Чисто одесские выражения

- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же
степени!

- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?

- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
Читать далее...

Это цитата сообщения songmeili Оригинальное сообщение



[486x699]
[465x699]
[336x448]

и всё это для них,дружков меховых!
[319x480]

ещё:http://catladder.blogspot.com/

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Simon's Cat - «Fly Guy» (Видео с Youtube)



Приключения кота Саймона продолжаются...


Предыдущие серии: первая, вторая и третья.
Мультик о собаке того же автора.

Прочитала у muraveika,

Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.

Не слышны в саду камней даже шорохи.
Все здесь замерло до утра, кроме нас.
Что ты, милая, смотришь искоса?
Боишься, на спине будут вмятины от камней?

Расцветали сакура и груша.
Поплыли туманы над горой Фудзи.
Выходила на берег девушка без одежды.
Заводила всех так, что бежали к ней толпами.

Гоп-стоп. Мы те, кто подходит из-за угла.
Гоп-стоп. Эта гейша взяла на себя слишком много.
Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело.
Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.

Вот кто-то спускается с горы Фудзи.
Наверно, это тот, кто мне мил.
На нем зеленое кимоно.
На мне белое,
И рукава завязаны сзади.

Ой, мороз, мороз.
Не морозь меня, я прошу.
Лучше морозь коня.
Дорога в Токио длинна и скучна,
Пусть хоть что-нибудь звенит при езде.

Спрятались ромашки, поникли лютики.
От горьких слов застыла вода в реке.
Почему гейши любят только красивых?
Почему остальные должны платить и платить?

Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь.
Неподшитая, старая.
Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание.
Как здорово, что я неприличная!
И как здорово, что не девушка!

Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.
Вода рекой течет по асфальту.
В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.
Там не разрешают петь на улицах крокодилам.

От улыбки станет светлее всем.
От улыбки в небе проснется радуга.
Тот, кто весел, улыбается нам губами.
Кто же сделал сеппуку, улыбается животом.

Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
Никак.
Двое их в лесу тупых. Он и меч.

Мохнатый шмель - на душистую ветку сакуры.
Серая цапля - на крышу дома в Киото.
Самурайская дочь - на бюллетень.
Не стоит находиться рядом,
Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.
[600x450]

Это цитата сообщения Альфред_Грибер Оригинальное сообщение

Заходит мужик в универсальный магазин и спрашивает:
- А нет ли у вас перчаток?
- Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние?
- Ну давайте зимние.
- А-а-а, ну так вам в левый зал.

Проходит мужик в соседний зал и говорит:
- Мне нужны перчатки на зиму!
- А вам какие: темные или светлые?
- Да фиг его знает... Ну давайте темные...
- А-а-а, так вам в зал направо.

Заходит и говорит:
- Мне нужны темные перчатки на зиму!
- А вам на кнопочке или без?

Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал:
- Мне нужны темные перчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с застежкой, с ...

Выпалил это все, и тут его спрашивают:
- А под что вы будете их носить?
- Ну под плащ!!!
- Так вы принесите нам плащ, а мы подберем под него определенный фасон для ваших перчаток...

...Тут с треском открывается дверь, вваливается человек с унитазом в руках и кусками плитки, отодранные вместе с унитазом, ставит унитаз на витрину и говорит:
- Вот вам унитаз! Вот вам плитка с моей стены!!! Попу я вам показывал вчера. Подберите же мне наконец рулончик туалетной бумаги!!!...

Это цитата сообщения Альфред_Грибер Оригинальное сообщение


Так выпьем за то, благодаря чему, мы не смотря ни на что!...

Настоящий интеллигент никогда не помянет матом твою мать. Он скажет: "Я вам в отцы гожусь".

Едут в одном купе академик и простой рабочий, и академик для поддержания беседы бросает фразу:
- В наш век, век космических скоростей, каждая оптимистическая личность катастрофически отрицает абстракцию...
Рабочий подумал, почесал голову и сказал:
- Оно, конечно, оно действительно, что касательно - то относительно, и никогда не было так, чтобы что-нибудь и было, а случись, что - вот оно тебе и пожалуйста...

"Любимый(ая)!" - это распространённая форма обращения к представителю мужского (женского) пола, чьё имя в настоящий момент выпало из памяти.

Интеллигентный ответ на предложение выпить:
- Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.

Наши пестициды - самые пестицидистые в мире. И не какие ихние пестициды не перепистицидят наши по ихней пестицидности.

Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.

Культурный человек, вместо того, чтобы послать другого матом на три буквы, скажет :"Я отсылаю тебя к первоисточнику".

- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.

МОРГ - Единица измерения количества движения ресниц.

Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выпендр фраеров, выстрел Аврор, выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным вымером.

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакий бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Муж жене:
- Дорогая, ты не права.
- Ах, я не права, значит, я вру. Если я вру, значит, я брешу. Если я брешу, значит, я - собака... Мама, он меня сукой обозвал!!!

Это цитата сообщения Альфред_Грибер Оригинальное сообщение



КТО УМНЕЕ: ТЫ ИЛИ БЛОНДИНКА ?

Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько лет длилась столетняя война?
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос.

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов университета.

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
в) Октябрь
г) Ноябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
в) Мануэль
Блондинка достаёт гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
в) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы.
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

А теперь скажи, кто умнее: ты или блондинка?

Это цитата сообщения Шунра Оригинальное сообщение

ж-л «Туризм и отдых», октябрь 2008 г,
Анна Макарова.
[200x226] «О чудесная

кошка, дарованная навеки», - гласит надпись на древнем Египетском обелиске. Так зачем она все-таки нам дарована и что в ней такого чудесного? Если верить Киплингу, кошка впервые втерлась в доверие к человеку еще в эпоху первобытно-общинного строя - однажды впустив, люди так и не смогли выставить зверя из пещеры.

Фантаст Терри Пратчетт заметил, что кошка- единственное животное, которое кормят не за то, что оно приносит пользу, охраняет дом или звонко щебечет, а за то, что, наевшись, оно ходит довольное-предовольное. Можно, конечно, возразить- даже в Древнем Египте эти пушистые зверюги сначала защищали зерно от мышей, а уж потом стали священными. Но прогресс действительно многое изменил – там, где мыши вывелись, их усато-полосатые враги превратились в этакий живой аналог диванной подушки.

Читать далее...

Принадлежит к семейству рутовых. Это вечнозеленое дерево с шаровидной кроной и плодами, похожими на шар. У плодов оранжевая кожура, ароматная, сочная и очень вкусная кисло-сладкая мякоть.

В дикорастущем виде апельсин не встречается. И ещё много интересного...

В старом Бердичеве приходит еврей в публичный дом и начинает Читать далее...

Я водку не пью - я ею душу дезинфицирую.

Шашлык без водки едят только собаки!!!

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж..

Язык не то что до Киева, до оргазма довести может.

Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы.

Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой.

Никогда не женись на женщине с которой можно жить. Женись на той без которой жить нельзя.

Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.

Счастье - это когда не надо врать, что тебе хорошо.

То, что мы называем интуицией женщины, зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины.

Первая брачная ночь - ничто по сравнению с первой внебрачной!

Единственная хорошо подобранная пара - два сапога.

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше раскрывается на операционном столе!

Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная...

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

C годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

У нас власть принадлежит народу, а все остальное принадлежит власти.

Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!
[698x227]

"Лишних денег не бывает..." - думает человек. И государство его поддерживает - "Лишних денег быть не должно!"


Вот я: заплатил налоги и теперь спокойно сплю на лавочках, скамеечках, в садах и парках. Читать далее...

Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...


А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе......


Еще один день оказался напрасной тратой макияжа... Читать далее...

Нажимаю на ОБРАТИТЬСЯ ПО ИМЕНИ, а мне заявляют, что я отписалась от комментариев...
Ни фига не отписывалась, по ленте друзей все посты и комментарии вижу. Что за чертовщина?

Сейчас оно у меня по такому распорядку проходит - в 6.15 подъём, потом на пляж с подругой, там полчаса "цигун" делаем, она стоя, я сидя на ступеньках, потом в воду, и продолжаю упражнения для ног, и подпрыгивания в воде, всего 240 раз, потом ещё час плавание и "ходьба". Мне в море легче спортом занматься, вес не чувствуется))
И идёшь с моря освежённая, усталая - но такая довольная))
Пришла, позавтракала салатиком, кашкой, кефиром, теперь можно и почту просмотреть, лирушников поприветствовать))
Хорошего всем дня, несмотря ни на какие затмения, недомогания, и прочее...!
[700x484]

Это цитата сообщения Geparina Оригинальное сообщение



[541x453]
Читать далее...

Это цитата сообщения Альфред_Грибер Оригинальное сообщение



КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК !

Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу:
" Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить."

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!!!!

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась" он скажет "Время над нею не властно".

"Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке."

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

Настоящие моряки не говорят "Это г*вно", они говорят "Это непотопляемо!".

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
"Решили послать сходить купить выпить."

Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

- Всё, Женя, ты меня достал!
- По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк.

Дыхание_Осени_,
Ностальгическое

"Понимаешь, - говорил мне по приезде в Иерусалим один литератор, давний к тому времени житель Иудейских гор, - главный культурный шок у нашего брата-европейца с какой-нибудь Большой Якиманки или Васильевского острова возникает здесь отнюдь не от пейзажа непривычного или там орущего осла. Самый-то шок - от внезапного открытия, что все они были. Все они, которых наш брат-европеец видал на картинах художников в Третьяковке или Эрмитаже, про которых, наравне с историями о Зевсе и Артемиде, рассказывала экскурсовод Наталья Ивановна, - все они здесь, оказывается, были, все!
И Авраам со своей Сарой, и Яаков со своим колготливым семейством, и куча царей и пророков, и Иисус, и Иоанн-Креститель - все, все были тут, неподалеку, в районе твоей поликлиники или прачечной.
Вот от этого можно спятить!"
(с) Дина Рубина "Белый осел в ожидании Спасителя"
[462x607]

Азма
Вот именно, сижу у пещеры Элиагу и всякий раз думаю о том, как он вот так же сидел и смотрел на закат...
Такое обалденное осознание действительности существовавшего!!!


Дыхание_Осени_
Вот-вот... у вас почти везде так ))


Азма
И потому, наверное, возникает внутреннее ощущение сопричастности к БИБЛЕЙСКОЙ ИСТОРИИ, такого "домашнего употребления" её по поводу, и без повода...
Я не знаю, хорошо это или плохо, но для меня библейские тексты - это уже более реально, чем ностальгические думы о былом...
Скорее всего,(по дигнозу Рубиной) я становлюсь одной из спятивших от осознания сего...

[700x547]

Прочитала у Альфред_Грибер

- Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?

- Зачем вы эмигрировали?
- А у меня жена - еврейка. Так вот ради неё.
- И она рада?
- Конечно. Она-то осталась в Киеве! Читать далее...

"Если мужчина готов ради женщины на все - он ее любит.
Если женщина готова ради мужчины на все - она его родила."
[600x550]