Я иду по улице и плачу. С этими долго скрываемыми слезами выливаются все мои боли последнего времени - и все мои радости. Меня никто не знает, я одна, мне не надо торопиться домой - слезы это знают - и льются, льются, льются.
Я иду по Центру, захожу в кофейни, смотрю на пирожные и торты, вдыхаю аромат кофе - и нигде не остаюсь - я не могу, просто не могу сейчас сесть за столик наедине с собой. Мне надо ходить, среди толпы, хотя и на людей мне почему-то смотреть не хочется.
На Тверской я захожу в "Елисеевский" - купить любимый хлеб - а потом в "Москву", где выуживаю с полки "Записки" Марины Цветаевой и дневник Елены Дьяконовой. У меня настроение дневников и заметок.
Мне становится немного лучше. Заметно лучше, когда я захожу в кассы МХТ. Стою там минут 10 в очереди, и на вопрос, есть ли что-нибудь на "Господа Головлевы", кассирша отвечает, что да, на 22-е марта, и называет запредельную цену. Я думаю секунду и говорю: "Давайте".
По пути домой я читаю Цветаеву и слушаю свое любимое радио.
А дома - я не могу удерживать слезы - я рассказываю обо всех своих перипетиях моей тактичной и всепонимающей маме.
Бывают критические точки, когда уже не можешь удерживать в себе твое самое больное.
На следующее утро я ужасно выгляжу, но мне легче, немного, но все же.

Смотрела вчера последнюю серию "В круге первом" и давилась слезами.
Как, как хватало у этих людей силы, воли, свободы духа в таких-то условиях? А мы тут такие мелкие, такие слабые...
Как хочется этой силы, этой свободы духа, этой честности перед самой собой, этой воли...

Готовлюсь к завтрашней встрече с клиентом. Пока читала их материалы о торговой марке, почти стала их лояльным потребителем :)
Только ерунда все это. Красиво, лирично, но... нежизненно. Так и работают эти девочки от маркетинга - видимость одна...

Вчера в одной беседе родилась фраза: счастье - это умение получать удовольствие. Я зацепилась за нее, потому что это очень похоже на правду.
Я не очень люблю понятие "счастье" - оно чаще всего затасканное, высокопарное и к тому же слишком размытое. Я люблю слово "радость". Из радостных моментов складывается нечто большее, что, наверное, и можно назвать счастьем.
Удовольствие, несмотря на простоту понятия, умеют получать далеко не все. На пути туда, вверх, к вершине (как правило, в конечном счете, материальной) это умение теряется, отсекается, отбрасывается за ненадобностью. Удовольствия отвлекают от главной цели, расслабляют. А когда цель достигнута, умение любить жизнь не возвращается. Любить мелочи, получать удовольствие от музыки, от театра, от книги, от солнечного утра, от секса... Да что там - удовольствие от ласковых рук любящей тебя женщины, гладящей твою макушку...

Мы вчера немного поспорили: где проходила граница Москвы в середине 19 века в районе Проспекта Мира. Я предположила, что по Рижской эстакаде - и оказалась права. По Сущевскому валу шел знаменитый Камер-Коллежский вал, который с конца 18 века считался границей Москвы. Там же была и Крестовская застава. А вот село Алексеевское (нынешняя станция метро "Алексеевская") было уже пригородом.

А. Ахматова - Н. Пунину: "Целую кончики твоих крыльев, как говорил Вольтер Аржанталю, а Пушкин Наталии Николаевне" (21 апреля 1927)

Я вот тут подумала: а как живут с нелюбимыми? Ну вот совсем с нелюбимыми? Как? Как можно в таком случае терпеть недостатки, рубашки гладить, супы варить...
Как можно жить с человеком, тая на него глубокую внутреннюю обиду, не уважая его поступки, как?
А живут тем не менее....
Мы трусливы и боимся перемен.
Или лживы - а на самом деле все не так у нас плохо, как хотим представить.

Это цитата сообщения mimo Оригинальное сообщение

Мы с тобой никогда не говорили о любви .
Будто избегали этого слова .
Наверно , казалось несоразмерным : разве можешь собрать всё ,
что чувствуешь , в какое-то узкое слово , как в воронку ?
(с) М. Шишкин "Венерин волос"

У Вуди Аллена есть рассказ о любви .
Нет , разумеется , на то он и Вуди Аллен , что это рассказ не слезоточивый и не драматичный , а смешной и очень поучительный .
........

Листаю случайные дневники, все ликуют по поводу сдачи сессии. Сессии у меня уже несколько лет как нет, но вчера я тоже сдала один зачет, совершенно неожиданно для себя. Смело могу теперь говорить, что знаю, что такое регрессионный анализ :)

Я очень хорошо помню один свой зачет - на первом курсе филфака, 30 декабря, мы сдавали историю мировой литературы за самый ее первый период - античность. Зачет был сумасшедший: надо было по небольшому отрывку определить, откуда он, и сказать (кажется) несколько слов о соответствующем произведении. Мне доставлись "Труды и дни" (автора, кстати, не помню), и зачет я сдала.

А Миронов великолепен. Сама не могу объяснить себе его притягательность. Смотрела вчера в экран, не могла оторваться.

У меня есть любимый глянцевый журнал - "Домашний очаг". Он нравится мне своей невероятной позитивностью и очень близкой мне концепцией, он теплый, домашний, очень тактичный и искренний. Я читаю обычно его, и у меня поднимается настроение, появляется какая-то вера, что все получится, что счастье возможно.
Но вчера я поймала себя на мысли, что не могу его читать. Не мо-гу. Про любовь, про секс, про семью, про детей. Не могу.
Смотрели вчера "Неоконченную пьесу..." Я не могу удержать слезы в финальной сцене, когда Сашенька плачет и говорит: "Только надо любить, Мишенька, надо любить". Но они меня не очистили, слезы.

И снова нет ни малейшего желания работать. Так будет по крайней мере до тех пор, пока я не решу все свои проблемы со здоровьем.
В воскресенье мы с мамой катались на лыжах, впервые за зиму, но зато нашли отличное место - лыжня проложена прямо по лесу, среди разлапистых елей, засыпанных белым-пребелым снегом. Красиво, как в сказке, и тихо...
Погода была отличная, даже какое-то солнышко выглядывало.
А потом я дома на подъеме настроения готовила в духовке сибаса (получилось о-о-чень даже), ела его, запивая бургундским Pinot Noir, смотрела вечером "В круге первом". И за это время тысячу раз менялось настроение.

Это цитата сообщения Шпильк@ Оригинальное сообщение

А этот пост и для всех и для себя в первую очередь, чтоб было)
Здесь - большой перечень электронных библиотек, когда-то публиковавшийся в ЖЖ, поэтому не могу с уверенностью сказать, что в списке нет битых ссылок.
И тем не менее....

Электронные библиотеки

Читать далее...

Я завидую людям, которые могут сказать себе "Стоп! Дальше нельзя", которые могут построить стенку, закрыть вовремя дверь, остановиться...

Запреты и моральные ограничения придуманы не зря. Они призваны нас спасать. Живешь себе как можешь, не знаешь чего-то - и прекрасно обходишься, привыкаешь. Знание же ведет к страданию. Узнав, как бывает хорошо, заболеваешь этим "хорошо". А оно невечно, оно так эфемерно, оно уплывет из твоих рук... Грустно. Грустно от невозможности все совместить. Я живу этим в последнее время. Ощущением неполноты, и того хуже - ускользающей верой в то, что полнота возможна...
Это очень странное состояние. Это не отчаяние, а какая-то вязкая пустота.

Ресторан был чудесный, я там наконец-то согрелась, паста с морепродуктами -отменная, вино Montepulciano - ожидаемо вкусное. И подруга моя - элегантная и уверенная в тон ресторану. Рассказывала ей про свою запутанную жизнь - она посмеивалась (это ее обычная реакция), и действительно, звучало все довольно комично, по сути таким не являясь.
Всегда разумная, уверенная, спокойная, она говорила мне, что для семейной жизни, в которой и так много проблем, идеален человек обычный, с простыми реакциями, без "тумана" (без тараканов то бишь). "Разве тебе так важно, чтобы он знал Пушкина, Лермонтова и Гоголя? Разве в этом дело?" Нет, не в этом, конечно. "У него, может быть, свой интеллект". Я не стала ей объяснять, что интеллект не бывает "свой", он либо есть, либо его нет...
"Так ведь скучно же..." - робко начала я. Где-то все равно придется встретиться - либо ты спустишься к нему, либо он поднимется к тебе. Иначе никак. Иначе через пару лет (а скорее всего гораздо быстрее) эти "простые реакции" станут так глубоко ненавистны.
Она судит по себе. По собственному мужу. И я ее понимаю. Но куда-то же должен выходить интеллектуальный пар? Кто-то же должен разделять с тобой... нет, не знания о литературе, а твое отношение к жизни.
Она совсем не тетка, это моя подруга. Плебейские черты в ней полностью отсутствуют. Она интересная молодая женщина с современным отношением к жизни, без малейшей доли "крестьянства".

Холод меня уже измучил. Я промерзла ВСЯ, это ужас какой-то. Делать вообще ничего не хочется...

Вот уж воистину: все познается в сравнении. После 30-градусных морозов прогноз, обещающий -19, практически обещает лето :)

Бывают спектакли, нарисованные масляной краской - тяжелые, основательные, надежные. А вчера же я наслаждалась действом, сыгранным акварелью, легко, воздушно. Кутепова - чУдная, воздушная, подвижная. Сыграна каждая эмоция, каждое настроение. Великолепно. И очень непохоже на другие спектакли.
И еще дух - поразительно, как это возможно до такой степени точно передать дух 19 века, дух литературы 19 века.

Сегодня наконец-то иду смотреть долгожданный спектакль в Мастерскую Фоменко. Первый раз - а так давно хотела попасть в этот театр. Это будет "Семейное счастие". Помню, что когда читала эту повесть в университете, мне очень понравилось. Мне вообще ранний Толстой нравится больше. "Казаки", например, совершенно великолепный текст.