желания и сил писать и комментировать(((
Быть Кассандрой тяжкий удел, не каждому под силу.
А петь о хорошем на фоне смертей, предательств, подлых правителей и тупых их подданых - кощунственно...
[401x602]

Это цитата сообщения Lyarder Оригинальное сообщение

[660x522] Выпускной, 1895 г. *** Любые исторические кадры - это всегда большая ценность. AdMe.ru собрал уникальнейшие снимки, которые многие из нас еще не видели. Каждое фото - целая история. 1. Свадьба принцессы Дианы и принца Чарльза, 1981. Читать далее Lyarder

мучила жара, сейчас сводят с ума перепады давления...
Никак не угодит мне природа!(((
И кто ж кого перекапризничает?

весточка из многострадальной Хайфы.
Простите, что совсем редко стала заходить на свою страницу.
Тому несколько причин:
Одолели порнороботы, просто противно даже видеть у себя этих тварей.
Надоели антисемитские комменты,
Решила закрыться от посторонних, и делать чистку среди читателей ... я уже в том возрасте, когда можно позволить себе роскошь общения с приятными людьми, и не тратить силы и здоровье на выяснение отношений.
Погода, которая меня просто выбивает из рядов живущих(((
Вчерашний пожар в городе, после которого никак ещё не могу отойти((
А начиналось с сильного ветра, шарафа... настоящего урагана!
З дня он мне подымал давление... так сильно, (до крови из носа), что пришлось удваивать дозы((
На таблетках только и жила...
В комнатах был просто концерт ведьм: задувало - завывало, спать в тишине - а фиг вам!!((
Цветы пришлось что-то в дом перенести с балкона, что-то составить на пол... Потому как скидывало с перил порывам ветра!(...
Сушь невероятная стоит до сих пор...
И нашлись мрази, решившие, что это прекрасная пора для решения "еврейского вопроса"
Хайфа заполыхала, начались пожары, и ко всему добавился дым и запах гари.
У нас, в Бат-Галиме, на побережье ещё более-менее, но вот вчера мне надо было на приём к врачу ехать, в самый центр города...
Ой вавой!!!
Там сивые от дыма центральные улицы, и столбы дыма то тут, то там. К тому же перекрытые улицы... пробка была на километр. и я на час опоздала на приём.
Врач выписал мне болеутоляющее - "Операцию вам делать не будут, не надейтесь, привыкайте жить с болью. Да, сустав нужно менять однозначно, с таким не ходят. НО... после двух инсультов и опухоли ни один врач не возьмёт на себя такой риск..."
Поднялись на 12-й этаж, записаться к семейному... и тут страх просто сердце сжал...
Увидела в окна, что творится в городе, как вздымаются облака дыма, пожарные самолёты, курсирующие от моря к кварталам на Кармеле. (((
А ещё невестка с работы позвонила: "Где вы?Как вы? Осторожнее! Всё горит кругом!" Она на поезде работает - вот через окна и смотрела на этот кошмар...
И всё... у меня паника, ноги, трясущиеся сердце толи в пятках, то ли вообще остановившееся
от страха, и немедленное желание - домой...
Приехали домой настолько утомлённые, а я ещё и перепуганная, что приняв 3 таблетки валерианы - просто вырубилась. Вечером опять звонки... Переживают родные и знакомые, у них тоже горело, тем более ночью самолёты не летают, а воду на горные склоны не подашь. Сегодня уже всё у нас в Хайфе потушено. Много поджигателей поймано... сейчас будут раследование проводить.
Как оно далее будет - не знаю. Но войска, полиция, пожарные на режиме повышенной готовности. Да и горит ещё пока в других районах страны. Подробнее вот здесь
http://haifa.ucoz.ru/

Марина СОБЕ-ПАНЕК | Как я везла контрабанду в Израиль


Известный московский писатель и сценарист, очаровательная женщина, называющая свое израильское исцеление чудом, рассказывает о неожиданном происшествии на борту самолета авиакомпании "Эль-Аль" и встречах с аэропортом имени Бен-Гуриона
В последние дни вдруг появилось много воспоминаний о встречах с израильскими таможенниками. Все рассказывают свои истории про шмон, про грубость, про несуразные придирки и прочее.
У меня, как всегда, все было ровно наоборот.
Я летела в Израиль в мае. В состоянии, прямо скажем…
Это была моя первая в жизни самостоятельная поездка за границу и практически первый за четыре года выход из дома. Летела я без сопровождения (чему позже очень удивлялись израильские врачи) и без, скажем так, языка. Меня, правда, друзья успокоили, что всегда найдется рядом кто-нибудь русскоговорящий, кто поможет решить проблему с пограничниками и таможней. Если вдруг таковая возникнет.
А в том, что возникнет, никто не сомневался.
Во-первых, у меня с собой был чемодан книг. 17 килограммов моих энциклопедий и почемучек – свежие, только что из типографии авторские экземпляры.
Во-вторых, три блока сигарет. Сигареты бы я выкинула без сожаления, а вот с книгами расстаться было бы очень тяжело.
Но это все была ерунда по сравнению с настоящей контрабандой, которую я даже прятать никуда не стала, а просто держала в руках на виду у всех. Читать далее...

Тема: Story.....

Аэропорт Бен-Гурион. Самолет готов к взлету. Летим в Москву.
Рядом со мной садится человек, коему не нужно предъявлять метрику, чтобы понять, к какому народу он принадлежит.
Курчавая смоль волос чуть тронута сединой, острые, черные глаза за сильными линзами очков, тяжелый нос с горбинкой, интеллигентная бородка.
- Шалом, - здоровается он с акцентом, сразу накинув на себя ремень безопасности.
- Добрый день.
- В Москву?
- Нет, - говорю я. – По дороге спрыгну с парашютом, в Одессе.
- Не пущу, - улыбается он моей неуклюжей шутке.
Тут я понял, что полет наш пролетит незаметно.
В дороге нет ничего лучше умного и доброго попутчика, да еще с таким "багажом", как мой случайный знакомый. Но о "багаже" я на старте и не догадывался, и разговор мы начали самым обыкновенным образом: с погоды и политики. Тут, на политике, меня и понесло: "мы евреи", "нас евреев" и так далее.
А мой попутчик и говорит осторожно: "Знаете, я ведь не еврей".Читать далее...

1. Рядом с Аудиториумом в парке Ган Маня Шохат по вечерам (воскресенье, понедельник, 23-24.10) проходит ярмарка, а в 19:30 и 21:15 проводятся симпатичные концерты (джаз, классика и т.д.). Вход свободный.
2. В понедельник вечером в 21:30 на площадке перед Дворцом спорта Ромэма состоится центральное празднование Симхат Тора. Желающих угостят попкорном и напитками. Вход свободный.
3. Во вторник Хайфский городской театр представляет спектакль "Труба в Вади" (действия происходят в Хайфе).
Подробности и приобретение билетов: http://bravo-haifa.israelinfo.ru/announce/buy/82099
4. В среду Хайфский городской театр представляет новый спектакль "Аквариум".
Подробности и приобретение билетов: http://bravo-haifa.israelinfo.ru/announce/53545
5. В четверг в Хайфе состоится выступление Семёна Слепакова.
Подробности и приобретение билетов: http://bravo-haifa.israelinfo.ru/announce/buy/80442
6. Приглашаем в пятницу на кулинарно-познавательную экскурсию по Хайфе.
Подробности: http://haifa.ucoz.ru/news/priglashaem_v_pjatnicu_n...rsiju_po_khajfe/2016-10-23-824
7. А в субботу на экскурсию в Бейт Говрин (Край колокольных пещер, амфитеатр, крепость крестоносцев).
Подробности: http://haifa.ucoz.ru/news/priglashaem_na_ehkskursi...hernykh_gorodov/2016-10-23-825
И ещё масса интересной информации на нашем сайте http://HaifaRu.co.il
*Приглашаем вас и ваших гостей на регулярные ежедневные экскурсии и дни отдыха. Подробности: http://haifa.katalog.co.il

А у нас сегодня был Йом Кипур... такая тишина в городе, на улицах почти никого, редкие,не соблюдающие традиций прохожие... и полно детей на велосипедах... потому как машин на улице не было.!
[600x361]

[700x464]

"У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень похоже по духу той тетке из фильма - "резать к чертовой матери!"
Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо.
Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула.
Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.
Маман (М), не вставая из-за стола, говорит сыну - похоже на анафилактический шок - вон, девка объелась кальмаров.
Сын (С) И что дальше?
М - Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и все будет хокей, если успеет, конечно. Хотя спроси у ее кавалера, у алергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай.
Друг переводит кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к медицине, затараторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет, но помогите плиз! И потащил старушку к своей девушке.
Скорая пока не появилась, а девушка уже начала хрипеть и пошли судороги.
Маман забеспокоилась и закрутила головой в поисках скорой, которой все еще не было. Потом с воплем:
- Слава российской медицине! Ебись оно - всё провались! - хватает со стола вилку и с размаху втыкает ее в ляжку девицы.
Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман. На что та ловко увернулась и буркнув
- Жить будет... - направилась на свое место.
Тут уже и скорая через пару минут приехала. Санитар, сделав необходимые уколы и обработав рану, начал выяснять откуда дырки-то? Девица с кавалером, злобно зыркая, показали пальцами на маман.
Санитары потребовали объяснений.
М - Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже откинуть копыта. Поэтому, т.к. адреналина у нас не было, пришлось импровизировать. От боли у нее выделился адреналин
из надпочечников, да и общий тонизирующий эффект был налицо.
Санитары от такого объяснения маленько прифигели, но собрав данные маман, свалили, бормоча что-то: -..русская медицина... какое варварство...
На что маман, услышав перевод, усмехнулась и говорит - зато бесплатно, а с лекарствами и мартышка сможет..."


Прислала подруга, у которой мать - хирург с много-много-многолетним стажем.
Так что ПРОВЕРЕНО, МИН НЕТ!(говорит - так бывает)

Это цитата сообщения Anna_Livia Оригинальное сообщение

До того запугали своими прогнозами, что решил я перечитать старую книгу, которую написали советские герои Дора Штурман и Сергей Тиктин.
Книга их, называвшаяся «Советский Союз в зеркале политического анекдота», вышла в тамиздате в 1985 году, и как раз в день тишины, который был объявлен в Российской Федерации 17 сентября 2016 года, я снова ее перелистал — просто для освежения в памяти, как откликался советский человек, например, на тогдашние выборы в Верховный Совет.
В самом ли деле тогдашние анекдоты были простым выпуском пара?
Или все-таки тогдашние скромные интеллектуальные усилия были не напрасны?

Только начал листать — первая, ранняя советская хохма о выборах:

— Когда были проведены первые свободные демократические выборы советского типа?
— Когда Бог создал Еву из ребра Адама и сказал: ’’Выбирай себе жену».

Или вот анекдоты о выборах в Верховный Совет 1970-х гг.

— Из кого состоит Верховный Совет СССР?
— Из людей ни на что не способных и одновременно способных на все.

— Чем закончатся выборы в Верховный Совет СССР через десять лет?
— Не можем ответить, потому что точные итоги этих выборов на днях выкрали из секретариата ЦК КПСС.
читать дальше...

Это цитата сообщения Lyusikya Оригинальное сообщение

 

Читать далее>>>

Чтоб так унеслось все плохое!
[477x357]

Известный наци-фрик Максим Шевченко совершил прорыв в жанре политического доноса, донеся на картофель, купленный в московском магазине. Шевченко обвинил картофель в еврейском происхождении.

Как написал Шевченко, купив картофель из-за его скрепно-духовного названия «Тульская нива. Из деревни с любовью», он обнаружил, что в действительности
картофель был выращен в Израиле.

Член Совета при президенте Российской Федерации по правам человека
Максим Шевченко: «Покупаю сегодня в московском магазине картофель. Лежит — упаковка с надписью «Тульская нива. Издеревни с любовью». И картинка
такая русская, русская… Приношу домой, переворачиваю и вижу :
«Картофель свежий продовольственный сорт «СИФРА» урожай 2016
Страна происхождения ИЗРАЛЬ (так написано!».
Проблема не в том, что эту картошку привезли из-за тридевяти земель,
напичкали непонятно чем, вырастили, скорее всего на оккупированной
территории. Проблема в том, что ее нагло втюхивают нам как картофель с «тульской нивы из деревни с любовью».
Вопрос к антимонопольному комитету, всяким структурам по защите прав
потребителей, прокуратуре, в конце концов, — разве это не наглое мошенничество и обман этого самого потребителя, то есть нас?
Разве это не попытка выдать иностранную картошку, выращенную в супержарком климате Ближнего Востока на непонятно каких химикатах, за родную тульскую
картошечку из Средней полосы России? Или это и есть «импортозамещение» —
превратить Россию в колониальный рынок сбыта для дешевой продукции иностранных государств? Какие еще импортные продукты скрывают за
«отечественными брендами»,bтравя и обманывая наш народ?
Картошку эту я выкинул в мусоропровод — не хочу содействовать преступлению.»

Остается ждать реакции Антимонопольного комитета и прокуратуры на обращение Шевченко.

Реакция блогосферы уже последовала: «Да нет, ее поливали еврейским г-ном!!!»

день рождения...
Что-то разонравились они мне.
Годков всё больше... я всё старше, и всё тяжелее даётся держать форс((
Что-то кому-то доказывать вообще желания нет, даже себе.
Не хотелось даже и отмечать - ну, так близкие мои сказали: заберём тебя, приготовим, накроем - а ты только присутствуй и дары принимай.
Цветок от Михаэля уже подарен.
В этом году это спатифиллум - женское счастье))
[650x349]

какими возможностями самообслуживания он будет обладать в будущем...
Ни один человек не знает, насколько глубока будет его старость...
Ни один человек не знает, будет ли она у него вообще...
Но думая о достойной (с материальной, да и с моральной точки зрения) старости и комфортных бытовых условиях для инвалидов и пожилых людей, я вспоминаю именно этот идеальный японский дом.

http://mystifire.livejournal.com/42906.html
[600x397]

у моих внучек неисчерпаема...
Вот гуляем вдоль берега с Апкой, а они катаются рядом на роликах... уж больно хороший у нас променад сейчас вдоль моря сделан...
Но если устроить гонки на собаках - интереснее же будет?!!
Задумано - сделано...

https://youtu.be/JbQYPb_DdD4

«Цирк с конями».Юрий Никулин

Случилось это на заре 80-х, когда я только взял на себя руководство цирком на Цветном.

Работа не пыльная – с людьми и животными, причем, вторые, обычно, были понятливее первых.

Затеяли тогда в цирке съемки новогоднего «Голубого Огонька». Рассадили в первых рядах за столиками наших звезд эстрады вперемежку со звездами кино и членами ЦК. Кульминацией вечера должен был стать полет Леонтьева под куполом цирка на трапеции под песню «Дельтаплан», причем по арене в это самое время должны были ходить живые тигры.

На удивление, Валера согласился, потому что был не из cсыкливых, за что его, собственно, не любили ни в Госконцерте, ни в Политбюро. Многих шокировала его манера одеваться в обтягивающие костюмы и нежелание вступать в КПСС, на что он всегда отвечал: «Срать я хотел на вас и на вашу партию».

И эти его слова стали пророческими.

Ничто не предвещало беды, когда Леонтьев, нацепив яркий леопардовый костюм, уселся как попугай на жердочку трапеции и сделал свой первый круг по арене, оставив где-то внизу полосатых хищников, которые с недоверием начали рыкать на гуттаперчиевого дельтапланериста.

Зрители аплодировали и тыкали пальцем, а оператор пытался поймать леопардовое чудо с кудрявой головой в объектив. В какой-то момент механик, следивший за движением трапеции с Леонтьевым, решил опустить его пониже к тиграм, но перебрал с расстоянием, потому что накануне перебрал с водкой. В итоге Валера летел на бреющем полете прямо над головами у озверевших зверей, которые в прыжке пытались его поймать, принимая за обнаглевшего примата.

Певец извивался как уж, уворачиваясь от острых когтей и клыков. В какой-то момент одна из кошек изловчилась и порвала лапой упругие брюки Валерия прямо на заднице, выпустив наружу его естество. Следующий круг Леонтьев проделал, истошно крича, подобно луне освещая зал голым задом будущего заслуженного артиста. Собравшиеся в зале умирали со смеху, но съемку не прекращали, потому что пленка стоила дорого, а жопу можно было потом и вырезать.

В какой-то момент механик очнулся и с силой рванул рычаг, из-за чего трапеция с Леонтьевым мгновенно взлетела под самый купол на 20-метровую высоту. Не ожидавший такого бедный Валера от страха наложил в штаны, причем, сделал он это в буквальном смысле. А поскольку штанов на нем уже не было, то все его дерьмо полетело вниз прямиком на Кобзона, Лещенко и прочих обласканных властью деятелей культуры.

Вот так Валера Леонтьев хотел срать на систему, и в итоге сделал это!

Так сложилось, что в зале сидели Андропов с Громыко, передачу в панике сняли с эфира, и все пришлось переснимать в студии в Останкино. А зря, потому что это было самое веселое представление за всю историю цирка под названием СССР.


http://www.eg.ru/daily/stars/48386/
[465x700]

Сколько же их ныне!!!
И день ВДВ, и день железнодорожника, и Ильин день)))
Про первых ничего не скажу - среди родственников не было.
А вот о ЖД: точно наш праздник!
Мама - более 25 лет в ж.д технической библиотеке, папа - был осмотрщиком вагонов, муж - машинист, сын закончил ж.д школу(где я 9 лет отработала), лицей при жд.институте, потом закончил жд.университет.
Так что выпить 25 гр коньячку за обедом - законное право))
И вспомнить добрым словом две железнодорожные школы:№152 - где училась, и № 181 - где работала)))
Ну, а Ильин день отметила с утра заплывом в море и обзором нашей горы Кармель, где жил когда-то сам Илья-пророк, да будет имя его свято и благословенно!
Кто там не был - вот, прогуляйтесь)))
http://haifahouse.com/2012/12/prorok-iliya/?lang=ru
[400x550]

Получено от Семёна Талейсник (может, он и автор?)



Центральная подстанция скорой помощи областного города. На первой неделе самостоятельной работы в качестве фельдшера довелось попасть на вызов по поводу обручального кольца на половом члене.
История достаточно банальная, многократно освещенная во всевозможных байках, но для меня по первому разу весьма запоминающаяся.
Вообще опыт работы в скорой сводится к мысли, что все, что может случиться - случается, что не может случиться - случается тоже. То есть, если есть кольцо и член, то рано или поздно одно попадает на второе. Все остальное чистая статистика. Чем больше город - тем чаще.
На один миллион населения - раз в один-полтора месяца.

Случай с обручальным кольцом закончился у дежурного стоматолога (распилили бормашиной) и убедил меня в том, что из любой ситуации есть выход.
А теперь сама история.

Спустя недели 3 после дебюта. Вызов: кольцо на половом члене.
Едем с предчувствием, что сейчас поржем, срубим пузырь и разделим его с дежурным стоматологом.
Не тут-то было!
Клиенту 19 лет.
На спор - за пузырь бормотухи с пацанами - примерил кольцо ОТ ПОДШИПНИКА…
Спустя 5 секунд понимаю, что планы насчет пузыря и стоматолога отменяются.
Спустя еще пять - понимаю, что моей квалификации недостаточно.
Начинаю вызванивать коллег с центральной, но кроме хихонек и хахонек, что новичкам везет, ни одного конструктивного совета. По работе диспетчера (телефонная барышня: "Але! Скорая 13, адрес, что случилось, ФИО и т. д. "), знаю, есть такой ДЕД - проработал на скорой всю сознательную жизнь, лет 40.
Когда здоровье стало сдавать, уселся в диспетчеры. Но весь миллионный город знает, как свою заначку.
Маразм маразмом, но опыт не пропьешь.

Звоню: здрасти, тут такое дело…
Дед фигеет, молчит с полминуты, потом выдает: "Ну… молодым везет (сам знаю), я сорок лет, а такого…
Гайки были, колец на вериги хватит, но подшипник... Его ж не распилишь… Только кувалдой…
- Дед, делать что?!!
- Ну... Можно лампасные разрезы. Вдоль, кровь спустить, кольцо снять, может даже потом встанет, но только спиралью, как хвост у поросенка…
- Дураку 19 лет! Хотелось бы не так травматично! Дед, другие варианты есть?
- Ну… Разбить можно…
- Кувалдой?!
- Зачем… На ЭМЗ (электромеханический завод) прессовщик есть, на пневмомолоте, ювелир, на спор за пузырь папиросную бумажку с часов снимает восьмитонным молотом.
Разобьет - дураку счастье. Нет - поросячий хвост…

Дело к ночи, проходная.
- Здрасти! А вот у вас мы тут слыхали ювелир и т. д.

Выцепили у ВОХРы адрес, приехали.
Мужик после смены в лоне семьи отдыхает, дверь открыл в семейных трусах, с мокрой головой, и – о, счастье - ТРЕЗВЫЙ!
Объясняем ситуацию.
Мужик в отказ.
Разницу прочувствовали?
Одно дело часы, а другое....
- …. Вы свое во сколько оцениваете?
Поторговались: все равно мужику кирдык - если ты не поможешь, шансов нет.
Мастерюга артачится, мол, мне надо пневматику, гидравлику запустить.
- Надо кто?
- Мастер, начальник участка, начальник цеха.
В конце концов, всю эту публику мы собрали на завод.
В прессовой собрались все участники событий, включая нашего водилу и деда ВОХР.
Пацана обкололи реланиумом (Чтобы не брыкался, шутка ли?), положили его мужское достоинство на наковальню.
Под восьмитонный молот!
Я, откровенно говоря, вообще не понимаю, как все это можно просчитать - массу, инерцию, пределы деформации подшипника. Особенно, когда у тебя всего одна кнопка…
Жаль я не художник-передвижник.
Подумаешь - Иван Грозный убивает своего сына!
Раз тюкнул клюкой по голове и теперь сопли и слюни.
Вы нарисуйте, как чувак на наковальню свое достоинство кладет.
При всем честном народе. Да и рожи народа достойны художника Петрова-Водкина…

Короче, разбил ювелир подшипник, не подкачал. С первого раза.
Четыре фрагмента зазвенели по полу, две ссадинки на агрегате (фрагменты тоже инерцию имеют).
Мне в этот момент в голове рисовались последствия ошибки: Брызг бы не было, розовый туман...
Окончание этой истории мне неизвестно.
Развезли участников по домам, поставили галочку в журнале, пацана положили в урологию, на всякий случай…
Но, если пацан не сволочь - прессовщик спился.

Ну, наконец-то я нашёл, в чем "преимущество" СОВЕТСКОЙ ВЛАСТИ!!!!
Можете вы себе представить такую ситуацию в любой кап. стране? Да ни в жисть!!!
Хана была бы пацаненку...

Верните нам Советский Союз!