Почти мечта!
14-05-2007 07:59
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Потоп в Москве 1908 год
14-05-2007 07:50
Выдержка из истории: "Накануне Светлого праздника Москву посетило огромное бедствие: разлив реки Москвы, наступивший в настоящем году чрезвычайно поздно, принял чудовищные размеры, превзошедшие все ожидания... Разливом рек Москвы, Яузы и Водоотводного канала захвачена была более или менее значительная площадь 12-ти полицейских участков города, но особенно пострадали пять участков по правую сторону реки Москвы"
[700x533]
Ещё фотки
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Выдержка из истории: "Накануне Светлого праздника Москву посетило огромное бедствие: разлив реки Москвы, наступивший в настоящем году чрезвычайно поздно, принял чудовищные размеры, превзошедшие все ожидания... Разливом рек Москвы, Яузы и Водоотводного канала захвачена была более или менее значительная площадь 12-ти полицейских участков города, но особенно пострадали пять участков по правую сторону реки Москвы"
[700x533]
Несколько личностей....
14-05-2007 07:26
Опишу я вам несколько индивидуальных личностей,каторых я встречаю почти каждое утро во время прогулки с собакой....
1)Живёт у нас в доме один бизнесмен....разъезжает на Мазде(очень нехилой)...на вид лет 40...костюм приличный...ну вобщем обычный такой бизнесмен среднего возраста....так он каждое утро ровно в 7-00 выходит на дорожку возле дома и начинает делать зарядку...а потом просто садиться в машину и спешит по своим делам....всё это уникальное зрелище длиться около 10 минут...
2)Живёт у нас в доме так же мужчина среднего возраста.....он бывший профессиональный кинолог....утром он выгуливает свою собаку,а некоторыми вечерами даёт занятия на площадке для собак....я тоже иногда со своей собакой туда прихожу ....
3)...Живёт в нашем доме так же парень ...лет наверное 20 ему.....на вид студент-раздолбай...но при этом он работает врачём-ветеринаром в нашей вет-клинике(причём именно не помошником,а врачём).......а клиника у нас ,я скажу, не хилая....так же несколько раз видел его на ролах с сестрой....выглядит это тепло-семейно=).....
вот такие люди живут в твоём доме....а поначалу даже не знаешь ведь,что они есть=))
можете назвать это очередным моим утренем бредом....,но я почему то люблю это состояние...когда мысли так и изливаются наружу......
А сегоднешнее утро мне особо нравиться....своей атмосферой....да и теплотой....
Настроение сейчас - приподнятое утром=)
В колонках играет - CWT---Кинолог
комментарии: 8
понравилось!
вверх^
к полной версии
Опишу я вам несколько индивидуальных личностей,каторых я встречаю почти каждое утро во время прогулки с собакой....
1)Живёт у нас в доме один бизнесмен....разъезжает на Мазде(очень нехилой)...на вид лет 40...костюм приличный...ну вобщем обычный такой бизнесмен среднего возраста....так он каждое утро ровно в 7-00 выходит на дорожку возле дома и начинает делать зарядку...а потом просто садиться в машину и спешит по своим делам....всё это уникальное зрелище длиться около 10 минут...
2)Живёт у нас в доме так же мужчина среднего возраста.....он бывший профессиональный кинолог....утром он выгуливает свою собаку,а некоторыми вечерами даёт занятия на площадке для собак....я тоже иногда со своей собакой туда прихожу ....
3)...Живёт в нашем доме так же парень ...лет наверное 20 ему.....на вид студент-раздолбай...но при этом он работает врачём-ветеринаром в нашей вет-клинике(причём именно не помошником,а врачём).......а клиника у нас ,я скажу, не хилая....так же несколько раз видел его на ролах с сестрой....выглядит это тепло-семейно=).....
вот такие люди живут в твоём доме....а поначалу даже не знаешь ведь,что они есть=))
можете назвать это очередным моим утренем бредом....,но я почему то люблю это состояние...когда мысли так и изливаются наружу......
А сегоднешнее утро мне особо нравиться....своей атмосферой....да и теплотой....
Настроение сейчас - приподнятое утром=)
.....
14-05-2007 05:00
куча стрита...и переодический отдых (минут 15)...в виде Madness и Toasters....так протикает ещё одна бессонная ночь.....
[640x480]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
куча стрита...и переодический отдых (минут 15)...в виде Madness и Toasters....так протикает ещё одна бессонная ночь.....
[640x480]
Без заголовка
13-05-2007 03:03
Потерялся во всём....действительно поддержки не хватает.потерял многих..ищёл в одиночество.и приходиться бороться в одиночку со всем что давит...кто в этом виноват???........да сам я виноват ёбт!!!!
В колонках играет - Дистемпер---Город
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Потерялся во всём....действительно поддержки не хватает.потерял многих..ищёл в одиночество.и приходиться бороться в одиночку со всем что давит...кто в этом виноват???........да сам я виноват ёбт!!!!
творческий кризис.....
13-05-2007 02:02
а мы так и не записались....и хз вобще запишимся ли.......=((
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
а мы так и не записались....и хз вобще запишимся ли.......=((
Без заголовка
11-05-2007 13:55
Это цитата сообщения Oper-PUNK Оригинальное сообщение
полезная вещь
про тэги
Полужирный текст
Выделение текста курсивом
Подчёркнутый текст
Зачёркнутый текст
маленький текст маленький текст
Уменьшить текст текст - 2
Увеличить текст+1: текст + 1
Увеличить текст+2: текст + 2
Увеличить текст+3: текст + 3
Увеличить текст+4: текст + 4
КРАСНЫЙ: красный текст
ЖЕЛТЫЙ: желтый текст
ФИОЛЕТОВЫЙ: фиолетовый текст
ЗЕЛЕНЫЙ: зеленый текст
КОРИЧНЕВЫЙ: коричневый текст
ГОЛУБОЙ: голубой текст
СИНИЙ: синий текст
ФУКСИЯ: фуксия текст
текст по центру
текст (картинка) будет по центру
текст будет для цитат.
отделен пустой строкой и отступ слева в 8 пробелов
бегущая влево строка
бегущая вправо строка
бегущая от края к краю строка
текст с правого края
в две строчки с выравниванием справа
текст с правого краю
в две строчки с выравниванием справа
текст с правого краю
в две строчки с выравниванием слева
текст с правого краю
в две строчки с выравниванием слева
Сноска сверху
ТЕКСТ сноска
сноска снизу
ТЕКСТ сноска
список. /жирная точка спереди/
список сформируется автоматически, если добавить
"закрепитель" текст остается таковым, каким вы его пишете
текст со всплывающей подсказкой
Текст со всплывающей подсказкой - наведите мышкой на это предложение, подсказка всплывет
Процитированый в отдельном блоке текст
у которого будет
небольшой отступ слева.
предложение с отступом в абзаце
[b]скользящий вверхЧитать далее...
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Oper-PUNK Оригинальное сообщение
полезная вещь
про тэги
Полужирный текст
Выделение текста курсивом
Подчёркнутый текст
маленький текст маленький текст
Уменьшить текст текст - 2
Увеличить текст+1: текст + 1
Увеличить текст+2: текст + 2
Увеличить текст+3: текст + 3
Увеличить текст+4: текст + 4
КРАСНЫЙ: красный текст
ЖЕЛТЫЙ: желтый текст
ФИОЛЕТОВЫЙ: фиолетовый текст
ЗЕЛЕНЫЙ: зеленый текст
КОРИЧНЕВЫЙ: коричневый текст
ГОЛУБОЙ: голубой текст
СИНИЙ: синий текст
ФУКСИЯ: фуксия текст
текст по центру
текст будет для цитат.
отделен пустой строкой и отступ слева в 8 пробелов
текст
бегущая влево строка
бегущая вправо строка
бегущая от края к краю строка
текст с правого края
в две строчки с выравниванием справа
текст с правого краю
в две строчки с выравниванием справа
текст с правого краю
в две строчки с выравниванием слева
текст с правого краю
в две строчки с выравниванием слева
Сноска сверху
ТЕКСТ сноска
сноска снизу
ТЕКСТ сноска
список. /жирная точка спереди/
- Во-первых - все козлы, один я иван-царевич!
- Во-вторых - как вам нравится это во-первых?
список сформируется автоматически, если добавить
- Один из пунктов несортированого списка
- Другой такой пункт
"закрепитель" текст остается таковым, каким вы его пишете
Я
Пишу
как хочу!!!
текст со всплывающей подсказкой
Текст со всплывающей подсказкой - наведите мышкой на это предложение, подсказка всплывет
Процитированый в отдельном блоке текст
у которого будет
небольшой отступ слева.
Процитированый в отдельном блоке текст
у которого будет
небольшой отступ слева.
предложение с отступом в абзаце
Привет! В этом абзаце первое предложение будет с отступом. Прямо как в книгопечати. Правда, в интернете это редкая практика.
[b]скользящий вверх
Без заголовка
11-05-2007 03:27
Это цитата сообщения --зюзя-- Оригинальное сообщение
О Российском футболе))))
ЦСКА.
ЦСКА, сука, сильный. ЦСКА, сука, самый сильный. Почти как сборная Бразилии. Чтобы быть как сборная Бразилии, в ЦСКА даже купили 4-х бразильцев и Олича. Правда остальные игроки не из сборной Бразилии, поэтому ЦСКА на ЧМ не берут. И им приходится выигрывать все в России. Что они и делают. Главный тренер у них Газзаев. Газзаев, сука, энергичный. Когда его игроки выходят на поле в котелках и с тросточками, он за 15 минут успевает обежать всю команду и отобрать у всех котелки и тросточки и сделать из них высокопроффесиональных игроков. Самый главный в ЦСКА Гинер. Гинер, сука, все купил и все, сука, об этом знают. Но это всех устраивает, потому что когда все проебывают ЦСКА, то можно говорить, что Гинер все купил.
СПАРТАК
Спартак, сука, амбициозный. Они купили самого дорогого в мире форварда и теперь считают, что у них самый сильный в мире состав. Чтобы этот самый сильный состав, показывал самую сильную игру, в Спартак купили самого сильного тренера-иностранца. Правда ему только в России рассказали, что на поле одновременно могут играть только 11 игроков, и теперь он постоянно думает куда девать остальных и особенно самого дорогого в мире форварда. Еще у них был Видеч, но он решил, что играть за Спартак не хочет, а хочет в Англию. Поэтому он теперь великий. Вместо Видеча Спартак купил штангенциркуля Штруделя. Но его никто не видел. Потому что штрудель, сука, это яблочный пирог и в футбол играть не может. Еще у Спартака есть невьепенный проект стадиона и удивительная способность его поклонников уменьшаться в два раза за 10 минут, в случае если команда проигрывает из-за судей, которых купил Гинер.
ЛОКОМОТИВ
Локомотив, сука, не команда, Локомотив, сука, это цирк. Чтобы цирк получился смешнее туда взяли главным одного лысого тренера. Который, сука, клоун, а не тренер. А поскольку на тренерской скамейке его не всегда видно, он пригласил в команду другого клоуна и сказал, что это вратарь. Теперь все приходят в этот цирк чтобы посмеяться над клоунами, и они, сука, реально всех веселят. Кроме Филатова, который в Локомотиве главный, и который за все это платит.
РУБИН
Рубин, сука, волшебный. Тренером у них один волшебник, который постоянно сидит с амулетами и колдует. Поэтому в Казани Рубин всех обыгрывает. Сделать так, чтобы обыграть Рубин в Казани не может даже Гинер, который все купил. Зато Гинер купил все остальное, и в других городах колдовство не срабатывает. Потому что татарское колдовство действует только в Татарии.
ФК МОСКВА
Москва, сука, интересная. У них есть болельщики, которые приходят на футбол с мамами. Их всех привел на футбол Мотин, который пресс-атташе. Мотин, сука, опасный. В прошлом году он в одиночку дал пизды всем вахабитам из Терека, прямо на стадионе, и теперь болельщики его боятся и ходят на футбол каждый раз, только бы Мотин их не трогал. Тренером у Москвы Слуцкий. Слуцкий, сука, не тренер, Слуцкий, сука, оратор. Он умеет красиво говорить, и поэтому ему не надо быть тренером. Поэтому он набрал неплохих игроков и теперь они не знают, что делать на поле. Но вообще Слуцкий ошибся. Потому что с его внешностью надо тренировать команду Спартак (Москва). Там его очень полюбят болельщики, потому, что он похож на свинью. Но в Спартак его, сука, не зовут, поэтому он пока пытается заговорить журналистов, по ошибке пришедших вместе с мамами на футбол.
ЗЕНИТ
Зенит, сука, из Питера. Поэтому у него есть "рука Москвы". Эта рука у него есть уже давно, и она регулярно не дает Зениту, что-нибудь выиграть. В последний раз эта рука не дала сделать трансляцию из Испании и никто не увидел, как Зенит пролетел Севилье. Из-за судьи, которого купил Гинер. Еще у них есть тренер, который очень смешно говорит на непонятном языке и всем кажется, что он всех обзывает и оскорбляет. А он потом, через переводчика, говорит, что его, сука, не так поняли. Поскольку ему часто приходится говорить, что его не так поняли, то тренировать ему некогда, и тренирует другой тренер, который по фамилии гриб, а по национальности тоже не из России. Поэтому игроки не до конца понимают его команды, и слишком быстро бегают, и в конце, концов устают и все проигрывают. В этом и заключается рука Москвы.
ТОРПЕДО
Торпедо, сука, жалкое. Тренером у них один дядечка с усами и глазами побитой собаки. Глаза у него такие, потому что денег нет, а стадион большой. И никто туда не приходит, поэтому на стадионе пусто и грустно. Еще у них был игрок, который не продается, и поэтому они всегда играли через него. А потом, он почему-то продался, несмотря на то, что не продается, и теперь они не знают как играть. Поэтому на стадионе по прежнему пусто, и никто не приходит. Самым главным в Торпедо Алешин, который рулит рынком. Но рынок, сука, беднее чем Гинер, и поэтому Алешин не может никого купить. Еще он много рассказывает, как разные олигархи пытались купить у него Торпедо, но он не продал, потомуЧитать далее...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения --зюзя-- Оригинальное сообщение
О Российском футболе))))
ЦСКА.
ЦСКА, сука, сильный. ЦСКА, сука, самый сильный. Почти как сборная Бразилии. Чтобы быть как сборная Бразилии, в ЦСКА даже купили 4-х бразильцев и Олича. Правда остальные игроки не из сборной Бразилии, поэтому ЦСКА на ЧМ не берут. И им приходится выигрывать все в России. Что они и делают. Главный тренер у них Газзаев. Газзаев, сука, энергичный. Когда его игроки выходят на поле в котелках и с тросточками, он за 15 минут успевает обежать всю команду и отобрать у всех котелки и тросточки и сделать из них высокопроффесиональных игроков. Самый главный в ЦСКА Гинер. Гинер, сука, все купил и все, сука, об этом знают. Но это всех устраивает, потому что когда все проебывают ЦСКА, то можно говорить, что Гинер все купил.
СПАРТАК
Спартак, сука, амбициозный. Они купили самого дорогого в мире форварда и теперь считают, что у них самый сильный в мире состав. Чтобы этот самый сильный состав, показывал самую сильную игру, в Спартак купили самого сильного тренера-иностранца. Правда ему только в России рассказали, что на поле одновременно могут играть только 11 игроков, и теперь он постоянно думает куда девать остальных и особенно самого дорогого в мире форварда. Еще у них был Видеч, но он решил, что играть за Спартак не хочет, а хочет в Англию. Поэтому он теперь великий. Вместо Видеча Спартак купил штангенциркуля Штруделя. Но его никто не видел. Потому что штрудель, сука, это яблочный пирог и в футбол играть не может. Еще у Спартака есть невьепенный проект стадиона и удивительная способность его поклонников уменьшаться в два раза за 10 минут, в случае если команда проигрывает из-за судей, которых купил Гинер.
ЛОКОМОТИВ
Локомотив, сука, не команда, Локомотив, сука, это цирк. Чтобы цирк получился смешнее туда взяли главным одного лысого тренера. Который, сука, клоун, а не тренер. А поскольку на тренерской скамейке его не всегда видно, он пригласил в команду другого клоуна и сказал, что это вратарь. Теперь все приходят в этот цирк чтобы посмеяться над клоунами, и они, сука, реально всех веселят. Кроме Филатова, который в Локомотиве главный, и который за все это платит.
РУБИН
Рубин, сука, волшебный. Тренером у них один волшебник, который постоянно сидит с амулетами и колдует. Поэтому в Казани Рубин всех обыгрывает. Сделать так, чтобы обыграть Рубин в Казани не может даже Гинер, который все купил. Зато Гинер купил все остальное, и в других городах колдовство не срабатывает. Потому что татарское колдовство действует только в Татарии.
ФК МОСКВА
Москва, сука, интересная. У них есть болельщики, которые приходят на футбол с мамами. Их всех привел на футбол Мотин, который пресс-атташе. Мотин, сука, опасный. В прошлом году он в одиночку дал пизды всем вахабитам из Терека, прямо на стадионе, и теперь болельщики его боятся и ходят на футбол каждый раз, только бы Мотин их не трогал. Тренером у Москвы Слуцкий. Слуцкий, сука, не тренер, Слуцкий, сука, оратор. Он умеет красиво говорить, и поэтому ему не надо быть тренером. Поэтому он набрал неплохих игроков и теперь они не знают, что делать на поле. Но вообще Слуцкий ошибся. Потому что с его внешностью надо тренировать команду Спартак (Москва). Там его очень полюбят болельщики, потому, что он похож на свинью. Но в Спартак его, сука, не зовут, поэтому он пока пытается заговорить журналистов, по ошибке пришедших вместе с мамами на футбол.
ЗЕНИТ
Зенит, сука, из Питера. Поэтому у него есть "рука Москвы". Эта рука у него есть уже давно, и она регулярно не дает Зениту, что-нибудь выиграть. В последний раз эта рука не дала сделать трансляцию из Испании и никто не увидел, как Зенит пролетел Севилье. Из-за судьи, которого купил Гинер. Еще у них есть тренер, который очень смешно говорит на непонятном языке и всем кажется, что он всех обзывает и оскорбляет. А он потом, через переводчика, говорит, что его, сука, не так поняли. Поскольку ему часто приходится говорить, что его не так поняли, то тренировать ему некогда, и тренирует другой тренер, который по фамилии гриб, а по национальности тоже не из России. Поэтому игроки не до конца понимают его команды, и слишком быстро бегают, и в конце, концов устают и все проигрывают. В этом и заключается рука Москвы.
ТОРПЕДО
Торпедо, сука, жалкое. Тренером у них один дядечка с усами и глазами побитой собаки. Глаза у него такие, потому что денег нет, а стадион большой. И никто туда не приходит, поэтому на стадионе пусто и грустно. Еще у них был игрок, который не продается, и поэтому они всегда играли через него. А потом, он почему-то продался, несмотря на то, что не продается, и теперь они не знают как играть. Поэтому на стадионе по прежнему пусто, и никто не приходит. Самым главным в Торпедо Алешин, который рулит рынком. Но рынок, сука, беднее чем Гинер, и поэтому Алешин не может никого купить. Еще он много рассказывает, как разные олигархи пытались купить у него Торпедо, но он не продал, потому
Без заголовка
09-05-2007 00:40
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
9 мая
09-05-2007 00:36
с Днём Великой Победы Товарищи!!!!
всем что есть у нас сейчас,мы обязаны тем людям каторые сквозь страх,боль,слёзы,кровь и грязь защищали родную землю!!!!
[525x700]
комментарии: 7
понравилось!
вверх^
к полной версии
с Днём Великой Победы Товарищи!!!!
всем что есть у нас сейчас,мы обязаны тем людям каторые сквозь страх,боль,слёзы,кровь и грязь защищали родную землю!!!!
[525x700]
Без заголовка
08-05-2007 18:01
Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение
Телефонные приколы
1. Телефонный прикол.
***
Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было.
- Здрасьте, Лену можно?
- Ой, а ее нет дома!
- Знаю, она у меня, так ее можно?
***
Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:
- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.
***
Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:
- Что не спишь? Cпи давай.
***
Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!!
2. Телефонный прикол.
***
Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":
"Штаб Дудаева, отдел пыток".
Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.
***
- Алло! Это телефон 493-23-41?
- Нет, это телефон 493-23-42.
- Все равно рядом - Васю позови!
***
Вот прикол так прикол!
Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте..
- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!
Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.
....через 15 минут
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.. (да что ж это такое, никакого покоя)
- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!
короткие гудки, эхо мата..
....через 10 минут, желательно дать трубку какой-нить даме с милым девичим голосом:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!!!!
- Вам хулиганы иэ телефонной станции звонили?
- Звонили!!!!
- Штепсель в ухо велели вставить?
- Велели!!!!
- МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!! +)))
***
- Алло, это 143-26-12?
- Нет...
- А зачем тогда трубку снимаешь? :D)))
***
Сразу предупреждаю, вещь садистская, использовать советую острожно.
1- вы; 2 - жертва
1 - Алле, это вам из морга звонят. Ваш дядя Ануфрий Савельевич попал в ДТП, тело мы к вам сейчас доставим.
2 - Какой еще дядя? У меня нет дяди!
1 - Мда? Ну ладно, труп мы вам доставим, а там сами разбирайтесь... (((((*
3. Телефонный прикол.
***
Вы звоните и вам отвечают:
- Але?
- Восемь...
- Але???
- Восемь...
- Чего восемь???
- А чего але??? =))))
***
Звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение! :)))
4. Телефонный прикол. (Реальный факт)
***
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):
- Идиот, это в дверь звонят... +D)))
Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.
5. Телефонный прикол.
***
Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:
"Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".
Для достижения эффекта можно повторить пару раз. (((=
***
- Алло! Это номер 123-45-67?
- (сонным голосом.) Да...
- Ой, извините, я ошиблась номером... :))))
6. Телефонный прикол.
***
- (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?
- Нет!
- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!
Минут через 10-15 звонит другой и говорит:
- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?
Результат потрясный!!! (((+
7. Телефонный прикол.
***
Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу например), пропитым басом (ссимулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ". *)))
8. Один из вариантов телефонного прикола:
***
Девушка звонит по любому номеруЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение
Телефонные приколы
1. Телефонный прикол.
***
Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было.
- Здрасьте, Лену можно?
- Ой, а ее нет дома!
- Знаю, она у меня, так ее можно?
***
Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:
- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.
***
Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:
- Что не спишь? Cпи давай.
***
Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!!
2. Телефонный прикол.
***
Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":
"Штаб Дудаева, отдел пыток".
Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.
***
- Алло! Это телефон 493-23-41?
- Нет, это телефон 493-23-42.
- Все равно рядом - Васю позови!
***
Вот прикол так прикол!
Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте..
- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!
Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.
....через 15 минут
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.. (да что ж это такое, никакого покоя)
- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!
короткие гудки, эхо мата..
....через 10 минут, желательно дать трубку какой-нить даме с милым девичим голосом:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!!!!
- Вам хулиганы иэ телефонной станции звонили?
- Звонили!!!!
- Штепсель в ухо велели вставить?
- Велели!!!!
- МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!! +)))
***
- Алло, это 143-26-12?
- Нет...
- А зачем тогда трубку снимаешь? :D)))
***
Сразу предупреждаю, вещь садистская, использовать советую острожно.
1- вы; 2 - жертва
1 - Алле, это вам из морга звонят. Ваш дядя Ануфрий Савельевич попал в ДТП, тело мы к вам сейчас доставим.
2 - Какой еще дядя? У меня нет дяди!
1 - Мда? Ну ладно, труп мы вам доставим, а там сами разбирайтесь... (((((*
3. Телефонный прикол.
***
Вы звоните и вам отвечают:
- Але?
- Восемь...
- Але???
- Восемь...
- Чего восемь???
- А чего але??? =))))
***
Звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение! :)))
4. Телефонный прикол. (Реальный факт)
***
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):
- Идиот, это в дверь звонят... +D)))
Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.
5. Телефонный прикол.
***
Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:
"Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".
Для достижения эффекта можно повторить пару раз. (((=
***
- Алло! Это номер 123-45-67?
- (сонным голосом.) Да...
- Ой, извините, я ошиблась номером... :))))
6. Телефонный прикол.
***
- (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?
- Нет!
- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!
Минут через 10-15 звонит другой и говорит:
- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?
Результат потрясный!!! (((+
7. Телефонный прикол.
***
Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу например), пропитым басом (ссимулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ". *)))
8. Один из вариантов телефонного прикола:
***
Девушка звонит по любому номеру
Без заголовка
08-05-2007 17:51
Это цитата сообщения Машулька13 Оригинальное сообщение
Почитайте ведь правда
Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
Однако, не стоит забывать и про то, что:
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Машулька13 Оригинальное сообщение
Почитайте ведь правда
Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
Однако, не стоит забывать и про то, что:
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.
Без заголовка
08-05-2007 15:51
Это цитата сообщения nice-ka Оригинальное сообщение
Без заголовка
Без заголовка
В колонках играет - Белые тени - "Прости и отпусти"
Настроение сейчас - ниче так=))нормуль=))
ВСЕ МУЖИКИ ПОШЛЫЕ!!!!!
[439x500]
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения nice-ka Оригинальное сообщение
Без заголовка
Без заголовка
Настроение сейчас - ниче так=))нормуль=))
ВСЕ МУЖИКИ ПОШЛЫЕ!!!!!
[439x500]
Генератор совести, Всем читать, ржал
08-05-2007 15:16
Где зажигалка моя? Блин, ну кругом засада.
- Серёга, да плюнь ты. Всё пройдёт, пройдёт и это. Ну, лишили квартальной, с кем не бывает. Просто день неудачный. Давай, спиртику накати.
Да нет. Чёрная полоса не сегодня началась. И даже не месяц назад, когда жена к теще в Иркутск уехала. Уехала, и будто кусок души с мясом вырвала и увезла. Лапочка моя, половинка. Ведь люблю тебя. Пятнадцать лет, а всё – как в первый раз…
А как всё начиналось! В Бауманке одним из лучших был, диплом зачли как кандидатскую. Сразу попал в закрытый НИИ. Приличный оклад, квартиру дали через год. Занимались «генераторами эмоций» - психотронным оружием. Тема перспективная, с семидесятых годов ещё. «Излучатели страха», подвешенные под крыльями штурмовиков, в Афгане себя нормально проявили: «духи» лезли из пещер, бросали оружие и разбегались, как тараканы.
Но это – для противника. А для своих войск придумали «генератор долга» сделать. Генерал, курировавший «шарашку», Стругацких любил. Вычитал в «Обитаемом острове» про такую штуку и пробил финансирование. Сказку сделать былью поручили Серёге. Мысль простая: включаем установочку, а замполиты словами обрабатывают, лапшу вешают про почетную обязанность. Ну, после этого личный состав, выпучив зеньки, кидается на амбразуры и на танки с сапёрными лопатками. Но Серёга что-то с частотой напутал. Люди начинали плакать, вспоминать, кого в детстве обидели, долги отдавать. Словом, не Матросовы, а князья Мышкины получаются, блаженные какие-то. А тут перестройка. Институт закрыли, материалы уничтожили, чтобы «демпресса» не добралась. Вот только широкополосный волновой блок на память и остался, в котором дежурные электрики «бомж-пакеты» на обед разогревают. Частоту подрегулировал - и работает не хуже микроволновки
Продолжение
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Где зажигалка моя? Блин, ну кругом засада.
- Серёга, да плюнь ты. Всё пройдёт, пройдёт и это. Ну, лишили квартальной, с кем не бывает. Просто день неудачный. Давай, спиртику накати.
Да нет. Чёрная полоса не сегодня началась. И даже не месяц назад, когда жена к теще в Иркутск уехала. Уехала, и будто кусок души с мясом вырвала и увезла. Лапочка моя, половинка. Ведь люблю тебя. Пятнадцать лет, а всё – как в первый раз…
А как всё начиналось! В Бауманке одним из лучших был, диплом зачли как кандидатскую. Сразу попал в закрытый НИИ. Приличный оклад, квартиру дали через год. Занимались «генераторами эмоций» - психотронным оружием. Тема перспективная, с семидесятых годов ещё. «Излучатели страха», подвешенные под крыльями штурмовиков, в Афгане себя нормально проявили: «духи» лезли из пещер, бросали оружие и разбегались, как тараканы.
Но это – для противника. А для своих войск придумали «генератор долга» сделать. Генерал, курировавший «шарашку», Стругацких любил. Вычитал в «Обитаемом острове» про такую штуку и пробил финансирование. Сказку сделать былью поручили Серёге. Мысль простая: включаем установочку, а замполиты словами обрабатывают, лапшу вешают про почетную обязанность. Ну, после этого личный состав, выпучив зеньки, кидается на амбразуры и на танки с сапёрными лопатками. Но Серёга что-то с частотой напутал. Люди начинали плакать, вспоминать, кого в детстве обидели, долги отдавать. Словом, не Матросовы, а князья Мышкины получаются, блаженные какие-то. А тут перестройка. Институт закрыли, материалы уничтожили, чтобы «демпресса» не добралась. Вот только широкополосный волновой блок на память и остался, в котором дежурные электрики «бомж-пакеты» на обед разогревают. Частоту подрегулировал - и работает не хуже микроволновки
Без заголовка
08-05-2007 13:18
Это цитата сообщения zumkin Оригинальное сообщение
Античная история
Обсуждая Плавта и Овидия,
Цицерона пламенные речи,
Двигались неспешно две хламидии
Лону юной девушки навстречу.
Сравнивая виденье истории
Геродота, ясно, с Фукидидом,
Плыли в недрах члена акватории,
Ускоряясь гоночным болидом.
Перейдя к поэзии развитию,
Заклеймив Сапфо как диссидентку,
Выстрелили каплей две хламидии
Из преподавателя в студентку
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения zumkin Оригинальное сообщение
Античная история
Обсуждая Плавта и Овидия,
Цицерона пламенные речи,
Двигались неспешно две хламидии
Лону юной девушки навстречу.
Сравнивая виденье истории
Геродота, ясно, с Фукидидом,
Плыли в недрах члена акватории,
Ускоряясь гоночным болидом.
Перейдя к поэзии развитию,
Заклеймив Сапфо как диссидентку,
Выстрелили каплей две хламидии
Из преподавателя в студентку
Освенцим
08-05-2007 02:58
62 года назад советские войска подошли к польскому местечку, про ужасы которого ходили только слухи. Надпись над входом в концлагерь Освенцим гласила: "Труд делает свободным". .
"Вас привезли сюда не в санаторий, а в немецкий концлагерь. Помните, отсюда есть только один выход - через трубу крематория". Голос заместителя коменданта Фрача - первое, что услышал в Освенциме Тадеуш Соболевски, когда, попав в лагерь, из 17-летнего паренька превратился в узника №23053. До перевода в Бухенвальд он проведет здесь два года, но в тот осенний день 1941 года ему хватило и нескольких минут, чтобы понять: гимназия, любовь родителей, обычная жизнь - все в прошлом. "Готовили суп для узников, конечно, без жира и мяса. Когда несли полный котел, похлебка проливалась, - вспоминает бывший узник Освенцима Тадеуш Соболевски. - Я увидел, как люди лизали землю, если капля упала. Сейчас это трудно представить, но эсэсовцы за это еще и били голодных людей. Наша самая страшная проблема здесь была голод". В начале 1940-го рейсфюрер СС Генрих Гиммлер отдал приказ устроить в Освенциме лагерь для участников польского Сопротивления. Но скоро этого стало мало. Гитлер на конференции под Берлином распорядился окончательно решить "еврейский вопрос". К этому времени уже шла война с Советским Союзом, врагов Третьего рейха становилось все больше. Вот тогда и появился Освенцим, который мы знаем, - 40 гектаров смерти.
Далее
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
62 года назад советские войска подошли к польскому местечку, про ужасы которого ходили только слухи. Надпись над входом в концлагерь Освенцим гласила: "Труд делает свободным". .
"Вас привезли сюда не в санаторий, а в немецкий концлагерь. Помните, отсюда есть только один выход - через трубу крематория". Голос заместителя коменданта Фрача - первое, что услышал в Освенциме Тадеуш Соболевски, когда, попав в лагерь, из 17-летнего паренька превратился в узника №23053. До перевода в Бухенвальд он проведет здесь два года, но в тот осенний день 1941 года ему хватило и нескольких минут, чтобы понять: гимназия, любовь родителей, обычная жизнь - все в прошлом. "Готовили суп для узников, конечно, без жира и мяса. Когда несли полный котел, похлебка проливалась, - вспоминает бывший узник Освенцима Тадеуш Соболевски. - Я увидел, как люди лизали землю, если капля упала. Сейчас это трудно представить, но эсэсовцы за это еще и били голодных людей. Наша самая страшная проблема здесь была голод". В начале 1940-го рейсфюрер СС Генрих Гиммлер отдал приказ устроить в Освенциме лагерь для участников польского Сопротивления. Но скоро этого стало мало. Гитлер на конференции под Берлином распорядился окончательно решить "еврейский вопрос". К этому времени уже шла война с Советским Союзом, врагов Третьего рейха становилось все больше. Вот тогда и появился Освенцим, который мы знаем, - 40 гектаров смерти.
Самовозгорание
07-05-2007 23:07
Минские пожарные, по всей видимости, столкнулись с редчайшим феноменом - самопроизвольным возгоранием человека...
Уход из жизни любого живого существа воспринимается нами как явление, которое гармонично вписывается в рамки известных законов природы. Но то, что произошло несколько лет назад в доме по Логойскому тракту, 21, корп. 1, в Минске, поражает воображение своей странностью... До сих пор факт этот остается загадочным.
Ещё
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Минские пожарные, по всей видимости, столкнулись с редчайшим феноменом - самопроизвольным возгоранием человека...
Уход из жизни любого живого существа воспринимается нами как явление, которое гармонично вписывается в рамки известных законов природы. Но то, что произошло несколько лет назад в доме по Логойскому тракту, 21, корп. 1, в Минске, поражает воображение своей странностью... До сих пор факт этот остается загадочным.
ааа=)) Locus Plethore
07-05-2007 17:45
да вот такую я бы погонял недельки 2=)))
первый канадский супер, дебютировавший впервые на автошоу в Монреале чуть больше месяца назад и успевший за это время привлечь к себе внимание мировой общественности. Этот монстр имеет карбоновый корпус, под которым скрывается 8,2-литровый GM Performance двигатель мощностью 550 – 1000 ЛС, но с потенциалом во все 1300 ЛС! Этих автомобилей в этом году будет выпущено всего 400 экземпляров, но обойдется такая машинка в 300 тыс. канадских долларов
[520x400]
Ещё фото
комментарии: 8
понравилось!
вверх^
к полной версии
да вот такую я бы погонял недельки 2=)))
первый канадский супер, дебютировавший впервые на автошоу в Монреале чуть больше месяца назад и успевший за это время привлечь к себе внимание мировой общественности. Этот монстр имеет карбоновый корпус, под которым скрывается 8,2-литровый GM Performance двигатель мощностью 550 – 1000 ЛС, но с потенциалом во все 1300 ЛС! Этих автомобилей в этом году будет выпущено всего 400 экземпляров, но обойдется такая машинка в 300 тыс. канадских долларов
[520x400]
Позитив=)
02-05-2007 09:00
вот меня под утро распёрло от кофе и сигарет в бешенном кол-ве....а сёдня надо ещё химию сдавать=))......ещё со своими бывшими хочу сконтоваться,у них сёдня практика по геодезии=)........поржу,как они будут с теодалитами ебаться=)))
Настроение сейчас - позитииив
В колонках играет - Стингер---СПИД
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
вот меня под утро распёрло от кофе и сигарет в бешенном кол-ве....а сёдня надо ещё химию сдавать=))......ещё со своими бывшими хочу сконтоваться,у них сёдня практика по геодезии=)........поржу,как они будут с теодалитами ебаться=)))
Настроение сейчас - позитииив
....
01-05-2007 23:22
я думаю уже пора репы возобновлять......
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
я думаю уже пора репы возобновлять......