И снова вечер в театре заряжает меня положительной силой на какое-то время. Дышится легче. Я не могу объяснить, откуда это берется, но в театре я забываю обо всем.
А вчера после спектакля мы ехали по вечерней Москве - и было замечательное настроение.
Смотрели "Когда я умирала". Чудесный спектакль - заставлял улыбаться. Живая, настоящая игра, все какое-то осязаемое, великолепно поставленная мимика и жесты (что я очень ценю в хорошем театре). Действительно талантливый режиссер.
А случайные люди на таких спектаклях всегда находятся. Две женщины рядом с нами и пара позади нас ушли после первой части. Всегда этому удивлялась -разве нет желания досмотреть до конца, получить целостное впечатление, неужели уж прямо так тошно?
Я, кстати, первый раз была в Табакерке, и обстановка мне понравилась. Публика понравилась. Почему-то было много англоговорящих иностранцев.

Один из моих однокурсников дал мне почитать активно рекламируемую сейчас книжку некой Оксаны Робски "Casual". "Рублевская жена" пишет про быт и будни женщин с Рублевского шоссе.
Ну что ж - в принципе, в уме этой тетке не откажешь. Даже в каких-то литературных способностях. Сыровато, неглубоко - но и цель этой литературы иная.
О чем она, эта Оксана? О том, что богатые тоже плачут? Да, но не только. О том, как их, богатых, атакуют подлые и наглые бедные, клянчат у них деньги, и как они, богатые, оказываются такими благородными.
Вранье, конечно. Не было пока что у нашей "буржуазии" времени на развитие благородства. И обаяние у нее пока что более чем скромное.

Очень часто. когда я ем груши с определенным вкусом (вот как сейчас), у меня в голове промелькивает воспоминание из очень далекого детства: я ем грушу в кабинете у моей бабушки - директора школы - груша сочная, у меня в ней все лицо, сок груши капает на мягкий зеленый в черный рубчик ковер, а бабушка торопится ко мне с кувшином воды, поливает мне воду, чтобы я умылась, и вода тоже льется прямо на ковер... А рядом еще мама стоит.

Это цитата сообщения легкий человек Оригинальное сообщение

Забудь о прошлом, наживем другое...
* * *
Нет, я не против, только не согласна!
* * *
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
* * *
Лишь изредка я привстаю с диеты...
* * *
...я не вернусь, поскольку не ушла.
* * *
Я выгляжу неплохо, но не часто.
* * *
Мужчинам проще, их свекрови любят...
* * *
Да согласись же наконец: я не упряма!


* * *
Он так молчит, что хочется раздеться...
* * *
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
* * *
Люблю без памяти... без памяти... кого?..
* * *
Он в розовых очках сменил мне стекла....
* * *
...я стою дорого, особенно в одежде.
* * *
Да нет, до свадьбы он не заикался...
* * *
Мне замужем не очень, но живется...
* * *
Я сохраню вам верность под проценты...
* * *
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
* * *
Идут года, мне все еще за тридцать...
* * *
В его глазах читается: семь классов...
* * *
Помехи счастью - ты и лишний вес.
* * *
Как это трогательно!.. Только не руками!..
* * *
Вот негодяй: краснеет - и не врет!
* * *
Сегодня плов без мяса. И без риса.
* * *
Какие это деньги? Это сдача!!!
* * *
Все позади: придется обернуться!
* * *
Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
* * *
Я сражена... Не наповал, но на пол.
* * *
Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
* * *
Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
* * *
Как робок он... сопротивляться сложно...
* * *
Мне истина дороже не настолько!
* * *
И мама, и Минздрав предупреждали...
* * *
Он промолчал - и я ему поверила...
* * *
Если б ты любил меня, как пиво!
* * *
Да, женщин много, но соперниц больше...
* * *
....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
* * *
В твоих объятьях я не только честь теряю...
* * *
Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!
* * *
Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...
* * *
Нашла младенца я в цветной капусте...
* * *
Многозначительно молчит, а просит однозначно!
* * *
И чувствую: он мой, как это ни противно...
* * *
В постели он подобен богу: не храпит!
* * *
В нем много детского: не любит манной каши...
* * *
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
* * *
....не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
* * *
Время лечит, но исход всегда летальный...
* * *
Вся в мыле, но держу себя в руках...
* * *
Теперь я после первой не целуюсь...
* * *
Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
* * *
Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...
* * *
Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...
* * *
....ну, изменила... но от силы - раз!..
* * *
Как много безынтимных дней прожито!..
* * *
Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...
* * *
Мужчины косяком - и мимо, мимо...
* * *
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
* * *
Про самообладание не знаю, но в мною обладании силен...
* * *
С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...
* * *
Печаль моя светла: она уже слиняла...
* * *
Любовь прошла, осталось - остальное...
* * *
Все нестандартнее фигура год от года...
* * *
Хочу из средней школы - в средний класс!
* * *
Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
* * *
Таких, как я, немного: только я...
* * *
В твоих глазах есть все, помимо смысла.
* * *
Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
* * *
Тебя не видеть. Это ли не счастье?
* * *
Скучаю по тебе, как по застою...
* * *
Прикрывши робким "нет" решительное "да".
* * *
то ж, будь по -твоему: снег белый и холодный.
* * *
Подарил мне пылесос, женится наверно..
* * *
Воздушных замков я не строю, только глазки.
* * *
Он мне любовник, хоть по документам муж.
* * *
Он холостяк, иных достоинств нет.
* * *
Любить он мастер, а жениться кандидат.
* * *
Он улыбался искренне, цинично.
* * *
Я требую сейчас же, но не сразу!
* * *
Я не романа жду от вас. Лишь предложения.
* * *
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
* * *
Пора мириться, завтра день

образцы утащены из жж never_comes

И вечное это стремление быть безупречной, быть совершенной, быть лучшей.
Все и всегда делать правильно. Упреки себе в бесталанности, в неспособности.
И вечная борьба с собой - надо быть выше, сильнее, умнее... Всегда это "...ее".
И задачи, которые ставишь сама перед собой, и злишься на себя.
И - как в 15 лет: "Я смогу, у меня получится, я должна". Вечное преодоление. И соблазн оставить все так, как есть. И преодоление этого соблазна.

Как найти этот баланс между жесткой позицией и естественным человеческим общением? Как добиться от людей того, что тебе нужно, оставаясь при этом спокойной и выдержанной?
Как научиться владеть ситуацией? И смогу ли я в принципе научиться?

Поразительная зима в этом году. Мы встречали бесснежный Новый год - как в Европе. А зато теперь, как на севере - у нас никак не наступит весна.
И все разговоры только об этом.
А в московских магазинах уже почти лето - светлые костюмы, маечки, тонкие кофточки... Розовое, зеленое, голубое...
И невозможно решиться купить что-то из этого.

И скучно и грустно, и некому руку подать
В минуту душевной невзгоды...
Желанья!.. что пользы напрасно и вечно желать?..
А годы проходят - все лучшие годы!

Любить... но кого же?.. на время - не стоит труда,
А вечно любить невозможно.
В себя ли заглянешь? - там прошлого нет и следа:
И радость, и муки, и всё там ничтожно...

Что страсти? - ведь рано иль поздно их сладкий недуг
Исчезнет при слове рассудка;
И жизнь, как посмотришь с холодным вниманьем вокруг -
Такая пустая и глупая шутка...

Я достаточно романтичная и сентиментальная девушка. Но когда я говорю своим подругам, что "Дневник Бриджит Джонс-2" - фильм милый, но сказочный, они упрекают меня в циничности.
Это очень умный фильм. Он снят с потрясающим пониманием женских комплексов. Ведь каждая из нас найдет в Бриджит свои черточки: мы тоже иногда говорим глупости и попадаем в нелепые ситуации, у нас тоже проблемы с фигурой и курением, мы тоже иногда в самый ответственный момент попадаем под дождь в вечернем платье... Да что там. И нам хочется верить, что нас вот таких - иногда нелепых, не холеных, с прыщиками и проблемами полюбит Он. И Он будет не кто-нибудь там (что особенно важно), а обязательно идеальный. Принц. С большим домом, ошеломляющей карьерой и кучей денег, в идеальных костюмах, благородный и умеющий решить все наши проблемы и простить все нелепости. И чтобы признаться нам в коридоре в любви (ну нам обязательно будет нужно именно в этот момент), он бросит для нас совещание с министрами...
Но так не бывает. Не отрицаю, что в уникальных случаях - возможно, но массово - не бывает.

Чувствую себя обязанной этому дневнику. А писать в эти дни совершенно некогда - работа, работа и снова работа.
А выходные: дом без интернета.
Я так люблю свой дом. Бываю там не очень много - поздно вечером и в выходные. Может, поэтому так и люблю.
Люблю улечься после длинного дня в постель, глубоко вздохнуть, вдыхая уютный и свежий запах постельного белья; укутаться теплым одеялом.
Я люблю быть дома, пить чай, напевать под пианино, наводить чистоту.
В доме должно быть тепло, уютно и обязательно спокойно. Спокойствие - главная черта дома.

Это цитата сообщения RedDragon Оригинальное сообщение

Не удержусь, переведу эту прелесть на русский:

БЫТЬ МАМОЙ

Мы сидели за ланчем, когда моя дочь как бы между делом упомянула, что она и ее муж подумывают о том, чтобы "завести полноценную семью".
-- Мы тут проводим опрос общественного мнения, -- сказала она в шутку. -- Как думаешь, может, мне стоит обзавестись ребенком?
-- Это изменит твою жизнь, -- сказала я, стараясь ничем не выдавать своих эмоций.
-- Я знаю, -- отозвалась она. -- И в выходные не поспишь, и в отпуск толком не съездишь.
Но это было совсем не то, что я имела в виду. Я смотрела на мою дочь, пытаясь почетче сформулировать свои слова. Я хотела, чтобы она поняла то, чему ее не научат ни на каких дородовых курсах.
Мне хотелось сказать ей, что физические раны от родов заживут очень быстро, но материнство даст ей такую кровоточащую эмоциональную рану, которая никогда не затянется. Мне хотелось предупредить ее, что впредь она уже никогда не сможет читать газету без внутреннего вопроса: "А что, если бы это случилось с моим ребенком?" Что каждая авиакатастрофа, каждый пожар будет преследоавть ее. Что когда она будет смотреть на фотографии детей, умирающих с голода, она будет думать о том, что на свете нет ничего хуже смерти твоего ребенка.

Я смотрела на ее отманикюренные ноготки и стильный костюм и думала о том, что как бы изысканна она ни была, материнство опустит ее на примитивный уровень медведицы, защищающей своего медвежонка. Что встревоженный крик "Мама!" заставит ее бросить без сожаления все -- от суфле до самого лучшего хрустального бокала.

Мне казалось, что я должна предупредить ее, что сколько бы лет она не потратила на свою работу, ее карьера существенно пострадает после рождения ребенка. Она может нанять няню, но однажды она отправится на важнейшую деловую встречу, но думать она будет о сладком запахе детской головки. И ей потребуется вся ее сила воли, чтобы не сбежать домой просто ради того, чтобы выяснить, что с ее малышом все в порядке.

Я хотела, чтобы моя дочь знала, что каждодневные ерундовые проблемы уже никогда не будут для нее ерундой. Что желание пятилетнего мальчика пойти в мужской туалет в "Макдоналдсе" станет огромной дилеммой. Что там, среди гремящих подносов и вопящих детей, вопросы независимости и половой пренадлежности встанут на одну чашу весов, а страх, что там, в туалете, может оказаться насильник малолетних -- на другую.

Глядя на свою привлекательную дочь, я хотела сказать ей, что она может сбросить набранный при беременности вес, но она никогда не сможет сбросить с себя материнство и стать прежней. Что ее жизнь, такая важная для нее сейчас, уже не будет столь значимой после рождения ребенка. Что она забудет про себя в тот момент, когда надо будет спасти ее отпрыска, и что она научится надеятся на осуществление -- о нет! не своей мечты! -- мечты своих детей.

Я хотела, чтобы она знала, что шрам от кесарева сечения или растяжки будут для нее знаками чести. Что ее отношения с ее мужем изменятся и совсем не так, как она думает. Мне бы хотелось, чтобы она поняла, как сильно можно любить мужчину, который осторожно посыпает присыпкой твоего ребенка и который никогда не отказыается поиграть с ним.
Думаю, она узнает, что такое влюбиться заново по причине, которая сейчас покажется ей совсем неромантической. Я хотела, чтобы моя дочь могла почувствовать ту связь между всеми женщинами земли, которые пытались остановить войны, преступления и вождение в пьяном виде.

Я хотела описать моей дочери чувство восторга, которое переполняет мать, когда она видит, как ее ребенок учится ездить на велосипеде. Я хотела запечатлеть для нее смех малыша, впервые дотрагивающегося до мягкой шерстки щенка или котенка. Я хотела, чтобы она почувствовала радость настолько животрепещущую, что она может причинять боль.

Удивленный взгляд моей дочери дал мне понять, что у меня на глаза навернулись слезы.
-- Ты никогда не пожалеешь об этом, -- сказала я наконец. Потом я дотянулась через стол до нее, сжала ее руку и мысленно помолилась за нее, за себя и за всех смертных женщин, кто посвящает себя этому самому чудесному из призваний.

Поделитесь этой историей с мамой, которую вы знаете или со своими подругами, которые когда-нибудь будут мамами.
И пусть с вами всегда будут те, кого вы любите.
На белом свете не существует страсти без легкого привкуса безумия.

(с) Джин-Лу Тринтигнант

Обычное после праздников опустошение меня на этот раз миновало. 8-го я отсиживалась дома в старых джинсах и вязаной жилетке, переписывала тетрадку по математике, краем уха слушала телевизор, который смотрели мои домашние (и от которого к вечеру уже хотелось выть).
Я вспоминаю один свой день рождения, не помню уже, на каком курсе, на 4-м, может быть, в понедельник после празднования которого я не поехала на факультет, а пошла гулять по центру. Светило солнце, было тепло, я гуляла в районе Таганки по магазинам, и мне было необъяснимо тошно.
Сейчас все ровнее.

И все-таки желаемая степень откровенности, наверное, достигнута. Закрытых дверей почти что не осталось. Закрытых тем - тоже. И эта откровенность дает мне свободу. Понимание дает свободу.
Я пока что не могу зайти в эти открытые двери. Возможно, в некоторые не зайду никогда. Но я издалека различаю, что там за ними. И так мне легче.

Суббота - все равно суббота. Утром выходишь из дома в каком-то нерабочем настроении. Особенно зная, что наши мужчины готовятся нас как-то там поздравить.
Я опять скажу что-нибудь крамольное, наверное, но я не особо люблю этот сексистский праздник. Во-первых, у меня в это время день рождения, (вот, пока я все это пишу, мне подарили чудесный букет желтых тюльпанов!), а во-вторых, мне как-то обидно за тех женщин, про которых мужчины вспоминают только один раз в году - на 8 марта, тащат им какой-нибудь веник и коробку конфет, и посуду моют за собой - раз в год...
Это я не про себя, мне грех жаловаться. Меня окружают прекрасные мужчины. Просто замечательные.

День рождения - это день концентрации всеобщей любви к тебе. Все любят - и все одновременно. Такого не бывает больше ни в один день в году.
Это еще и тест такой своеобразный - кто помнит?
На протяжении какого-то количества лет "коллектив" помнящих не меняется. Я слышу все те же любимые голоса в телефонной трубке. Это хорошо.
Все желают разного, каждый - что-то свое. И каждому я обещаю постараться выполнить то, что он желает. Я верю в энергию этих слов. Я верю, что если сразу несколько человек искренне желают тебе добра, то его действительно станет в твоей жизни больше.

Мне сегодня двадцать пять. А это значит, что вот уже двадцать пять лет на этой земле есть мое дыхание, мой голос, мои глаза.
Я существую четверь столетия. Мало и много. Я помню свои дни рождения, когда мне было 12, 14, 15... Тогда казалось, что двадцать пять - это та-а-к далеко, что это будет совершенно другая жизнь. Десять лет назад я не предсказала бы, наверное, и трети из того, что у меня сейчас есть.
Жизнь другая, а я... а я все та же, если разобраться. Что-то меняется, а самое главное - остается. И хочу, чтобы осталось.

Ну что ж. Сегодня у многих на ли.ру появится запись про первый день весны. В Москве он выдался особенно морозным, хотя и солнечным.
У меня это тоже первый день. Но не весны, а жизни.
Мне сегодня 25.

Это цитата сообщения StoneFemme Оригинальное сообщение

История в маршрутке: Куча народа и дама лет 35 с дочкой лет 5 на коленях, сидит и маму достает - "Купи мороженого, ну купи мороженого!". Мамаша говорит мол нельзя тебе, у тебя горло болит. Ну та не сдается, купи да купи. Все сидят, молча смотрят в окно. Ну девочка и выдает громким шепотом - "Не купишь я всем скажу, что ты папе пiсю целовала!". В маршрутке гробовая тишина, все уставились в окна, дама красная как помидор, выскакивает на первом светофоре. Все едут молча. На остановке садится молодой человек с сыном лет 5-6, садятся сын - "Пап ну купи мороженого!". Все от смеха падают на пол. Мужик не чего не понимает, озирается, а водила вообще остановился, на руль упал и ржет, - "Мужик ты лучше купи мороженое!"

Это цитата сообщения Шпильк@ Оригинальное сообщение

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас".

Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем".
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.

И тут сказал 50-летний муж:
"Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет".

Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.


Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь -женщины .)))

(с)

Я иногда встречаю по пути на работу одного старика. На днях я села напротив него. Трудно сказать, сколько ему лет, возможно около 80. Он довольно чисто одет - что-то вроде тулупа, шапка из кожзаменителя и искусственного меха, брюки со стрелками (это особенность поколения - все бедное, но брюки со стрелками...). Он сидит, опираясь на деревянную палку, такую настоящую обструганную корягу. Но главное - глаза. У него светлые, практически прозрачные голубые глаза. И смотрят они на мир как-то... я даже не могу передать этот взгляд - в нем столько усталости, равнодушия, спокойствия после давно отшумевших бурь, он уже почти ничего не выражает. В нем ничего не горит, уже давно нет никаких желаний... Я смотрела на него и думала, что когда-то этот человек был молод, и, видимо, судя по строению лица, достаточно красив, он влюблялся в женщин, смеялся, бежал, опаздывая, на автобус или электричку... И зачем человеку дана старость? Естественное изнашивание механизма? Естественное старение? Но от этой "естественности" не легче. Может быть, надо как-то так прожить жизнь, чтобы прийти к старости с пониманием чего-то такого (чего?), от чего старость эта будет легкой и мудрой?..

Я должна этому дневнику кучу записей. Я задумываю что-то написать, даже открываю окошко, но я ведь на работе, так что часто окошко так и закрывается в конце дня пустым...
А потом уже смысл писать пропадает.
И все же.

Я снова читаю "Доктор Живаго". Я читала его, когда училась, но в спешке. Мне понравилось, и я перечитываю снова. Пастернак - поэт, и его роман это роман поэта, а не прозаика. Удивительное, звенящее слово. Непростое, но чистое. И я отдыхаю в этой чистоте. Мне захотелось читать Пастернака, потому что мне захотелось чистоты.