За три с половиной года семейной жизни мне ни разу не довелось испытать это чувство. Я была совершенно от него свободна. Мой муж мог рассказывать о знакомых девушках, ходить на праздники и дни рождения с участием незамужних девушек, переписываться с ними, обмениваться смс - и меня не сильно волновала степень платонизма тех или иных его отношений.

Сейчас все иначе. Ревность просыпается от малейшего шороха - обжигающим потоком. Я ревную его ко всем его знакомым женщинам, к его прошлому, к журнально-телевизионным красоткам, которых он замечает... Что бы там ни говорили, ревность - спутница любви. Я не знаю, не представляю, как может быть иначе. (Иначе - это что-то высшее, это святость, это недоступно).

В тесте у ПаломыПикассо я отдала ревности "5" - самый нейтральный балл, середина между злом и добром. Большинство отвечавших оценивали ревность очень низко, считая ее злом, хотя, скорее всего, дело просто в некой привычке и опять же стереотипе...

Настроение "неписабельное". Много тем крутится в голове и на кончиках пальцев, но ни одну не могу развить до внятного текста. Период такой.

Это цитата сообщения mimo Оригинальное сообщение

Разворошив души своей логово,
Окончанья нервов теребя..
Кесарю - кесарево, Богу - богово,
Если каждому своё, то мне - тебя .

Это цитата сообщения Сергей_Белозёров Оригинальное сообщение

пеплов:
Сегодня пытался накормить Машку гречневой кашей
с молоком. Кашу сварил, последнее молоко вылил,
посыпал сахаром (тут надо сделать отступление,
сахара в сахарнице не было, и мне пришлось её наполнять).
Смотрю, не пойму - молоко свернулось. Ну, думаю, прокисшее молоко
(хотя кипятил перед этим, всё было нормально,
но кто его знает, что у этого молока на уме).
Пришлось бежать в магазин за молоком.
Купил, вскипятил, снова сварил кашу, снова посыпал сахаром.
Молоко опять свернулось. Что за нафиг, думаю.
В третий раз сварил кашу, вскипятил молоко, и уже хотел сахару насыпать,
но всё-таки додумался его попробовать. Оказалось, что это не сахар,
а лимонная кислота. Пакеты, блин, перепутал.
Ребёнок пока кашу ждал, чуть меня самого не съел. И поделом бы было.

Просто катастрофически не работается. У меня открыт договор, который надо редактировать, а у меня есть желание только лениво ползать по ли.ру, читать и комментировать...
Сегодня приехала на работу на два часа позже, спала на два часа больше, но, похоже, от этого все равно нет нужного эффекта: глаза по-прежнему тяжелые, желание лежать в постели, уткнувшись ему в плечо, не проходит, зевота беспрестанная...
Еще бы я сейчас с удовольствием погуляла бы по магазинам, вместо этого надоевшего кресла с монитором...
А завтра будет прохладно, и я надену свой любимый тонкий черный свитер с горлом - эх, мне бы еще рост и стройные ноги - цены бы мне тогда не было...

Очередная игрушка от ПаломаПикасо:
"Вы называете 5 важных для вас вещей (понятий), которые начинаются с той же буквы, что и ваш ник, и поясняете их в своём дневнике. Назначаете жертвы, которые в своих дневниках должны написать то же самое (т.е. пройти игру по правилам) и передать эстафету дальше".

Моя буква "И" (т.к la - это артикль :)

1. Искренность - возможно, самое главное в этой жизни. И в людях.
2. Игра. Увлекательно, будоражит и не дает скучать, но надоедает. Иногда хочется просто ЖИТЬ.
3. Испания. Моя географически-лингвистическая страсть.
4. Ирга. Кустарник такой с синенькими сладкими ягодами. Растет у моей сестры под окном. Любила в детстве и юности приезжать к ней "на иргу".
5. Истерика. Крутится это слово, просится в список. А что о нем написать, не знаю...

Кто примет эстафету?

Неожиданно кончилось лето, хотя, впрочем, в этом году погода мне безразлична - это, скорее, такая социальная привычка - обсуждать прогноз. Все говорят, что лето было плохое, но я почему-то этого совсем не помню. Мне кажется, оно было хорошим :)
В сентябрьском похолодании есть какая-то особая прелесть, какая-то успокоенность после суетной летней жары. Люблю осенний пряный запах, особую плотность воздуха, неяркое осеннее солнце...

Это цитата сообщения _Phoenixxx_ Оригинальное сообщение

это я
[700x525]

Поиск новых (т.е. еще не открытых мной) интересных людей: по спискам друзей моих друзей.

ОНА
Присядет есть, кусочек половиня,
Прикрикнет: "Ешь!" Я сдался. Произвол!
Она гремит кастрюлями, богиня.
Читает книжку. Подметает пол.
Бредет босая, в мой пиджак одета.
Она поет на кухне поутру.
Любовь? Да нет! Откуда?! Вряд ли это!
А просто так:
уйдет - и я умру.
Е. Винокуров.

У меня есть личный психотерапевт - это моя парикмахер Оля. Мы давно знакомы, я не всегда, правда, стригусь и крашусь у нее, но очень люблю приходить в салон, где она работает.
Она редкий человек: с какой-то удивительно положительной энергетикой, редким тактом и умением слушать и рассказывать. Она даже получила высшее психологическое образование, но продолжает заниматься тем, что любит и знает.
Да и вообще - я пытаюсь находить какие-то другие салоны, других мастеров, но... все не то. Этот - свой, родной, хожу туда уже лет 8, наверное, видела все стадии их развития. Все-таки это важно: какое-то внутреннее ощущение комфорта, ощущение, что это - твое...
Наверное, главная задача бизнеса услуг - создать у клиента именно вот это ощущение комфорта.

Нас решила покинуть Мари. Я даже расстроилась - почему так всегда с самым лучшим?
У Кати дискуссия о юморе, а я ужасно хочу соленого (часто после слез и, как следствие, низкого давления), и поэтому пойду сейчас за ним в магазин :)

В разговоре с коллегами за обедом сформулировалось:
мы всю сознательную жизнь испытываем на себе давление социальных стереотипов, когда больше, когда меньше, но неизбежно, если мы живем в обществе.
Давление начинается, когда мы пытаемся перейти во взрослую жизнь: оканчиваешь школу с одной свербящей мыслью - а если не поступлю? Окажусь изгоем, неудачницей, все поступят, а я нет, как же жить дальше? Поэтому надо поступить -любой ценой и все равно куда, но поставить эту галочку в списке и наравне со всеми подавать данные о том, куда ты поступил, учителям.
Следующий этап: начало карьеры. Как, у всех уже серьезные должности на визитках, служебный автомобиль и разговоры о консьюмерах и релонче, а я все еще секретарша с 10-тысячным окладом? Надо тоже быть успешной, что-нибудь присочинить в крайнем случае. У некоторых эта фаза отсутствует, зато наверняка присутствует другая.
Все уже замужем, а я все еще нет. Пора, пора, время бежит, тик-так, тик-так. Голодный, ищущий взгляд, перебор вариантов. Сочувствующие взгляды родственников и замужних подруг. Хоть как-нибудь, хоть за кого, а все-таки замуж.
Ребенок. Все уже нарожали, а некоторые и двоих, а у нас все никак. Родственники и подруги замучили вопросом о пополнении. Биологические часы, тик-так, тик-так...

И мало того, что общество давит на тебя своими стереотипами само по себе, заставляя тебя переживать, что ты не вписываешься в его стандарты успешного и счастливого человека, так еще многие его члены удивительно бестактны со своими вопросами...

На прошлой неделе за ужином говорю своей подруге:
"Он может позвонить мне в любое время и это никогда не будет невовремя. Я всегда, в любом состоянии, хочу и могу его видеть".
Она удивленно спросила: "И тебе не нужно личное пространство?" Я улыбнулась и сказала: "Нужно. 15 минут :)"

Разумеется, это только половина правды. Потому я четко различаю "личные пространства". Мне, как и любому человеку, нужно личное пространство, я ненавижу вмешательство в свою жизнь посторонних и даже не очень посторонних, не люблю толпу и тесноту общественного транспорта, с ужасом думаю о временах, когда личной жизнью занимался партком и местком и т.д. Я трепетно охраняю свое privacy от посягательств в повседневном общении, даже со стороны близких людей.
Но... (я бы не стала писать все это, если бы не было никакого "но") у меня нет трепетного отношения к этому понятию, если речь идет о самом ближнем круге людей, как нет в моем лексиконе фразы "я хочу побыть одна".

Мои потребности в одиночестве весьма ограниченны. Иногда у меня возникает желание побыть дома одной, но на его удовлетворение вполне хватает нескольких часов. Часто слышу и читаю: "иногда надо/полезно побыть одной, чтобы подумать". Ага, ну вот прямо так: закрываешь дверь за домашними и тут же садишься думать… Чтобы думать, мне совершенно необязательно устраивать себе какое-то специальное одиночество: я думаю по пути на работу и домой, думаю перед сном, думаю в общественном транспорте… Мне вполне достаточно тех естественных моментов одиночества, которые дает жизнь, и я не стремлюсь организовывать их искусственно. К тому же, даже боюсь - жизнь сама найдет возможность, зачем же намеренно?

Возможно, мне повезло: в моем ближнем круге были и есть люди, которые никогда не посягают излишне на мое личное пространство, поэтому и проблемы его защиты нет. И тем более это касается любимого человека: я не хочу и не испытываю потребности закрываться от него, и в любой ситуации я предпочту с ним, чем без него. Это не вызывает во мне никакого конфликта. И опять же - ситуация такова, что личное пространство жизненно необходимо ему, и мне с лихвой хватает тех ограничений, которые накладывает эта его необходимость, чтобы самой думать о каком-то личном пространстве. Да и снова то же убеждение: в жизни слишком много поводов для одиночества и расставания, чтобы добровольно отказываться от встреч...