Сегодня буду рано дома, допишу страницу курсовой (ужасной халтуры, которую в здравом уме и трезвой памяти я никому бы не дала читать), потом буду валяться на дивание и читать "Венерин Волос", а, может, смотреть телевизор или еще что-нибудь делать. Рано дома - это значит за три часа до сна :)

Бывают такие мучительные дни, когда рабочий день тянется вечность, когда каждые пять минут смотришь на часы в углу монитора и каждый раз удивляешься, что прошло так мало времени. Девятичасовое сидение в офисе в такие дни - это пытка.

Это цитата сообщения Шпильк@ Оригинальное сообщение

Равновесие симпатий-антипатий убивает..)
Ситуация не меняется уже недели какие-то
А мне по-прежнему нечего сказать этому миру.

От счастья тупеют, я об этом писала еще 2 года назад.

Рабочее время проходит быстро, если думать о том, что вечером
вы встретитесь, ты приготовишь ужин, а он встанет к раковине, чтобы помыть посуду....в это время ты так тихо, на цыпочках почти, подходишь сзади и обнимаешь его, и вот так вы стоите некоторое время, а потом еще некоторое время занимаетесь разными делами, на самом деле просто оттягивая момент, когда вы устроитесь в кровати "ложечками", образуя тем самым единое энергетическое поле, маленькую Вселенную, и заснете, а во сне будете обмениваться образами)
[440x302]

Слышу по телефону свою однокурсницу и подругу Любу - и радуюсь. Ее позитиву, ее уверенности, ее... стабильности, что ли. Мне всегда казалось, что она знает, чего хочет и что надо делать.
Она замужем, растит малыша, в свободное от семьи время переводит "Вестготскую правду" (!) и пытается писать диссертацию. Мы редко видимся, но это действительно дружба...
Мы учили испанский в одной группе, через некоторое время подружились. Я тогда удивлялась - что она, такая вся интеллигентная, очень образованная, нашла во мне? А она всегда меня очень уважала... Люба просвящала меня, как могла, в политике - в 1998 году, когда мы впервые шли на выборы, а тогда были выборы в Госдуму, я с ее подачи голосовала за СПС. Еще в современном искусстве: до сих пор помню, как мы шли какими-то узкими улицами в районе Рижской и она рассказывала мне про сушилку, с которой началось современное искусство.
Она очень грамотно говорит, так же грамотно пишет, переводит, помогает мужу с редактурой.
Заразительно смеется, с ямочками на щеках.

Ужасно хочется свалить свое нынешнее скачущее настроение на ПМС. Найти виноватого - свою женскую физиологию. Как делают сотни женщин. Я, правда, не очень верю в ПМС. Не бывает плохого настроения просто так.

Это цитата сообщения Сергей_Белозёров Оригинальное сообщение

Cын о событиях минувшей ночи:
-Я такой сначала лёг в кровать, затаился, как бы сплю,
дождался пока вы с мамой затихните, а потом полчаса играл в компьютер!
Жена шёпотом:
-Мама мия, хорошо, что мы вчера уснули...
Сыну:
-Ты так не делай больше никогда!
Мы, бывает, с папой тоже ждём, когда ты затихнешь...

У kulverstukkas дискуссия на тему: почему мы боимся признаться себе и другим в массовых (читай: пошлых) пристрастиях - любви к сериалам, любовным романам, детективам, модному кино, и пр.
Стала перебирать свое отношение к этому всему:
1. Любовные романы. В возрасте 13 лет я взяла у сестры целую стопку покет-буков, проглотила их, была в восторге и... с тех пор больше никогда не читала.
У меня тогда был такой период: и "Унесенные ветром", и "Поющие в терновнике", но это классика. Не читаю сейчас, потому что... да как-то в голову не приходит. Бред ведь. Язык убогий, сюжеты дебильные, а из возраста 13 лет я уже выросла...
2. Сериалы. Опять же - в юности смотрела. Бразильские сериалы очень уважаю - очень качественный продукт. И наряды, и актеры, и эмоции. А наши снимают отвратительно, как ни крути. Смотреть не могу. В какой-то выходной посмотрела подряд несколько серий "Не родись красивой" - ну надо же быть в курсе, по чему там все с ума сходят - в порядке общего развития. Ну тоже бред. "Няня" - просто пошлость. Мне почему-то не смешно... А вот "Идиота", "Мастера и Маргариту", "В круге первом" смотрела. И все очень неплохие, "Идиот" просто великолепен.
3. "Дозоры". Фантастику не люблю, но "Дневной" посмотрела в первые дни показа, мы на отдыхе были, надо же было чем-то заняться. Смысл не поняла, но спецэффекты и некоторые сцены в стиле Кустурицы понравились. Чистой воды шоу. Я работаю в рекламе, надо быть в курсе.
4. Дэн Браун. Сначала хотела прочитать, а потом как-то почитала отзывы и передумала. Опять же - жалко времени. А вот Робски прочла еще год назад - однокурсник дал книжку, читается легко, где-то здесь у меня есть отзыв.
5. Попсу слушаю по Love-радио, и подпеваю. Специально диски покупать не буду, а по радио нравится. Люблю говорить, что у меня плебейский вкус в музыке. Это при том, что я замираю от 2-го концерта Рахманинова и Аранхуэсского концерта Родриго, обожаю радио "Классик"...
Все не так однозначно.

Это самая обыкновенная перестройка системы.
Это как-то очень просто и хорошо сформулировала в субботу моя сестра: "Ты просто сейчас первый раз собираешься строить семью".
Я три с половиной года была замужем, но, как ни парадоксально, она права. Именно это сейчас и происходит. Первый раз.
Я должна взять все элементы своей жизни и выстроить их заново, наладить новые межмолекулярные связи.
Вчера сидели вечером втроем на кухне у моей школьной подруги Марины, пили вермут, ели пиццу, обсуждали наши не очень простые жизни. Без охов, ахов, удивлений - все спокойно и разумно. Мы одного круга, мы взрослели на глазах друг у друга, нам легко вместе. Рядом с ними убеждаешься еще раз, что поступаешь правильно.

Он как-то сухо отвечает по телефону, потом не перезванивает. И меня накрывает.
Впервые за долгое время - ощущением одиночества. Нашей оторванности друг от друга. Невозможностью гармонии.
Я дома рано. Лежу на диване за закрытой дверью и не могу удержать слез. Ничего у меня сейчас в жизни нет, кроме него. Ничего - ни работы, ни учебы, ни книг, ни кино, ни дома, ни друзей. (Потом, со временем, какой-то баланс восстановится, но это случится не завтра).
Сейчас все сосредоточено в одной точке. Все остальное радости приносить не может.
Я сейчас от всего оторвана. И это впервые.
За это недолгое время так много всего - впервые.

Сместился центр. Куда-то вне меня. И совершенно нет сил.

Вчера были долгожданные "Господа Головлевы". Смотрела на одном дыхании, хотя спектакль длинный, больше 3-х часов. Мне понравилось, Миронов в роли Иудушки хорош, вне всяких похвал Арина Петровна Головлева в исполнении Аллы Покровской -классические актеры всегда великолепно вписываются в спектакли Серебренникова.
Сцена во втором акте, где уже ослабевшая старуха Головлева смотрит на внука из-за огромного стола, который одновременно дверь - и этот ее испуг в глазах, затравленность, растерянность... что осталось от былой силы? Сыграно бесподобно.
Это уже 4-й спектакль Серебренникова, который я смотрела, конечно, рука режиссера чувствуется - весь набор его излюбленных приемов налицо.

Это цитата сообщения Мудрая_Nancy Оригинальное сообщение

Мои бабушка и дедушка развелись спустя 40 лет совместной жизни. Вообще, если бы не морально-этические нормы, широко распространенные в Советском Союзе, развестись они могли бы и пораньше. Потому что если моя бабушка не познала в своей жизни иного мужчину кроме мужа (о чем она с сожалением рассказывала своей малолетней внучке сидя под звездным ташкентским небом, отвечая на невинный детский вопрос "бабуля, а у тебя были любовники?"), то мой дедушка наоборот познал всех возможных из доступных женщин включая олимпийскую сборную по художественной гимнастике. Короче, при такой разнице интересов и жизненных устремлений, странно что они друг друга не поубивали. Но совок рухнул, и они наконец расторгли свои союз. Последней каплей, кстати, стала съеденная дедушкой под покровом ночи банка абрикосового варенья с косточками из запасов бабушки (а не какая-нибудь мокрощелка). За что бабушка раскроила о голову дедушки настольную лампу (а мне так нравился её мутный стеклянный абажур), а дедушка в свою очередь ударил бабушку кулаком в лоб, отчего на лбу у бабушки выскочила такая большая шишка.
Собственно на этой оптимистичной ноте они и разъехались. То есть дедушка покинул наш сумасшедший дом и перебрался к молодой любовнице, своей бывшей студенточке, тренеру по художественной гимнастике 50-летней Азочке (та еще сучка, должна я вам сказать. То есть я конечно понимаю, что она тренер, но я зато внучка декана и потому буду заниматься только упражнениями с лентой - она так красиво развивается, и никакого насилия над личностью типа шпагата!) Но потом дедушка ушел от Азочки, история умалчивает что там между ними произошло, толи у Азочки варенье кончилось, толи Азочка устала стирать дедушкины грязные трусы (именно на трусы очень настаивала моя бабушка - как главный раздражающий фактор, а не на беспорядочные связи, как многие могут подумать). Вернулся дедушка короче к бабушке. Они ловко поделили квартиру: бабушке их спальня и гостинная, дедушке детская с роялем и лоджия, понавесили себе щеколд и замков, поделили полки в холодильнике и зажили можно сказать припеваючи. Но потом опять что-то произошло, толи бабушка зашла на дедушкину территорию (что строжайше было запрещенно пактом о невмешательстве в личную жизнь суверенных граждан), толи дедушка сослепу перешел границу - разошлись они. Дедушка переехал в мою квартиру (или в мамину квартиру, мы так много переоформляли всякие наследства и дарения что уже совершенно запутались, так что квартира эта скорее всего и вовсе никитина, но не суть) и наступила опять у них тихая жизнь. бабушка распихала внуков кого в Китай кого в Москву, зажила в соответствии с собственными представлениями: с утра медитация, йога, бег трусцой, дыхательная гимнастика и каша "Геркулес". Дедушка тоже ничего себе жил, блядовал потихонечку. Потом правда блядовать перестал, по состоянию здоровья так сказать, и даже наступил них на почве дедушкиного инсульта мир (бабушка ему всячески помогала и ухаживала, дистанционно) и хорошо ведь всё у стариков.
И тут выясняется (причем выясняется совершенно случайно - бабушка вдруг перестала у мамы моей просить деньги, а потом вдруг взяла и опять попросила), что накануне 2006 года мои бабушка и дедушка вновь съехались и даже зажили счастливо, как никогда за 55 лет их бурных отношений, но у них что-то в очередной раз разладилось (не иначе дедушка в честь 80-летия бабушки любовницу завел) и сейчас они вновь в разводе и на разной жилплощади, и по этой причине бабушка опять стеснена в средствах.

Вот так 80-летние зажигают. А мы с вами какой-то хуйней занимаемся, ей Богу.

Утром после встречи с клиентом я шла в офис пешком. Я люблю этот район Москвы - в окрестностях Бауманской, в нем будто еще сохранилось тепло и спокойствие Старой Москвы. Солнце, голубое небо и ослепительное сияние куполов - Елоховского с одной стороны и какого-то храма на Старой Басманной - с другой.
Я люблю этот город.
Состояние, правда, какое-то сонное, энергии совсем нет. Но это временно, я надеюсь.

Эти два дня будто приснились мне. И - как и сны - помню смутно, какими-то вспышками и фразами.
Со мной ли это было??
Мы провели вместе ночь.
Возможно, это глупое событие для обычной жизни обычных людей, но для меня (для нас!) же - это мечта. Второй раз в жизни я находилась прямо в точке осуществления своей мечты.
Засыпать в его объятиях, слышать его дыхание, видеть его спящим на подушке рядом с собой - это невероятно. Слышать, как он шепчет мне какие-то невероятные, нереальные, невозможные слова. Слова, в которые я так до конца и не могу поверить.
Я смотрю в эти глаза с моими любимыми морщинками в уголках, перебираю эти чудесные волосы, целую его лучшие на земле ладони - и все будто впервые. Сознание не может воспринимать это все реальностью. Это другой человек, я никогда его не знала, никогда.
Вечером в воскресенье он везет меня домой. От полубессонной ночи все как-то притупленно, но я чувствую, что в меня начинает пробираться безотчетная грусть. Грусть окончания праздника, грусть вопроса "а завтра?", грусть страха потери.
Домой я прихожу совершенно разбитая, с учетом разговора, на котором мы расстались.
Дом меня не радует и не утешает, даже напротив - он меня раздражает. Страх потери (такой до одури знакомый) отупляет меня. От него ничего - ничего! - не спасает. Слезы льются горячие, и я говорю в трубку телефона, как могу: "Я хочу к тебе обратно".
Какая я взрослая женщина? Я ребенок, который плачет, если теряет из вида маму.

Чем ближе подвигаешься, тем больнее. Тем чаще тебя задевает.

"Я не могу без тебя. Я совсем без тебя не могу. Я хочу засыпать с тобой и просыпаться с тобой".
"Хочешь, я тебя до квартиры провожу?"
И так впервые за 3 с лишним года наших отношений мы идем по моему двору вдвоем, поднимаемся в лифте, он заходит ко мне в квартиру, здоровается с моей мамой...
И нам не надо оглядываться и придумывать поводы. Мы целуемся на пороге моей комнаты - и это великая свобода любить друг друга. Просто любить.

В Москве сегодня чудесное утро. Солнышко уже начинает по-настоящему пригревать.
В этом году я меньше радуюсь приходу весны - все эмоции перетянули на себя последние события в моей жизни. (Если бы полгода назад кто-то рассказал мне, что все будет так... я бы не поверила, наверное, или очень-очень сильно усомнилась. Неисповедимы пути...)

А хвост отрубился с радостью :) В тот же вечер разговора (а и не было никакого особенного разговора, просто констатация давно существующего факта) вскинул на плечо самое ценное, что у него есть - гитару - и ушел. На следующий день пришел за вещами на первое время, нервничал, конечно, немного, как и я, но был радостен и уверен. У него начинается новая жизнь. Все уже в курсе - его семья, его друзья... (и подружки?). Я же пока молчу. Мои подруги знают, что у меня непростой период в жизни, я это им раньше говорила, но подробности пока закрыты. Не время для девичьих откровений.
В воскресенье я поменяла постельное белье, надела новую ночную рубашку, подаренную мне подругой на день рождения - и крепко спала.
Спрограммированное расставание. Расставание двух друзей - вчера уже говорили по телефону.
Мы могли бы прожить всю жизнь вместе. И неплохо, кстати. Мы никогда не ссорились, между нами не было никакого раздражения, меня очень любили его родители, у меня прекрасные отношения со свекровью (интересно, что все-таки она думает? И как теперь - поговорим ли мы?), нам было привычно и уютно друг с другом. Но мы никогда не были мужем и женой.

Эту свободу правды не познать до конца людям, живущим обычной (т.е. одной) жизнью. Не понять, что это значит - вынуть вдруг занозу, которая как будто и не очень мешала, и к которой привыкла, но без нее оказалось все совсем по-другому.
Я пытаюсь подобрать слова, метафору какую-нибудь броскую, чтобы описать все это, но ничего не подбирается.

Несмотря ни на что, живет во мне какое-то странное в своем упорстве убеждение, что все правильно, все так и должно быть. Какое-то непонятное мне самой спокойствие.
Впервые за долгое-долгое время мне никому не надо врать.
Меня вдруг осенило: а, может, в этом-то дело?
Никому не надо врать.

Я проснулась в субботу утром и поняла, что ко мне вернулась радость.
И ушли сомнения. И страх. Я вернулась в себя.
Из зеркала на меня смотрела другая девушка - прежняя.
Никуда не делись никакие трудности, все осталось на своих местах, а стало легче.
Я не знаю, что такого он сказал или сделал в пятницу. Мы просто долго сидели, я у него на коленях, гладила его волосы. Говорили, как всегда. И мне было легко-легко, тепло-тепло. Я целовала его руки, самые любимые руки на Земле.
Это нельзя описать - нельзя рассказать словами, как он смотрит на меня, как обнимает. Его любовь не поддается словам.
Я почти физически ощущала, как у моего сердца росли крылья.

Прочла у kulverstukkas: "Если в двадцать непонятно, как можно променять веселый вечер в компании на сидение дома, то ближе к тридцати непонятно уже как можно вечер дома променять на шумную тусовку малознакомых людей.
В какой-то момент внезапно понимаешь, что будешь каждый следующую ночь спать в одной постели с одним мужчиной и что есть книги, которые стоит перечитывать".
И задумалась.
Арифметически я примерно посередине, хотя психологически 26 все же ближе к 30, чем к 20. События моей жизни это подтверждают. Но мое отношение "дом - веселье" как раз где-то посередине...
Я очень люблю свой дом, книжки, свою теплую уютную постель - в том числе и потому, что я мало бываю дома. Но после целого дня в этом уюте мне уже хочется выть.
Я очень люблю дружеские посиделки, рестораны, прогулки, но не могу кутить до утра.
Общение мне еще не наскучило, мне в удовольствие сидеть за столом с подружками, смеяться, возвращаться домой поздно и сразу заваливаться спать.
И также с удовольствием я заглядываюсь на всякие предметы домашнего быта, на посуду, полотенца, постельное белье...
Чтобы к 30-ти стремиться к домашнему уюту, надо вдосталь наесться беззаботной жизнью в 20 (или обладать изначально "домашним" темпераментом).
"Домашним" темпераментом я, все-таки, наверное, не обладаю. И нагуляться в 20 не успела.
Я поймала себя на желании совершать сейчас как раз 20-летние поступки - срываться, бежать, ни о чем не думать. Я их не совершаю, правда. Почти не совершаю.
А книги уже давно начала перечитывать: "Глазами клоуна", "Бессонница", "Дорогой мой человек", "Доктор Живаго", "Господа Головлевы", "Бессмертие", "Невыносимая легкость бытия"...