А еще мне очень хочется знать, от кого пришла симпатия. С немецким словом. Никогда жизнь не сталкивала меня с немецким языком, но здесь я догадалась...
Признайтесь, а?

Сетования на возраст в 26 лет - это, конечно, кокетство. Тема эта всплывает с завидным постоянством на всех наших девичьих посиделках, а поскольку в последнее время эти посиделки все чаще имеют поводом чей-то день рождения, то тем более.
Кто-нибудь из подруг обязательно начинает вздыхать о чем-нибудь таком - о первых морщинах, о потерянных возможностях, об ушедшем студенчестве - а кто-нибудь обязательно ей в ответ сердится и говорит, что, мол, все это ерунда, какие наши годы...
Безусловно, это игра. В 26 лет говорить о возрасте еще не страшно, потому что это действительно не возраст, и еще есть надежда, и даже не одна.
И все же.
Разговоры эти все же не случайны. За кокетством скрывается пока еще едва различимый холодок страха, первые мысли о том, что уходит молодость, не сбываются мечты, забывается лучшее...

Мне хочется рассказать об этом - о том, что занимает всю мою голову. Я начинала уже несколько раз, но ничего не выходит. Значит, еще не время.

Моя университетская подруга устроила нам на свой день рождения практически встречу выпускников: сначала мы с удивлением увидели на пороге ее квартиры нашу бывшую подругу, знаментиую некогда своим страстным увлечением мужским стриптизом в "Голодной Утке", а ныне - жену голландского подданного и мать 4-летнего сына. А потом... потом, когда раздался очередной звонок в домофон, и я спросила: "А это кто?", то услышала в ответ имя героя моего студенчества, героя моего романа...
И что же? Он немного поправился, вместо привычного "ежика" отрастил длинные волосы, сменил очки на линзы... Я выбегала в магазин и столкнулась с ним на лестничной клетке, он поцеловал меня дежурным студенческим поцелуем - так, будто мы виделись вчера. Я вернулась, все суетились на тесной кухне, толкались в коридоре. Я избегала смотреть на него. Непонятно где волновалось что-то вроде памяти, а я сама и комочек души в районе солнечного сплетения были совершенно равнодушны и спокойны. Мне хотелось, конечно, поговорить, расспросить, посмотреть в глаза - возможно, уловить то самое нечто, что некогда не давало мне покоя и приносило столько радости. Но нечто не улавливалось.
Он по-прежнему ходит в кино - Музей кино закрылся, поэтому теперь в "Иллюзион" -слушает музыку, так же ироничен и так же равнодушен к нашим пошлым разговорам о повседневности.
Да... Всему свое время. Я дорожу воспоминаниями о нем и о том времени, и не хочу, чтобы кто-нибудь, даже сам объект воспоминаний, их портил.

И отдельно о "Пирогах". Это было наше студенческое место. "Проект ОГИ" в Потаповском и "Пироги" на Третьяковке. Мы, наверное, совпадали с этими местами по духу (не говоря уж о бюджете). Каждый раз там обязательно можно было обнаружить коллег с других факультетов или курсов. Гуманитарии жаловали эти места. Совершенно, кстати, не помню, что я там обычно ела.
Вчера в тех "Пирогах" был какой-то банкет. Мы взглянули на накрытый стол и скучающих гостей и заняли столик чуть поодаль (это был как раз некурящий зал). Играла музыка, но не очень громко, нам не мешало. И только где-то спустя полчаса-час, когда кто-то робко воскликнул "Горько" мы поняли повод банкета.
Она - худенькая, в простом летнем белом платье, с распущенными русыми волосами, почти без макияжа (или вовсе без него), немного вытянутое не очень симпатичное лицо. Он - невысокий, в зеленоватых полосатых брюках, как-то слишком высоко сидящих на поясе и слишком обтягивающих, отчего они казались короткими, в розовой, кажется, рубашке, в старомодных очках, нескладный. Они отказывались целоваться на "горько", но все-таки уступили. Мы сидели еще час-полтора, подходили другие гости, но целоваться их больше не заставляли. Типичная гуманитарная интеллигенция, судя по виду. "И по бюджету", - добавила Виктория.
Я посмотрела на них в какой-то момент и подумала - вот эти чудаки точно будут счастливы, всю жизнь.
Того духа, за которым я шла вчера в это место, там не обнаружилось. Отдаленные напоминания, но не более. Или просто изменилась я?

Тысячу лет собирались поболтать тет-а-тет, наконец-то случилось. В "Пирогах" на Новослободской. (В этих "Пирогах", правда, нет того духа, ради которого я выбрала это место для встречи, но об этом потом).
Я выделила ее из группы почти сразу - из всех 20 человек ее темперамент и отношение к жизни более всего напомнили мне... мои собственные. Активная, подвижная, целеустремленная self-made woman c живыми реакциями на окружающий мир. ("Я не люблю, когда меня называют Викой. Я - Виктория" - поначалу было как-то непривычно, а теперь, когда я слышу, как кто-то из группы обращается к ней "Вика", это режет мне слух...)
С ней легко и интересно, она много рассказывает, одна мысль толкает другую, некоторые теряются в потоке рассказа, который, впрочем, значим сам по себе, без всяких моралей и даже мыслей. Она рассказывает про компанию, в которой работает, про любовь, про жизненные цели, про папу-художника и маму-локомотив, она заразительно смеется - она чуть другая, чем в судорожном институтском общении, и она мне нравится.

Это цитата сообщения Гей-удолбаный-в-хлам Оригинальное сообщение

В четверг, 21 марта 2002 года, около двух часов дня я вошла в крупнейший в Европе ресторан "Макдоналдс", рассчитанный на 840 посадочных мест. Этот ресторан находится на Пушкинской площади в Москве.

- С кем я могу поговорить об устройстве на работу? - спросила я молодого мужчину с табличкой "Миша" на рубашке, скучающего в зале ресторана. Миша оказался менеджером заведения. Он сделал приветливую улыбку и предложил заполнить анкету. Пока я писала, он сообщил, как часто я должна буду мыть туалеты лучшего в мире ресторана. Выходило, что каждые 15 минут.

- Что вы будете делать, если в туалете встретите своего знакомого? - спросил меня Миша. Читать далее...

Усталость, наваливающаяся вечером во вторник, удивляет.
(Впрочем, для меня нередко дорога домой - отдельное утомительное мероприятие. Забавно при этом, что именно тогда, когда я еду домой сразу после работы, на электричке. А вот когда после учебы, в ночи, но на автобусе - как-то легче.)
Засыпая, с тоской думаю о том, что это всего лишь короткий перерыв, который закончится утром нежеланием вставать и ехать на работу.
Все чаще думаю о том, как же это несправедливо устроено - работать весь год, 5 дней в неделю, чтобы один раз в год отдыхать две недели. Готовишься к этому отдыху, готовишься...
В этом году я буду отдыхать и того меньше - чуть больше недели, если считать и выходные.
Я вообше-то люблю жить по графику, мне нравится эта организованность. Пока училась в институте, мечтала о том золотом времени, когда после семи я буду и мыслями и телом принадлежать своим личным делам. Но иногда мне очень хочется жизни свободного художника - когда можно по утрам принадлежать самой себе, когда можно решать бытовые дела, не отпрашиваясь с работы... Одним словом, что-то я затосковала по свободе.
И самое-то главное, что тоска эта пустая. Ничего не изменится. Жизнь обывателя, как я, состоит из этого мельтешения - работа-дом, работа-дом. Да...

Это цитата сообщения Шпильк@ Оригинальное сообщение

"Страдание может дать вам множество вещей, которых не может дать счастье. По сути, счастье отнимает у вас все эти вещи.Страдание питает ваше эго, а счастье подразумевает его отсутствие. В этом сама суть проблемы. Именно поэому люди находят очень трудным быть счастливыми. Потому что страдание дает очень кристализованное эго. Хоть и несчастные, но вы есть. когда вы счастливы, вас нет. Страдание вас кристализует, в счастье вы рассеиваетесь.
Страдание делает человека особенным. Счастье - вселенское явление, в нем нет ничего незаурядного. Деревья, животные, птицы - все счастливы. Стардает только человек. Будучи несчастным, он становиться незаурядным, необычным.
Стардание дает способность привлекать внимание. Когда вы несчастны - вам сочувствуют, жалеют, окружают заботой и вниманием. Страдание содержит огромные капиталовложения. Никому не нравиться счастливый человек, потому что он ранит эго оркружающих.
страдание приносит тебе уважение.
У несчастного больше друзей. Это какой-то нерпавильный мир. Что то не так в самой его основе. Друзей должно быть больше у счастливого человека. Но счастливому завидуют. Если ты счастлив, значит у тебя есть что-то недоступное другим людям. Поэтому веками мы осваивали тонкий механизм подавления счастья и демонстрации страдания. Это стало нашей 2 натурой."

(с) by Oшо

Раз в три недели я хожу делать педикюр. Есть у меня такой бзик. Обнаружив для себя эту процедуру несколько лет назад, (совершенно, правда, не помню, как и при каких обстоятельствах), я прониклась ею навсегда и теперь, пока позволяют средства, отдаю свои ноги в руки профессионалам :) Зимой, правда, экономлю, хожу реже, но все равно регулярно. В силу обстоятельств попадаю к разным мастерам, и вообще нахожусь в поиске идеальной педикюрши. Пока такая встретилась мне лишь однажды - она и была, кажется, все-таки той самой, кто посвятил меня в это таинство. У нее было высшее образование, и неплохое, она была женой хозяина салона, где работала, у нее были легчайшие руки и едва ощутимые движения... Ну не об этом, вообще-то говоря, речь.
Эта процедура у меня обычно совмещается с чтением, или, точнее сказать, с мониторингом глянцевых журналов, которые все 1,5 часа я усиленно листаю. На 1,5 часа окунаюсь в мир Настоящей Женщины - и чувствую себя великолепно. За мной ухаживают руки мастера, я вся такая расслабленная, разглядываю картинки, читаю про косметику и уход за собой - и мысленно обещаю себе посвящать своей красоте больше времени и денег... Через 10 минут после выхода из салона туман рассеивается, и все мои "обещания" вместе с ним... Почти все.
В реальности глянцевая жизнь как-то плохо прилепляется ко мне. И дело даже не в деньгах: я могу без сомнений купить билеты в театр за тысячу рублей, но долго маяться возле витрины с кремом за те же деньги и в итоге уйти, не купив.

Вообще-то, к глянцу я отношусь с интересом и большой симпатией. Интернет не в состоянии заменить журналы - с этим приятным ощущением от перелистывания гладких страниц с яркими фотографиями...
Сама я в течение уже нескольких лет покупаю "Домашний Очаг" - мы с мамой обе его поклонницы, и это при том, что я пока еще не отношусь к целевой аудитории этого журнала. Но просто он очень уютный, очень грамотно следующий своей концепции. Он действительно поднимает мне настроение.
Не люблю пошлость и недалекость Cosmo, сторонюсь гламура Vogue...
Выбор глянцевого журнала для постоянного чтения может многое сказать о человеке, как это ни странно.

У меня прибавилось читателей, точнее, читательниц. И это, конечно, радует, что моя волна цепляет и кого-то еще...

Эксклюзив всегда в цене. Люди отдают сумасшедшие деньги только за то, чтобы владеть чем-то уникальным, единственным в своем роде. Тратят силы, время и опять же деньги, чтобы быть первым. Одеваться не как все, отдыхать не там, где все, жить не там, где все... Обладать каким-то особенным талантом или исключительным интеллектом. И думать про себя (каждый втайне думает): "Ну, я-то - другое дело. Я на них не похож". Для самоутверждения личности надо противопоставить себя массе, отделиться от толпы. Кто как может.

Но почему-то, и особенно это заметно здесь, на ли.ру, мы так же искренне радуемся, вдруг обнаружив, что кто-то думает так же, как мы. Нам становится легче от того, что мы находим свои заветные мысли и чувства в других. Не обидно, не ревностно, а напротив - нам нужна, оказывается, это сопричастность.
Очередной парадокс?

Вчера, проходя вечером мимо маминой комнаты, слышу там реплики из какого-то фильма, идущего по ТВ. Они мне кажутся подозрительно знакомыми. Подхожу, секунду смотрю в экран и понимаю, что это фильм по детективу Т.Устиновой, который я читала. Тут нужен комментарий: я прочитала только два детектива этой модной нынче дамы, и оба, как и полагается, в отпуске на море: один мне буквално насильно всучила наша родственница, с которой мы отдыхали, в 2004 году в Испании, а второй я прочла в прошлом году на итальянском пляже. В обычной жизни мне как-то не приходит в голову тратить на это время.
Так в чем, как выясняется, парадокс: я забываю сюжеты и уж тем более имена героев достойных и серьезных книг, которые я (филолог, кстати) читаю в течение года, а эту курортно-детективную белиберду, прочитанную бог знает когда, помню!!!

А впрочем, верно: вовсе я не легкая. Нет. Это доказывают мои резкие перепады настроения (очень легкие, кстати - переход из одного настроения в другое совершается крайне легко), мое внутреннее раздражение, моя неуверенность.
Неуверенность даже в собственных желаниях.
Пустой, никчемный разговор, под который он расслабился и заснул, а я испортила себе настроение и снова погрузилась в этот колюче-вязкий водоворот тягучих мыслей.
Я знаю, что такое расслабляющий флирт - он возможен с теми, кому ты по-человечески симпатизируешь, но при этом остаешься внутренне совершенно равнодушной. И тогда льются рекой шутки, улыбки, настроение... Но как только чей-то крючок цепляет твою чуткую внутренность, какая уж там легкость. Цепляешься за каждое слово, каждый жест и выражение лица. И чем больше крючков уже прицепилось, тем сложнее.
Перепады настроения говорят о нестабильности моего состояния. Из стабильных состояний не так-то просто выйти, а из моей шаткости меня вышибает даже самое легкое дуновение другого ветра.
Верно и то, что я нахожусь в поисках закона расслабленности. Мне нужно знать, что нужно в себе отключить, чтобы перейти от напряжения к приятному состояниию уверенности и комфорта.
Впрочем, что там думать? Расслабленность там, где уверенность. Уверенность в том, что в это время и в этом месте ты - королева. Желанная, лучшая, ни с кем не сравнимая. Единственная такая. Когда ты уверена, что каждое сказанное тобой слово - свободное и искренное - верно и умно, каждый жест - не выдуманный - изящен и уместен. Когда ты не думаешь, куда в следующий момент поставить ногу, и не будет ли это глупо или смешно? и не разочаруется ли тот, кто рядом с тобой? и не прогонит ли тебя?
В моей семейной жизни было хорошо одно - все мои комплексы отступали и замирали. Я просто жила и была самой собой.

Совершенно не хочется сейчас работать. Хочется бросить этот офис, почитать "Posession", написать ответ на длинное и чудесное по своей искренности письмо моего испанского преподавателя и друга...
А день еще в самом разгаре, еще 5,5 часов.

После жары такое пасмурное и прохладное утро даже радует. Тем более, что соответствует настроению.
Грозовое в этом году стоит лето. Не помню такого. А может быть, просто вообще не запоминается, какое лето или там зима были год назад.
Год - много это или мало? Когда смотришь вперед - кажется, ох, как долго. Когда назад - вот и год пролетел, не заметили.
Впрочем...
Год назад как раз в эти дни я вернулась из отпуска. И спустя несколько дней мы гуляли возле Новодевичьего монастыря.
На мне были светлые брюки, итальянский загар.
И он был очень в меня влюблен. Мы сидели на лавочке - моя голова у него на плече - и смотрели, как за деревьями садится солнце. И говорили о каком-то возможном счастье. Он говорил. А я слушала и молчала, боялась спугнуть это настроение. Если бы кто-то тогда сказал мне, что все будет так... Но это было невероятно. Желанно - и невероятно.
Ох, Господи, спасибо. Я буду это беречь, чего бы мне это не стоило.
От одной мысли, что могу потерять, у меня внутри все начинает гореть, полыхает где-то в районе солнечного сплетения. Это там душа?

Мне нужны мои друзья, я их люблю и считаю более или менее реальными, настоящими.
Но почему-то когда мне бывает по-настоящему плохо или страшно, я совсем не хочу ни с кем из них делиться, ни у кого из них искать спасения.

Китай-город преподносит мне любопытные открытия. Сегодня снова была на переговорах в этом районе. Попала в потрясающей красоты особняк.
Ну что ж, слуги народа живут хорошо. Очень хорошо, я бы даже сказала. Не в пример народа.