На юг, на юг, к теплу, солнцу и морю - на 7 дней...

А собственно, к чему были воспоминания: я очень трепетно отношусь к отпуску. Дала себе слово, когда устроилась работать, что пока могу, буду каждый год ездить на море и возить в отпуск маму. Я готовлюсь заранее, считаю и коплю деньги, изучаю все мыслимые и немыслимые сайты... Еду, вооруженная информацией до зубов. Все всегда организовываю сама, не представляю, чтобы кто-то мог это сделать за меня...
Люблю уезжать, что называется, "с корабля на бал", чтобы острее чувствовался контраст. Но при этом люблю долго готовиться к отпуску, предвкушать отдых, продлевая удовольствие.
Обожаю аэропортовую суету и чемоданы.
Дух путешествия - пожалуй, одно из самых приятных удовольствий...

Первый раз на море я оказалась в возрасте 4-х лет. Это был частный сектор Евпатории и нашими компаньонами были мамины коллеги-учителя и дочка одной из них. Глядя на кое-какие фотографии из той поездки, я вспоминаю свои ощущения. Например, вот мы с дочкой маминой коллеги Светой сидим на чучеле оленя. На мне платье, носочки и тряпичные тапочки, красные в горошек. И я отчетливо помню, что тогда мне в тапочки засыпался песок, ощущать это было неприятно, я быстрее ждала, когда нас сфотографируют и снимут с этого оленя...
На следующий год мы поехали к тем же хозяевам втроем: я, мама, и моя крестная, мамина троюродная сестра. Мне уже 5 лет. Из этого отдыха я помню гораздо больше: и про то, как я собирала в мамину старую косметичку мелких улиток с травинок, как мы ходили обедать в большую столовую и я там по уговору съедала 10 ложек супа, а потом запивала это вкуснейшим вишневым компотом, помню, как выглядела наша комната...
Через два года, перед школой мама в третий, и последний раз, отвезла меня на море. Нас было пятеро: мама, ее институтская подруга и трое детей - я и брат с сестрой, дети подруги. Мы жили на окраине Одессы, в небольшой комнатке-сарайчике на лодочной станции, прямо на пляже... После купания мы наряжались, грузились в автобус и ехали в центр города. Помню экскурсию в Одесский оперный театр, помню фруктовое эскимо в Аркадии (доесть его у меня не хватало сил, и было страшно обидно, потому что такое мороженое в Москве не продавали), помню Фонтанки, куда мы ездили на трамвае, и черешню с тамошнего рынка, помню, как уронила свои немецкие солнечные очки в пропасть, как впервые увидела ящерицу... Очень много всего.
Все 10 лет школы мои каникулы - городские. Лагерям мама не доверяла, я только раз ходила в городской лагерь, обе бабушки у меня городские. Я немного гостила у маминой сестры (с которой через 2 дня еду отдыхать), пару раз мы с мамой ездили в Рязанскую область к родственникам. Вот, собственно, и все.
После первого курса университета я поехала в Болгарию с друзьями - частично на подаренные моей теткой деньги, частично на накопленные...

Марина, День рождения - день священный,
Как много хочется мне Вам сказать...
Но все на свете слишком тленно,
Чтоб Вам навеки что-то пожелать...

Это начало поздравительного стихотворения, которое я сочинила своей подруге на ее 15-летие. Написала на альбомных листах, что-то там даже наклеила и раскрасила... Какие тогда компьютеры - только руки, ручки и фломастеры...

Я каждый год жду ее день рождения, чтобы в очередной раз признаться в любви и при этом не звучать чересчур сентиментально. Просто каждый раз ловлю себя на том, что со своими школьными подругами я чувствую себя счастливее.

"Я список кораблей прочел до середины..."
Мои списки, как выяснилось, кому-то оказались интересны.
Тогда продолжаю

Оказалась тут как-то недавно на Автозаводской, возле остатков Симонова монастыря. И вдруг вспомнила, что именно здесь, в пруду этого монастыря, утопилась Лиза из "Бедной Лизы" Карамзина. Подумалось вдруг, что интересно бы было почитать путеводитель по Москве литературных героев. Обычно эксплуатируют тему Москвы реальных литераторов, а вот кто вспомнит про их героев?

Чем ближе к сегодняшнему дню, тем меньше восторгов и меньше восклицательных знаков.
список

Открыла свой блокнот, куда я с детства записываю названия прочитанных книг. У меня там есть еще свои обозначения. Особенно понравившиеся книги помечаются либо "!", либо "!!!", а в отрочестве я еще ставила такие бесконечные восклицательные знаки, что обозначало полнейший восторг.
Так вот, что вызывало этот самый восторг с нескончаемыми "!":
К. Маккалоу. Поющие в терновнике.
М. Митчелл. Унесенные ветром.
Ш. Бронте. Джен Эйр.
А. Риплей. Скарлетт.
М. Рид. Квартеронка
М. Рид. Всадник без головы.
В. Каверин. Открытая книга.
А. Дюма. Асканио.
А. Дюма. Королева Марго.
А. С. Голон. Анжелика. Анжелика и ее любовь.
Ю. Герман. Я в ответе за все.
В. Каверин. Два капитана.
В. Козлов. Президент не уходит в отставку.
Дж. Хэрриот. Из воспоминаний сельского ветеринара.
В. Скотт. Айвенго.
Р. Саббатини. Одиссея капитана Блада.
К. Сергиенко. Дни поздней осени.
Стендаль. Красное и черное.
Г. Матвеев. Семнадцатилетние.
Б. Васильев. Завтра была война.
(Это примерно 1995 год. Мне 15 лет. После этого максимальная оценка книги была три восклицательных знака.)
"!!!" до 1995 года:
А. Дюма. Граф Монте-Кристо.
Д. Лондон. Сердца трех.
В. Козлов. Президент каменного острова.
Б. Васильев. А зори здесь тихие.
А. Пушкин. Евгений Онегин.
В. Солоухин. Черные доски.
М. Лермонтов. Герой нашего времени.

Сейчас вспоминаю, что записывала далеко не все прочитанное тогда. Потому что была еще "Дорога уходит в даль" Бруштейн, были какие-то любимые повести советских писателей о школьниках...
Что может сказать о человеке подобный список литературы?

Это цитата сообщения Гей-удолбаный-в-хлам Оригинальное сообщение

Je vous aimais; l'amour, encore, peut-être,
N'est pas tout mort dans mon âme blessé,
Dès ce moment vous n'avez rien à craindre,
Parce que je vais vous en débarasser.

Je vous aimais sans cris et sans paroles,
Tendresse et douleur m'ont bien fait souffrir,
Je vous aimais d'amour sincère et très drôle;
Dieu blesse ceux qui puissent vous cela offrir.

* * *

Разумеется, перевод корявый;
простите мой французский.

А вот перевод классический:

Je vous aimais... Et mon amour peut-être
Au fond du cœur n'est pas encore éteint,
Mais je saurai n'en rien laisser paraître;
Je ne veux plus vous faire du chagrin.

Je vous aimais d'un feu timide et tendre,
Souvent jaloux, mais si sincèrement,
Je vous aimais sans jamais rien attendre...
Ah! Puisse un autre vous aimer autant.

(с) Нина Масакина

В понедельник, если все будет в порядке, я как будто бы еду в отпуск. В этом году это всего неделя, но все-таки на море, и в прекрасной компании моей родни -мамы и ее сестры с сыном, моим крестником.
Я уже предвкушаю сборы чемоданов, погрузку в такси, суету Домодедово, голубое небо из иллюминатора - и горящие интересом глаза нашего ребенка, и собственных бабочек в животе... Всегда хотела отдохнуть в такой компании. Мамина сестра - дочь ее дяди - моложе ее на 18 лет, и старше меня на 8. Поэтому сложилось так, что мы с ней дружим больше и ближе, чем она же с моей мамой. Она была подругой моих детских игр, неутомимой выдумщицей каких-то подстольных игр в сусликов и тушканчиков и в магазин; именно ее личная жизнь (когда ей было 19-20, а мне 11-12) вызывала у меня неподдельный интерес и ощущение какой-то невероятной романтики и допуска в другой мир. Я подражала ее почерку, читала те же книги, что и она, стремилась одеваться так же, как и она, и учиться там же...
Она один из самых близких мне людей на земле, в чей дом я приезжаю, как к себе, где знают мои привычки и чудачества, где прекрасно спится и отдыхается...
И вот наконец у нас есть возможность провести неделю вместе на море. По сути, я их везу - все нашла и организовала, рассказываю подробности и даю указания...

Ну совершенно не хочется работать. Хочется сидеть где-нибудь на лавочке, что ли, с книжкой. Или в кафе - и смотреть, как торопится за окном город. Или просто бродить с мамой по магазинам в моем подмосковном городке. Или.. Или..
Одним словом, все что угодно, кроме этих надоевших до ужаса стен, стола и монитора с письмами клиентов.

Август,
падают звезды,
Август,
кончается лето...

Когда-то я пела под гитару такую песню. У меня было и стихотворение про август. Я действительно люблю последний месяц лета. Люблю пряный августовский запах - в нем уже слышны оттенки осени, люблю спокойное солнце, люблю звездопады. Люблю свои августовские воспоминания юношеской поры, тогдашние ожидания нового учебного года, люблю 10 августа - день рождения моей школьной подруги...

Каждый раз, когда я заканчиваю читать книгу, которая произвела на меня впечатление, начинаю задумываться о чтении вообще и о природе чтения.
Мой читательский стаж - 20 лет. В детстве книги переворачивали сознание. Не все и не всегда, разумеется, но некоторые становились эпохами, рубежами, культурным или эмоциональным (гораздо чаще) переживанием.
Сейчас впечатление от книг гораздо более сдержанное: понравилось, не очень понравилось, очень понравилось... Какие-то тексты заставляют много думать, размышлять, сотни раз перекручивать в голове какой-то выцепленный оттуда тезис.
Я хотела бы сейчас прочесть книгу, которая меня потрясет. Но за последние годы такой книги мне не встречалось. И дело, разумеется, не в книгах (ведь нельзя же предположить, что прочла все лучшее до 22 лет :), а в моем нынешнем восприятии мира, себя и литературы.
На третьем курсе я открыла для себя Милана Кундеру (точнее, мне его открыл один человек), и это было истинное потрясение. Здесь все совпало: и особое отношение к человеку, который посоветовал мне книгу, и 20 лет, и то кипение души и ума, в котором я тогда находилась, и, наверное, еще много чего...
Я перечитала все, что было издано на русском языке, и не однажды потом возвращалась к этим книгам. Они для меня - определенная эпоха. (В то же время их читала одна моя подруга, и осталась при этом совершенно равнодушной).
Меня сильно зацепил Белль с "Глазами клоуна", на эту книгу меня натолкнула мама. При этом я не испытала должного восторга от "Трех товарищей" (должного, потому что Ремарком принято восхищаться), мне понравилось, но показалось чересчур истеричным, что ли.
Есть культовые книги, которых я не понимаю и не люблю. Например, с трудом читала Кафку и Камю, начала, но не смогла читать Воннегута, не понравился Виан.
Я люблю красивое слово, люблю тексты, в которых чувствуется мастерство и любовь к языку, но при этом не пропадает естественность и не видно швов.
А все это навеяно прочтением "Обладать" А.Байетт (спасибо Йелле!): великолепная книга, уютная, какая-то немного старомодная, но от этого еще более очаровательная. И отличный стиль.

Все-таки глубоко гуманитарное образование (например, филология) каким-то неуловимым, необъяснимым образом накладывает отпечаток на человека.
Не могу объяснить, как именно это проявляется, я это ощущаю скорее на интуитивном уровне. Интеллигентность такая своего рода - открытость, творчество, умеренный цинизм, чувство юмора, цитирование, умеренная романтика, широкие взгляды, достаточно яркий темперамент...
Среди наших клиентов мне встретился один такой молодой человек. Вполне симпатичный, высокий, в очках, глаза с близоруким прищуром. Филолог, как выяснилось. Я к нему сразу же почувствовала симпатию - тот особый род симпатии, (не такой уж частый, кстати), который испытываешь к мужчинам, секс с которыми тебя не интересует, а вот общение и дружба - очень. Крайне приятное чувство.

Иногда даже странно, до какой степени наша повседневная жизнь определяется привычной инфраструктурой мест нашего обитания. У людей, работающих по жесткому графику, как я, это дом и работа.
В рамках этих привычных мест я точно знаю, как удовлетворить все свои ежедневные нужды, причем быстро и по устраивающей меня цене. Например, в своем подмосковном городе я знаю два места, где надо покупать колготки и чулки - там гигантский ассортимент, нормальные цены и отличные продавцы. Я знаю одну приличную мастерскую по ремонту обуви, которая меня никогда не подводила - недалеко от работы. В городе я знаю, где ночью купить лекарства, где продается какая еда, где отдать напечатать фотографии и почистить пиджак, где найти нужный мне шампунь по разумной цене, заплатить за телефон. В пяти минутах от дома у меня есть отличный салон красоты и студия маникюра, дешевый фитнес-клуб с отличным тренером по пилатесу...
Когда в силу обстоятельств ты выпадаешь из зоны своего привычного обитания, обнаруживаешь проблемы там, где их никогда не было. В новом месте необходимо заново открывать все необходимые тебе места, заново ко всему привыкать, но если новое место - тоже временно, то в этом как будто нет смысла, да и просто нет подходящего момента... В итоге на прежние автоматические поступки теперь требуется размышление, изыскание времени, состыковка всего и вся...

У меня немало оснований любить ли.ру.
Но одно из них, возможно, самое главное - это...
Перелетная_рыба: "Он был вторым мужем моей бабушки. Когда они поженились, ему было 78, ей – 71. И маме моей он сказал - знаешь, Оля, этого момента я ждал 40 лет. Они прожили вместе 10 лет – по-своему счастливых, по-своему нелепых и печальных. Слишком сложно людям со сложившимися привычками, взглядами на жизнь и целой этой самой жизнью за плечами понять и принять друг друга. И еще сложнее просто захотеть это сделать. Но всегда – все эти 10 лет – он вставал, когда она заходила в комнату. И смотрел на нее так, что описать его взгляд невозможно угловатыми человеческими словами. И как ребенок радовался ее улыбкам и смеху. И говорил о ней – дивная женщина с ореховыми глазами. Так хочется надеяться, что он был счастлив, обретя свою мечту"

Я не могу пока объяснить словами. Подумаю.

Дорогие мои, я опять ищу того, кто написал мне искренние слова. Найдитесь, пожалуйста :)