• Авторизация
Дневник Лента друзей / Полная версия Добавить в друзья Страницы: раньше»


ПОПАшлим... 26-05-2005 11:18


[показать]

В аптеке:
- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?
- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали...

- Доченька, в твои годы я вела дневник...
- Это устарело, мама. Я завела себе картотеку...

Разговаривают две девушки.
- Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать в отпуск?
- А тебе по-скромному или нет?
- А как это?
- Ну по-скромному долларов триста хватит, а не по-скромному еще с собой привезешь.

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование…только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить...

Лен, а Лен - а че ты каждyю ночь на полнyю гpомкость эpотикy по видикy смотpишь?
- Да нет y меня никакого видика!!!

- Какая разница между О...О...О...О!!! и А...А...А...А!!!?
- Около 10 сантиметров...

Молодой человек говорит симпатичной сослуживице:
-Илона! Мне сегодня приснилось,будто я Вас поцеловал!
-Так это были Вы??!!
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Поноворусски ботаем... 25-05-2005 18:40


[показать]

Идёт обыск в доме "братка". Опер его спрашивает:
- Ну и чей это автомат?
- Калашникова...

Проезжает 600 Мерседес мимо панка с обалденным ирокезом, останавливается, братки спрашивают:
- Парень, ты зачем такую прическу сотворил ?
Панк:
- .... у, значит, чтоб выделяться как-то ...
Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу:
- Интеллектом надо выделяться... интеллектом...

Разговаривают два бармена:
- Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе, кинул на стол
100 баксов, посидел немного и свалил.
- Ага... А ко мне вчера зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол
100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500 $ за то,что я украл со стола его деньги.

В купе поезда бабуся говорит братку:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу, мамаша! Тебе в каком купе?

Разговор в постели между новым русским и его подругой:
- Милый. Я хочу от тебя мальчика.
- Нет проблем дорогая. Завтра приходи в ресторан "Пекин", там к тебе подойдет мальчик, скажет - от меня.

- Вы знаете, что делают новые русские в пасху?
- Красят свои мерседесы в разные цвета и стукаются!
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

ПриГубительное чувство. 05-02-2005 14:06


[показать]
После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует вупустить ополаскиватель для рта "Взяв".

- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...

Дочка папе:
- Папа,представляешь, выхожу сегодня из института, а ко мне пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

На нудистском пляже откровенничают две подруги:
- Что мне здесь нравится больше всего, - говорит одна другой, - так это местные воришки. Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек...

Встречаются два кума:
- Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал?
- Нет.
- А хочешь?
- Еще как хочу!!!
- Ну, тогда быстро беги домой, может ещё успеешь!
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
ПоПараШютим. 05-02-2005 13:48


[показать]
Один пилот говорит другому:
- Ану скажи ты этим парашютистам чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

Новичок подходит к сержанту и говорит:
- Товарищ сержант, а что если парашют не откроется?
- Открывайте запасной.
- А если и он не раскроется?
- Тогда придете ко мне и я вам выдам новый комплект.

Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте все мои указания!
- А как можно совместить два прыжка? спрашивает один из курсантов.
- Очень просто. Первый и последний.

Самолёт идет на посадку. Все пристёгивают ремни, только один пассажир заметно нервничает. Стюардесса интересуется:
- Вы наверное никогда не летали на самолете. Не волнуйтесь, все будет хорошо.
- Летать то я летал, вот только приземляюсь таким образом впервые. Просто я десантник.

В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует паращютами! Может возьмём парочку?
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
НаЛоховая Служба. 05-02-2005 13:15


[показать]
В магазин врываются люди в масках и с автоматами.
- Руки вверх! Ограбление!
- Слава Богу! - реагирует один из владельцев. А я-то думал, что это опять налоговая милиция.

Проходят двое новых русских мимо здания налоговой полиции.
Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. Он мне ещё рассказывает!

Встречаются двое на улице.
- Здорово, Петя! Сколько лет, сколько зим!
- Привет, Вася! Ты кем сейчас?
- Я в налоговой полиции служу.
- А я вот, понимаешь, банкир.
- Тогда, значит, еще увидимся!

На Сицилии:
- Не арестовывайте меня, я - мафиози на службе в налоговой полиции.
- Именно поэтому я вас арестую. Как полицейский на службе у мафии.

Дорогие телезрители, - объявляет диктор, - отодвиньте, пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу повышения налогов.

Психиатр своему пациенту: - Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Отстрочи анекдот на память! 18-09-2004 11:30


[показать]
Для всех любителей однострочных анекдотов открыл тему на форуме "1001 анекдот одной строкой !!!" Заходите, почитайте, если богаты на подобное чудо - добавьте в летопись свой образчик... :)

Вот десятка лучших на данный момент:

* Не могу сидеть, когда другие работают. Пойду-ка я лучше полежу.

* Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

* В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

* В сортире лучше быть юзером, чем админом...

* Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор слов совпадает!

* Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.

* Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканских луноходов.

* Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.

* Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Hужен батут, шофер и клоун.

* Бывает, что все идет как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин!
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
ПоБОМЖись!!! 15-09-2004 12:44


[показать]
Плох тот бомж, который не мечтает стать начальником вокзала!

Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".
Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!"
Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."

На лавочке, один бомж спрашивает у другого:
- Ты где живёшь?
- Да вообще-то нигде...
- Соседи значит!!!

Едет мужик в трамвае. Подходит к нему бомж, делает "козу" и говорит:
-Ууу, Рогатик...
Мужик приходит домой и жалуется жене:
-Представляешь, привязался ко мне придурок в трамвае, Рогатиком обозвал...
На следующий день едет в том же трамвае. Подходит к нему тот же бомж и говорит:
-Ууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
ПоInterНетим... 10-09-2004 17:13


[показать]
Интернетчик орёт на жену:
-Ты изменяла?
Жена: - Нет, что ты! Как ты мог подумать такое.
- Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если я узнаю, что ты изменила, убью!
- Скажи мне, что случилось?
- Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"! Не мог-же он сам измениться!(орёт) Ты изменяла?

Приходит девушка к программисту в гости, а тот:
- Чай, кофе, Интернет?

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...

Беседуют два инетчика:
- Блин, вчера подключался к Инету, сервер по CallBack-у мне перезвонил, а моя жена трубку снял...
- И че??????
- Да проболтала полтора часа...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Ну, за её родимую! 09-09-2004 17:21


[показать]
Алкоголь - это спорт не слабых людей; и лишь каждодневными изнурительными тренировками можно добиться результата...

Мужик приходит к другу и жалуется, что жена на него вчера весь вечер орала.
- Ну так тебя наверное вчера опять домой никакого принесли, - говорит друг.
- Да я вчера вообще почти трезвый был. Сам пришел, на своих ногах и руках.

Муж ночью приходит домой пьяный,весь в помаде,рубаха растегнута,галстук на спине из под брюк торчат женские трусы. Жена открывает дверь. Спрашивает:
- Что,думаешь домой пущу?
Муж пьно взмахнув рукой...
- Отойди! Я за гитарой.

Мужик в дриськ пьяный приходит домой, разделся, разулся. Еле волочась протаскивается в спальню и глядь - жена с любовником. Ну со злости немного протрезвел, схватил он этого мужика, вывел за дверь и с лестницы спустил. Ещё более протрезвев от этого возвращается обратно, гладь: - "А квартира-то не моя!".

Можно пить ПИВО по-немецки -с колбасками,можно по-английски -с чипсами,можно по-японски - с суши. А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Компьютерики... 08-09-2004 15:44


[показать]
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.
И ни одной женщины...

Вчера устанавливал Windows XP. Мощная вещь. "Винда" сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.

Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.

Сынишка системного администратора вечером просит папу:
- Па. Почитай на ночь сказку про умного, толкового, доброго, cмелого юзерa...

"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает:
"Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Посекретарим! 07-09-2004 12:37


[показать]
Секретарша спрашивает у шефа:
- Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
- Потому что сама когда-то была моей секретаршей!

- Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
- Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."

Секретарша увольняется с работы и напоследок говорит шефу:
- Я со своими двумя университетами (поправляет груди), узкой специализацией (проводит по талии) и широким кругозором (гладит попку) везде найду себе работу. А вы со своим мягким характером (показывает средний палец и сгибает его) ни с кем не сработаетесь!

Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа: - Я что, могу считать себя уволенной?

Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.
- Я бы попросила вас вышить...
- Наверное, ваши инициалы на блузке?
- Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.

- Мой директор хочет меня задушить, - сообщает секретарша своей подруге.
- Почему ты так решила?
- Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: "А где наша Дездемона?"
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Здравствуй Вовочка! 06-09-2004 17:29


[показать]
Вовочка пpиходит к папе и говоpит:
-Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты?
-Hе знаю, а что?
-Тепеpь знай, на всю пpихожию и половину кухни.

Вовочка приходит к соседке:
-Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
-Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
-Да никуда, я здесь сожру!

Вовочка в школе Марье Иванне:
- Марья Иванна, я вас люблю .
- Hо, Вовочка, я не люблю маленьких детей .
- Не волнуйтесь Марья Ивановна, мы будем предохраняться.

Вовочка спpашивает мать:
- Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?
- В общем-то, да.
- А детей пpиносит аист?
- Конечно.
- А подаpки pаздает Дед Моpоз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим!?
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Военизмы. 06-09-2004 14:41


[показать]
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

От российского информбюро:
-Вчера, американские войска, без объявления войны перешли наши границы и вероломно напали на территорию Российской Фидерации. Российские войска героически ведут тяжелые, оборонительные бои в районе Вашингтона и Нью-Йорка.

Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

Идет генерал. Навстречу три солдата.
Генерал: - Стой!
Солдаты дружно останавливаются.
Генерал: - Молодцы! Как фамилии?
- Иванов, Петров, Сидоров!
- Что, братья?
- Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Всеми любимая пятница! 03-09-2004 16:58


[показать]
Дай-ка, почитаю: Так, 22 декабpя - Пятница, 23 декабpя - Пятница, 24 декабpя - Пятница...
- Это что, ежедневник?
- Hет, это эpотический дневник Робинзона Кpузо...

Пятница. Собирается муж на работу и говорит жене:
- Дорогая, я сегодня буду поздно. У нас в коллективе праздник. Приду пьяным.
Жена начинает скандалить:
- Не пьяным, а выпившим!!!
- Всё-всё, выпившим...
- Не ВСЁ-ВСЁ ВЫПИВШИМ, а просто выпившим!!!

Молодой моряк спрашивает у боцмана о том, как в условиях открытого моря можно справить секс-нужду, не прибегая к онанизму. Боцман отвечает, что моряк может воспользоваться специальной бочкой с дыркой. Моряк попробовал- понравилось, спрашивает боцмана:
-А как часто можно?
-Да субботу, воскресенье, понедельник, вторник, среду, четверг - хоть круглые сутки...
-А в пятницу что?!!
-А в пятницу тебе в бочке сидеть...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Семейный виртуал. 03-09-2004 14:34


[показать]
Дорогая служба поддержки!

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила,
что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.

Дорогая Отчаявшаяся,

Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-С ЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Нолчанне 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением другим программ, улучшающим работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.
С уважением. Служба поддержки.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Самые тонкие книги. 03-09-2004 13:24


[показать]- "Список достоинств Джорджа Буша-младшего".
- "Телефонная книжка Усамы бен Ладена".
- "Правила этикета Майка Тайсона".
- "Французское гостеприимство".
- "Этикет ухода англичан из гостей".
- "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же".
- "Все, что женщины знают о мужчинах".
- "Все, что мужчины знают о женщинах".
- "Как правильно написать имя Боб".
- "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса".
- "Честные адвокаты".
- "Прокуроры, никогда не бывавшие в бане".
- "Чего бы я не сказал ради денег" Сергея Доренко.
- "Головные уборы Юрия Лужкова".
- "Права человека в Китае".
- "Места, где следует мочить террористов" В. В. Путина.
- "Арабские авиашколы".
- "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных матерных слов".
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Мысли порядочного мужчины. 03-09-2004 12:29


[показать]
* Нет, эта девушка надела мини-юбку не для того, чтобы привлечь твое внимание, ей просто жарко.

* Нет, грудь у нее не для того открыта, чтобы тебя соблазнить, а чтобы на нее больше солнца попадало.

* Нет, белые тонкие штаны вовсе не для того, чтобы ты морочил себе голову, есть ли под ними еще что нибудь, ей просто так приятней.

* Нет, обтягивающие джинсы у нее не для того, чтобы тебе было лучше видно форму ее зада, просто в них удобнее.

* Нет, она вовсе не для того не одела лифчик, чтобы ты мог оценить упругость ее груди, просто ей без него не так жарко.

* Нет, она не для тебя так привлекательно оделась, а для себя! И не пялься так нее, а то подумает, что ты маньяк.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Шкафомания продолжается! 03-09-2004 11:03


[показать]
- Возвращается мужик домой из командировки - сразу на кухню. Никого. Потом в спальню - никого. Под кровать - никого. В шкаф... И голос его мамы из другой комнаты: "Жениться тебе, сынок, давно уже пора!"

Женщина в мебельном магазине:
- Почему этот шкаф называется "шкаф-купе"?
- Потому, что пpи неожиданном возвpащении мужа из командиpовки в нём с комфоpтом pазмещаются четыpе мужчины.

- Маша! Я опять ни одного своего галстука не могу найти! Куда ты снова передвинула шкаф?

Встречаются две подруги и одна другой говорит: "У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся!.."

- Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф, а там мужик голый сидит!
- Ничего удивительного...
- Как ничего??? Я же не женат!!!
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Поантирадаримся! 02-09-2004 17:52


[показать]
Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.

Останавливает гаишник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
- А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.
Гибэдэдэшник:
- А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо:
- А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...

Hовость.
Hародные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на ГАИшников. Hо есть одна проблема - большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Сыровато будет! Однако... 02-09-2004 14:13


[показать]
Сидит ворона на сосне, держит в клюве сыр.
Смотрит - вдали лиса бежит. Тут ворона начала мечтать: сейчас подбежит лиса, будет меня комплиментами засыпать, говорить какие у меня перья красивые, какой клюв, скажет что жить не может не слушая мой голос, попросит что-нибудь спеть...
Подбегает лиса, достает из-за пояса бейсбольную биту и мячик, изо всех сил лупит по мячику, тот попадает в ворону. Ворона роняет сыр, падает, лежит стонет и шепчет:
- Ну ничего себе, басню сократили...

Сидит Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр...
Бежит мимо Лиса...
- Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
- Умгум...
- Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
- Умгум...
- Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
- Умгум...
- Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе таскаешь...
- Херня-я-я-я!
Сыр разумеется выпал... и повис на страховке... :)
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии



Дневник Лента друзей / Полная версия Добавить в друзья Страницы: раньше»