Это цитата сообщения Кукуй Оригинальное сообщение

Только что рассказали классный анекдот.
Собирается купец за три моря:
- Что тебе привезти, дочь моя младшая?
-А привези мне, батюшка, Чудище Заморское для сексуальных утех.
-Что же ты такое говоришь то, дочь моя?!!!
- Ладно, пойдем длинным путем. А привези ты мне, батюшка, цветочек аленький.

Под давлением общественности попробую наваять что-нибудь.
В итоге была выбрана Турция, отель Ardisia DeLux Resort. Турецких звезд пять, хотя конечно это лажа, потому что между отелем и морем пролегала дорога. Нас это совершенно не смущало, но факт остается фактом. До моря было метров 200, под дорогой подземный переход, но это мы знали заранее. Единственно в чем наэбали, обещали maximum inclusive, а был all. Чисто из принципа западло, а так никто не обломался, потому как турецкую водяру мы и так любим анисовую (Raki), а пиво оказалось вполне приемлемым. К тому же давали русскую вотку (реально 46 регион на штрих-коде), под чудным названием Ладога. А больше разницы между maximum и all я так понимаю нет.
Территория была здоровая, три или четыре больших бассейна. Море великолепное. Когда приехали температура воздуха была +40, воды +30. Первый раз купался в таком море. Немецкие свиньи на море почти не ходили, потому как у бассейна их обхаживали официанты и, как нам объяснили, у них страховка на море не распространяется. Тем не менее один раз мы обнаружили на своем полотенце валяющуюся немку. Выбесило песдец! Ей повезло, потому как я был почти трезвый. Отель новый, стоит особняком, никаких отелей в непосредственной близости нет. Пляж большой, лежаков хватало с запасом на всех. Номера хорошие, опять же таки новые. Хотя заметно, что некоторые вещи сделаны в спешке. Постоянно что-то доделывают, но очень деликатно. Я представил себе, как бы это выглядело у нас: 2-3 похмельных монтехника часов в 9 утра начинают с матом штробить стены. Самым ярким впечатлением у нас осталось появление 3 турков в номере, которые сообщив: "текник контрол", принялись деловито менять замок на балконной двери. На балконную дверь был заведен кондей (т.е. открываешь балкон - вырубается кондей) и контачил он не очень, поэтому я сразу начал проверять их работу. Опасения оправдались. После этого турок пошел типично нашим методом. Что-то быстренько переключил в монтажном шкафу и радостно сообщив "Directly" они удалились.
В общем все, что было на рекламных картинках присутствовало. Отдыхом остался очень доволен, хотя конечно цены БЕШАНЫЕ! В остальном что хотел, то получил.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Как превратить 6$ в 6000$!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Читая это Вы можете изменить свою жизнь!!!!!!!Это

изменило мою жизнь.......

Я наткнулся на это на одном форуме и решил
попробовать.Бродя как обычно по разного рода
форумам,я нахожу эту статью,в которой
говорится,что можно сделать тысячи долларов за
пару недель при вложении всего 6$!!!

Ну да....подумал я,

это должно быть очередной фишкой для лохов,

но решил всё-таки дочитать и узнать,что нам за
Гербалайф предлагают.......

Дальше там говорилось,что надо послать по 1$ на

6 WMZ кошельков,которые ниже перечислены.

Потом вычеркнуть первый кошелёк из списка,тем
самым сместив список на одну строчку вверх,тем
самым шестая освобождается,

куда Вы вписываете номер своего WMZ кошелька и
закидываете данное,с Вами на шестой
строчке,сообщение на как минимум 200 разных
форумов.

Никаких уловок........Ну я поразмышлял и подумал,что
ничего не теряю,кроме этих 6$,которые я отправлю
на ниже перечисленные кошельки..........

и решил попробовать.........

И угадайте что!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

За 7 дней на мой кошелёк стали приходить
деньги!!!!!!!.............

Я был в шоке!!!!!Но сразу подумал,что на этом всё и
закончится.........

Но не тут то было!!!!!!!!!!!!!!!!!!В первую неделю я сделал
25$,дальше к концу второй недели уже больше
1000$..............К середине 3-ей недели
10000$.......!!!!!!!!!!!!!!!!!

Уже 4-ая неделя и я насчитал 42000$ и эта сумма
растёт очень быстро!!!!!!!!!!!!!!И это всё только за цену
в 6$!!!!!!!!!!!!!!!!Я был в очень плохом экономическом
положении до того,как наткнулся на эту статью.Я не
поверил,что это работает,пока не начал получать
переводы со всего света!!!!!!!!!!!!!!.............

Я купил всё,что мне надо.........и это очень
кстати,

согласитесь?!.........?! ?! ?!

А теперь я расскажу Вам,как это работает и,самое
главное,ПОЧЕМУ???!!!!!!!!!!!!!!................

Я Вам обещаю,что если Вы будете в точности
соблюдать ниже перечисленные инструкции,то Вы
начнёте получать намного больше денег чем Вы
думали,не прилигая к этому особых
усилий!!!!!!!!!

ПРЕДЛОЖЕНИЕ...........:ПРОЧТИТЕ ЭТО ПАРУ
РАЗ!!!!!!!Следуйте инструкциям,и деньги начнут
поступать на Ваш кошелёк!!!!!!!!!Согласитесь,это
просто!!!!!И,ВАЖНО,ничего противозаконного в этом
нет!!!!!!!!!ВСЁ ЛЕГАЛЬНО!!!!!!!!!!!!!!И Ваш вклад
составляет всего 6$.........

ЕЩЁ РАЗ ПОВТОРЮ,ЧТО ЭТО-НЕ ОБМАН и ВЫ
НИЧЕМ НЕ РИСКУЕТЕ,НО ЭТО РАБОТАЕТ!!!!!!!!!!!!!!!
ЗАМЕТЬТЕ!!!:::::следуйте инструкциям В ТОЧНОСТИ
и

50000$ будут Вашими в течение от 20 до 60
дней!!!!!!!!!!!!!ЗАПОМНИТЕ!!!:ВСЁ ЭТО РАБОТАЕТ
УДАЧНО ТОЛЬКО БЛАГОДАРЯ ЧЕСТНОСТИ
УЧАСТНИКОВ!!!!!!!!!!!

Вот те самые 3 шага к успеху:

1. Если у Вас нет тех самых 6 WMZ,то Вам нужно
зарегистрироваться в системе WebMoney

Transfer,которая находится по адресу

http://www.webmoney.ru/. Хорошенько ознакомьтесь с
данной системой,как она работает,выберите
оптимальный для себя вариант пополнения кошелька
со странички
http://www.webmoney.ru/operations.shtm,

внесите 6 WMZ(карточки минимум 10 WMZ продаются
в обычных ларьках)на Ваш WMZ кошелёк(он
начинается с буквы Z).

2. Отправьте на первый номер из ниже
перечисленных WMZ кошельков 1$,в
поле<ПРИМЕЧАНИЕ> напишите:"Пожалуйста
внесите меня в список WMZ кошельков".Всё,что Вы
сделали-это создали некую услугу и,САМОЕ
ГЛАВНОЕ,это абсолютно легально!!!Вы просите
законный сервис,за который платите.Отправьте во
2,3,4,5,6 WMZ кошельки также по 1$,но уже в
поле<ПРИМЕЧАНИЕ>ничего писать не нужно!Вот
наконец и список этих кошельков:
1.Z865188979894 (здесь пишете ПРИМЕЧАНИЕ)
2.Z241983543805 (здесь и дальше ничего не писать!)
3.Z659528275530
4.Z950225986888
5.Z507209301455
6.Z816795103811
Теперь ВНИМАНИЕ!!!Я здесь сначала сделал
ошибку,от которой хочу Вас уберечь!!!!!:вычеркните
из этого списка ПЕРВЫЙ кошелёк и переместите
2-ой кошелёк на место 1-го,который Вы стёрли,3-ий-на
место 2-го,4-ый-на место 3-го,5-ый-на место 4-го и
6-ой-на место 5-го!А в шестой номер,который
оказался пустым,ВПИШИТЕ НОМЕР Вашего WMZ
КОШЕЛЬКА!!!!!!!!!!

Делайте в моей статье какие угодно Вам
изменения,но только сохраните ГЛАВНУЮ
ИДЕЮ!!!(Все изменения можно сделать с помощью
БЛОКНОТА,куда Вы скопируете мою статью)!!!И
ТЕПЕРЬ САМОЕ ГЛАВНОЕ!!!!!!!!!!:РАЗМЕСТИТЕ ЭТУ
СТАТЬЮ НА НЕ МЕНЕЕ ЧЕМ 200 ФОРУМАХ и
НОВОСТНЫХ ЛЕНТАХ(News Groups)!!!!!

ЗАПОМНИТЕ,что чем больше Вы разместите,тем
выше будет ВАШ доход и этот доход будет
НАПРЯМУЮ ЗАВИСЕТЬ ОТ ВАС И ТОЛЬКО ОТ ВАС!!!!!!!

Этот бизнес продолжает существовать и процветать
только БЛАГОДАРЯ ЧЕСТНОСТИ И СЕРЬЁЗНОСТИ
УЧАСТНИКОВ!!!Итак,когда Вы достигнете 1-ой
позиции,Вы будете иметь тысячи долларов просто
как создатель списка или статьи,как Вам больше
нравится!!!!!!!Это стоит 6$ и совсем пустяковой
работы!!!!!!!!!!!!Займитесь этим сейчас,не откладывая
на Читать далее...

Народ, помогите! Собрался в отпуск в жаркие страны первый раз. Вчера съездил в агентство, пообщался. По деньгам получается, что либо Турция, либо Тунис.... Посоветовали какие-то отели. Вечером, приехав домой, залез в инет, почитал про Турецкие отели, на одном из которых уже чуть было не остановился. Мнения многих людей сводились к тому, что море очень грязное и плавает в нем черти что... Кому-то не понравилось обслуживание, но это для меня наверное менее значимо, т.к. сравнивать не с чем. НО УЖ В ЗАГАЖЕННОЕ МОРЕ НЕ ХОЧЕТСЯ ТОЧНО!!!!
Про Тунис в самом агентстве сказали, что там и то попроще, и это похуже, чем в Турции. Аргумент, что если ни разу никуда не ездил, то для первого раза сойдет, меня совсем не вдохновляет.
Поделитесь, кто был в этих странах, в каких отелях жили, какие впечатления, условия. А то уже голова кругом...

Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен.
Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее... И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше:
- Дайте пять презервативов, пожалуйста.
Но тут вмешивается жена:
- Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...

***************************

Купила я микроволновку, притащила домой, распаковала, включила в розетку - она не работает! А в магазине проверяли - работает!!!
Я и так и этак - не работает. Все выключила, прочла инструкцию два раза, снова включила - ни черта не получается. Пошла к соседу. Он вошел, посмотрел на микроволновку ровно три секунды, вынул из розетки ШНУР ОТ СТОЯЩЕГО РЯДОМ ЭЛЕКТРОЧАЙНИКА, сунул в розетку нужный и так же молча ушел.

**************************

Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела этo сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит: "Oн пива хочет".

******************************

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет: "Подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...

******************************

На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось.
Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше.
Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час.
Достаю из кармана будильник.
Занавес.

*********************************

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает.
Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"

****************************

Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да...
Слезы градом - как же - как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь!
Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна...
Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам, и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом: «Мама-маммаама!..» На мой полный ужаса вопрос: "Что случилось?!" - громкий ВОПЛЬ с плачем на весь бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал… Мааама, я целый час с голой мандой плавала! Что теперь будет?!".
Н-да... "Будет!" - у нас БЫЛ - полный бассейн стекших по стенам родителей!

**************************

Вчера иду я вечером по замечательнейшему киевскому спальному массиву. Время - за 20-00. Район шестнадцатиэтажных коробок. Освещение оставляет желать лучшего. Под одним домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Обхожу его сбоку по газону, так как дорожка "занята".
Когда поравнялась с ним (расстояние метра 3-4) мужик оборачивается ко мне, не переставая при этом мочиться, и изрекает: - Дожили! Никакого стыда! Девка идёт и на ходу курит!!!

*********************

Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль, высовывается мужик, и таким взволнованным голосом с испугом на лице сообщает: «Ребята! Там за поворотом вашего завалили!»
Гаишники подрываются. С сиренами влетают в то место, куда мужик указал. И видят такую картину: лежит мертвый козёл, - видно машина сбила, - и бабка
вокруг него крутится. Они стояли вдвоем молча около минуты.
Первый нарушил молчание: «Ты номер запомнил?»
- Нееа...

***********************

У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу СМСку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?"
Через пару минут получаю ответ от одного из своих приятелей: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"
Номер не тот из записной книжки выбрал…

************************
На днях произошел случай, аналогичный хрен знает когда и где мною прочитанному. Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Отвечаю: «Сполосните под краном и денек посушите».
Трубку кладу, а сам думаю: "Лишь бы не как в том случае".
Через день звонок, та же Читать далее...

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

[216x257]
Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на елку!.

Жизнь человеку дается один раз, и в основном случайно.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

далее

Прекол! Меня сегодня угостили конфетами! Усраться! Они называются "РАЧКИ-дружки" !!!! Я чуть не обоссался, когда увидел! Теперь смотрю на них и думаю, есть или не есть.... Что за дружки такие?

Это цитата сообщения Ню_сь Оригинальное сообщение

Честно - умыкнула у соседа по ТСЖ.

"Прикольная и смешная история , которую рассказал Bakhteev, когда отдыхал в Сочи. Правда, длиноватенькая, но стоит почитать, не пожалеете, обхохочетесь.
Сочинские гаишники.
"Эти ребята просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.
Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно. Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю.
На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.

В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:
- Ну?
- Почему ремень не пристегнут? – спрашивает гаишник.
Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень – основной источник дохода.
- Забыл, - говорю. – Буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута? – интересуется гаишник.
- Так жарко же.
- С ногой из окна – не положено! – твердо заявляет гаишник.
- Это где такое сказано?
- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.

Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.
- Не пройдет, - сочувствую я. – Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
Гаишник загрустил.
- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.
- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.
- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.
- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. – Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок – это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.
Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.

В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос – с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.
- Сам будешь заполнять, или мне помочь? – спрашивает гаишник.
- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю.
Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол – понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе".
Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке. Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:
- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
- А что? – растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу Читать далее...

Корпоративные уроки выживания

Корпоративный урок 1
Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день.
Маленький кролик увидел ворону, и спросил её:
"Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день"?
Ворона ответила:
"Несомненно, почему нет".
И кролик прилёг под деревом.
Но тут неожиданно появилась лиса.
Навалилась на кролика и сожрала его.
Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть
очень, очень
высоко.

Корпоративный урок 2
Индюк разговаривал с быком:
"Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого дерева" - сказал индюк:
"Но у меня нет
сил".
"Хорошо, съешь моё говно" - ответил бык: "В нём столько питательных
веществ - это
поможет тебе"!
Индюк съел бычье дерьмо и ему показалось, что сил действительно
прибавилось.
На следующий день, когда он ещё поел бычьего дерьма, он взлетел до второй
ветки.
Наконец, после 2-х недель поедания дерьма, он гордо сидел на верхушке
дерева.
Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк взбесился и
подстрелил его.
Мораль: Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно
тебя там
удержать.

Корпоративный урок 3
Маленькая птичка летела на юг.
Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле.
Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу.
Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая,
через
некоторое время она согрелась и начала чирикать.
Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку.
Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!
Мораль:
1) Если кто-то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг.
2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.

3) Когда тебе хорошо сиди и не чирикай.

Корпоративный урок 4
Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать
главной.
Мозг выступил первым: - Главным должен быть я, поскольку я контролирую
все функции
организма.
Ноги немедленно возразили мозгу: - А вот и херушки. Мы таскаем всю эту
корявую халамуду
туда- сюда.
На что руки скромно заметили, что бабки в дом носят только они.
Стало шумно. Все хотели стать главным - сердце, легкие, глаза...
Спор продолжался до тех пор, пока не заговорила дырка в жопе.
Как только она открыла свой грязный маленький рот, все части тела дружно
бросились её
осмеивать.
Дырка в жопе не смогла оказать достойного сопротивления, обиделась и
заткнулась.
Первыми вылезли глаза. Следом беду почуяли конечности, как ни далеки они
были от
понимания насущных нужд дырки.
Легкие и сердце начали работать в учащённом ритме, стараясь хоть немного
ослабить
давление на дырку.
Мозг работал с бешеной производительностью, безрезультатно отыскивая
обходные пути.
В конце концов все согласились с тем, что дырка - главная часть
организма.
Мораль: Чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой, пусть в
грязном, но нужном
месте.

Бес каментариеф
[показать]

Креатиф был напечатан в амерском жернале. Т.е. это не стеб, ОНИ серьезно так думают%)

1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?! Вах-вах-вах!)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. ( Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
8) Принмает наркотики.
9) Убивает людей для забавы.
10) Гуляет по ночам и пьет кровь.
11) Смотрит кабельное телевидение.
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза…?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..? )
18) Пользуется компьютером или Интернетом.
19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл – сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).
21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).(и это после совета прочитать дневник ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. ( Что не простительно для истинного христианина!! =) )
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(а вот это близко к истине)
28) Курит.
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки)
30) Если есть ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (мощно, да? - мое прим.)
31) Говорит: «Я - ГОТ». (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает…)
35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)


Ахуэнно! Готы просто редкие подонки! И главное, что их подавляющее большинство! Подумать только обо всех, кто посмотрел порнографию или пользуется компьютером и не дай Бог интернетом! В-общем, все мы деточка немжко готы....

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

- Будьте здоровы, бабушка!
- Дык я ж не чихнула, внучок, я ж кашлянула.
- Да по мне бабка ты хоть хуем подавись, а пионер должен быть вежливым!

Дорогие друзья! (дишовых врагов прозьба не беспакоиться!)
Памажите хто мажите!
Дикий трабл с выбором!
Посоветуйте какую посудомойечную машину лучше брать! Начитался всякой пурги в нете чуть не вспух! Пока выбор останавливается либо на Bosch либо на Electolux...
Заранее тханкс э лот ту ол!

Вчера в плане променада было выбрано именно это заведение. Готовят нормально, лично мне все понравилось. Про то, что сегодня всем плоховато, писать банально, видимо лимон все-таки был несвежий. После поедания всякой еды, мы прошествовали на танцпол, где в 1:00 начинался стриптизмЪ. Собственно этот самый стриптиз состоял из двух представительниц прекрасного пола, одна из которых годилась в матери другой. Молоденькая оказалась очень пластичной и ваапче прельстивной. Каждый ее номер перемежался выходом "на сцену" более второй дамочки. Очень приколол отдельно ее комментарий к засовыванию ей.... как бы это выразиться... типа практически в трусы купюры: "Это не карман! Оттуда все вываливается!!" А так в целом было прикольно, только стриптиз закончился минут за 25. А дальше была дескатэка! На ней были всяческие каларитные личности, типа чувака, похожего на (или яростно косящего под) Бондарчука, двух лездбиянок (разница возрастов которых была даже поболее, чем у стриптизерш, что сбивало с толку). В целом почему-то сложилось впечатление, что половина этих людей днем торгует тряпками и всякой другой фигней на близлежащих рынках. Под конец мы попытались поставить какую-нибудь музычку прекольную, но та песнь, которую возжелал Паха, была поставлена вместо REMIX'a в оригинальной обработке, а песню на автопати послушал в общем-то только DJ из Пахиного же телефона, т.к. он никак ее не мог найти и ему дали ее послушать, но и это ему не помогло. Это нас окончательно деморализовало и мы поперлись по домам.

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

- Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет "Растишки" с кем можно поговорить?
- Со мной. А что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач...
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается - "бабушка ночью я летал". А мой жалуется, понимаете - он не летает. Каждое утро я слышу "пап, пап я не летаю!" А я ему что объясню?
- Ну вы объясните, что: (пауза) Для ребенка - это реклама немного непонятная.
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и необязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку.
- Так он полгода это ест и не летает. Не летает, значит не растет, правильно?
- Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет!
- Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
- Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный эффект иметь?
- Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций...
- Так, секундочку. Он не может влиять на рост?!
- Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка?
- Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е. косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, верно?
- Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с врачом.
- Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Если у меня пацан полгода не летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза) Угу. Понятно.
- Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять костиукреплялись во сне! Укрепляшка...
- Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы.
- Да? ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я волновался, выходит...

Давно хотел опублековать. Вытащили меня тут в кетайский ресторанчик. Находится на Кржыжановского. Место, по крайней мере в будни, нелюдное, но очень какое-то домашнее. Можно приходить со своим алкоголем, например. Мы пришли с бутылкой коньяка, нам принесли рюмки... Отдельно прикололо меню: все блюда написаны сначала на кетайском, потом по-русски, а потом опять же по-русски объясняется, что же это такое есть. Из меню я понял, что кетайская цивилизация видимо вследствии демографической ситуации пошла по кулинарному пути безотходного поедания всего, до чего добиралась. В блюдах присутствуют и кишки, и уши, и всякая остальная требуха. Не говоря уже о том, что в специальном аквариуме, поделенном на две части плавали с одной стороны карпы, а с другой черепахи, очень похожие на американских красноухих. Естественно все живые.
Официанток было трое: одна русская, одна кетаянка, говорящая сносно по-русски и еще одна кетаянка, по-русски ни гу-гу.
Все порции блюд были написаны в меню как 200, 250 грамм за редким исключением. Меня предупреждали, что порции у них большие, но я никак не ожидал такого! 200-250 грамм оказались на поверку тарелками с горкой, каковой я нигде больше не встречал в пунктах общественного питания. Мы на троих заказали 5 блюд... Оставшееся нам любезно положили с собой в плстиковую плошечку. Выкатывались мы оттуда весьма с трудом, не памог даже когниак. Достойнейшим завершением вечера явился счет. Я когда его увидел, неприлично ржал минут пять. Счет прилагаю без комментариев.
P.S. В завершении могу сказать, что всем рекомендую. Весьма милое место, если не выворачивает от кетайцеф. По трем телефизорам, установленным в зале, транслируется кетайский спутниковый канал. От их сериалов тоже можно уписаться. Хотя без звука, все очень стандартно.
[показать]

[показать]
People! Давайте сходим на Merylin Manson! Билеты тають прямо на глазах! Танцевальный партер стоит 800 руб. Если покупать через контрамарку.ру, то плюс 240 руб. За вечер (пару часов) количество билетов уменьшилось со 171 до 166! Концерт 21.06 в Олимпийском. О своем желании сообщать сюда или на мобилу. Может удастся кого-нибудь заслать в Олимпийкий, хотя там может уже ничего и не быть в кассе...

Это цитата сообщения Мстя_моя_Страшна Оригинальное сообщение

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ

Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен,
потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал.
Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в
местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но
продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в
порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в
ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По
дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить.
Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое
признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то
тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в
телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным.
Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на
удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он
казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что
нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул.
Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая.
Моя жизнь- катастрофа.



СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА

Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потрахались.

Это цитата сообщения Мстя_моя_Страшна Оригинальное сообщение

Едет мужик на своей девятке.
Впереди Мерседес, из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно.
Не суть почему, но мужик своей девяткой достает корму Мерседеса.
Он остановился, Мерседес тоже.
Из Мерса выходит хорошо упакованная девушка.
Мужик на раскаяние не торопится.

Девушка:
- Ну, что делать будем?

Мужик жмет плечами.
- Тогда я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).

Мужик - ноль эмоций.

Она набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на мобильном, и так близко она стоит.

Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!

Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?

Стоя в метре от девятки, и, видимо, не отличая ее от КамАЗа, девушка поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?

Мужика спокойно отвечает:
- Ягуар.

В трубку: - У него "Ягуар"!

Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?

Вопрос ретранслируется.

Тот, выдержав паузу, с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.

Телка, в трубу:
- У него претензий нет!

Оттуда: - Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА %УЙ СКОРЕЕ!!!

Поздравляю всех с тем, что лето наступило!
Правда у меня этот день календаря связан с одним не очень радостным воспоминанием, но сейчас не об этом.
Сегодня явно теплее, чем вчера. Одно плохо: теперь с каждым днем от лета будет оставаться все меньше и меньше...

Сидит девочка в песочнице. Подходит дяденька и долго и пристально смотрит на нее. Девочка спрашивает:
- Дяденька, вы маньяк?
Дяденька, задумчиво:
- Не знаю, девочка, не знаю..