Я - мозаика. Ощущений. Эмоций. Желаний. Потребностей.
Мозаика. Изменяющаяся, словно вес ядра изотопа. Неизменная, как постоянная Планка.
Я не люблю людей. Они мне отвечают тем же. Или наоборот? Вопрос из цикла "Что было раньше - курица или яйцо?".
Помню, читал рассказ один. В журнале "Если", лет семь назад. Там был человек, который искал свою цель. Поставил целью разбогатеть до отвращения к деньгам. Стал богатым как Крез и Билл Гейтс вместе взятые, удачно спекулируя на рынках ценных бумаг и недвижимости. Захотел оставить свой след на Земле. Придумал вирус, который уничтожал все венерические болезни и распространялся половым путем. Выточил из полукилометровой скалы свою статую. И еще много пунктов. В конце концов он заболел раком. Ему сказали, что у него последняя стадия, и излечиться он не сможет. Он лег на операциаонный стол. Заглотил кучу всяких препаратов, отключив таким образом все свои чувства. Ушел в себя. И начал охоту на раковые клетки. Он уничтожал их по всему своему организму, не давая зацепиться нигде. Громил их в зародыше. В итоге - победил. Но... не смог выбраться из себя. Застрял.
Тогда на меня рассказ произвел неизгладимое впечатление. У меня был психологический шок. Я не мог понять - почему он не мог выбраться. Сейчас я понимаю. У него уже не было целей. Он достиг планки. Вершины. Максимума.

Работать неохота. Но - пинают. Приходится вкалывать. А еще, одна девчушка сегодня хотела, чтобы я ей помог с контрольными по экономике. Неохота. А надо. Обещал.

В автобусе сегодня картина маслом. Девочка, явно 2-3 класс. Не старше. С огромными белыми бантами. Едет в школу. Болтает по сотовому телефону. (попытаюсь передать с интонациями)
-Ну я же сказа-а-а-ала.... Я сегодня не могу-у-у-у... У меня школа-а-а-а... И воообще-е-е-е-е... У меня теперь другой мальчик е-е-е-есть...
Блин. Дожили. Младшеклассиницы посылают своих быших по мобильным телефонам. Скоро детсадовцы будут обзываться по SMS.... Прогресс, туды его в качель.

Сижу, ворчу. Коллеги недоуменно поглядывают. У меня снова плохое настроение. Будем исправлять.

-message complite-
-brain overload-
-see you... maybe later...-

Почитал дневник моей ПЧ, Уключницы. С моими проблемами - в детский сад. В младшую группу. У меня все есть. Квартира. Любящие отец и мать. Работа с достойной зарплатой. Образование. У меня было детство. А я - ною. Дубина.


"Немец. Вы серьезны, немногословны, предельно сдержаны. Вы готовы к любым неприятностям, потому что заранее обо всем заботитесь. Но вы слишком приземленны и холодны. Почитайте немецких романтиков..."




Пройти тест "Какой ты национальности?"


Однако. Всю жизнь считал, что я - еврей. Оказалось - немец. :)

Группа Catharsis. Отличный power metal. Между прочим - наша русская команда.

Разум не в силах понять
Сотни осколков ранят сердце
Но смысла нет бежать
Все уже решено
Себя не сумеешь простить
Если забудешь это имя
Образ стремишься разбить
Но создан он слишком давно...

Так ее любить
Лишь о ней мечтать
Уничтожить
И во сне опять создать

Быть или не быть?
Взглянув в себя найти причину
Счастье, слезы, страх
Все слилось в моих глазах.

Текст хорош. Музыка - тоже. Балдею.

Картинку внизу выдрал у кого-то... понравилась идея.

P.S. -часть пятая, заключительная- После армии пошел искать работу. Устроился налоговым инспектором. Проработал год и в панике сбежал. Крыша накренилась и стала подозрительно шататься. Работал как вол, по 14 часов. За зарплату в 11000 деревяшек. Ушел сисадмином в одну веселенькую гос.контору. Крыша поехала, прищемила пальцы рук, отдавила ногу. Чтобы я еще раз пошел на госслужбу? Да я лучше литр серной кислоты выпью. Теперь сисадминю в газодобывающей компании. Условия. Зарплата. Отношения. Все - на уровне. Живу один. Пью. Курю. Характер нордический (тест прав. я немец) :) -конец-
[показать]

Ага. Конец рабочего дня. И подозрительно тихо вокруг. Выглянул из-за горы компов. Никого нет. Занятно. Вот так засядешь в наушниках. И привет. Жизнь промчалась мимо, стуча колесами по шпалам судьбы (с - не помню кто).

Шутка. Рассказал коллега. "Русские назвают дорогой то место, по которому хотят проехать". Смеялся.

Настроение минорное. В наушниках - Eternal Tears OF Sorrow. Дум метал. Сигарета. Чай (Как он меня достал). Верификация ощущений. Конторль мыслительных процессов. Думаю. Progress ------>48% Complete. Верификация произведена успешно. Окружающий мир все еще вас окружает. Паршиво. Я надеялся на чудо.

Завтра - сентябрь. Зарплата. Наконец-то. А то уже полуфабрикаты достали. Закачу пир. Сварю себе борщ (мамина школа). Сварганю плов (это уже папа учил). Куплю коньяк. Свечи. Классическая музыка. Ляпота.

На мыло пришло приглашение на свадьбу. Друг женится. Не пойду. Только портить им настроение буду. Потому что напьюсь. И стану приставать к гостям со своими вопросами о смысле жизни. Я это умею.

Аську поставить, что ли? Или Триллиан. Лень. Но поставлю. Но не сейчас. Сейчас - пойду мучать FreeBSD. Опять коряво настроена маршрутизация.

P.S.-четвертая часть автобиографии- Потом был ВУЗ. Название: Санкт-Петербургский Государственный Университет Аэрокосмического Приборостроения. Кошмар. Столько всякого барахла в памяти валяется. Делал вид что учусь. Сессии. Зачетки. Стандартный набор студента. Узнал, что такое большой город и что мне больше по душе маленькие города. Первый сексуальный опыт. На пятом курсе. Не смешно. Но правда. Люблю правду. Армия. Стройбат (состояние здоровья). Старшина запаса. Приятно вспомнить. Ибо - все отношения были построены на взаимной искренности. У нас была дружная рота. Научился держать в руках молоток, класть плитку, цоклевать паркет, пилить, строгать, рубить, копать, вышивать (последнее - шутка). -конец четвертой части-

Полистал немного чужие дневники. Впечатления. Новые. Эмоции. Старые. Дежа Вю. Полный букет. Куча нарциссов. Два перманентно депрессивных дневника. Странный дневник гея. Много глупых банальностей. Эмоции.
Очередной приступ мизантропии. Следствие накопившейся усталости. Следствие чтения банальных дневников банальных девочек-подростков с штамповаными (крадеными друг у друга) переживаниями. Смотришь вокруг и не видишь ничего позитивного. Смотришь внутрь - сплошной негатив. Надо что-то делать. Иначе - сорвусь. Будет как всегда. На работе - терпеть. Дома - Cradle Of Filth и Behemoth на полную катушку, телефон отрубить из розетки, читать Клайва Баркера. Никого не видеть и глушить водку до полной отключки. Жаль, нет отгулов. А то бы ушел в штопор. Придется выравнивать глиссаду и переходить на планирующий полет. До того момента, пока не перестанет быть противным окружающий мир.
Поиск на русских search engines не дал соответствий с моим ником. Буржуйские поисковики выплюнули кучу бредовых ссылок. Приятно, что ник незатасканый. Так. Позитив потек тонкой струйкой. Уже неплохо.

P.S. -третья часть автобиографии- Чего это я только о делах компьютерных. Давайте о более общепонятных вещах. Воспоминание детства номер один. Меня потеряли в аэропорту. Ощущение - "Все, счас меня украдут" (прабабкины россказни про злых дядек/тетек). Дикий вопль. Переходящий в истерику. Бежит мама. Берет на руки. Я доволен. Занавес.
Один ребенок в семье. Родители - солидные работники. Дом - полная чаша. Вырос - эгоист. Учиться не любил. Играть на улице и/или с другими детьми ненавидел. Любимое занятие - книжки и статистические игры. Кому интересно - вопросы в личке. Девченки меня боялись. Парни сначала смеялись надо мной. Потом стали обходить стороной (одного чуть не убил в драке). Единственный друг предал в 10 классе. -конец третьей части-

Приехал. На улице моросит мерзкий дождь. "Палочка памяти" (Memory Stick) приобретена. Босс доволен. Игрушка новая для него, блин.

-нелирическое отступление- Какова природа хамства? Что есть причина? Социальная неустроенность? Сексуальная неудовлетворенность? Черта характера? Интеллектуальная недостаточность? Или все вместе? Хамов все больше. Иногда замечаю, что сам начинаю хамить. Но - только тогда, когда достанут. Сильно. Своей непроходимой глупостью и фантастической навязчивостью. Хамы - в автобусе утром, в магазинах (продавцы... да и покупатели тоже), в локалке (тинейджеры, считающие, если их не видит собеседник, то можно все). Хамы неистребимы. Но природу их познать хочется. Для более эффективной борьбы.

Обхамили в магазине. Я цинично поставил на место. Наверное, я прав. Или - нет. Все равно - настроение испортили. И чай остыл, пока ездил. Свинство.
Коллеги играют в Кваку. Третью. Причем лица такие, что со стороны кажется, что они как минимум доказывают теорему Ферма. Смешно, честное слово.
Снова прибежал босс. Требует отчет по инвентаризации. То, что я его отдал еще в пятницу, он уже не помнит. Напомнил. Хмурый и насупившийся босс ушел. Вернулся через 5 минут. Сказал, что не может найти отчет, попросил распечатать снова. Распечатал.Босс ушел делать вид, что проверяет. Потом понесет его Генеральному. Скатертью - дорога. Все равно не поймут, что к чему.

P.S. -вторая часть Марлезонского балета, то есть - автобиографии- Первые два года игрался. Во все подряд. Надоело. Стал программировать на встроенном BASIC-е. Надоело через год. Полез в ассемблер. Надоело сразу. Озадачился своей дальнейшей судьбой как компьютерщика. Едва не впал в кататонию. Спасение пришло в лице IBM XT. Отец где-то ее достал. QBasic, Clipper, Fortran. Потом 386 с мтематическим сопроцессором. Эпоха Doom, Civilization и Turbo Паскаля. В то время, как одноклассники назначали свидания одноклассницам, пили водку по подъездам и курили дурь - я развлекался написанием различного софта. Каждому - свое. -конец второй части-

Утро. Новый рабочий день. Все делают вид, что работают. Я тоже. "Не выделяйся, заведи себе пейджер" (старинная реклама местной пейджинговой компании).
Меня заметили. Точнее - заметили мой дневник. Или - все-таки меня? Не суть. Главное - попросили написать о себе. Если садиться и писать о себе все, что я думаю, и недели не хватит. Посему, буду рассказывать о себе в постскриптумах.
У коллеги беда. С незавадной периодичностью падает домен-сервер. Синий экран смерти и ales. По всем признакам загибается WinS. Причина - антивирус Касперского. Сначала мы прикалывались. Теперь у нас паника. Сеть лихорадит, руководство мечет молнии, рядовые сотрудники смотрят волками. Именно поэтому я уже в 7 утра был на рабочем месте. Пока вроде (три раза "тьфу" и кулаком по столу) не падает болезный.
У нас - уже осень. Плавно переходящая в зиму. Точнее - зимы пока нет. Но ночью уже нуль по Цельсию. Синоптики утешать нас отказываются. Говорят - бабье лето за Полярным кругом бывает редко. И в сказках. Сволочи. Могли хотя бы соврать.
Коллега слушает drum'n'bass. Я в наушниках - Sonata Arctica. Красиво перепевают Stll Lovin' You (Scorpions). Быстро и агрессивно. Советую. Очень необычная кавер версия.
На форуме, что в нашей локалке, вычитал абсолютно неполиткорректный анекдот (старье, конечно, но это же мой дневник? что хочу - то и пишу).

Автобус. Час пик.
-Девушка, вы сумку забыли...
-Аллах акбар!

Юмор, блин.
Прибежал босс. Просит съездить по компутерным шопам. Нужна Memory Stick. Нафика - не знаю. Но поеду. Вот только запись закончу.

P.S. О себе. Родился (не верьте комментариям) на Донбассе в семье строителей. Воспитан прабабкой в лучших (?) традициях соцреализма. Привиты следующие полезные качества: цинизм, лень, замкнутость, снова лень, мизантропия, опять лень, чувство юмора (а полезное ли это качество?), все время лень. В возрасте 6 лет впервые пересек Северный полярный круг, о чем сделана запись в Книге Судеб и удостоверена Всевышним. Заикание (врачи сказали что оно врожденное, врут наверное). Школа. Тройки. Освобождение от физкультуры (вечное). Книги. Много книг. Мало друзей. Очки в роговой оправе. Первый компьютер в 11 лет (монументальный самопальный ZX Spectrum). -конец первой части-

Хотелось бы сказать, что я устал. Но не скажу. Горячий чай, клавиватура, пробегающие мимо сотрудники, гул печатающих принтеров, копиров и факсов, хриплые голоса, что-то кричащие в трубки телефонов, сигаретный дым, повисший в пространстве между потолком и рабочими местами. Последние минуты рабочего понедельника. Все торопятся успеть, спешат домой к своим женам/мужьям, может быть и детям, телевизорам, домашним кинотеатрам, бутылкам пива, соседкам/подружкам, в свои четыре стены. Чтобы завтра снова придти сюда. Чтобы ничего не делать первую половину дня, вторую - делать все в ускоренном темпе.

Я - никуда не тороплюсь. Некуда. Жены - нет. И не было. И не будет (думается). Детей - нет. Усыновлять никого не хочу. Удочерять тоже. Телевизор продал год назад. Надоел. Домашний кинотеатр мне не нужен. Фильмы не люблю. Читать - люблю. И музыку слушать - очень люблю. Но - Музыку. Не попсу (прости Господи). Умную и интересную Музыку.
Пиво - люблю. Но - в пятницу и субботу. В понедельник - чай, лимон, сахар (по вкусу). Соседей ни разу не видел. Иногда кажется, что их придумывают сослуживцы. Чтобы было о ком говорить и кого обсуждать. Домой - не хочется. Там тоже стоит компьютер (но - другой). Сеть. Форум. Надо модерировать свою ветку. Не хочется. Ибо - тупят, как всегда.
Когда я принял эту ветку ("Музыка"), там царил хаос и анархия. Пример. Тема (топик) - "Поиск музыки". Половина сообщений (Исполнитель/Группа) - (censored). Другая половина - "Ищу Руки Вверх/Ф.Б. Киркорова/Раммштайн/Король и Шут". Снес почти все messages. Установил диктатуру модератора. Начал навязывать массам Portishead, LTJ Bukem, Front 242, My Dying Bride, Delerium, Lacuna Coil (список продолжается бесконечно). Ибо - нефик всякую муть слушать. Массы вяло сопротивлялись и пытались доказать, что музыку без понятных слов слушать не желают. Создал тему "Слушаем музыку", в коей подробно освятил значение словосочетания "слушать музыку". Многие поняли. Часть отпочковалась, объявив меня врагом попсы и диссидентом. Некоторые прониклись, стали клянчить музыку. Работа сделана.

Грустно. В наш век высоких технологий и стремительного прогресса приходится отпирать сейфы ударом ноги снизу, кулака сверху, матерного вопля (особо секретный разрушительный спелл "Етить твою (censored), чтоб (censored) у тебя (censored)) и мощной волны узконаправленного гнева. Закрывается ударом ноги с разбега, одновременным удержанием ключа в замочной скважине и другим спеллом, который не пропустит даже цензура общества матерщинников-казуалов. Грустно.

Зачем? И почему? Вот два вопроса. Ответов нет. И не будет. Будут мысли. Они всегда есть. Даже когда кажется, что их нет. Просто они прячутся.
Перекур. Как всегда - все разговоры о работе. Что, куда, когда... Мысли концентрируются, формируют образы, отправляют их речевому центру и разбегаются по закоулкам сознания. Живут своей жизнью.
Телефон. Падает каждый раз, когда я пытаюсь выйти из-за своего рабочего места, заставленного компьютерами. Зараза. Переставить лень. Потому что.
-конец сеанса связа-
-alarm! Boss is here-