Настроение нерабочее. И вообще непонятно - для чего это настроение. Туманное.

Тело сказало "Хватит!" и просто не проснулось сегодня по будильнику. (Оно, может быть, его слышало и выключило, но я этого не помню).
Степень усталости зашкалила контрольные точки и сработал предохранитель.
Ехала на работу, слушала музыку в наушниках. Сквозь радио услышала, как кто-то играет на гитаре. Среди музыкантов в электричке попадаются талантливые. Я вынула наушники, они пели "Может, я останусь, может, встречу старость, если перестану жить кое-как. И пойму однажды, как же было важно сделать к небу по земле первый шаг". И у меня слезы в глазах. Я эту песню первый раз в электричке и услышала, несколько лет назад.

Мы с ней разные. Живем по-разному. Но она рассказала мне одну наивную притчу про то, что мы часто на словах готовы отдать за любимого человека все, что у нас есть - какие-то материальные блага, например - но на деле не можем поступиться своими мелкими пристрастиями и привычками.
Я вспомнила вчера об этом. Надо научиться. Научиться отдавать мелкие привычки за покой и счастье близких людей. Особенно, если им это нужно.
Трудно ли это?
Очень. Очень. Невероятно. Но надо, надо, надо научиться. Иначе к чему говорить слово "люблю", иначе к чему все это?

К слову сказать, я прочитала все рецензии на спектакль. В принципе, я уважаю критиков, слежу за рецензиями. Но когда читаешь подряд несколько, понимаешь, что, по сути, критика субъективна по природе своей. Я лишь нахожу фрагменты, фразы, соответствующие моему собственному впечатлению - ради чего и читаю.
У Эдуарда Трухменева действительно получается Ковальский. Возможно, лишь в начале спектакля он немного скован и искусственен, а потом, по ходу действия, он забывает, что он актер Эдуард Трухменев, он становится Ковальски, и ему очень легко верить. Этому, конечно, способствуют великолепные внешние данные, но не только. Кто-то из критиков отмечает, что он играет грубо - чавкает и рычит. Но странно, что они не замечают за этим игры уже не актера, а самого Стенли. Это Стенли, зная, что он - обезьяна, еще сильнее нажимает на все характерные черты. Это Стенли: " Я груб? Да! Ну так получайте!"
Совершенно замечательна Елена Лядова в роли Стеллы. Очень естественна, каждый жест. Она привычным движением моет ноги в раковине, переодевается.
И веришь, что она действительно любит Стенли, да и понятно почему.
С Бланш сложнее. Надо перечесть пьесу. Я все время вспоминала фильм и Вивьен Ли.

Я не просто хожу в театр - я его люблю. Мало что еще на земле достает до таких глубин моей души. Финальная сцена, гаснет свет, потом вспыхивает снова - зал разражается аплодисментами. Я вижу усталое лицо великолепной Елены Лядовой, и у меня по щеке бежит слеза. Настоящий катарсис, как ни крути. Очищение искусством. Я потом почти все время молчу. Мне надо пережить это. Театр - это очень интимно, очень внутренне. Выходим из зала, какие-то две женщины громко разговаривают и громко смеются - так бывает каждый раз, и каждый раз это мне режет слух и удивляет. Тем более смотрели мы "Трамвай "Желание".

Мужские разговоры о женах, о том, кто в семье главный, о том, что женщина только и стремится захомутать мужика - меня утомляют. И еще немного унижают почему-то.
Я замужем, у меня нет проблемы поиска мужа (у меня есть другие :) ), но я тоже считаю, что стремление выйти замуж естественно для средней женщины. И нежелание давнего партнера создать семью обидно, иногда даже оскорбительно. Это какое-то демонстративное нежелание брать на себя ответственность, это боязнь какого-то мифического аркана, боязнь потерять свободу... Я все это понимаю, но хочется, чтобы и мужчины поняли стремление женщин.
Одна моя подруга три года вместе с одним человеком, полгода они живут вместе - сняли квартиру, обустроились. Бестактные люди (мы все иногда бываем такими) спрашивают ее о свадьбе. (Как будто бы она одна этот вопрос решает!) А при ближайшем рассмотрении (вернее, в результате откровений) выясняется, что человек этот уже был женат, у него растет ребенок, и больше ни жен, ни детей он не хочет. По крайней мере, пока. Он свободен, у него есть женщина (моя подруга), так чего еще хотеть? И его можно понять.
Но и ее тоже. Отношения должны куда-то двигаться, как-то развиваться, у них должно быть какое-никакое будущее. А что так? Просто жить и ни о чем не думать могут немногие. Да и опять же эти проклятые биологические часы "тик-так", "тик-так"...

Какое же дурацкое время. Ничего не ладится. Зима еще эта...

Встреча со школьными подругами не скажу в каком уютном месте прошла на ура. У меня как будто смыло с души всю пыль. После двух "Long Island"ов откровения полились свободнее, мы обсуждали текущие дела в стиле "Секса в большом городе" - и я чувствовала себя абсолютно счастливой. Рассказывала девочкам новые подробности своей личной жизни, они - своей.
Они у меня замечательные, девочки, я имею в виду.
Мы давно дружим - примерно с 13 лет, мы ссорились и расходились, мы находили новые компании, у нас разные жизни, мы не звоним друг другу каждый день с мелочами, но мы дружим. Мы встречаемся раз в 2 месяца - и нам тепло вместе.

У меня совершенно отсутствует настроение. Какая-то неудовлетворенность или, точнее, отсутствие удовлетворенности. Копится усталость - к концу недели становится совсем невыносимо вылезти из постели.
Почти три месяца не видела своих университетских подруг, 2,5 - школьных (с ними встречаюсь сегодня).
В офисе - бесконечно пишу сметы и общаюсь с клиентами - и никаких результатов.
Кризис. Надеюсь, что маленький

Просто не выдерживают нервы. Банально. И как бы ни была разумна голова, что-то кроме головы дает сбой.
Слишком много вопросов. Усталость. И нервное напряжение.
"Мы провода под током" - как я представляю эту метафору Пастернака.

Мне сейчас не то чтобы некогда писать - просто не особенно хочется.

Это цитата сообщения komdire Оригинальное сообщение

ЛЮБОВЬ-ВРАЖДА

Мы любим и любви не ценим,
И жаждем оба новизны,
Но мы друг другу не изменим,
Мгновенной прихотью полны.

Порой, стремясь к свободе прежней,
Мы думаем, что цепь порвем,
Но каждый раз все безнадежней
Мы наше рабство сознаем.

И не хотим конца предвидеть,
И не умеем вместе жить,-
Ни всей душой возненавидеть,
Ни беспредельно полюбить.

О, эти вечные упреки!
О, эта хитрая вражда!
Тоскуя - оба одиноки,
Враждуя - близки навсегда.

В борьбе с тобой изнемогая
И все ж мучительно любя,
Я только чувствую, родная,
Что жизни нет, где нет тебя.

С каким коварством и обманом
Всю жизнь друг с другом спор ведем,
И каждый хочет быть тираном,
Никто не хочет быть рабом.

Меж тем, забыться не давая,
Она растет всегда, везде,
Как смерть, могучая, слепая
Любовь, подобная вражде.

Когда другой сойдет в могилу,
Тогда поймет один из нас
Любви безжалостную силу -
В тот страшный час, последний час!

Как не хочется зиму! Выходить на улицу с содроганием, передвигаться мелкими перебежками между транспортом и помещениями, париться в метро и мерзнуть на улице.
К тому же я еще не готова к зиме! У меня нет сапог и новой дубленки!

Я болела дома три дня. Ужасно. Когда бесконечно занята, прихожу домой в 11 - очень хочется побыть дома, устроить себе выходной. Но когда вдруг действительно оказываешься дома - какая же это тоска, честное слово. Еще чувствуешь себя не очень.
Делать ничего не хочется, все надоедает, в голове как-то пустеет... Нет, это пока что не по мне. Сидение дома, я имею в виду. Как могут бездетные молодые женщины сидеть дома, не работать - я пока что не понимаю. Это же с ума сойти можно. Мир сужается до безобразия.

Нет, я не хочу об этом писать.
Я сама в это не верю. Уже столько времени, а я не могу, не могу до конца поверить, что до такой степени ему нужна. Разве так бывает? Que tengo tanto miedo de perderte, estar a tu lado y no merecerte... (Я так боюсь тебя потерять, быть с тобой рядом и не заслуживать тебя...)
И жжет внутри так, что я не могу передать словами, на физическом уровне жжет. И больно, и сладко, и нежность льется горячим потоком...

"Ты мое ВСЕ" - и я почти что взлетаю, мне бы крылья! Потом не могу заснуть.

Только бы сил. Сил. Больше ничего не прошу.

Нет желания и энергии ни на что. Надо бы писать курсовую, пользуясь затишьем, но совершенно не хочется. Просто совсем. Нападает невесть откуда вот эта хандра.
Приезжаю поздно, не успеваю отдохнуть, тороплю дни до выходных - а это неправильно. Жизнь нельзя торопить. Она и без того проходит быстро.

Вчера одна приятельница прислала мне ссылку на статью нашего университетского преподавателя. Он читал русскую литературу 18 века. Я зачиталась его статьей, и по ниточке потянулись воспоминания...

У меня совершенно непрактичное образование. Но я ни секунды не пожалела, что училась там, где училась. Ни секунды. И если бы повернуть время вспять и снова оказаться перед выбором, я бы снова выбрала тот же факультет того же вуза.
Одно только: я не могла во всей полноте насладиться студенчеством. Я бегала между университетом и своим репетиторством, имея к 4-му курсу полную недельную ставку учителя, учитывая то, что я не пропускала занятий.
Никаких клубов, никаких студенческих посиделок, с одной стороны, и никаких конференций и дополнительных семинаров - с другой. Учеба и работа.

Это цитата сообщения ИНФРАзелёная_ФЕЯ Оригинальное сообщение

1 Смирнов
2 Иванов
3 Кузнецов
4 Попов
5 Соколов

Далее

...
[700x525]