снова и снова осознаю, что меня то и нет. я лишь отражение окружающих меня людей. и если мне удается попасть на одну с человеком волну, то получается какая-то особая связь или даже любовь. в этом плане одиночество предоставляет помехи в моем существовании.
Единственное, что меня еще вдохновляет в этой жизни, так это литература. Современная российская литература. Хм...А еще качественные издания этой литературы. Сегодня в магазине видела чудесную книжку. И это было единственным, чего мне вообще захотелось за последние два месяца. Дорогущее выпендрежное издание "трудов" Петра Ловыгина. О нем я и слышать не слышала раньше. Но эта книга...Товарищ Ловыгин не долго думая издал на бумаге свою тепленькую жежешечку (к которой он относится, как к женщине, кстати говоря) в вперемешку со своими фотографиями. Незамысловатые тексты, дизайнерские картинки (хотя что-то мне в них местами определенно не нравится)...это все хочется смаковать и рассматривать.
Но стоит целых 158 грн. На этом вся моя радость закончилась.
Вот собственно виртуальный вариант http://lovigin.livejournal.com/
Правду писал П., что чем меньше женщину любишь, тем больше нравишься ей. Но правда и то, что чем меньше мужчину любишь, тем больше нравишься ему. Стервы, эдакие...Выходит, тут совсем нет места любви. Отвержение, унижение доставляет массу удовольствия. Ох, Бог ты мой, какое изощренное издевательство.
Иногда так хочется просто одно доброе слово, банальное "все хорошо", просто обнять. И все. И снова хочется жить, воротить горы и ходить по колено в море, а еще звездочку с неба достать и все тебе, тебе. Но на хер тебе это не нужно.
хочу домой. очень хочу домой. в мой мокрый от тающего снега дом, с бескрайними морсикми горизонтами из окна, в поглощающую, вечно царящую тишину, там где солнечные зайчики заходящего солнца греют мою душу. там всегда немного печально, но печаль это светла и умиротворенна. мой аутентичный мир, которым мне не с кем поделиться.
но я бескрайне счастлива, что этот мирок у меня есть.
конечно в моем состоянии сложно писать словами, то есть выражаться словами...да и мысли не очень четкие в голове, чтоб их выразить, но мне кажется сегодня во мне что-то важное варится, бьется о мое нутро, причиняя боль. мне хочется это не потерять.
я торчу в заснеженной москве, но глядя через грязное окно этой комнатки на московское небо, минуя горизонты крыш высоток во мне рождается весна. нет. даже лето. и кажется, что я в какой-то жаркой, полузабытой богом стране, посреди океана.
я наверное впервые, оставаясь собой, пытаюсь не реагировать на свою жизнь. принимать любой болезненный исход событий и верить в возможные безумные чудеса, которые еще обязательно со мной случатся. я знаю, что мой путь особенный и я знаю, что Любима этим миром. эта эфимерная опора, которая именно сегодня меня держит.
мир, как будто, раскрывает передо мной все горизонты, а я испуганно прячусь за это окно, видя лишь грязь на нем и не видя этих прекрасных просторов. но слава богу, я знаю, что они там есть.
прислушиваясь к шепоту вселенского океана во мне, я по-детски прошу, чтоб этот океан выкинул меня на мой берег, но что-то не так. я болтаюсь по кругу безумного водоворота снова и снова...как мне нужно напрячься, чтоб смочь выскочить из него я не пойму, не пойму...
я отдаюсь сладостным грезам и сиюминутным наслаждениям - это мое бытие сегодня...
такие вот просторы сегодня...
Как же я люблю тишину. Это как стоп-кадр из моей жизни. Для меня уже тишина становится каким-то индикатором, как я себя чувсвую в тишине, такова и моя жизнь...Снова мне хреново в тишине и снова пишу об этом.
А у меня как в сказке, где я плохой герой, глупый, жадный и тщеславный, которого ждет справедливое и поучительное возмездие. Я даже знаю, кто в моей сказке положительный герой и какие утешительные подарки готовит ему судьба, кто герой другой сказки, который случайно оказался в моей, а кто просто массовка. Радует единственная деталь моей сказки - это настоящий сказочный кот, который все время спит на печи.
Даже забавно смотреть на все на это, как на сказку и ждать конца, "вот и сказки конец, а кто слушал - молодец..."
Ох, блин...А вот когда выходишь за рамки сказки, жизни, когда смотришь как будто со стороны на себя, то вообще не понятно. Кто я?
Вот думаю. Я человек, мне 23, у меня нет работы, нет специальности, нет направленности, нет понимания, что же для меня ценно в этой жизни, нет семьи, нет близких друзей, большую часть жизни я трачу на общение с мужиками и это ослепляет меня, заменяет мне истинные ценности, потому что в тот момент я думаю, что я реализовываюсь полностью, как личность, как собеседник, как партнер, как женщина, как любовница. И это все становится для меня самым важным.
Блин...вот так вот, начинаю понимать кажется...Не общаться с мужиками. Похоже у меня кризис средних лет. Нет. Юношеский максимализм. Нет. Переходной возраст. Прыщи на лице...
Кажется, что пора уже написать...в принципе, есть что написать, столько всего в жизни накопилось...Хочется для себя самой чего-то там понять, подвести черту, расставить точки над "і" и все такое прочее...
Тем более, что у меня каждый август такое происходит, не зря мудрые люди раньше новый год отмечали 1 сентября, как бы все внутри хочет по осени новую жизнь начать.
Тяжелый август выдался в этом году, как никогда...мой любимый месяц... Умер Пашка, мой Паша - целая эпоха в моей жизни...значимая, знаковая. Даже не знаю, как описать то, что внутри...сместь обиды, боли с бесконечной любовью, восхищением и благодарностью. И все. И этот гроб. И ты меня все так же не принимаешь, и я ничего не могу изменить. Целый огромный мир, красивый мир, сильный, мудрый ушел под землю. И эта пустота...как будто сняли со старой стены большую картину и на выцвевших обоях осталось пятно...
А потом...как после прикосновения к священному, возвышенному, все покатилось. Новое осознание. Хочется черкать, черкать...все не то и не так. Учусь отпускать "надо" и делать, что хочу...получается хреново. Но пока моя немного дурацкая работа, сама, по хорошему, растворилась. Вроде плюс. И что делать дальше - не знаю. Вроде минус.
С личной жизнью сложнее и разноообразней... Иногда мечтаю вообще ни с кем не связываться и быть при этом полноценно счастливой. Но это невозможно, знаю. Иногда бываю счастлива, вот.
В общем,в жизни черти что...и снова тянет в Москву и вроде обстоятельства складываются...Но это, как прыжок в пропасть, я не могу ухватиться даже за себя....Абсолютно не знаю что делать. Устала.
От этой боли меня отвлекает лишь вера в единство всего и кошки...
Хочется крикнуть "Стой!...Не иди, не беги...остановись!" Я хочу еще раз прикоснуться к твоему лицу и сказать спасибо. Мы с тобой повязаны на многие жизни...
Как хочется расплыться, растечься ощущеньями и чувствами, но надо собрать себя в кучу и быть, кем я вроде есть для всех и идти на встечу новому, что станет прошлым и я буду хвататься за это, и за это тоже и нежно гладить лицо прошлого...
Трудно вернуться назад, в другую эпоху, даже трудно представить, как жили всего два поколения назад. Другие заботы, ценности, понимание жизни...
[640x480]В этом доме на улице Болгарской, вырос мой дедушка, тут он жил с братьями и мамой, тут он женился и родился мой дядя, старший брат моей мамы. Но я тут никогда не жила, наверно, поэтому мне всегда казалось, что история моей семьи лишена этого одесского колорита, который неприменно рождается во двориках Молдованки, в этих соседских войнах или мирах и в чем угодно еще...:)
[640x480]Это двор на Болгарской, 43. Все, в общем то, чужое мне тут. Мне даже сложно было предствить, что мой дедушка, которого уже нет, был маленький, бегал по этому двору своими маленькими ножками, что эти стены его помнят, что они помнят мою пробабушку, которой не знаю я, они впитали в себя запах блинчиков, которые она жарила, в них отражаются их голоса, которые я уже никогда не услышу.
Потом была война. Они прятались в катакомбах, которые были под их домом, чуть не были убиты немцами, повешаны румынами, голодали, молили Бога. Мне кажется, что это все меня не касается, это все, как история одной книги, но вовсе не моей семьи.
[480x640]"Улица Болгарская была выложена морской галькой, ее выкладывали ребром, всю улицу. По ней каждое утро баба Муся бегала на Алексеевский рынок, каждый день. Холодильников не было, продукты хранить было негде, поэтому каждый день она ходила за свежими продуктами. Она была прачкой, совсем не грамотной. Но мать ее была немкой и истинной католичкой... А в этой школе учился дед, во время войны в ней держали и убивали евреев. А теперь тут гимназия..."
[640x480]Тут все мило моему сердцу. Но я уже принадлежу к другой эпохе моей семьи. Моя бабушка часто называет меня "фонтанской"...гордо так произносит это, что я сама начинаю невольно гордиться:) Воспоминания мои действительно очень "фонтанские" и очень летние. Меня каждое утро наполняло счастье от того, что меня будила моя кошка и очень громко пели птицы, на столе меня уже ждали мои любимые сырники с медом и море, море, море...бесконечные пустынные пляжи, с настоящим морским песком. И природа мне казалась какой-то необыкновенно красивой. Все мое детское сознание было залито зеленью и ажурными стволами и кронами деревьев, виноградными лозами, цветными камнями и ракушками и бесконечной любовью моей семьи ко мне:)
меня заставляли выходить и читать свои стихи. это оказалось обязательным и ужасно невыносимым. да и что я буду читать? я написала всего одно стихотворение. а в зале этого неуютного литературного кафе, больше похожего на немного преобразившуюся столовку, сидят люди. их почему-то необычно много для этого мероприятия и никто не курит. кажется они вообще пришли на воскресную проповедь. Тут всем заправляет девушка-блондинка с действительно ужасной улыбкой и прозвищем Бло (я мысленно исправляю на Бля)...Она мне говорит, что я буду читать свои стихи 19-ой по счету. Тут я понимаю, что все эти люди - поэты и они пришли сюда, чтоб прочесть свои стихи, они никого не слушают, кроме себя и их завороженный взгляд смотрит в себя и только в себя.
но вот началось... в центр стали выходить люди. они были похожи на учеников школы, что где-то на окраине безликого города. они выходят к голубым стенам неотапливаемого кабинета физики на расстрел. но это у них называется "войти в образ". массовка изображает массовое веселье бездумными глазами, повторяя свои стихи про себя.
там за стеной, они сидят за длинным деревянным столом и пускают дым изо рта, все одновременно, все молчат и смотрят в забор, как-будто это и не забор вовсе, а киноэкран. на столе стоят блестящие кастрюльки с прозрачными крышечками. но этого всего, в общем то, и не видно из-за загромождающих все звуков из таинственного проигрывателя. в нем, кажется, поет вертинский. все это очень похоже на лето.