгляд
дрожащая дверь балкона
ведь в любой двери есть щель.
даже в небесной -
молния
этим вечером
похоже
закончится чья-то история
начнется новая


Японцы
› гейша Атомули Ядалато
› крестьянин Накосика Сукасена
› метрдотель Мояхата Сыровата
› врач Комуто Херовато
› гонщик Тояма Токанава
› пианистка Херанука Пороялю
› генерал Нехотцамира Хотцадраки
профессор Мидзунами Дураками
художник Картину мазанука
стайпер Томимо Токосо

›
› Китайцы
› естествоиспытатель Сунь Хch Вчай
› его напарник Вынь Су Хим
› родной брат напарника Вынь Сам Пей
›

›
› Азербайджанцы ›
музыкант Обрыгай-углы


›
› Греки ›
вредный грек Наполнасракис
› посол Слюнидополу
›
› Римляне ›
полководец Нолемоций
›
›
› Поляки ›
боксер Вынька Мелоч
› просто добрый поляк Бздашек Западловский
›
› Грузины ›
бегун Огого Добегулия
›
› Румыны ›
посол Сри Бестреску




а ето цветная башня моего братца - грибника со стажем, сисадмина и торговца лесом. и вообще психа . :) паша Гоблин. прошу любить и не жаловаться.










[показать]

Вот перед вами Антон Городецкий,
Выглядит так, будто пьет не по-детски.



А это колдунья - ну-ка наколдуй мне.
Ударом о борт делает аборт,
Из-за которого пьет не по-детски
Во всем виноватый Антон Городецкий.



А это - иные Ночного Дозора,
Которые что-то горячее скоро
Вставят колдунье по самое не балуй мне,
Чтобы не маялась дурью колдунья,
Из-за которой и пил не по-детски,
Ни в чем не повинный Антон Городецкий.



А это - начальник всех светлых – Гесёр.
В ЭСЭСЭСЭРЕ он был режиссёр,
Который решил посниматься в «Дозоре»,
Который горячее что-нибудь вскоре
Вставит колдунье по самое не балуй мне.
Попробуй еще поколдуй мне, колдунья,
Из-за которой все пьет не по-детски
Свежую детскую кровь Городецкий!



А вот - Завулон. У него есть хребёт.
И больше его ничего не волнует.
Включая известного всем режиссера,
Который начальник Ночного Дозора,
Который колдунью за голову дурью
Как раз в полнолунье пустил на глазунью,
Чтоб без закуски не пил не по-детски
Добрый беспомощный маг Городецкий.




А это Светлана – простая девчонка,
Но на голове у девчонки – воронка,
В которую может упасть самолёт,
В которую дождь непрерывно идёт,
И кто-то пихает свой длинный хребёт,
Который никак не сломает Гесер,
Который не верил слезам в ЭСЭСЭР,
А нынче решил посниматься в «Дозоре»,
Который расклеен на каждом заборе,
В котором колдунью зажарят в глазунью,
В котором сову отмывают шампунью,
Которую пьет из горлА, не по-детски,
Светлый дозорный Костя Хабенский!

© Александр Бачило



а тут я расскажу одну маленькую историю - вспомнилось в связи с красной гитарой. Сатариал. Концерт. у Сета красная гитара. и он в лучах красного прожектора. издалеко гитары не видно - просто волосатый мужык с вдохновенным лицом делает энергичные движения в области паха. :)

Дух Мегаполиса, хеее! it'll get you!
полночи трепался, полночи сидел над А.И. вским учебником. и еще поспать получилось. вывод? прааавльна, спал утром.
на работе локалка упала - не знаю, почемуто это доежиков смешно.

хачу нажрааацца... тока вот не помогает. алкоголь вообще перестал дейтсмвовать.
эх, вот приедет к насм добрый молодец Эйнстурзенда, да купим мы ботл абсентика на всю мою ненаписанную книжку, и выпьем за то, что Мега провалил экзамены в аспирантуру. :) и будет нам море по колено, а все остальное - по плечу.

вечером в истерическом состоянии написалась некая. гм.. рифмоплеточка.

ХУЕТА 1
расшатались корни нервов
на подходе к краю неба
нитка пляшет под ногами -
не угонитесь за нами!

под окном мне тополь светит
и чадит, да не сгорает
подивись-ка, мать природа,
на хуйню родного края!

небесный лудильщик вышел в расход
разносчик заразы совершает обход
мысли о смерти вошли в обиход -
кто тут крайний в последний полет?

поломай же свою флейту,
уезжай рыбачить в дельту,
Рустави споет семь сорок,
за овин закинет порох.

Позови плясать еврея
посреди цыганской свадьбы
пусть качает головою
поседевший Будда-цадик!

тореро отправлен в последний поход
трупы привез по реке пароход
шпага сломана - забыли списать на расход
Мужик на коне- это не донкихот.

Наш всадник теперь с головой. он поймет.

ХУЕТА 2
мне не помог и медленный яд.
я сижу на окне, как последний бастард.
мне не добраться до края крыши.
мозги вытекли, характер был, да весь вышел.

на пути в Кострому завернули в Непал,
запалили нас ламы - пропал весь товар.
"Мистер Холмс, это "черная лента"!"
но на белом "небе 09" она незметна.

так чего я страдаю, чего же я жду ?
мой домен отныне - workplace.edu.
моя музыка - Шнитке, джаз и блюз -
какого хрена я вслушиваюсь в тишину?

дискография: Дебюсси - десять поэм, Машина времени - Отрываясь, Шнитке- кончерто гроссо нумеро 2, Кинг Даймонд - Грэйвярд, еврейский и китайские национально-патриотические песнопения.

за какимто хреном.
ну чтож, теперь флуда будет больше, а смылса меньше...
долой смысл, сограждане!
а смайлики тут клевые...
а вообще я тут некоего человечка ищу.
человечек, буде появиссе - объявись, да?