И настроение держалось, и ПМС не мешал - но он одним разговором все перечеркивает. И мне снова надо убеждать себя, что все в порядке.
На сегодняшние сообщения не отвечает. На вчерашний вопрос о том, что случилось, грубит. А для меня это ну настолько естественно - расспрашивать, что случилось, почему он хандрит, что я еле удерживаюсь. Один раз все равно спрашиваю, получаю резкий ответ - и поджимаю хвост.
А сегодня с утра жду его, а его нет.
У меня болит живот, я проснулась в 5 утра от боли. Сижу на кресле и совсем не хочу передвигаться.
По времени пора обедать, но тоже пока не хочется.

А в субботу вечером я засыпаю рядом с ним - и у меня почти заходится дыхание. От родного этого запаха, любимой макушки, морщинок в уголках зеленых глаз.
Об этом никому не рассказать. Слова звучат банально и не передают даже частички из сути происходящего.

Вчера в Академии оценили мой новый цвет волос.
Однокурсница Оля спросила: "Как ты решилась покраситься?" И я подумала, что за последнее время я уже решилась на столько куда более важных вещей, что радикальная смена цвета волос - это совсем ерунда...

Вчера совершила давно желанный поступок: покрасилась в яркий цвет. Пришла стричься, консультировалась по поводу возможной окраски, а потом думаю - а чего ждать? Вот прямо сейчас и буду краситься. Вышла из салона другая - яркая, посвежевшая (даже, как мама говорит, помолодевшая, хотя это пока не очень актуально :))).
Салон красоты - один из лучших антидепрессантов.

Друг моей подруги привез ей букет из 31 (почему-то) бело-розовой розы. Пять лет назад это вызвало бы куда большее восхищение и восторг девочек. Плюс тихую зависть. А сейчас... ну цветы. Ну приятно. Какой молодец. Такой роскошный букет.
Романтика переместилась куда-то...

Засыпаю последние дни плохо - ворочаюсь, в голове бегут бесконечной строкой какие-то мысли, просыпаюсь посреди ночи.
У меня нет настроения, но почему-то пока есть силы. Что (кто?) дает их мне - не знаю. Впрочем, только их и просила.
Вчера отмечали день рождения моей подруги - с друзьями было хорошо. Наш единственный вчера мальчик еще и любезно развез нас по домам. Мы ехали по вечерней Москве - на какое-то мгновение, глядя на огни Москвы, дома, весенние улицы, я снова почувствовала прежнюю легкость.
Пройдет еще какое-то время, прежде чем я смогу восстановить свою обычную энергию и настроение. И, скорее всего, это уже будет какая-то новая энергия и новый тип настроения.

Впервые за 4 года моей работы в конторе я поймала себя на нежелании идти на работу. И не в смысле вставать рано, собираться - а просто: не хочу идти работать.
Я, конечно, пришла. Села с утра заниматься важным для нас договором. И буду заниматься другими делами. Но как-то все это... Энергии, желаний - практически нет.
Вообще, поиск источников энергии и настроения - это сейчас моя главная задача.

Всплывают иногда имена бывших однокурсников, уже почти забытые. Например, корреспондент "Известий" - полная тезка моей однокурсницы Наташи, и очень вероятно, что это та самая Наташа и есть. А, между прочим, была первым человеком, с которым я познакомилась в РГГУ...

Мы всячески делаем вид, что меня в его жизни нет. Все всё знают, однако меня по-прежнему нет. Я не легализована.

"Зачем мне покой? Мне нужна любовь".

Вот как надо лечиться. Читаю, читаю, все сиюминутное куда-то уходит.
А ведь так много уже не помню. Фамилии однокурсников вспоминаю с усилием, некоторые не помню вовсе. События, шутки, споры, конфликты - ничего не помню. Осталось какое-то одно большое цветовое пятно по имени "истфил", с характерным для меня эмоциональным наполнением.
Любимое, но немного недожитое, непережитое - и потому отчасти ранит. Не рискую приближаться, переживаю издалека, вечно чувствуя себя чужой.

Я нашла в ЖЖ дневник моего любимого университетского преподавателя. Того, ради лекций которого я вставала в 6 утра, чтобы в 8.30 быть в аудитории и все полтора часа бороться с упрямо наступающим сном, усилием воли не закрывать глаза...
Того самого, чья история про путешествие домой в один знаменитый московский ливень (когда снесло зубец со стены Кремля, помните? какой год это был - 2000? 2001?) меня покорила.
Того самого, в ком удивительно сочетался дух 19 века (который он читал) и самая последняя современность (о которой он тоже много знал).
Того самого, которого я встретила как-то в "Москве", будучи с А.

Во немного защемила ностальгия.

Ничего не стоит меня пробить. Некоторым людям это вообще очень легко. Одно слово - и меня уже затянуло в воронку. Все свою сознательную жизнь пытаюсь от этого избавиться - и никак.

Когда у меня снижается тонус, пропадают желания и энергия, я начинаю искать причину. И прежде всего пытаюсь проверять, насколько глубоко состояние апатии. Тест простой: перебираю в голове возможные события, поступки и пр. и мысленно ставлю галочки на тех, которые вызвали бы у меня сейчас радость. Чем будничнее эти события, тем менее глубока и значительна апатия. И наоборот, соответственно.
Еще важна не только степень будничности событий (ее условно можно выстроить по шкале), но и их категория. Иногда радость доставляет простое сидение на диване с хорошей книгой, фильм по ТВ, а иногда ровно противоположное - друзья, общение.
Я все время пытаюсь понять механизм получения хорошего настроения, причем механизм свой собственный. Что надо сделать, чтобы выйти из тумана?
Каждый раз рецепт разный.
В моей шкале радостей есть практически безусловные: театр, поездки в новые места, салон красоты.
Зимние каникулы в Великом Новгороде - несколько дней - вернули мне забытое состояние радости, легкости, свободы, молодости... Этот заснеженный провинциальный город и компания моих друзей действительно вернули мне счастье.
Это были дни, проведенные так, как я всегда хотела - с романтикой путешествия, дружбы, молодости.

А когда начинается новая рабочая неделя, выходные кажутся неправдой. Кажутся чем-то случайным, временным, ненадежным и хрупким. Я никак не могу поверить.
Не могу поверить в наше "мы".
Это удивительный парадокс: при всей близости наших отношений, при всем том, что я слышу и вижу - я быстро теряю ощущение того, что мы - пара, что мы - вместе.
Почему-то все происходящее кажется мне таким хрупким.
Это ощущение временности так и не покинуло меня. И это главное, что беспокоит. Нет уверенных опор.
Я перечитывала старые дневники. Все наши отношения 3 лет состояли из вечного Ожидания (именно так: с большой буквы). Ожидания его взгляда, улыбки, встречи, поцелуя... Страха сказать не то, сделать не то, потерять.
И вечной борьбы с этими ожиданиями и страхами.

Надо бы, наверное, обо всем этом писать. Чтобы запомнить. Чтобы потом перечитывать. Но почему-то все это с трудом умещается в буквы и слова.
Похоже на медовый месяц. Мы засыпаем под утро, чтобы спать каким-то беспокойным, коротким сном. Просыпаемся с поцелуями. В комнате закрыты жалюзи и зашторены окна - почти невозможно определить время суток. Долго валяемся в постели. Завтракаем в час дня. Ничего толком не делаем - и быстро проходит время.
В пятницу мы приезжаем в 10 вечера, что-то там такое едим, потом он садится на диван, я ложусь к нему на колени (вот она, моя мечта), мы говорим, говорим... Встаем, чтобы укладываться в постель....без 15 три утра.
Я сплю рядом с ним - и вижу его во сне.
Я просыпаюсь ночью в субботу от того, что его нет рядом, слышу, как он закрывает дверь мне в комнату и включает свет на кухне. Смотрю на часы - 6:20. Встаю, иду к нему. Смотрю в его невыспавшиеся глаза, утомленное бессонницей лицо - и меня заполняет нежность. Светает, мы вдвоем на кухне, я сажусь к нему на колени. И на секунду меня пронзает острым ощущением нашего единства, нашего "мы", нашей отделенности в те минуты раннего утра от всего мира за окном.
Я не знаю большего счастья на этой земле.

"В.Смирнов также сообщил, что со всеми призывниками, направляющимися в части командами численностью свыше 40 человек, будут следовать врачи. При этом, как добавил генерал, при следовании по железной дороге в плацкартном вагоне отныне разрешено перевозить не более 54 человек - ранее в таком вагоне везли по 87 призывников"
http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/society/2006/03/30/30233426_bod.shtml
Не могла пройти мимо!
Гордятся они этим, понимаешь, заявляют, что теперь условия для призывников будут практически люкс - 54 человека в плацкартном вагоне! Каждому - отдельную полку, представляете, какой сервис?!! Какое заботливое государство, какие замечательные генералы! У него, у этого В.Смирнова, еще хватает совести вообще об этом говорить!
Это отвратительно. Это просто ОТВРАТИТЕЛЬНО.

А про то, что надо быть самой собой... Это спекуляция. Кто это такая, эта "сама соба"? Мы меняемся, и не всегда это проходит легко и безболезненно. Нас меняют обстоятельства и люди, ради которых мы готовы меняться. Но мы сами принимаем решение о необходимости перемен.
Впрочем, в моей жизни был один человек, с которым я вообще ничего не изображала, и ничего не меняла - и это мой (уже бывший?) муж. Жить с ним рядом было легко и комфортно. Семьи у нас с ним, правда, не получилось. По моей вине, наверное.

Об этом много говорят, но что это такое? Растущее количество прочитанных книг и просмотренных фильмов? Обращение к Богу? Может быть, качественные изменения мышления? Я не знаю.
Я знаю только, что -
...отказаться от мелочных привычек, от натягивания одеяла на себя, от эгозима, уметь отдавать и делать того, кто рядом с тобой, счастливым. Да, ... и в горе, и в радости, пока смерть не разлучит нас... Ох, как это трудно. Но как иначе? Я буду этому учиться, буду. Мне выпал счастливый билет: этот человек рядом.
Мне нужна эта свобода духа - от мелочей, раздражения, уныния и апатии.
Наверное, по такой дороге нужно идти всю жизнь. При моем-то характере - по шажочку каждый день. По маленькому такому шагу, никому, кроме меня самой, незаметному. Но через месяц я уже сколько-нибудь пройду, через год - еще больше.
Очень трудно. Где найти силы? И не потерять себя при этом.

Ему совершенно необязательно знать о моей вечерней тоске, о непонятно откуда берущихся слезах (горячих, безудержных - а уж я-то знаю толк в слезах, знаю, какие из них настоящие), о грусти...
Надо встречать его улыбкой и хорошим настроением. Ничего не просить. Отдавать, любить, ничего не ждать, пусть он будет счастлив. Пусть ему будет легко и он делает то, что хочет. Не обижаться, не грустить.
Раньше у меня всегда было то, что помогало восстанавливать баланс. Сейчас - нет. Сейчас я одна. И только сама себе могу помочь. Заставить себя посмотреть на эту жизнь с радостью, принять ее такой, какая она есть.
Сегодня солнечное утро, мне легче жить в такие дни.
И грусть моя - только моя.

Нет, ну вот читаю другие дневники - я так не умею, с таким юмором о себе. Я вообще-то посмеяться люблю, а здесь я очень лиричная, очень грустная какая-то. задумчивая.