всем большое спасибо, деневник удаляется, мне было очень приятно с вами беседовать. все рано или поздно покинут это место.

удачи всем

[показать]
вот я очень не люблю, когда так делают. Звонят и говорят:"Ты меня помнишь?"
я в ответ "Нет"
"Ну вспомни!"
"Немогу"
и так на протяжении пяти минут. Я просила намекнуть, но намек был только такой: "лан, как вспомнишь, позвонишь"
"Подожди! Уменя есть твой номер телефона?"
"Да, ты меня обязательно вспомнишь, как вспомнишь, позвони"
и гудки...
голос был женский, такое чувство, что я его помню, но знала я этот голос совсем недолго. Это точно не прикол, потому что трубку взяла не я, а спросили меня. мне кажется, что она больше не перезвонит. Я уже перелистала всю запихнушку, но ничего подобного не нашла...
жаль.
Ну скажите, почему многие люди так делают? У меня слишком короткая память на людей. я могу встретить на улице человека, которого видела месяц назад и не узнать. Мне обидно.

запах снега самый чистый запах на свете ...

Один человек путешествовал и неожиданно попал в рай. В Индии концепция рая - древо исполнения желаний. Как только сел под таким деревом, любое желание немедленно будет исполнено - нет никакой задержки, никакого временного промежутка между желанием и реализацией желаемого. Этот человек был уставшим, и он лег спать под таким деревом исполнения желаний. Когда он проснулся, то почувствовал сильный голод и подумал:
- Я чувствую голод. Я бы хотел добыть немного пищи откуда-нибудь.
И немедленно из ниоткуда появляется пища - прямо приплыла по воздуху, очень вкусная пища. Он был так голоден, что не стал думать, откуда она появилась - когда Вы голодны, Вы не раздумываете. Он сразу начал есть, а пища была так вкусна...
Потом, когда его голод прошел, он взглянул вокруг. Теперь он чувствовал удовлетворение. У него появилась другая мысль:
- Если бы только чего-нибудь выпить...
В раю нет запретов, немедленно появилось прекрасное вино. Лежа в тени дерева и спокойно попивая вино, обдуваемый прохладным ветерком рая, он начал удивляться:
- Что это творится? Что происходит? Может, я сплю? Или здесь есть несколько привидений, которые разыгрывают шутки со мной? И привидения появились. Они были ужасны, жестоки и отвратительны - именно такие, какими он себе их представлял. Он задрожал и подумал:
- Сейчас они точно убьют меня. И они его убили.

Я думаю, что то, о чем мы думаем, рано или поздно обязательно исполнится. Иногда это происходит через такой большой промежуток времени, что мы успеваем забыть о нашем желании. Мне кажется, что именно мысли создают чувства радости и печали, плохое и хорошее. Мне кажется, что если осознать это в полной мере, то можно управлять событиями в своей жизни, притягивая только те, которые нужны и могут быть полезны в будущем.

Была в воскресенье у врача. Еще месяц не появляться в местах массового скопления пиплов. Ну ладно, к этому я уже привыкла, ладно хоть теперь рукой мотать можно.
Теперь буду проходить всякие там замороченные курсы восстановительной терапии.
Еще год глотать колеса (как бы это не забыть), а следующую зиму провести в затворничестве дома, накрывшись теплым пледом и играя в шахматы/шашки (мне противопоказаны даже коньки и лыжи и даже санки). Летом необходимо закинуть свои косточки в теплые края (фу, вот этого я больше всего не хотела). Ну а так в целом все.

Когда мне плохо, я рисую... Когда мне хорошо, я тоже рисую... рисую, когда меня никто не понимает (но от этого они начинают меня непонимать еще больше)... рисую когда тоскую... рисую когда просят...
а когда у меня бывают депрессии получается примерно так. этот плакат с последней крупной депрессии двухлетней давности. простите за не очень хорошее качество, просто это цифрой сфоткано.. и за низкий уровень тоже строго не судите, у меня тогда еще руки "кривые" были.
[показать]

Подожди немного. Я прошу тебя только о небольшой порции терпения. Уже весна овладела миром, и осталось совсем чуть-чуть. Обещаю, что приду, обязательно приду на мост или на крышу, как ты захочешь. Я приду и попрошу у тебя прощения. Мы обязательно с тобой встретимся. Я очень скучаю. Только, пожалуйста, не прыгай... без меня...
а пока, пока.
[показать]

[COLOR=BLACK]22 января, день: «Черт!!! Где моя счастливая фенька! Блин, потеряла. Нехороший знак».

22 января, вечер: « Не, ну вы только посмотрите, что они пишут: в этом году лучше спрятать скейт и сноуборд в кладовку, возможны серьезные травмы. Я не верю этому гороскопу, он всегда врет. (Теперь верю).

23 января, утро: Хороший солнечный день, правда, немного ветрено, но ничего, думаю, сёдня здорово будет.
Поехали. На пол дороги сели батарейки в сидиплеере. Нехорошо.
Приехали. Народу ваще нету (ну, мы рано приехали, правда), подъемники стоят еще, на стоянке всего автомобилей пять наверно. В этот день папаня выказал желание научиться, накануне купил себе боты, а борд пошел в прокат брать. Ну, после процедур оформления и торчания у касс, мы наконец добрались до склона.
Снег был просто паршивый, ненавижу такой обледенелый, ну неприятно просто на таком кататься (а падать ежику понятно – еще больнее). Но что делать: встегнули боты в крепы и поскользили. Правда, это я поскользила, а папане предстоял путь обучения. Должна сказать, что у него довольно неплохо получалось, правда доскользив до середины склона он плюхался на пятую точку отдыхать (задница, как он мне потом сам признался, болела почти три недели, еще бы, на лед валиться!), изрядно подустав он, ну и я с ним за компанию, пошли хлебать горяченького чаю.
Отогревшись, чёта мне так не хотелось вылезать не пронизывающий ветер, но вылезла. И ничё, нормально, правда, наверху, как всегда при такой погоде, сдувало прилично, и ледяную крошку в лицо больно так сыпало. Но путь наш тернист и извилист: и я каталась и каталась. И вот предпоследний раз встегиваю боты в крепы, и чёта мне так больно в лицо ледяной крошкой ударило (это наверно знак был свыше), ну ладно, поехала. После тоннеля, после трамплинчиков, я как всегда ухожу вправо, чтобы проехать мимо двух елочек, которые создают ворота. Но до них я так и не доехала… В этой части склона снег особенно обледенелый и комковатый ледышками. Еду себе, никому не мешаю. Следующий момент, момент причины падения, у меня выпал из мозга (как потом выяснилось, причиной падения стала ловля переднего канта), я только помню, как летела и думала, что мне так неохота падать на это паршивый ледоснег, а когда опомнилась, что хорошо бы упасть не как говно, а сгруппироваться… поздно… Удар. Плечо. Голова. Маска слетает с лица. Голубая вспышка… Не помню сколько раз я перевернулась: один или два… помню следующий момент: у меня сильно болит голова, даже не голова а череп и не знаю почему, но мне кажется, что я сломала шею. Подъезжает какая-то женщина и спрашивает:
- Как вы? Вам помочь?
Я не знаю, откуда она взялась, но я очень хорошо ее запомнила… ее голос… лицо…
- Голова сильно болит… хотя нет, похоже с головой все в порядке. Вот плечо… похоже с ним проблемы. Скорей всего я сломала ключицу.
- Как я могу вам помочь?
- У вас есть телефон (мой разрядился)?
- Нет. Говорите номер, я позвоню.
Говорю номер, и она уезжает.
Ветер сильно раздувал хаер, и черепушка стала подмерзать. Я еле-еле дотянулась до своей счастливой растаманской шапки и кое-как нацепила ее на голову. Тут и задница мерзнуть начала, да и в таком месте нехорошем я расселась, что летящий на большой скорости человек мог просто-напросто меня не заметить ( я сидела вместе относительно крутого спуска после относительно пологого склона), решила, что нужно отсюда сдвинуться. Думаю, что на борде в таком состоянии я спуститься не смогу, нужно отцепить. Расстегиваю крепы (но я не рассчитала, что правой рукой не смогу его подхватить), и борд уезжает по прямой вниз. Лучше бы он повернул и поехал по трассе, но в тот день ничего ко мне не располагало: доска неслась вниз с все возрастающей скоростью, а я молилась, чтоб она врезалась в ближайшее хиленькое дерево и остановилась. И она врезалась, но вот только далеко не в ближайшее. Ну что делать; встала и пошла по следу в местах, где не ступала лыжа лыжника, и где не резала кантом снег доска райдера. Снега почти по пояс и я с повисшей плетью рукой иду, разгребая снег по следу борда (сразу перед глазами какая-то фронтовая картина крадущегося партизана в лагерь к немцам). Отыскала и вышла на трассу. Смотрю, а там уже папаня бежит, торопится (кто не знает, то скажу, что в сноубордических ботинках с непривычки ой как тяжело бежать, тем более вниз по склону). Подбежал значит, и расспросил: как? что? (весьма странно то, что вопросов он задавал не слишком уж много, что ему совершенно не свойственно) по его лицу было видно, что он расстроен больше меня. Он взял мой борд и мы вместе двинулись к подъемникам.
Поднялись наверх и спустились к травме. Там нас уже ждала не находившая себе места мама (всем известно, что родителям свойственно волноваться за своих детей). В травме был такой врач, даже как-то врачом его назвать язык не поворачивается, так, мед-брат какой-то; если честно, то я даже сомневаюсь что он смог бы отличить таблетки, то головной боли от таблеток от геморроя. С меня сняли одежду, и врач пощупал плечо мое и говорит: Читать далее...

Я понимаю… самое главное, что это уже начали понимать другие, они проникаются ко мне сочувствием. А ведь этому не помочь. Одиночество – это болезнь, это война, это боль, это потери ненайденного, это отчаяние, это горечь, это крик, безголосый крик… крик в пустоту… может быть у меня пропала душа? Может быть она блуждает где-то? Может быть я еще найду ее? Или нет… а ведь раньше этого не было. Определенно, она от меня убежала, скрылась…

В глазах начали собираться слезы. Она обхватила свои плечи вечно холодными, как безжизненный объект, руками. Ей теперь нравилось то чувство, когда тела медленно касались холодные руки. Она плавно опустила голову на подушку. Она это делала, когда хотела оставить слезы в себе, не выдавая их никому, хотя и была дома одна. Но чувства сильнее человека, тем более слезы сильнее мышц глаз. Из левого глаза выкатилась слезинка, слеза правого глаза не стала долго ждать и последовала примеру левой слезы. Обе слезы скатились и намочили волосы,… Она плакала о своем бессилии, о том, что она слабый человек, который даже не может себя перебороть. Слезы были явное тому подтверждение…

Плохо без чувств окружения вокруг. Вокруг меня в последнее время мертвенно холодный воздух. Не по себе как-то от этого.
А ведь раньше было не так. Раньше вокруг меня было общение, люди, которые меня понимали. А сейчас одиночество. Нет, мне одной совсем не плохо, неприятно бывает, когда это замечают другие… раньше все как-то было по другому. Я всегда поддерживала разговор, мне было неловко, когда в воздухе повисала тишина… а сейчас? Сейчас я равнодушно ко всему этому отношусь и даже больше люблю тишину, зависшую в воздухе, чем активный разговор. Почему так? Я не хочу так больше!!! Нет!!!
Почему я теперь стала такая бездушная и холодная? Почему все не как раньше?
Душа, вернись ко мне пожалуйста… жду…
А что, если я теперь навсегда тебя потеряла? Или тебя вовсе не стало? Но неужели так теперь всегда будет!

Я вот завела себе дневник.. реальный. Зелено-желтый такой.
Но этот дневник я не закрою и буду вести его тоже. а знаете, почему? Потому что в реальном дневнике все так однообразно, а тут какие-то интересные и занимательные рассуждения. В реальном дневнике все об одном, да и об одном, а тут хоть разнообразие какое-то. У меня в реальном дневнике все как-то пессимистично, а тут не всегда. Так что для себя решила.
Может быть, теперь я вам комментарии меньше писать буду (хотя и так, по-моему, не многословна всегда была), а может и нет, время покажет.



Нет, все-таки, реальные дневники ведут одинокие, полоумные маразматики, со сдвинутой крышей и периодическими обострениями их психических расстройств (как в данный момент, например), которым, вдобавок, нехер делать, хотя они знают, что дел то, на самом деле по горло (типа меня).

«Встретимся у Ральфа» Лайза Джоуэл (если не ошибаюсь).
Я думала, что бытовые книжки об обычных людях уже перестали меня интересовать. Оказалось, что нет. Хотя, может быть дело в писателе. Сюжет книги составляет любовный треугольник, нет – шестиугольник: Ральф влюбился в Джем, Джем любит Смита, Смит пять лет сходит с ума по соседке с третьего этажа – Шери, Шери присматривается к Карлу, Карл очень любит Шиобан, Шиобан все осточертело (сейчас вы подумаете фи, сентиментальный романы – нифига, я тоже когда начинала читать так думала, а потом убедилась, что это не так). Очень интересный сюжет и книга. Она так интересно написана, что действительно проникаешься сочувствием к героям.

« Ключи Царства» Арчибальд Кронин.
Вот это действительно Библия. Книга о священнике-мученике, который отдает себя без остатка своей религии. В книге раскрыта вся биография этого человека начиная с раннего детства, до поздней старости. И все у него в жизни не так: и родители у него погибли, когда он только малышом был, и неудавшаяся любовь в юности, и чуть ли не отчисление из духовного учебного заведения, можно сказать, что чуть ли не ссылка на восток, для основания там христианской религии, где он проводит большую часть своей жизни, и получает от судьбы все новые и новые удары. Но, несмотря на то, что все у него в жизни не так он не сдается и идет только вперед не отчаиваясь на встречу судьбе.

[показать]
В колонках играет - Cranberries - stars
Настроение сейчас - редкостное

Я и не думала, что в темное время суток там в два раза красивее, чем днем! Еще из дали видно синевато-зеленое зарево. И при виде этой картины, сразу вспоминаются картины одного русского художника, работавшего в девятнадцатом веке; у него все ночные пейзажи содержали такие неоновые краски. Вечером там не так много народу, лыжников вообще почти нет. И так красиво. Видны слабые огни другого берега. Обитаемость противоположного берега в светлое время суток вообще разглядеть нельзя. Ветра почти не было. Объяснить те чувства очень тяжело, нужно все это пропустить через себя. Снег был просто потрясающий (что весьма редко).
Так не хотелось возвращаться к большому городу, где живут по принципу: электрический свет продолжает наш день, не хотелось возвращаться в город, над которым висят тучи смока, через которые не то, что солнечные лучи не проникают, туда даже холод не проходит и снег едва сыплется.
А звезды? Я наверно уже два года их не видела в городе, а там их свет пробивается даже через тучи.
В пути мое воображение представляло тучи горами с пушистым снегом, а огни большого города – искрящимися реками.

А в пятницу вообще клево было! Правда хоть и температура не превышала нуля, но задница почему-то не мокла да и снег не был таким водянистым. Зато вот туман был сильнющий, видимость на макушке не превышала пятидесяти метров. Нифига не видно, один раз чуть не зазевалась, но успела спрыгнуть с подъемника. Ха! А потом две добродушный лыжницы с промокшими пятыми точками отдали мне свою детскую карточку, на которой оставалось еще три подъема. Так что я еще и халявно прокатилась. Ну, конечно, если считать, что я однажды умудрилась посеять таковую карточку (прокатившись по ней всего один раз, но все закончилось благополучно, добрые люди пропустили меня еще четыре раза), то те не доезженные разы ко мне вернулись. А я блин дура, катаюсь как примерный человек! Все, теперь буду экономить на взрослой карточке.

А вчера снег был больно рыхлый.

кому-то может показаться, что не красотка, зато МАЯ, МАЯ!! гы-гы. теперь мАя. и для меня самая красивая. какой там красивая, разве может тут идти речь о красоте. она лучшая, по крайней мере для меня, а вы считайите как хотите, ваше дело. она просто замечательная!
[показать]

[показать]
не будем от всех отставать: С НО-ВЫМ-ГО-ДОМ!

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - стандартное

для друзей и читателей.

я вот знаете что подумала. вот вы все мне что-то советуюте, пытаетесь мне как-то помочь. да, это у вас здорово получается, большое вам спасибо. но ведь вы меня совсем не знаете! ни капельки!

если вам не интересно, дальше не читайте!!!

мне в голову пришла мысль о том, чтобы вам немного рассказать о моей недолгой и скучной жизни.

этап №1
начну с середины. вернемся этак лет на ...эээ..., ну не важно. мой музыкальные вкусы на тот момент были весьма на низком уровне, просто говно (даже вспоминать не хочется). в голове у меня сидел стадный инстинкт. никакой индивидуальности, никакого практически окружения, никакого понимания и нравоучения, всех впринципе все устраивало. с моей стороны гиперактивность, каждый день 2 в школьном дневнике. ну в целом безобразно.

этап промежуточный
в целом не помню, но помню музыкальные вкусы: техно, данс... ( остатком остался лысый Моби)

этап №2
мне все осточертело, полная анархия, разграмить все и вся вокруг, забить всех инакомыслящих (хэ, Ленин прям какой-то), ненавижу жизнь в целом. собственно с этого момента все и завязалось, меня ничего не устраивало, один раз сбегала из дома (если это так назвать можно). собственно, тогда и появились мешковатые брюки, отказ юбкам, полный отказ каблукам; одежда сиротских цветов. музыкальные вкусы того периода: рэп, хип-хоп... Эминем. странно, как можно слушать музыку, лишь догадываясь о чем она?

этап №3
полный аут. молчание. уединение. тишина. одиночество. горечь. слезы. негатив.
все не по-моей вине.. а может и по-моей, сейчас тяжело сказать.

этап №4
прогресс. какой - никакой а рок: HIM, Biskit, и группа, которая всегда мне нравилась, но теперь о ней почему-то не слышно Nikel Back. всякие другие заморочки...

этап №5
собственно последний. теперь возникает истинное понимание, приходит прозрение, находится моя миссия, теперь я смотрю на мир совсем с другой стороны, под другим углом, даже цвета поменяли свой оттенок. возврат к корням и истокам, творческое обогащение, понимание.., но одиночество. но в этом есть и свои, пусть и незначительные плюсы. по жизни была одиночкой, понятой лишь немногими, и то не до конца, этакая загадка века (*ухмыльчато смеётся*). такова неизбежность.
ощущение приближения смерти.
нет, показалось, еще не совсем все, еще осталось одно. точнее половина.


в принципе не полно, но ничего более краткого предложить не могу.

наверно, теперь писать буду реже, потому что дневник как бы уже и не дневник, а один нескончаемый форум. просто я всегда вела дневник, записывая каждый момент моей скучной жизни. да теперь я не пессимист (не знаю, почему мне пришло в голову написать это).


почему люди ведут дневники?

-чтобы через время сесть и перечитать все, что было.
поверьте мне, это невозможно, человека не хватит на это, так могут только ярые бездельники.

-для потомков.
не смешите!

-человек хочет разобраться в себе
уже ближе к истине. просто человек задает себе вопросы и сам же ищет на заданный вопрос ответ, а ведь никто кроме него не сможет найти правильное решение. человек рассуждает.

так вот хочется какого-то уединения. вот странно, правда: сперва я сожалею о своем одиночестве, а потом ему радуюсь. просто это вошло в привычку: радоваться тому, чему нормальный человек в принципе радоваться не может. забаная ты однако. Сверч так когда-то сказал.

в общем я не пощаюсь, аговорю до свиданья. увидимся.

[показать]

- Хочется, что б хоть кто-то поддержал, протянул добрую руку.
- Тебе нужно быть сильной.
- Заткнись! Хватит твердить одно и то же! Я устала это слышать, это доносится со всех сторон! И без тебя это понятно. Неужели тебя только этому и научили?
- …
- … прости, я погорячилась, я не хотела так на тебя кричать. Ты всегда помогаешь, но говоришь при этом одно и тоже.
- Знаешь, я начал тебя понимать
- Ничего ты не понимаешь, ты ведь ни такой как все, тебе другого надо.
- Нет, действительно, вот раньше я не понимал, теперь мне стало ясно.
- Ну, раз ты понял, тогда помоги мне.
- Я же тебе говорил, что это не моя миссия.
- Вот видишь, теперь мне даже ты не можешь помочь! Все, хватит, пора с этим заканчивать.
- Строй, куда ты?!
- Ухожу.
- Не надо.
- А почему, ты же не сможешь меня остановить.
- Смогу.
- Ну, останови.
- Ты уже остановилась.
- …ха,… но ты меня не остановишь, я прыгну.
- Не стоит, ты все равно не разобьешься.
- Черт, а ты ведь прав. Ладно, полезу повыше.
- Посиди немного со мной.
- Ладно, но что это даст?
- Просто хочу с тобой поговорить.
- Надо же, по-моему, это я раньше в тебе нуждалась, теперь выходит, наоборот? Наверно, теперь я как ты, меня тоже нет.
- Нет, ты все еще прежняя.
- Обидно.
- Слушай, давай просто посидим. Я вижу, что с тобой не все в порядке.
- Да, в последнее время, во мне опять что-то меняется, как тогда, осенью. Тогда я справилась, теперь тоже было бы не плохо.
- … знаешь, ты человек ветра и поля.
- Хм, это еще что значит?
- То, что тебе нужно поскорее выбраться отсюда.
- Ага, ты прав.
- Я приду, когда у тебя появится время для путешествия.
- Спасибо. Почему я не могу без тебя?
- Нет, это меня не было бы, если б тебя сейчас не стало.

[показать]

Настроение сейчас - смутное

Вкус смерти на губах,
Слезы, застывшие на глазах.
Странно, но теперь это моя смерть,
Уже ощущаю земную твердь.
Не так давно начала говорить,
С ушедшими духами говорить.
Я их слышу, всех.
И мир был тогда для тех…
Теперь и я, забившись в углу
Смерть свою жду.
Жалко тех, кто много для меня сделал
Простите, что я не многое для вас сделала
Странно, но вкус смерти на губах
Теперь не вызывает страх…

[показать]
В колонках играет - the Beatles-Lucy In The Sky With Diamonds
Настроение сейчас - клевое

сёдня еще одна радость!!!! я встретила свою старую подругу!!!! !!!!!!!!
а она все такая же, ничуть не изменилась! все такая же!!! все такая же смешная, со своей обгрызаной челкой. у нее все такие же длинные волосы и горящие глаза...

у нее все тот же номер телефона, я его еще помню. хаха!

ну она же прекрасно знает, что я ей не позвоню и мы опять встретимся еще через четыре года.

помните ли вы еще, что такое аудио кассеты? вот на меня вечером в пятницу нашла идея разгрести гигантскую кучу такового дерьма. сначала я хотела сразу все собрать да и выкинуть к черту, но потом решила прослушать парочку. прослушала отрывками кассет пять-семь и стала такой злой, потому что там была одна попся. но вдруг мне попалась такая запись! мои нечленораздельно произносимые слова в возрасте одного года! ха ха! это звучало примерно так: "алё, алё, алёооо! папу люблю", мама спрашивает: "как корова мычит?", я в ответ: "МууМуу". а как курочка?" "куоуриокуку!"(причем так похоже)... закончилось все словами: "хуатит, хуатит" и жалким и противным хныканьем.
еще нашлась аудио запись со сказкой "брементские музыканты" на одной стороне и "кот в сапогах" на другой
еще попалась кассета с Zемфирой и Чечериной. причем о наличии у себя последней я совсем не подозревала! вот сижу сейчас и слушаю Юлю. на аудио кассете песни, названия многих я и не знаю. там когда-то хит "Жара", моя любимая песня, которой я не знаю названия, но в ней есть такая сторочка в припеве: "...от меня до тебя сорок тысяч километров...", так же никем не забываемый саундтрек к Брату. помню, когда даже дети в песочницах распевали эту песню: "ТуЛуЛа, ТуЛуЛа, ТуТуТуЛуЛа..."
в результате, к позднему вечеру все дерьмо было выгребено из дома, на пальцах осталась пыль, вокруг все было обчихано, но остались четыре ценные аудио кассеты...

я вот что хочу спроить: можно ли с аудио кассеты запись перенести в более сохраняемую - на диск?
[показать]

[показать]
В последнее время я начала разочаровываться в книгах. Какие-то они все опошленно-извращенные. Ну вот к примеру, не так давно прочитанная книга «Корни Травы». Поначалу (и по комментариям сзади), она показалась мне просто восхитительной, несравнимой ни с чем, некой Библией для дредлоков… а что теперь, когда я ее прочла? Нет, конечно, в ней есть много возвышенных и философских мотивов, но все же, если б в ней не было всего того извращения, она бы была просто грандиозной, вечной, единственной и незаменимой! По-моему, автор просто не знает всей важности Расты и швыряется ей как хочет.
Не читайте эту книгу.

В интернете еще такой вариант обложки видела.
[показать]