Хочешь большой и чистой любви - помой себе слона!
02-09-2004 12:54
[показать]
Разговаривают два новых русских:
Один: Купил себе давеча слона!
Второй: Зачем? Какая от такой махины может быть польза?
- Ты что! Нарадоваться не могу! Слоны - очень полезные в хозяйстве животные! По утрам газоны поливает, в еде не прихотлив, дети от него без ума просто - катает их с женой на спине!
- Неужели? А за сколько взял?
- Да всего за 100 штук!
- Может продашь? Я тебе 150 дам!
- Не!!! Купил неделю назад и уже продавать - он мне и самому нужен!
- Ну давай за 200! А?
- Нет! Он мне как родной уже стал...
- 250!!! Ну 300!
- Хорошо - уговорил. Забирай!
Через неделю встречаются снова! Тот, который слона купил скрюченный такой, невеселый.
- Ты чего мрачный такой?
- Да сволочь этот твой слон! Все газоны мне вытоптал, все что можно разрушил, дети в подвале от него прячутся, а жена то и вовсе ушла!
- ... да... с таким настроением ты слона сегодня не продашь!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[показать]Разговаривают два новых русских:
Один: Купил себе давеча слона!
Второй: Зачем? Какая от такой махины может быть польза?
- Ты что! Нарадоваться не могу! Слоны - очень полезные в хозяйстве животные! По утрам газоны поливает, в еде не прихотлив, дети от него без ума просто - катает их с женой на спине!
- Неужели? А за сколько взял?
- Да всего за 100 штук!
- Может продашь? Я тебе 150 дам!
- Не!!! Купил неделю назад и уже продавать - он мне и самому нужен!
- Ну давай за 200! А?
- Нет! Он мне как родной уже стал...
- 250!!! Ну 300!
- Хорошо - уговорил. Забирай!
Через неделю встречаются снова! Тот, который слона купил скрюченный такой, невеселый.
- Ты чего мрачный такой?
- Да сволочь этот твой слон! Все газоны мне вытоптал, все что можно разрушил, дети в подвале от него прячутся, а жена то и вовсе ушла!
- ... да... с таким настроением ты слона сегодня не продашь!
Береги здоровье с молоду, с переду и с заду!
02-09-2004 10:36
[показать]
Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Ладно, -говорит мужик, - подумаю. И больше не пришел.
Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[показать]Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Ладно, -говорит мужик, - подумаю. И больше не пришел.
Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.
Губит людей не пиво - губит людей вода (огненная :)
01-09-2004 16:26
[показать]
Без бухла не вытащить и дятла из дупла!
-Девушка, вы что будете, водку или самогон?
-Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное...
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
[показать]Без бухла не вытащить и дятла из дупла!
-Девушка, вы что будете, водку или самогон?
-Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное...
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру!
Вот так мы и оказались по разные стороны презерватива!
01-09-2004 15:52
[показать]
Размеры презервативов:
1. Маленький.
2. Средний.
3. Большой.
4. Очень большой.
5. О боже!!!
6. Не для белых.
-Папа, дай денег на презервативы?
-Хрен тебе! Я внуков хочу...
Жил дядя Федор с псом Шариком и Котом Матроскиным в Простоквашино. Пошел он как-то по девушкам и возврашается со спутницей поздно домой, а дома все уже улеглись спать. Дядя Федор пристроился на тапчянчик, девушку раздел, начинает распечатывать презерватив и надевать его. Тут голос Кота Матроскина с печки "не правильно ты Дядя Федор презерватив надеваешь, его пупырышками во внутрь надевать надо, так тебе приятней будет!"
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[показать]Размеры презервативов:
1. Маленький.
2. Средний.
3. Большой.
4. Очень большой.
5. О боже!!!
6. Не для белых.
-Папа, дай денег на презервативы?
-Хрен тебе! Я внуков хочу...
Жил дядя Федор с псом Шариком и Котом Матроскиным в Простоквашино. Пошел он как-то по девушкам и возврашается со спутницей поздно домой, а дома все уже улеглись спать. Дядя Федор пристроился на тапчянчик, девушку раздел, начинает распечатывать презерватив и надевать его. Тут голос Кота Матроскина с печки "не правильно ты Дядя Федор презерватив надеваешь, его пупырышками во внутрь надевать надо, так тебе приятней будет!"
Человек - собаке друг!
01-09-2004 15:37
[показать]
- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. И кто ж тебя, козёл, обидел?
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[показать]- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. И кто ж тебя, козёл, обидел?
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
Наши жёны - пушки заряжёны!
01-09-2004 11:51
[показать]
Встpечаются два дpyга:
- Я слышал, ты недавно женился, говоpят, y тебя жена коpолева в гостях, хозяйка на кyхне, пpоститyтка в постели?
- Я yже pазведен. Она оказалась коpолевой на кyхне, хозяйка в постели, пpоститyткой в гостях.
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
- Почему вы хотите развестись с женой? - спрашивает судья.
- Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет - "Тебе домой пора"!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[показать]Встpечаются два дpyга:
- Я слышал, ты недавно женился, говоpят, y тебя жена коpолева в гостях, хозяйка на кyхне, пpоститyтка в постели?
- Я yже pазведен. Она оказалась коpолевой на кyхне, хозяйка в постели, пpоститyткой в гостях.
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
- Почему вы хотите развестись с женой? - спрашивает судья.
- Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет - "Тебе домой пора"!
Характеристика...
31-08-2004 18:45
[показать]
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ:
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[показать]НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ:
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
Триптих...
31-08-2004 17:45
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Так бывает в идеале...
Так бывает в виртуале...
Ну а это всё в реале...
Пожаримся!
31-08-2004 16:12
Начальник пожарной охраны вразвалочку , руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...
[показать]- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что-ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.
- А-a, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно, хватит, так что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем.
-Алло,это Пожарная???
-Да!
-Пожалуйста,пожарьте мне картошки!!!
-Мы не жарим,мы только тушим!
-Ну тогда потушите!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Начальник пожарной охраны вразвалочку , руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...
[показать]- У меня дедушка вчера умер.- Инфаркт что-ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.
- А-a, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно, хватит, так что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем.
-Алло,это Пожарная???
-Да!
-Пожалуйста,пожарьте мне картошки!!!
-Мы не жарим,мы только тушим!
-Ну тогда потушите!
Элементарно!
31-08-2004 14:54
[показать]
Холмс, вы правда видели собаку Баскервилей?
Холмс передает ему свою трубку и говорит:
Затянитесь Ватсон вы еще и не такое увидите!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[показать]Холмс, вы правда видели собаку Баскервилей?
Холмс передает ему свою трубку и говорит:
Затянитесь Ватсон вы еще и не такое увидите!
- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр?
- А что она там делает?
- Хлюпает, сэр?
Кухарка спрашивает у Шерлока Хомса:
- Хомс, как вы обходитесь без женщин?
Хомс не задумываясь:
- Элементарно - Ватсон!
Женская логика в стихах.
31-08-2004 11:05
[показать]
Если ты меня обидишь,
Я найду себе другого
Лопоухого, храмого
И горбатого слегка.
Буду с ним гулять в обнимку,
Перед окнами твоими,
С 9 утра до ночи,
Каждый день, без выходных!
Ты меня как с ним увидишь,
Затрясёшься, побледнеешь,
Упадёшь горизонтально
И от ревности помрёшь!
Хоронить тебя не буду!
Не приду я на поминки!
Будешь ты в своей могилке
В одиночестве лежать!
И тобою пообедав,
Червяки с упрёком скажут:
"Кто просил тебя, зараза,
Так девчонку обижать?!
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
[показать]Если ты меня обидишь,
Я найду себе другого
Лопоухого, храмого
И горбатого слегка.
Буду с ним гулять в обнимку,
Перед окнами твоими,
С 9 утра до ночи,
Каждый день, без выходных!
Ты меня как с ним увидишь,
Затрясёшься, побледнеешь,
Упадёшь горизонтально
И от ревности помрёшь!
Хоронить тебя не буду!
Не приду я на поминки!
Будешь ты в своей могилке
В одиночестве лежать!
И тобою пообедав,
Червяки с упрёком скажут:
"Кто просил тебя, зараза,
Так девчонку обижать?!
Тиха украинская ночь!
30-08-2004 18:47
[показать]
Тиха украинская ночь!
Но сало надо перепрятать!!!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[показать]Тиха украинская ночь!
Но сало надо перепрятать!!!
Украинско-молдавская граница.
Украинские пограничники говорят молдавским:
- Там ваш волк в капкан попал! Пойдите заберите...
Молдавские пограничники в недоумении:
- А чего это вы решиши, что это наш волк?
Смеющиеся украинские пограничники:
- А он уже три лапы себе отгрыз, но выбраться так и не смог...
В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам"
-К лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".