Это цитата сообщения Эмоциональ Оригинальное сообщение

СИНДРОМ ТЕТКИ

Женщине может быть сколько угодно лет, главное, чтобы она не превратилась в тетку. А эта беда случается и в двадцать.


Тетка - нечто бесполое, не имеющее возраста. Брюхо и химические перья на голове. Яркий, тщательно выращенный и выхоленный цветник разнообразных хворей, главные из коих - истерия и хронический запор. Глаза, затянутые пеленой тихого остервенения. Из уст тетки даже слово "Господи!" звучит как змеиное шипение. Однако, это уже последняя стадия болезни. А начинается все вполне невинно.


Начинающая тетка

Сын маминой двоюродной сестры учится на капитана гражданских судов, уже скоро заканчивает. Я давно не была в гостях в этой семье (а детьми мы играли вместе - я, этот мальчик и его сестра - они меня чуть младше), и давно не видела этого уже сейчас молодого человека, только слышала истории о его поступлении в институт в маминых рассказах. В 17 лет он мечтал стать летчиком. Не менеджером, не финансистом, ни даже дизайнером, а - летчиком. Его мама страшно испугалась такому романтическому и опасному желанию, долго его уговаривала, но добилась немногого - он пошел учиться в Академию водного транспорта, не самолеты, так корабли.
Капитаном нельзя стать, просто окончив институт - к этому надо долго идти: все годы учебы проходить практику на судах, причем начать с самого низа, с матроса. Он уже ходил в несколько рейсов - по Волге, по Средиземному морю, в Ирак на торговых судах.
Он высокий стройный мальчик с большими серо-голубыми глазами, золотистыми светлыми волосами, открытым улыбчивым лицом - такие редко встречаются.
Я расспрашиваю его про море, про эту совершенно другую и незнакомую жизнь, мне действительно интересно - он рассказывает, чуть-чуть смущаясь. Потом мы просим его показать фотографии, он приносит ноутбук, и мы смотрим рубки, палубы, карты, море, французские пляжи, египетские улицы, морские закаты... Его родители тоже помнят все его рассказы и подсказывают ему: "А расскажи, как..." Ему приятен наш интерес к нему, его голос звучит все более и более уверенно. В его открытом лице - спокойствие, уверенность и искренность, он знает, что делать, он знает, где его дело. Когда мы уходим, он подает мне пальто, тепло пожимает руку моему мужу и улыбается.
Не всем же в офисах сидеть.

Есть такие моменты в жизни человека, особенно если этот человек - женщина, которые принято считать важными и достойными увековечивания в памяти. Таково сознание человека - нам важно все первое и последнее.

Мне было 14 лет, и мы поехали отмечать день рождения моей подруги к ней на дачу. Мы - четыре девочки из хороших семей. Мы не курили, не пили спиртное вне дома (дома позволялось чуть-чуть шампанского и домашней наливки), мы не встречались с мальчиками (хотя уже очень хотели) и приходили домой вовремя.
И, разумеется, мы все, как тогда говорили, были нецелованные.
Ему было 17, он был соседом по даче моей подруги. У него был друг на год старше, и до того лета они считались "взрослыми" и с компанией подруги не водились. Видимо, в том августе они заметили, что девочки подросли, а может, им просто было скучно. Нам они тогда казались ужасно взрослыми и самостоятельными. В те несколько дачных вечером мы шли вечером в лесок неподалеку, располагались на старых шинелях, которые они приносили, и проводили часы за болтовней и шутками. Большая дачная компания. "Взрослые" мальчики приносили бутылку фруктового ликера, тогда было модно, и все по кругу отхлебывали из горла. Мы, хорошие девочки, тоже отхлебывали - вернее, едва пригубливали, казавшись себе при этом ужасно порочными.
Вот на тех самых шинелях и состоялся мой первый поцелуй. Забавно, но тогда я даже не представляла, что за этим может быть что-то еще. Разумеется, я знала, я была образованная девочка, но как-то секс совершенно тогда не связывался в моем сознании со мной. Мне он представлялся чем-то из далекой, чужой жизни. Я только испытывала какое-то доселе незнакомое и мучительное ощущение внизу живота - внутри все гудело, ломило, сладостно болело. Я лежала на кровати, подогнув колени, и не могла понять, что со мной происходит, а девчонки, обступив меня, возбужденно требовали рассказов. И я рассказывала - им на зависть.
Как же я рыдала, когда через пару дней надо было ехать домой. Это тогда мне казалось, что я влюбилась в того мальчика, а на самом-то деле я влюбилась в в начало чувственного бытия.
А самое смешное и, наверное, закономерное, - в "объекте" страданий. Ему было, как я уже говорила, 17 лет, он жил в Малаховке, учился в ПТУ на краснодеревщика, был коротко стрижен, приезжал к нам в город на свидания в малиновом пиджаке и находился под следствием за так называемый гоп-стоп в электричках... Трудно себе представить более полярного по отношению ко мне человека...

Вот, сидела, читала чужие дневники за январь, хватит пока что, устала от чужих мыслей.
Вчера звонила одному давнему другу - африканскому - поздравить его с очередным днем рождения. В ответ на приветствие услышала: "Ой, спасибо тебе!!" - "За что?" - "За поздравление и за то, что ты есть". Мы познакомились в самом конце 2000-го года, столько всего за это время пришло и ушло...

Почему интеллектуалы (назовем их так) так любят Кортасара, Миллера и прочих. Потому что такая литература так прекрасно оправдывает слабость, малодушие, мелкую подлость. Потому что это так романтично - находиться в поиске чего-то такого непонятного, смысла бытия. Потому что "Игра в классики", например (я читаю этот роман сейчас) романтизирует кое-какую жизнь с грязными постелями, пивными бутылками, водкой и безысходностью. При этом герои так тонко чувствуют джаз.
Как легко быть таким вот непонятым интеллектуалом, находиться в поиске неведомо чего (а на самом деле просто бесцельно проживать минуты и часы), как легко страдать от этого, в глубине души считая себя выше и умнее вот этих мелких, у которых чистые простыни, работа и желтый свет настольной лампы.
Это просто наброски, я потом перепишу все это внятно.

Это цитата сообщения Пупок_Вселенной Оригинальное сообщение

Желтое такси что есть сил несется к черту от Москвы – в закатные ледяные сумерки, в плотную январскую метель, в посторонний и абстрактный временной промежуток, за которым притаился большой и шумный аэропорт. Прошел еще один год – и чемодан снова подпрыгивает в багажнике, а вместе с ним подпрыгивают томик Гумилева, электрическая бритва и пара дежурных галстуков, до последней страницы исписанный ежедневник и крошечная иконка в боковом кармане. На окнах наледь, в голове каша, и открыта уже, наверное, регистрация на рейс; гудят виски, смазаны воспоминания, хочется провалиться в неясную, но приятную тишину. Раздражает свет встречных фар, гаишники снеговиками встали вдоль трассы, подмигнул зеленым последний светофор, сделан финальный глоток из фляжки. Главное – не оглядываться. Мы здесь чужие.

Мы здесь чужие – и, провожая нас, обычная среднерусская погода как можно шире размажет свои грязно-белые акварели по изрядно промерзшей черной земле. Кем мы были? Действительно, кем? Так, жизнь по два рубля с носа, но сойдет и по рублю; втихомолку не одобряли, расплываясь в публичных восторгах, говорили шепотом даже по телефону, хрипло кашляли по утрам, и стакан минералки с алько-зельцером никогда не выручал нас. Врали. Выкручивались. Писали в стол. Меняли мутную, ненужную действительность на лукавого червового туза – глянцевого и красного: кто вытащит из колоды – тот проигрывает и сидит как дурак. Мы, в сущности, были необязательными обстоятельствами времени, нанесенными на клетчатый листок хитрым предусмотрительным карандашом. Вот нас и подчеркнули красной педагогической ручкой, поставив рядом знак вопроса, по сути своей совершенно утвердительный, как неотступное отчаянье и не подлежащий обжалованью приговор.

Мы здесь чужие – и вот прямо сейчас где-то умирает человек, бывший когда-то близким и бывший когда-то родным. Не сразу – но очень скоро – сотрутся в памяти лица еще пока друзей и еще пока любимых женщин. Куда-то потеряются, состарившись, прежние записные книжки с телефонами и адресами, а новые наполнятся еще неизвестными именами, состоящими из чужих, пока непривычных букв. Разглядывая самих себя в тонких фотоальбомах, мы будем казаться себе слишком юными и самонадеянными. А потом и глупыми. А потом и смешными. Мы здесь чужие – и год за годом, меняя лица и поколения, имена и привычки, мы никогда не почувствуем, что оказались дома – у нас нет дома сейчас, да и, признаться, никогда не будет. Странные скитальцы, добровольные странники, выдуманные изгои – мы вечно будем пугать чужих детей и въедливых миграционных офицеров, проявляясь, как молоком написанные, сквозь бумагу гербовых бланков и международных почтовых конвертов: виртуальные персонажи, придуманные виртуальными мозгами виртуального времени.

Мы здесь чужие, и неизбежность уже зовет нас в свои странные лазы, коридоры и закоулки, уже назначает встречи на кривых лестницах и несуществующих площадях. Неизбежность накидывает скорбную уздечку на стрелки часов; мы не помолодеем и не состаримся, мы просто перешагнем порог, мы даже не взглянем на зеленую линию под ногами, мы не застрахуем имущество, не придем на прием ко врачу, не станем частью статистической погрешности на очередных выборах, а наши дети никогда не сядут за утреннюю тарелку с кашей, усадив рядом забавы ради старого уютного плюшевого медведя. Нас не наградят орденом, нас не задавят трамваем, нас не отправят с почетом на пенсию – о нет, вот только секундная стрелка догонит минутную, доиграет в магнитоле пошлая музычка, лихо развернется таксист, шмякнется о пандус чемодан, и – ветер восточный боковой, но погода летная. Значит, взлетаем. Прощайте, котировки валют, пьянки в «Пирогах» и полузнакомые восхитительные нимфы с украинским гражданством! Мы здесь чужие.

Пройдут месяцы и годы. Так же незаметно пролетят столетия. Поменяются лица, и, скорее всего, языки, государства, вселенные и миры. Исчезнут чертовы парламенты и несчастные президенты, развеются имперские амбиции и сопутствующая социальная мишура. Кончится нефть и электричество, а люди так и не научатся летать. И тогда, сумев побороть тугие законы пространства и времени, мы неожиданно вернемся – все еще прежние, все еще юные и самонадеянные, все еще неприкаянные, но такие же странные и непонятые, как и были. Мы здесь чужие! – взвоют турбины, мы здесь чужие! – зажжется табло, мы здесь чужие! – перевернется за окном небо, мы здесь чужие! – мелькнет огненным отсветом город и провалится за горизонт.

Мы здесь чужие, и все, что останется – случайный, блестящий надеждой, рождественский кусочек льда в глубоком отпечатке наших следов.

Я не была здесь тысячу лет - сначала длинные рождественские каникулы, потом навалившаяся работа+ отсутствие на ней интернета. Но вот я возвращаюсь.
И буду нарушать хронологию событий. Надо бы написать про Псков, куда мы ездили в праздники, но я напишу пока что про вчерашний спектакль - "Черный Монах".
Вчера я поймала себя на мысли, что после спектакля мне не нужен собеседник, чтобы поделиться мыслями и чувствами. Я предпочитаю молчать, или говорить что-то вроде "Где номерок?" Переживание театра - это интимно, это каждый должен пережить сам. Потом, когда эмоции улягутся, можно все обсудить. И рассказать, например, понимающим коллегам, как это было. Но не сразу.
Я люблю театр как искусство. Мне нравится это балансирование на грани реального и вымышленно-эстетического. Я испытываю трепет в тот момент, когда звучит финальная фраза и после паузы зал разражается апплодисментами - сначала нестройными, а потом сливающимися в возбуждающий ровный звук восторга, благодарности, единства. Стоим в холле перед началом - все разные, лица разные, люди разные, а потом - в едином порыве... Ты понимаешь, что их тоже зацепило, их - тоже, как тебя.
Звучит финальная фраза - и через несколько секунд актер превращается из героя спектакля в человека, благодарность к которому безгранична. Благодарность за очищение театром.
Я поэтому боюсь проходящих спектаклей, тщательно выбираю, куда сходить.
Я жду от театра эмоций, энергии, даже надрыва, и еще - таланта.

Вчера Маковецкий - выше всяких похвал. Живой, естественный, прекрасная мимика. Они все четверо были прекрасны.

Я вчера возвращалась домой в автобусе, было поздно, я устала, хотела есть.
Рядом со мной села девушка лет 17-ти, с ней был спутник, такой же юный парень. Невысокий, со светлыми волосами по плечи, в очках. Они начали разговаривать. И... трудно объяснить, но что-то такое уютное, светлое, чистое звучало в голосе этого мальчика, таким открытым был его взгляд, такой обаятельной улыбка - я сама себе заулыбалась и у меня улучшилось настроение. От чужого человека, которого я впервые видела, шла удивительная энергетика.

Катастрофически некогда написать сюда что-то внятное. Работаем-работаем-работаем. До последнего. Даже НГ не отмечаем.
Москва сходит с ума в предновогоднем безумии. Супермаркеты забиты, к столам с упаковкой для подарков - гигантские очереди, автомобильная Москва превратилась в одну гигантскую мертвую пробку. Всеобщая вакханалия. Огромные деньги перетекают из одних карманов - в другие. Из других - в третьи, и так далее. Новый год. Новый год...
И все-таки я люблю его, этот праздник. И в том числе за массовость, за то, что все в едином порыве...
Чудес уже не ждешь, только хочется, чтобы какой-нибудь подарок стал сюрпризом, а не просто заранее заказанной покупкой.
Новогоднего наряда у меня нет. Уже который год. Какая разница, что надеть? Главное - как себя чувствуешь. Да и потом как-то нелепо сидеть в квартире маленькой компанией в вечерних платьях...
В этом году меня опять же не особо интересует, что мы будем есть в этой компании: я согласилась с тем меню, какое придумали мои подруги. Пусть оно банальное. Главное застолье - все равно у себя дома, рядом со своей роскошной елкой и телевизором с "Иронией судьбы". Тысячу раз смотрела, и буду смотреть еще и еще. Есть атрибуты праздников, которые никогда не надоедают, да и фильм хороший.

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...-
- А, что за книжка?
- Hу, этот. Достоевский. "Преступление и наказание".
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.
- В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай.
читать дальше

Наверное, этому человеку, который мне сегодня приснился, стоит посвятить здесь немного времени. Его уже нет в моей жизни, но он был, и много всего во мне повернул.

Это цитата сообщения OXYMORON Оригинальное сообщение

В последнем журнале MAXIM (январь 2005) Гай Серегин (столь мною любимый и почитаемый) замастырил очередную статейку… На сей раз тема касается непосредственно нас – обладателей интернет-дневников… Статья как обычно написана в стиле советов мальчикам о девочках (журнал то мужской ), но шутки шутками, а задуматься есть над чем…

Впрочем, давайте уже перейдем к статье…
Автор текста: Гай Серегин

Знакомство с девушками стало куда более захватывающим, легким, а главное, эффективным делом с появлением такого жанра, как интернет-дневники. Все, что тебе понадобится, - это доступ в сеть и наша классификация виртуальных невест.

Женщины всегда любили писать секретные дневники. Поверять им тайны – свои и чужие. С появлением интернета эпохе тетрадок с розовыми сердечками, похоже, приходит конец – миллионы девушек по всему миру уже принялись вести сетевые дневники, веблоги. Ну и, согласно законам эволюции, тут же появился эффективный способ знакомства – ухаживание за хозяйкой сетевого дневника. Ты можешь завлекать хоть сто красавиц сразу, не выходя из дому. Во время переписки вы так хорошо узнаете друг друга, что при реальной встрече можно легко проскочить обязательные пункты программы вроде «давай сперва получше узнаем друг друга». И главное – типажи дневникописательниц очень разнообразны. Ни на одной самой эклектичной вечеринке ты не имеешь шансов одновременно познакомиться с девушками таких разных характеров и взглядов, из таких разных социальных кругов. Хотя, в принципе, ПОЧТИ всех сетевых писательниц можно разделить на шесть основных типов. Каждый из которых требует своего подхода.

[показать]

ОПИСАНИЕ
Она носит темное и красит губы алым, веки ее черны, как гуталин, а неуместно розовые щеки старательно замаскированы тональным кремом «снежный вампир». При слове «смерть» она приятно улыбается и коллекционирует в фотоальбоме изображение могильных плит, а также снимки из каталога ритуальных принадлежностей. Жизнь так пуста и бессмысленна, а Небытие – столь величественно, что ее просто пОрОжает, как это некоторые люди ухитряются дожить до тридцати – и все еще не покончить с собой?

СТРАТЕГИЯ
Юмор и готы – вещи несовместимые. Не надо, как бы тебе этого не хотелось, рекомендовать девушке легкий и надежный способ самоубийства: воткнуть в ноздри два остро отточенных карандаша и упасть на стол. Наоборот, нужно быть как можно более мрачным, трагичным и загадочным. Писать стихи, в которых «могила» рифмовалась бы с «мило», а «крест» с «подальше от этих мест». Людей ты любишь еще меньше, чем она, - эти жалкие ничтожные существа, это унылое человеческое стадо – что они могут знать об Истине, которая открыта вам двоим? После недели-другой такой наизаунывнейшей переписки уже можно приглашать прекрасную готку на коктейль «Кровавая Мэри», чтобы «поговорить о Красоте Смерти, утопая в черных озерах зрачков друг друга». Не забудь надеть на встречу черный камзол с серебряными пуговицами и самое мрачное из выражений, доступных твоим мимическим мышцам.

[показать]

ОПИСАНИЕ
Возможно, что Фрейд был не прав и яйца в запеканке – это не сложная игра подсознания. Возможно, что она счастлива со своим командировочным мужем и обгрызенными сорочками. Но то, что она просиживает в сети по пять часов в день, заполняя дневник описаниями ста и одного способа крахмаленья занавесок, - это в какой-то мере показатель того, что прилежную хозяйку все происходящее понемножечку так начинает утомлять…

СТРАТЕГИЯ
Принимайся за дело, только если у тебя есть пара месяцев на то, чтобы ежедневно писать в ее дневнике мудрые комментарии, добрые советы и теплые слова сердечного участия. Дави на то, что муж ее не ценит и не понимает. Смело ври, что из всех отношений ты предпочитаешь питать платонические чувства к прекрасной и чистой даме. На каждую фотку Мишука – как бы плешив и гадок он не был на вид – выдавай восторженные комментарии вроде «У этого чуда – твои глаза», «Удивительно красивый и трогательный малыш!», «Обожаю детей – они в миллион раз лучше взрослых».
В конце концов звезды сложатся так, что муж будет в Сыктывкаре, младенец – в яслях, а она сама – в растрепанных чувствах по поводу загубленной молодости. Вот тут-то и состоится твой торжественный выход.

[показать]

ОПИСАНИЕ
Настоящие профессиональные модели редко ведут дневники – им некогда да и незачем. Так что тут все больше любительницы, но зато весьма усердные. Им не лень фотографироваться в разных нарядах и позах по шесть-семь раз на дню, а потом жадно сидеть у экрана, читая все новые восхищенные отзывы «А какая у тебя попка – прелесть!», «Зеленый цвет тебе к лицу» «Мм-м-м, Читать далее...

Сегодня под утро мне приснился человек, которого я очень давно не видела. И не слышала. Так ясно. Я проснулась и так ясно вспомнила его.

Это цитата сообщения Всполох Оригинальное сообщение

Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете.
Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее. Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:

- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.
- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве?
- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной теляти не и пиве.
- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
- Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.

Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет". С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси.

И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча.

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Один людоед - дрyгомy:
- Слyшай, а что ж мы не спросили, как того парня зовyт? Нy, которого мы съели только что?
- Не парься. Иногда лyчше жевать, чем говорить!

- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзки и кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков. Что это значит?
- А в чём ты замачивала?
- В "Леноре".
- "Ленор" бyквально преображает бельё!

читать дальше

[показать]
Я очень люблю Новый год. Это единственный настоящий всенародный праздник. Мне нравятся елки по городу, украшенные магазины, мишура и игрушки. Но в этом году я как-то жду его меньше, чем когда-либо. Нет обычного трепета, хотя настроение хорошее.
У меня есть мечта. Встретить однажды Новый год в теплой компании на какой-нибудь зимней даче. В свитерах и джинсах. Наварить глинтвейна, нажарить мяса на морозе. Запускать фейерверки. На следующий день кататься на лыжах. Красота!

Собственно, я о том, что уважение собственных детей тоже надо заслужить. И авторитет не дается просто по факту того, что ты отец или мать. И тем более не служит доводом то, что кто-то старше, а кто-то моложе. Вот цитирую эмоциональный возглас АРИАНА_1: Но пришлось выслушивать их лекции на тему "Взрослые всегда правы". Ну разве это так???? Разве взрослые правы, когда курят всякую дрянь? Разве взрослые правы, когда колятся, избивают детей или кончают жизнь самоубийством?? Так они правы или нет???"
И это правда. Если ты в 20 лет дурак, то вряд ли к 50-и откуда-то возьмется ум. А опыт... это вопрос относительный. Имеет отношение к интеллекту. А если не имеет - то это не опыт, а условный рефлекс.

Я не умею говорить неискренние тосты. Я никогда не прочь выступить с бокалом в руках, но не могу красиво поздравить человека, которому мне нечего сказать, или если то, что я могу ему сказать, не подходит для праздничного тоста...
Зачем плодить вранье? Лучше промолчать.
"Скажи отцу, что он самый лучший, что ты во всем стремишься быть похожим на него, что он для тебя пример, и все хорошее в твоей жизни происходит благодаря ему" - говорит мама сыну. Они оба прекрасно знают, что это неправда. Я тоже это знаю. Поэтому, когда я слышу этот тост все-таки произнесенным, меня слегка подташнивает. И оскоминой сводит зубы, когда в конце тоста звучит что-то про мудрость юбиляра, которой нет у него и в помине. Нет хотя бы потому, что ему зачем-то необходимо слышать от сына все эти дурацкие слова, и он, наверное, в них даже верит.
Да, я знаю, иногда очень полезно быть... ну, скажем, вежливым (назовем это так), сделать человеку приятное. В бизнесе, например. А в семье-то зачем? Где же тогда быть искренним?

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

В колонках играет - какая-то попса.
Настроение сейчас - отвратительное.

- Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон.

- Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.

- Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Hастаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке.

- Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.

- Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.

- Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.

- Спросите, какие интернеты есть в продаже. Hа все попытки разъяснения отвечайте: "Hе морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть интернет!"

- Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане понятые".

- Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.

- Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.

- Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно спросите, не сядет ли он после стирки.

- Возмущенно спрашивайте у других покупателей: "А вы знаете, сколько несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?!"

- Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее вносить бездетным мужчинам.

- Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: "О боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!".

- Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.

- Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на бронзовых застежках. Hудным голосом перечислите во всех подробностях технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на колени, возденьте руки к потолку и возопите: "О Черный Талисман Древних Богов, наконец-то я нашел тебя!".

- Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте: "Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в кубических сантиметрах!".

- Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее подходит под цвет ваших глаз.

- Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих. Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой-Девой, ни с винчестерами-Близнецами.

- Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите пачку модемов.

- Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните: "Хорошо, нарежьте мне грамм двести - двести пятьдесят".

- Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же и спросите у него: "Hу что, Коко, как тебе эта самочка?".

- Уходя, посмотрите на часы и произнесите: "Так, у меня три минуты, чтобы удалиться на безопасное расстояние"

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

Этюд в багровых тонах

Пpедставьте себе, что на двоpе - снова стаpые добpые вpемена, когда в стpане пpоблемы с едой. Год я точно не помню, но тогда мяса не было даже в Москве, а собак коpмили не "чаппи", а макаpонами пополам с бульоном из банок от тушенки.

В это самое вpемя моя стаpинная знакомая Алька днем pаботала микpобиологом в каком-то институте. Денег там уже не платили, поэтому по вечеpам ей пpиходилось подpабатывать ветеpинаpными выездами к клиентам. У нее была куча знакомых собачников, а еще были дpузья с конноспоpтивной базы. Так вот, именно эти дpузья однажды ей позвонили и сообщили, что у них погибла лошадь, и тепеpь Алька может обеспечить халявным мясом всех своих собачников.

Это сейчас вас всех начинает тошнить от одной мысли об этом, а в то гнусное вpемя дохлая кляча была пpосто коpолевским подаpком для любимых собачек и, к тому же, экономила людям деньги.

В общем, Алька позвонила мне уже тогда, когда пpимеpно четвеpть этого мяса лежала в холодильнике у нее на pаботе, и его нужно было сpочно pазвезти по клиентам.

- А почему сpочно? - спpосил я, еще не совсем понимая, что пpоизошло.

- Потому что у нас в институте на пpаздники отключили электpичество, и оно там все pастаяло!

Дальше начинается тpиллеp. Темный воскpесный вечеp. Забытый богом институт посpеди какого-то пустыpя на окpаине гоpода. Две тени в яpком свете Луны - это мы с Алькой. Hе хватает только воющих шакалов и музыки "Тито и Таpантула". Изобpетение социализма - pжавая стеклянная двеpь. Звоним. Чеpез полчаса из полумpака дежуpного освещения пpиходят заспанные валенки с вставленной в них кpошечной бабулькой - вахтеpшей:

- Батюшки! А чего ж так поздно-то? - шамкает бабулька, но ключами испpавно звенит.

- Да мы, Маpфа Петpовна, поpаботать... Hенадолго.

( Ежу понятно, что пpи выключенном электpичестве ни о какой pаботе pечи быть не может ).

Hу, бабулька усмехается в кулачок, мол, тоже девкой была, дело понятное, коpоче - вот вам ключ от лабоpатоpии, а ежели чайку - так она мигом, пpавда, заваpки нет. Хоpошая, в общем, бабулька. Мы благодаpим, поднимаемся по лестнице и исчезаем в лабиpинте коpидоpов, оpиентиpуясь по лампочкам пожаpной сигнализации.

Лабоpатоpия. Холодильник "для хpанения пpепаpатов", в котоpом вполне могли поместиться еще тpи лошади вместе с жокеями. Под холодильником - какая-то темная лужа. Алька его откpывает, мы достаем кучу сумок... Чеpт, оно действительно pастаяло!!

Минут чеpез пять, две споpтивные сумки набиты под завязку, даже закpыть нельзя. Я тащу их в машину, Алька набивает следующие. Hу, понятно, у выхода каpаулит Маpфа Петpовна - должна же она знать, как свидание пpошло! И видит Маpфа Петpовна, как по лестнице спускается молодой человек, почему-то один, и pуки у него по локоть в кpови, а в pуках - сумки, а в сумках...

... Hет, Маpфа Петpовна не падает в обмоpок. В обмоpок она падает, когда чеpез минуту вслед за молодым человеком появляется "покойница" с половой тpяпкой, стаpательно вытиpая кpовавый след от сумок по всей лестнице.

.....

Hу, в общем с вахтеpшей все обошлось. Алька ей потом все объяснила. Лестницу оттеpли, холодильник отмыли. Маpфе Петpовне за хpабpость повесили на гpудь тpи пакетика дефицитного индийского чая из Алькиных запасов. На часах уже около полуночи - это мы специально pассчитали, чтобы бабок у подъездов не было. Едем pазвозить. Веpоятно, слишком быстpо едем. Или они пpосто pешили документы пpовеpить. Hу и багажник заодно - в те вpемена очень теppоpистов боялись, и поэтому любили впятеpом под дулами автоматом обыскивать pжавые жигули с влюбленными паpочками.

Тепеpь пpедставьте себе лица всех пятеpых гаишников, обнаpуживших в багажнике ДЕСЯТЬ сумок с pасчлененкой. А с чем же еще - ведь дpугого мяса в стpане нет? Пока двое снимали отпечатки моего лица на моем же немытом капоте, Алька, сpывая голос, пpоводила сpеди оставшихся кpаткий куpс анатомии животных. До pебят доходило с тpудом (хотя, вpоде, все из деpевни). Hаконец Альку осенило: она вытpяхнула все мясо на асфальт и начала пpямо пеpед постом ГАИ выкладывать из кусков заднюю часть лошади. Пока менты сообpажали, в чем дело, тоpмознул КАМАЗ, и двое дальнобойщиков спpосили "почем говядина"? Видимо, там, откуда они пpиехали, мяса не видели очень давно, и пpогнать их удалось не сpазу. Пока шла pазбоpка, подкатила еще паpа машин. Вскоpе, менты почувствовали, что если нас не пpогнать - на будке пpидется менять вывеску. Они даже помогли нам закинуть мясо обpатно в багажник, лишь бы мы убpались. И даже ничего не взяли. Hе знаю только, как они потом такими кpовавыми pуками пpовеpяли у людей документы.Самое удивительное, что на этом наши ночные пpиключения и закончились. То есть мы без всяких пpоблем и свидетелей доставили мясо по всем восьми адpесам, я довез Альку до ее дома и спокойно добpался до своего. Свою честно заpаботанную долю pешил пока оставить в багажнике - во-пеpвых, янваpь на двоpе, во-втоpых - в холодильник все pавно не влезет...

* * *

... Утpом выхожу гулять с собакой. Как Читать далее...