Очень хочется быть сильной. Этакой героиней из кино, которая преодолевает трудности ради большого счастья и большой любви.
А внутри живет маленькое слабое существо, которое ищет выхода из трудностей и все время перебирает варианты - за что бы зацепиться, чтобы скинуть груз?
В Москве голубеет мартовское небо, сияет уже почти весеннее солнце - и это идеальная погода для настроения обновления, а я не могу, не могу радоваться.
Меня заморозило, я еще в зиме.
Я не чувствую себя собой (о, как я ненавижу это состояние!), не чувствую своих желаний, не вижу своего будущего.
Надо успокоиться - и просто жить. Идти, делать, готовить ему ужины, работать, научиться гладить рубашки, привыкнуть к его привычкам, учиться, общаться с людьми, ничего не бояться, ни о чем не думать - просто БЫТЬ,БЫТЬ.

Давно не писала стихов, после школы почти ничего не сочинила. Не получается почему-то. А сейчас проза как-то не годится.

Голубое небо, солнце, белый чистый снег, снег на ветках деревьев, родители с колясками, лыжники, хозяева с собаками... И мы. Но я толком ничего вокруг не вижу, не замечаю. Я в бреду - от нереальности происходящего.
Какая фантастическая свобода - провести с ним почти целый день, гулять, ездить в магазин, ужинать, говорить, целоваться, ласкать его тело и отдавать ему свое.
Как давно я об этом мечтала.
Да, у меня раскалывается голова от сомнений и предстоящих неприятностей. Да, мне будет трудно уходить из привычной и вполне счастливой жизни.
Но... моей решительности быть счастливой и моей любви хватит на поступки.

Все, что нас не убивает, делает нас сильнее.
В последнее время я пытаюсь утешаться этой фразой.
Есть, правда, другой вариант: все, что нас не убивает, убивает нас постепенно.
А еще мы убиваем себя сами. Саморазрушение.
Впрочем, иногда имеет смысл дойти до точки, чтобы понять, что тебе нужно по-настоящему. А что не нужно вовсе.
За свои 26 лет мне еще никогда не было так трудно, как сейчас. Я не пишу - плохо, хотя, наверное, мне плохо. И так безрадостно.
Сегодня по пути на работу я впервые за 4 года почти ежедневного хождения по одной и той же дороге зашла в церковь, которую прохожу мимо. Тихая, светлая, но я ничего там толком не разглядела, глаза мне застилали слезы. Я не умею молиться, я неуютно себя чувствую в церквях (хотя и не во всех), но на мгновение я почувствовала себя в другом мире.
Я вышла на улицу и вдруг ясно так увидела его глаза и - как страшно его потерять.

Я бы хотела написать сейчас о моих друзьях, приезжавших ко мне в гости отмечать день рождения, о весне, которая пробивается солнцем и голубым небом, о...
Но я не могу. Я даже не могу сейчас описать то состояние, в котором нахожусь - оно непривычно новое и я пока не знаю слов, которые к нему подходят.
Слез уже нет. Есть застывшее состояние сомнений и страха, пустоты и отсутствия желаний. Состояние вне радости. Ничто сейчас не приносит радости - я перебираю, за что бы зацепиться, но бесполезно, нет.
Плохо? - Не то чтобы. Никак.

Страшно все ж таки. Холодок по спине.
Звонок жены - только раззадорил. И удивил. Она хотела прибить меня своей грубостью, что ли? Но у нее это плохо получилось - оскорбления были такие наивные, такие банальные, так не связанные со мной, что я только поражалась этой площадной ругани из уст женщины. Да, конечно, руки дрожали, и все сопутствующие эффекты, - но внутренне... нет, не спокойствие, конечно, а какая-то уверенность, что ли.

Это мой второй день рождения, который я отмечаю с ли.ру. И это самый... странный день рождения. Если не сказать больше.
Я желаю себе... силы. Сейчас мне нужны силы. Чтобы принимать решения.
Слезы, слезы. Как может в человеке быть столько этой жгучей соленой воды??

Одно я знаю точно - мне посчастливилось в жизни встретить большую Любовь. Такую, в какую я и не верила. И я не могу ее потерять.

Это цитата сообщения Отражение_в_воде Оригинальное сообщение

Нашла... Долго искала, надеялась уже только на чудо, а вчера случайно обнаружила на одном маленьком сайте и теперь даже убирать под кат не буду, так мне нравится. И пусть лежит только текст - нет у меня такой фотографии, которая бы мне подходила в сочетании с этими строчками.

"Снежная королева"

"Хоть глазами памяти
Вновь тебя увижу.
Хоть во сне непрошено,
Подойду поближе.

В переулке узеньком
Повстречаю снова.
Да опять, как некогда,
Не скажу ни слова.

Были беды школьные,
Детские печали.
Были танцы бальные
В физкультурном зале.

Были сборы, лагери,
И мечты, и шалость.
Много снегом стаяло,
Много и осталось.

С первой парты девочка,
Как тебя забуду?
Что бы ты не делала,
Становилось чудом.

Станешь перед картою-
Не урок, а сказка.
Мне волшебной палочкой
Кажется указка.

Ты бежишь. И лестница
Отвечает пеньем.
Будто мчишь по клавишам,
А не по ступеням.

Я копил слова твои,
Собирал улыбки.
И на русском письменном
Допускал ошибки.

Я молчал на чтении
В роковой печали.
И моих родителей
В школу вызывали.

Я решил забыть тебя,
Выносил решенье.
Полное великого
Самоотреченья.

Я его затверживал,
Взгляд косил на стены.
Только не выдерживал
С третьей перемены.

Помнишь детский утренник
Для четвёртых классов?
Как на нём от ревности
Не было мне спасу.

Как сидела в сумраке
От меня налево.
На последнем действии
"Снежной королевы".

Как потом на улице:
Снег летит, робея,
Смелый от отчаянья,
Подхожу к тебе я.

Снег морозный сыплется,
Руки обжигает.
Но, коснувшись щёк моих,
Моментально тает.

Искорками инея
Вспыхивают косы.
Очи удивляются,
Задают вопросы.

Только что отвечу им,
Как всё расскажу я?
Снег сгребаю валенком,
Слов не нахожу я.

Ах, не смог бы, чувствую,
Сочинить ответ свой,
Если б и оставили
Нам второе детство.

Если б и заставили,
Объяснить не в силе.
Ничего подобного
Мы не проходили.

В переулке кажется
Под пургой взметённой
Шубка горностаевой,
А берет - короной.

И бежишь ты в прошлое,
Не простясь со мною,
Королева снежная,
Сердце ледяное..."

В. Соколов

Да. Сейчас. Пусть это случится сейчас.
Три года - слез, переживаний, тайн, радостей, любви, нежности, поцелуев украдкой, моста над Москвой-рекой. Три года моей жизни.
У меня внутри пустота. Даже слов никаких внятных нет. Потом накроет. Но сейчас -тоскливая пустота. Никаких щемящих воспоминаний, никакой лирики - ничего во мне не осталось. Я ничего не помню, будто было не со мной.
А сейчас я не хочу ничего воскрешать в памяти. Не думать, не вспоминать, не жалеть. Просто пережить.
Надо найти смелость и признаться самой себе - я перестала ждать, когда он меня позовет. Не судьба. Не случится, не сбудется. Не будет happy end'a. Будет просто конец. Такой, какой есть.

Скопировала когда-то у Инфразеленой Феи
250 самых распространённых истинно русских фамилий, а сейчас решила вспомнить, а кого я лично знала под такими фамилиями
фамилии

Это цитата сообщения Пупок_Вселенной Оригинальное сообщение

Снишься. Холодной, одинокой январской ночью двухлетней давности – в сочельник; прошлогодним июлем на пляже в Монако – в самый полдень; но вернее и неотвратимее всего – прохладным, неуверенным летом девяносто пятого года, на лавочке в арбатских переулках; когда только-только закончился ливень, когда нам еще по семнадцать лет, и ролики в рюкзаке, и незнакомый вкус пива, и апельсиново-желтый кот в окне, и метро откроется скоро. Весь мир нарисован ночными тенями на потолке – все твои, делай с ними что хочешь: собирай в ладошку, лови старым зеркалом, беги за минутной стрелкой к часовой, зная, что в неправильном, все заостряющемся углу между ними прячется робкое и невечное юношеское волшебство. Рассветное тепло сизоватым отсветом плывет над комнатой: нелепое пятно непогашенной лампы, пыльные фотографии, смявшася сороковая страница Зощенко, тарелка с виноградом… Я сплю и ты мне снишься.

Случайно встретились. Привет. Дела? Конечно, позвоню. Твои? Милашки. Ладно…

Время – удивительное измерение: даже обладая завидной памятью и гигабайтами фотографий, никогда уже не вернуться к начальной точке координат, не заглянуть в те же самые глаза, не коснуться дрожащей руки, не сказать так же невпопад трогательную какую-нибудь глупость, мысленно проклиная себя за чертову нерешительность, неуместность, несвоевременность и проклятое «слушай, а можно?» через слово. Цветные матовые картинки от раза к разу не возвращают выпуклости ощущений: бледные отголоски каких-то полузабытых недель, криво обведенных выцветшим карандашом чисел в случайно сохранившемся календаре, лишние свидетели – уже кажется, и чужого – замеревшего восторга, родившиеся с иллюзорно-пророческим «На память!», и зря пылящиеся в альбомах, доставаемых раз в два года.

Звонок в час ночи. Ты? Знаешь, извини, записан на ту же букву. Разбудила?Все равно. Спокойной?.. Ладно.

А сначала хотелось – бежать. Напролом, сквозь заросли карандашных эмоций, через штрихи намерений, нагромождения поспешных поступков, прочь от телефонных звонков, глупых обещаний и замыленного «завтра» -- к ровным, освещенным закатным пурпуром выходным на Яхроме, тихому шепоту радиоприемника, скрипящей веранде, общему верблюжьей шерсти одеялу, рассветным спорам, к детскому почти «хочу-не хочу», загаданным желаниям и яблочным огрызкам под подушкой.
А потом настало – одиночество. Глухое и удушливое, разбросанное по синему ночному покрову тусклыми бутылочными осколками – и вот уже кажется, что утро никогда не настанет, не закончится глава, телефон онемел навечно, и горящее кольцо тлеющей сигареты замерло, отделяя пепел от табака, вчерашнее от сегодняшнего, задуманное от сбывшегося, ожидание от вечности. Хочется позвонить – и не хочется, помнятся имена – и не помнятся, верится в здравый смысл – и не верится – и скоро уже тридцать, и прорываются иногда, вечерами, скволь пелену лет застарелые обвинения, детские пощечины, запертые двери, записки у зеркала – а аббонент уже давно недоступен, и абзац приближается к неумолимому интервалу: вот еще вздох, вот еще вгляд – и точка.

Вам оставлена открытка. Для того, чтобы просмотреть ее в отдельном окне, пройдите по этой ссылке. Открытка будет храниться 60 дней.

Но прошли годы, пройдут десятилетия, и всплывающие еще изредка в памяти семь цифр уже не вспомнятся, как неумолимый код обязательного личного счастья. Не вернутся голоса, не оживут привычки, не освежатся уже никогда стремления, мысли и мечты, частью просто несбывшиеся, а изредка – и не сформулированные никогда;
и вот уже расплываются пятна окон;
и вот уже знакомые не узнают голоса по телефону;
и «надо поесть, ты пойми» -- уже почти настало;
и хочется только свежего воздуха из форточки;
и дни давно слились с ночами,
с небом,
с тишиной,
с безразличием, --

А все-таки снишься.

Он учится у нас в группе. Мой ровесник. По первому образованию - химик. Среднего для мужчины роста стройный шатен. Всегда одет с иголочки - выглаженные брюки, свитера, рубашки, галстуки, ухоженные руки, золотой браслет. Коротко стриженные волосы "ежиком", резкий, колючий запах парфюма. Остроумен, неглуп, циничен. Достаточно обидчив, любит поспорить. Много говорит о деньгах и успехе.
Никогда бы с таким не смогла, наверное. Представляю степень его занудства.

Я люблю: театр, хорошие книги, 2-й концерт Рахманинова, Москву, стихи, сухое вино, испанский херес, креветки, итальянские рестораны, кофейни, зеленый чай.
Море, солнце, Испанию и испанский язык, итальянскую музыку, советское кино 70-80-х, ли.ру.
Салоны красоты и большие красивые магазины. Солнечные утра и звездные ночи. Тюльпаны и маки.
Люблю писать дневник, ездить на машине по вечерней Москве, гулять в солнечные дни, выбирать продукты в супермаркете и книги в книжном магазине. Смеяться, болтать, ходить в гости, встречаться с друзьями, дарить подарки. Думать, грустить, читать, смотреть в окно троллейбуса, едущего по центру.
Я люблю жить.

Я всегда жила очень правильной, очень разумной, очень продуманной жизнью. Эмоций - да, много, иногда через край, но тоже в рамках. Никаких безумств, никаких неожиданных поступков. Риск не нужен. Я трусиха - он не нужен мне и сейчас. Но... Как всегда, находится какое-нибудь "но".
Скоро у меня день рождения. Я очень его люблю. И втайне немножечко жду какого-нибудь приятного сюрприза. Но его не будет.
Так много рассудительности, причин, обстоятельств.
Это только я могу носиться по центру в поисках подходящего букета цветов, тратить на него последние сумасшедшие деньги, заказывать курьера - чтобы удивить, растрогать, порадовать... Выбирать подарок, договариваться с продавщицами салона, отпрашиваться с работы...
Это только я могу на фразу "хочу тебя видеть", сказать "хочешь, я сейчас приеду?". Все отложить, придумать отговорки и прилететь. На 10 минут.
Нет, я спокойно отношусь к тому, что кто-то этого не делает. И не жду.
Но иногда хочется. Чтобы жизнь не казалась болотом, а чувства - обыденностью.

Чтобы мне с мужчиной было особенно интересно, с ним надо непременно делать какое-то общее дело: писать диссертацию, учить английский, ходить по горам...
Причем не любое дело, а направленное вовне, существующее принципиально, вообще, а не из-за наличия наших отношений. Нечто, выводящее отношения за рамки субъективных, дающее им какое-то объективное скрепляющее начало... Общая страсть.

В пятницу я была в своей школе на вечере, организованном для медалистов. Нас всего, оказывается, у школы 78 - пришло, конечно же, куда меньше - человек 25, причем по большей части те, кто закончил школу недавно.
Я пришла тоже, потому что трепетно отношусь к своим воспоминаниям школьной поры, к этому периоду своей жизни.
Я хорошо училась в хорошей школе - почему бы мне не вспоминать ее с теплотой? Оценки нам ставили за знания, а не за подарки учителям, мы жили веселой школьной жизнью, участвовали в концертах, устраивали праздники, с радостью бежали на дискотеку. Мы были обыкновенные школьники, в нужной степени наивные, открытые, неагрессивные... За 10 лет все-таки достаточно много изменилось. Тогда приход современных технологий в школу только начинался - едва-едва компьютеры, кое-какая музыкальная аппаратура, видеокамера как верх продвинутости... У меня видеоплеер появился, когда я школу закончила - это был подарок домашних на окончание. И в том же году, чуть раньше - телевизор Sony.
За 9 лет в школе не так уж много изменилось: отремонтировали туалеты (наконец-то приделали двери к кабинкам), актовый зал и столовую, поменяли двери в кабинетах и нумерацию (при нас еще была сплошная, а теперь по этажам), на бывшем стоматологическом кабинете (мимо которого я старалась не ходить, а если ходила то холодея от ужаса) теперь висит табличка "зам.директора" - а многие стенды на стенах висят все те же...
Чудесный кабинет музыки (в конце коридора на втором этаже, рядом с лестницей и входом в спортзал) теперь стал компьютерным классом с железной дверью. А когда-то им безраздельно владела Галина Юльевна - яркая женщина, окончившая консерваторию по классу органа, носившая цветные нескучные вещи и крупные украшения... Она говорила, что если хоть один ученик из класса что-то вынесет из ее уроков, она не зря занимается всем этим... Она умерла от лейкемии, болезнь победила ее за три месяца.
В классе был черный рояль, пол амфитеатром поднимался к задней стене, из окна были видны ветки деревьев и почта...
А теперь кабинет музыки на первом этаже, рядом с мастерскими - в самом запущенном школьном крыле, где таблички на дверях мастерских помнят первых учеников этой школы.

Это цитата сообщения snowflake979 Оригинальное сообщение

"В начале двадцатого века в Штатах проводился
конкурс на самый короткий рассказ. Произведения, представленные на конкурс, должны были иметь основные черты рассказа, а именно - завязку, кульминацию и развязку. Победил О. Генри.
"Шофер закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина.
Покойнику было двадцать три года."

"Женщины любят не мужчин, а Любовь, мужчины не Любовь, а женщин.
Женщины никогда не изменяют.
Мужчины - всегда."

Вчера вспомнилось, что мы первый раз пришли в Академию 14 февраля. Первой нашей лекцией был "Бухучет". Год прошел. Как быстро, невероятно быстро бежит время.
Нам потребовался год, чтобы более или менее познакомиться и даже где-то (с кем-то) подружиться...
Мы приходим не только и не столько учиться, сколько общаться, жадно набрасываемся друг на друга с информацией, желанием послушать, поговорить, поделиться. Сначала это были "карьерные" разговоры (они и сейчас самые популярные), а потом мы переключились и на личную жизнь друг друга.

А записки Цветаевой - это чудо. Я уже писала тут как-то, что до чтения и хоть какого-то понимания Цветаевой надо дорасти. В ней перехлестывающие страсти и вместе с тем - покой; высшая точка накала эмоций - и равнодушие. В ней - кипение женственности, поэзии, любви.