"Брак между... и ... прекращен". Несколько часов назад получили каждый по свидетельству. Вот и все. Просто.
Все говорят о том, что это потерянные годы. Может быть, но не для меня. Это годы моей жизни, без этих лет не было бы сегодняшнего счастья. Дорогая ли цена? Не знаю. Бесконечно повторяю фразу, прочитанную некогда у одного из пользователей ли.ру: "Мир странно устроен - чтобы получить хоть что-то стоящее, надо пожертвовать решительно всем".

Я читаю журнал о диетах, интересуюсь калорийностью блюд, начала пытаться есть меньше сладкого и жирного. И это при том, что вешу я 50 кг.
Меня не волнует похудение, я просто хочу всегда оставаться такой, как сейчас.

Я стараюсь для него, забочусь о нем,хочу, чтобы ему было удобно и хорошо со мной. Мне не надо, чтобы он был другим, и чтобы отношения становились лучше, мне только надо, чтобы все всегда оставалось так, как сейчас.

Кстати, в таком состоянии я начинаю ностальгировать по своему гуманитарному прошлому - лазить по филологическим сайтам, читать рецензии, тоже, впрочем, совершенно бестолково.
Я люблю свою работу, разумеется. Просто не понимаю, как можно заниматься тем, что не любишь. Но люблю ее как некое занятие, которое дает мне значимость и зарплату. Любить ее как дело своей жизни у меня не получается. А очень бы хотелось иметь такое дело, чтобы его любить. Гореть им.
О чем говорит отсутствие в моей жизни такого дела? О том, что я его просто не нашла? О том, что я занимаюсь не тем, чем надо бы? Или просто (что скорее всего) о нецельности личности и отсутствии вообще в этой самой моей личности потенциала к наличию такого дела?
Мне страшно жалко, что у меня нет истинного филологического таланта, нет этого чутья стиля и слова, которое наблюдается у некоторых авторов здесь, на ли.ру. Есть кое-какие способности, но довольно убогие, прямо скажем.
Я попала недавно на переговоры в один издательский дом и там, в беседе с главным редактором и контент-редактором мне думалось о том, как бы я все-таки хотела работать в этой области.
Я много читаю, читаю разное, но, по-моему, так научиться чувствовать стиль невозможно, а уж писать самой - тем более. (Наблюдая, как играют великие спортсмены, ведь не станешь чемпионом?)

Бывают дни, когда рабочее пространство становится почти невыносимы. Ждешь окончания дня, и удивляешься, что время тянется так медленно.
То ли это связано с физическим самочувствием, то ли с эмоциональным. То ли просто после чересчур активного дня наступает естественное опустошение. Не можешь себя заставить заниматься чем-то внятным и полезным.

Вчера был день выпускных вечеров - в нашем подмосковном городе он всегда раньше, чем в московских школах. Я ехала на автобусе и видела в окно толпу нарядных одиннадцатиклассников. И вдруг я так отчетливо почувствовала ту мою выпускную волну девятилетней давности.
У нас был чудесный выпускной, ночи не хватило, чтобы натанцеваться, наобщаться, накрасоваться в выпускном платье. У меня оно было девичье, из атласного креп-сатина, отрезное по груди. Дамой мне быть тогда совсем не хотелось. Было тепло, но, кажется, не так жарко, как вчера, впрочем, не помню точно.
Утром мы уходили из школы, на выходе нам раздавали мороженое - чтобы подсластить грусть расставания. А это действительно была грусть. Мы грызли мороженое по пути к подъезду моей подруги, где обычно наша компания расходилась по домам. У подъезда мы бестолково посидели на лавочке и разошлись по домам - высыпаться после бессонной ночи. И я хорошо помню то чувство опустошения, которое я испытывала... Так всегда - долго-долго бежишь, стремишься к финалу, чтобы уже через несколько часов после его наступления, а то и раньше, почувствовать эту тоскливую пустоту со смутно мятущимся внутри вопросом: "И это все?"

Пока не работал ли.ру, я пыталась наладить отношения с ЖЖ. Нет, не получается. Как в чужом доме. Вот забавно.

В моем подмосковном городке на нашей улице (точнее, на проспекте) за те 26 лет, что я там живу, очень многое поменялось. Когда мы туда переехали (чего я, разумеется, помнить не могу, мне было 3 месяца от роду), стоял наш 12-этажный дом, а вокруг шла стройка. Дорога, разделяющая проспект на четную и нечетную сторону, появилась спустя года четыре после переезда, а сама нечетная сторона - только в 90-х, причем строилась с конца. Долгие годы домов с нечетными номерами просто не существовало, а сразу за дорогой начинался дачный поселок. Он и сейчас там еще сохранился - за рядом нечетных домов. Строились магазины, менялись их арендаторы, в середине 90-х это происходило часто, сейчас реже. В последние годы появились новые торговые центры, клиники и магазины. Сейчас это полностью современная улица с высотными домами и стелкянными павильонами.

Но есть посередине проспекта, как раз на его пересечении с дорогой, уходящей в поселки, старое одноэтажное здание с деревянным забором. Оно стоит как бы на углу и вход расположен под углом к проспекту. Сколько я себя помню, оно всегда было там. Его регулряно подкрашивают (сейчас оно зеленое), но не сносят и ничего не меняют. Это похоронное бюро. Стоит оно, такое неизменное, среди сияющего белой облицовкой царства прогресса, как вечное напоминание...

Актуальная, как всегда kulverstukkas озадачила вопросом: без прочтения каких книг нельзя считать себя образованным человеком?

Я было начала умничать, но здесь хочу написать список просто моих самых любимых книг, книг, которые сыграли определенную роль в моей жизни:

из русской литературы:
Пушкин. Евгений Онегин.
Лермонтов. Герой нашего времени.
Гончаров. Обрыв. Обыкновенная история.
Тургенев. Дворянское гнездо.
Чехов. Дама с собачкой. Дуэль. Дядя Ваня. Чайка.
Толстой. Казаки.
Пастернак. Доктор Живаго.
Каверин. Два капитана.
Б. Васильев. Завтра была война.
А. Бруштейн. Дорога уходит вдаль.
Е. Замятин. Мы.
А.Крон. Бессонница.
Л. Улицкая. Медея и ее дети.
(продолжение следует...)
из зарубежной:
Ч.Диккенс. Большие надежды.
Стендаль. Красное и черное.
М. Митчелл. Унесенные ветром.
Дж.Апдайк. Кролик, беги.
Г. Белль. Глазами клоуна.
У.Эко. Имя Розы.
Дж. Хэрриот. Из воспоминаний сельского ветеринара.
Дж. Оруэлл. 1984.
Х. Кортасар. 62. Модель для сборки.
М. Кундера. Бессмертие. Невыносимая легкость бытия.
Р. Гари. Обещание на рассвете. Корни неба.
М. Варгас Льоса. Город и псы.
М. Уэльбек. Элементарные частицы.
(продолжение следует...)

В пики наших отношений я почему-то теряю способность и желание общаться с друзьями. Не со всеми, но с университетскими подругами, например. Они хорошие, понимающие, умные (поди, коллеги, филологи), но... не хватает чего-то, что ли, мне именно в такие моменты.
Наши отношения не похожи на роман. Они всегда были жизнью больше, чем романом. И тем более теперь. В них нет почти никакой романтики для внешнего пользования. Ничего такого банального, но о чем обычно принято рассказывать подругам - цветы там, курорты, подарки, сюрпризы, поступки героические... Не рассказывать же про то, как я научилась варить куриный бульон и жарить сырники... И как он курит на балконе, а я сижу рядом. И как смотрим футбол и теннис. И как он читает газету, а я вожусь на кухне. И как ездим за продуктами.
Все это слишком значительно для меня и - неважно для чужих ушей.

Навеяло постом mimo.
В университете у меня была подруга. Мы познакомились на первом курсе и через некоторое время начали дружить. Что-то в наших судьбах было похоже - у обеих разведенные мамы, у обеих вечная нехватка денег. Правда, жили мы по-разному. Я носила сшитые мамой вещи, экономила, вообще не задумывалась о статусе и престиже, честно говоря. Она же покупала одну водолазку, но дорогую, одни джинсы, но фирменные, стриглась в дорогом салоне. На нашу первую девчачью вечеринку по окончании первого семестра она привезла вино за 60 рублей ("Я пью только такое") - в докризисное время это было 10 долларов (я стала пить такие вина, только когда пошла работать). Личная жизнь у нее как-то не особо складывалась. На моем 18-летии она познакомилась с мальчиком из моей школы, приятелем моего будущего мужа. Он встречался с другой девочкой, но моя подруга его тоже зацепила (или польстило ее внимание). Отношений у них, разумеется, не получилось, он лишил ее девственности и ушел в армию. На проводах (она оказалась там почти случайно) она написала что-то явно личное ему в блокнот для пожеланий, это прочитала его девушка, был скандал, но все быстро забылось. что было дальше

Я уже писала как-то про нее. Моя коллега. Мы не дружим, но она второй (или третий?) раз в жизни умудряется зацепить меня очень актуальным для меня вопросом. И заставить думать, и как-то воспрять духом.

Читаю френд-ленту и, как всегда в подобных настроениях, нахожу в совершенно не связанных между собой размышлениях и записях разных людей что-то цепляющее меня именно сегодня. Про детей, про мечту.
В конечном счете все об одном - о счастье.

Из Мари Мишон
"...вот все мои знакомые матери ровесников моей дочери уже точно знают, чего они хотят от детей. Я хочу. говорят они, чтобы он был... Я хочу, чтобы он стал... Я хочу, чтобы...
а я ничего не хочу.
честное слово, ничего не хочу.
нельзя же считать желанием "чтобы она выросла порядочным человеком" - я как-то другого и представить себе не могу. Предположение, что Маргарита вырастет непорядочным человеком, для меня равно по абсурдности предположению, что она вырастет негритянкой. С чего бы вдруг.
а больше я ничего не хочу.
я хочу, чтобы она была и чтобы она давала мне возможность ее любить
затем, собственно, я ее и рожала.
знаю, что это высшая степень эгоизма. Но моя мать родила меня затем же. И я просто не понимаю, ни умом, ни сердцем, зачем еще нужны дети".

Скопировала весь пост, чтобы было понятно о чем речь, а выделила то, что зацепило...

По-моему, я кроме даты рождения Пушкина, больше никаких дат рождений писателей и поэтой не помню (Есенина еще, правда).
6-го июня еще день рождения одной нашей родственницы. Раньше, когда мы его отмечали, особенно день в день, всегда был тост "за Пушкина"...
***
Свободы сеятель пустынный,
Я вышел рано, до звезды;
Рукою чистой и безвинной
В порабощенные бразды
Бросал живительное семя -
Но потерял я только время,
Благие мысли и труды...

Паситесь, мирные народы!
Вас не разбудит чести клич.
К чему стадам дары свободы?
Их должно резать или стричь.
Наследство их из рода в роды
Ярмо с гремушками да бич.

[300x373]

В субботу мы были в ЦДХ на выставке из музея Д'Орсэ. Выставка небольшая, всего 20-30 картин, но мне понравилось, тем более что, к стыду своему, я до этого ни разу не была в ЦДХ.
На выставки я вообще хожу редко, только ради чего-то совсем выдающегося. В изобразительном искусстве я небольшой специалист, а ходить ради галочки в обязательной культурной программе мне совершенно не нужно. К тому же я достаточно спокойно отношусь к статичным искусствам. И у меня есть свои принципы посещения художественных экспозиций. Во-первых, возможности человека по восприятию все-таки ограничены, поэтому смотреть за один раз огромный музей, например, Эрмитаж, просто бессмысленно: впечатления смазываются, сваливаются в кучу, как смешиваются запахи в парфюмерном магазине, если пытаться нюхать десять-пятнадцать запахов за один раз. Во-вторых, и я давно в этом убедилась, в одно посещение надо знакомиться с искусством, объединенным чем-либо - стилем, временем, темой... Иначе эффект тот же самый - каша полнейшая. В-третьих, я хожу смотреть только то, что мне интересно, а не вообще. Например, в Эрмитаже я сразу направилась на последние этажи, чтобы посмотреть импрессионистов и живопись этого периода. Иногда можно нарушить это правило, если музей особенно уникальный и мало доступный: в Прадо я просто гуляла по залам, останавливаясь перед особо интересными картинами.Но лучше всего все равно помню Гойю.
В-четвертых, я считаю, что поход на выставку удался, если тебя цепляет хотя бы одна картина. Целые музеи порой стоят одной-единственной картины. В Мадриде рядом с Прадо есть музей, представляющий собой коллекцию дворянской семьи Thyssen-Bornemisza. Коллекция неплохая, но на фоне Прадо, разумеется, сильно проигрывает. Но ради одной единственной картины я готова простить этому музею все. Небольшая такая картина, висела, как сейчас помню, на боковой стене. К.Писарро. Улица Saint-Honoré после полудня. Эффект дождя (1897). Я не могла оторваться. Потом внизу в сувенирном магазине купила открытку с репродукцией.

Про сегодняшнюю московскую грозу просто невозможно не написать. Мне кажется, что такую я видела первый раз в жизни. Мы уже собирались спать, когда она началась. Гром гремел где-то совсем рядом. Мы стояли на балконе, обнявшись, и любовались вспышками молний - небо пронзали серебристые зигзаги, как рисуют на картинках, и на секунду улица озарялась голубым светом. Фантастически красиво.
И как-то особенно хорошо было стоять в обнимку перед бушующей стихией - вдвоем. И чувствовать его теплый запах, и руки. В те минуты я была абсолютно счастлива.

Посиделки на кухне у моей подруги Марины - замечательно проведенное время. От каждой из трех моих школьных подруг струится такое тепло, такое что-то родное, давнее, надежное...
Смотрела вчера на растущий животик Оли и думала, что знаю ее уже 13 лет, и нас что-то в жизни даже разводило, но мы все равно дружим сейчас. И скоро она, живущая в моей памяти девочкой-восьмиклассницей, родит малышку и будет мамой... Чудеса, да и только...

Настроение в течение дня меняется несколько раз: от утренней апатии (сборы на работу - многолетняя привычка, действующая вопреки всему и вся) до относительной энергичности днем, до всплесков настроения, когда вижу его и говорю с ним. Академия - тоже источник стабильно неплохого настроения.
Вообще это сложная субстанция - настроение. Как только оно начинает меняться слишком часто, сразу же наваливается усталость. Особенно еще и потому, что ты все время борешься: за сохранение хорошего настроения и исчезновение плохого.
Есть подозрение, что некоторые типы хорошего настроения из прошлого уже никогда не вернутся.
Что там говорят китайцы про эпоху перемен? Убедилась на собственном опыте. Привыкла все знать, все планировать, все рассчитывать. Сейчас же ничего не могу планировать и рассчитывать, от меня немного зависит. Фактически живу его жизнью.
Возвращение домой в понедельник - странное ощущение. Первые полчаса-час чувствуешь какое-то необъяснимое раздражение, потом втягиваешься.
Надо бы расслабиться и наслаждаться моментом, но это не всегда получается. Голова не отпускает, напоминая о мелких текущих проблемах, которые лишь слабые отражения главных, скрытых пока за шумом ежедневного.
Я не очень помню свой переходный возраст, вернее, то, что принято считать переходным возрастом. От 12 до 16 я мучительно влюблялась, писала стихи, плакала, но при этом хорошо училась, читала, была хорошей домашней девочкой. Вот и весь переходный возраст. Переходы я особенно чувствовала в периоды настоящих, фактических перемен: в последний год школы, в последний год вуза. Когда будущее стояло не просто впереди, а за поворотом, скрытое от моих глаз, волнующее, тревожащее. Когда все составные части жизни должны были почти полностью измениться. В 11-м классе это был комплекс разных чувств: грусть окончания школы, страх не поступить (отличница, медалистка - и не поступить?!), мысли о новом имидже, с которым надо прийти в новый коллектив... На 5-м курсе: мучительное желание найти стабильную работу вместо ненадежного многолетнего репетиторства, тот же страх не найти, и те же мысли об имидже.
Сейчас у меня третий ощутимый переход: из одного союза, дружеского, привычного, сопровождавшего меня последние 9 лет, в другой - непростой и проблемный. Из одной системы жизни - в другую. Из пункта А я уже вышла, но до пункта В еще не добралась. Я в пути.