Когда ищу в Интернете рецензии на книги, часто натыкаюсь на форумы про чтение. И вот что меня удивляет: в списке любимых книг у многих соседствуют, например, "Война и мир", "Гарри Поттер" и Пауло Коэльо... Как такое может быть?
Разумеется, все это мог прочитать один человек, но чтобы все это вместе было в списке любимых книг?..

Вот и зима в Москве. Холодно, бр-р-р...

Я ненавижу воинствующий дилетантизм. Когда человек ничего не знает, а ведет себя как глубоко информированный и думающий. Просто ненавижу.
Во всем. Это так часто граничит с простым невежеством.

Сегодня хотелось остаться утром в постели, лежать себе спать, пить чай и читать книжки. Но вместо этого пришлось собраться и ехать на работу, замерзая по пути...

Это цитата сообщения Perfocard Оригинальное сообщение

честно украдено у papin

11:22 Антифразы:)
1. Пятьдесят четыре - мужик огурец впервые
ОТВЕТ:Сорок пять - баба ягодка опять.

2. Мужик на лыжах - оленю тяжко!
ОТВЕТ:Баба с возу - кобыле легче.

3. Привет Израиль после бани.
ОТВЕТ:Прощай немытая Россия.

4. Голый твой расширенный.
ОТВЕТ:Ряженый мой суженый.

5. Умный страус храбро достаёт мысли тощие из ямы.
ОТВЕТ:Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах.

6. Тело лежит в Америке.
ОТВЕТ:Призрак бродит по Европе.

7. Безделье любителя пугает.
ОТВЕТ:Дело мастера боится. (или работа дураков любит)

8. Наряду с Господом есть и черт, но Иисус -- не его склеротик.
ОТВЕТ:Нет бога кроме Аллаха и Магомет - пророк его.

9. 10, 9, 8, 7, 6, ушел волк домой.
ОТВЕТ:1, 2, 3, 4, 5 вышел зайчик погулять.

10. Гигант-отец покинул сына, но промолчал великан...
ОТВЕТ:Крошка сын к отцу пришел, и спросила Кроха...

11. Всяк, кто тускл, - дерьмо.
ОТВЕТ:Не все то золото, что блестит.

12. Господа, прогоняйте подруг.
ОТВЕТ:Дамы, приглашайте кавалеров.

13. Евреи тихим пешим строем прописаны по всей Чукотке.
ОТВЕТ:Цыгане, шумною толпой, по Бессарабии кочуют.

14. Слышу, быстро спускается из ямы извозчик, оседлавший цистерну воды.
ОТВЕТ:Гляжу, поднимается медленно в гору лошадка, везущая хвороста воз.

15. Приземляйтесь лужами, желтые дни.
ОТВЕТ:Взвейтесь кострами, синие ночи.

16. Убери руки со своей лени.
ОТВЕТ:Не суй нос в чужие дела.

17. Невидимое пространство оригинальной тупости...
ОТВЕТ:С точки зрения банальной эрудиции...

18. Не так, как высушить один язык
ОТВЕТ:Как два пальца... об асфальт

19. Приделала щука молодцу мозги.
ОТВЕТ:Снесла курочка дедушке яичко.

20. Некоторые жертвы могут догадаться, откуда прыгают ёжики.
ОТВЕТ:Каждый охотник желает знать, где сидит фазан.

21. Расслабься, стенки растворяются!
ОТВЕТ:Осторожно, двери закрываются.

22. Покрывается темнотой куча весел.
ОТВЕТ:Белеет парус одинокий.

23. Черт, уберите этих демократов!
ОТВЕТ:Боже, храни королеву!

24. Но после - самый стройный! Ты слышишь? Самый стройный!
ОТВЕТ:А теперь - горбатый! Я сказал, горбатый!

25. Вдали от Красной Пустыни погибли молодожены...
ОТВЕТ:У самого синего моря жили старик со старухой...

26. Забыл бы сдачу - помер бы на Колыме.
ОТВЕТ:Знал бы прикуп - жил бы в Сочи.

27. Из собственного мужа Бог бочку дёгдя добывает.
ОТВЕТ:В чужую жену чёрт мёд кладёт.

28. Что помогает мне сделать спирт влажный?
ОТВЕТ:Кто мешает тебе выдумать порох непромокаемый К.Прутков

29. Пресмыкайся, стоя под задом.
ОТВЕТ:Царствуй, лёжа на боку.

30. Длинный бездарный брат.
ОТВЕТ:Краткость - сестра таланта.

Это цитата сообщения Splash Оригинальное сообщение

Открылся банк который кредитует твой счет каждое утро на $86,400.
Он не переводит баланс с одного дня на другой. Каждый вечер он удаляет с
твоего счета любые оставшиеся неиспользованные в течении дня средства. Что
ты сделаешь? СНИМУ ВСЕ СО СЧЕТА, конечно!!!

Каждый из нас имеет такой банк. Его имя ВРЕМЯ. Каждое утро он кредитует
тебя на 86,400 секунд. Каждый вечер он списывает все, что ты не сумел
вложить в хорошее дело. Он не переводит остатки. Он не позволяет
использовать больше чем ты имеешь.

Каждое утро он открывает новый счет для тебя. Каждый вечер он сжигает
остатки дня. Если ты не успел использовать дневной депозит, ты его потерял.

Нет никакого возврата. Нет никаких снятий в счет "будущих
приходов". Ты должен жить в настоящем за счет сегодняшнего депозита.
Инвестируй его так, чтобы получить как можно больше в своем здоровье,
счастье и успехе!
Время идет : Сделай как можно больше из этого дня!

Что бы осознать цену ОДНОГО ГОДА, спроси у абитуриента который провалил
экзамены.

Что бы осознать цену ОДНОГО МЕСЯЦА, спроси у матери которая дала рождение
недоношенному ребенку.

Что бы осознать цену ОДНОЙ НЕДЕЛИ, спроси у редактора
еженедельной газеты.

Что бы осознать цену ОДНОГО ЧАСА, спроси у любовников которые ждут свидания.

Что бы осознать цену ОДНОЙ МИНУТЫ, спроси у пассажира опоздавшего на поезд.

Что бы осознать цену ОДНОЙ СЕКУНДЫ, спроси у человека который только что
избежал несчастного случая.

Что бы осознать цену ОДНОЙ ТЫСЯЧНОЙ СЕКУНДЫ, спроси у спортсмена который
выиграл серебро на Олимпиаде.


Цени каждый момент который есть у тебя! И цени его больше потому, что ты
поделился им с кем-то очень дорогим для тебя, таким дорогим что ты тратишь
на него свое время.

И помни что время не ждет никого. Вчера - уже история. Завтра - еще миф.
Сегодня - это подарок. Вот почему оно зовется "на-стоящим"!!!

Задумалась вот: а зачем, собственно, здесь заводят дневники? Цель? Не скажу за других, а вот о себе:
у меня есть традиционный дневник, бумажный, ему много лет, и я без него себя уже не мыслю. Это настоящий женский дневник, состоящий в основном из эмоций. То, что я пишу здесь, на тот дневник непохоже. Здесь все-таки все предназначено для чужих глаз, это формирует стиль. Я человек нетворческий: стихи уже не пишутся, проза вообще никогда не писалась, рисовать, опять же, не умею... А здесь - это такое крошечное графоманское творчество, причем даже не так важно, читают ли тебя. Такие заметки на полях вперемешку с альбомом в стиле 19-го века с картинками и стихами.

Снова Париж
[показать]

Это Писарро. Очень люблю его парижские картины
[показать]

- Вы давно со своим мужем живете?

– 22 года.

– Что нужно, чтобы сохранить такие отношения через двадцать лет?

– Только встретить своего человека. А делать ничего не надо… Я без него вообще теряюсь, я без него не воспринимаю мир. Мы приезжаем в Рим, Париж, Сан-Франциско — куда бы мы ни приехали, я не воспринимаю ничего, пока он не посмотрит. Вот он там был на этих операциях и оставлял меня целыми днями одну. И я хожу, смотрю на все эти памятники — и думаю: «Как он там сейчас? Наверное, голодный… Когда придет?» Экскурсовод что-то рассказывает — у меня голова не работает, она отключается. Она у меня работает только на него. Когда рядом Саша — все. Я уже могу принадлежать чему угодно — искусству, музыке… А без него и музыку слушать не могу! Я сижу и думаю: «А где он сейчас? Он поехал на машине…» Все хлопают — я похлопала, — опять думаю: «Прошло часа полтора…» Опять хлопают — оказывается, и концерт закончился! А я все была в этих мыслях. А когда мы сидим вместе — тогда я спокойна, могу воспринимать мир…

Вот вы меня спрашивали о празднике и радости. Самая большая для меня радость — когда Саша радостный, мой муж. Если он смеется или утром проснулся и что-то насвистывает — это счастье.

Когда он говорит мне: "Думай!", он даже не представляет себе, сколько я думаю. Именно думаю, а не прокручиваю эмоции в голове.
Я столько думаю, что иногда создается ощущение, что я не живу, а только думаю о том, как жить.

Перед концертом было время, и мы зашли в McDonald's съесть быстренько по пирожку и мороженому. И я вдруг вспомнила, как начинался McDonald's в Москве.

Это было всего лишь 13-14 лет назад, но современные дети не поверят, если рассказать им о гигантской очереди в ресторан на Пушкинской из страждущих приобщиться к западному чуду, к невиданному благу цивилизации.
В начале 90-х для нас с мамой McDonald's был слишком дорогим развлечением, но туда сводила своих детей мамина лучшая подруга, и они с восторгом показывали мне принесенное домой: яркие стаканы, буклеты с меню на глянцевой бумаге, листовку с подноса... Еще бОльшим чудом были знаменитые макдональдосовские туалеты, в которые тоже отстаивали очереди: удивительные краны, унитаз, в котором вода спускалась нажатием на клавишу в стене, и уж совершенная роскошь в виде туалетной бумаги и мыла - жидкого, ароматного, розового... От рассказов и глянцевых пакетов веяло чем-то далеким, непонятным, недоступной западной роскошью.
Я впервые побывала в Макдоналдс в 95-м году, туда меня повел мой одноклассник, который за мной ухаживал. И это тогда тоже казалось мне роскошью...

Жаль, что нельзя все записать сразу, впечатления теряются.

Это было чудесно - слушать Моцарта в Римско-католическом кафедральном соборе, слушать час, а показалось - двадцать минут. Как будто сразу стало легче дышать, будто смыло этой музыкой грязь и пыль с души.
Невообразимо красиво: хоровое пение. Удивительная музыка: ни одного разражающего или лишнего звука, начинаешь дышать ей в такт. Пожалуй, музыка действительно способна воздействовать на человека на физическом уровне, определенные звуковые колебания вызывают определенный эффект. Настоящая музыкальная терапия.
Собор был, кстати, переполнен, когда мы подходили (с предусмотрительно купленными билетами), очередь за билетами тянулась уже за воротами. Не хлебом единым...

Это цитата сообщения Луноход Оригинальное сообщение

Что нужно делать, что бы быть экстравагантным:
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос
навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не
изменяя при этом голоса.

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг
переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех
недель периодически попол-няйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от
кофеина, замените этот кофе на обычный.

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За
сексуальные услуги".

8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".

9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".

10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите
какую-нибудь порнографическую иг-рушку с соответствующими звуками, а в ответ на
замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвле-кать вас от работы.

11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте
истерически смеяться.

14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать
грязную посуду.

15. Подпевайте певцам в опере.

16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах
нет рифмы.

17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот
голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"

18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы
делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".

19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с
музыкой джунглей.

20. Дней за пять до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на
вечеринку, что уровень этого общест-ва вас не устраивает.

21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за
неделю!!!"

22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"

23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе
точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник
накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами
пола.

[показать]
Почему отечественные мелодрамы стали такими бездарными? Превратились в слезовыбивающую пошлость. Ситуации натянутые, актеры играют плохо, глубины - ноль.
Я очень люблю советское кино 70-80-х, проблемное, искреннее, вспомнить хотя бы "Валентин и Валентина", "Зимнюю вишню" (до переделки в сериал).
А что сейчас? В выходные я наткнулась мельком на какой-то фильм. Не трогает, ничего не задевает, если только на самом поверхностном уровне. Очень много условности, схематичности, за все темы разом схватились, ничего до конца не довели.
Про отечественные мелодраматические сериалы я вообще молчу - от них просто тошнит.

Это цитата сообщения GSV Оригинальное сообщение

3 урока корпоративного управления

УРОК 1.

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (нафига попу гармонь)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)
"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

Я тут очень лиричная. Вот решила немного сменить тему. Разбираясь в почте, наткнулась на следующий текст из передачи "Устами младенца:

"Социологический" опрос среди детей на тему "Олвейс",
"Тампакс" и т.д.

Вопрос: "Для чего нужны эти штучки?"

Оля, 5,5 лет: Прокладки нужны для того,
чтобы их прокладывать для удобства.

Митя, 5 лет: Чтобы удобней было выходить на улицу.

Алеша, 5 лет:
-Когда тетенька этим пользуется, она может сесть.
-Как это?
-Ну на стул. На любой.

Дима, 5 лет:
-Это для того, чтобы заниматься спортом и быстро танцевать.
-А так без них нельзя танцевать?
-Можно. Но не так успешно.

Сережа, 6 лет:
-Этим женщины пользуются для комфорта на каждый день
-А мужчины этим не пользуются?
-(Задумывается) Нет. Но они дарят их женщинам, которых любят.

Лена, 6 лет:
Это носят взрослые, чтобы безответственно играть в игры.
(Вероятно, на такой ответ ее натолкнула реклама,
где девушки "напользовавшись этим", играют в волейбол.)

Cвета, 4 года:
-Это для женщин.
-А зачем им это?
-Ну не знаю...У женщин все для мужчин.

Есть такая категория людей, жизнелюбы называются.
Секс, скорость, громкая и модная музыка, еда, голливудское кино, юмор, одежда - они получают удовольствие от жизни. И умными могут быть людьми. Только глубины может не хватать.

Это цитата сообщения marjamarishka Оригинальное сообщение

...
[показать]