Купили масло...Думали оливковое, оказалось подсолнечное...Не получилось с первого раза разобраться.

[420x700]

Я всё планирую…постоянно. Если я что-то не успела или упустила – значит плохо распланировала. Во многом, конечно, это облегчает мне жизнь, но во многом – я не даю жизни происходить, я всё контролирую, всё должно получится так, как я распланировала, а распланировала всё я наилучшим образом. Сегодня с ужасом поняла, что распланировала свою жизнь до того момента, как мои дети (еще не рожденные и даже не планируемые) выросли и уехали от меня. Бля..Саша, остановись!!!

только сегодня мне вдруг подумалось, что я маньяк...все началось еще пару лет назад. я даже не помню, как нашла ее. я помню, что хотела ее найти, ради ненавязчивого интереса...

и нашла. это не была ревность, возможно просто не такая выраженная. просто я чувствовала, что он ее любил, и почему-то мне казалось, более трепетно и увлеченно, чем меня. и он страдал, когда она ушла. я знала очень мало. и мне было очень интересно, кто она, что в ней заставляло так восхищаться ею.

не помню, как мне удалось найти ее в социальных сетях, потом ее блог, сайт и все упоминания о ней в гугле. я пересмотрела все фотоальбомы всех ее знакомых и потенциальных знакомых, где можно ее увидеть. фотографий крайне мало, но достаточно, что бы узнать ее на улице. и я ее всегда ищу глазами, где она возжможно может быть. пока не встречала. но я знаю, что это когда-нибудь случится.

за всем этим желанием понять ее, проникнуться ею, я не заметила, как увлеклась. я даже подружилась с ее образом, сложенным моим умом (и возможно совсем на нее не походящим). она фотограф и мастер куклы. я даже прониклась этим творчеством, хотя ко всему кукольному была всегда равнодушна, даже в бессознательном детстве. и фотографии мне тоже нравятся, хотя, фотографы..сами понимаете...

мне понятно ее творчество, этот налет грусти, светлой тоски, покоя, красоты. я даже восхищаюсь этими мишками и куклами, которые она делает. это правда талантливо.

и мама ее тоже какой-то известный кукольник, ее куклы покорили меня. я перечитала и пересмотрела все о ее маме. и ее я тоже полюбила. 

невероятно, но они стали для меня близкими. я по ним скучаю, когда долго не захожу на их сайты. и даже немного обидно, что я не могу найти в себе оснований считать себя лучше ее.

в этом есть что-то неправильное, может даже унизительное дя меня. не пойму, что не так...

Впервые зацвел... Очень удивительно, когда из скромной, колючей кругляшки вылазит на глазах такая красота, с прекрасным сладким ароматом.

Ваби - саби...а я и не знала, что этой тонкой, едва уловимой, изящной красоте есть имя... Это так близко мне и понятно. Правду говорили, что я в прошлой жизни с японией связана. 

Из Википедии: 

Ва́би-са́би (яп. 侘び寂び, «скромная простота»; ваби — воздержанность и саби, букв. «ржавчина», — винтаж) представляет собой обширную часть японского эстетического мировоззрения. «Ваби» ассоциируется со скромностью, одинокостью, неяркостью, однако внутренней силой. «Саби» — с архаичностью, неподдельностью, подлинностью.

Ваби-саби трудно объяснить, используя западные понятия, но эту эстетику порой описывают как красоту того, что несовершенно, мимолётно или незаконченно. По сути, ваби-саби это понятие, характеризующие присущий японцам эстетический вкус, способность воспринимать прекрасное и предметы искусства в своём естестве, неподдельности и без излишеств.

По мнению Леонарда Корена, ваби-саби — наиболее заметная и характерная особенность того, что считается традиционной японской красотой и она «занимает примерно то же место в японской иерархии эстетических ценностей, какое на Западе занимают греческие идеалы красоты и совершенства». Эндрю Джунипер утверждает, что «если объект или выражение могут возбудить в нас чувство светлой меланхолии и духовной жажды, тогда можно сказать, что этот объект есть ваби-саби». Ричард Пауэл подводит итог, говоря: «Подлинное научение ему (ваби-саби) происходит через осознание трёх простых фактов: ничто не вечно, ничто не закончено и ничто не совершенно».

Рассматривая значения отдельных слов «ваби» и «саби», можно найти чувства одиночества и запустения. В дзэнском ощущении мира они видятся как положительные признаки, представляющие освобождение от материального мира и «трансцендентный» выход за его пределы к простой жизни. Сама дзэнская философия, однако, предупреждает, что истинное понимание недостижимо посредством слов или языка, поэтому принятие ваби-саби через несловесные способы выражения может оказаться наиболее подходящим подходом.

И еще...

Ваби-саби, центральное понятие художественного мировоззрения Японии, не переводится ни на один язык. Японцы и не пытаются объяснять его иностранцам, считая нашу эстетику слишком грубой для описания столь неопределенных категорий.
Ослепнув от блестящего, оглохнув от громкого, мы стали больше доверять тому результату, который дает не сложение, а вычитание. Ваби-саби – конечный итог этой арифметики.

"Ваби" – особый способ жизни, находящий вкус в добровольной бедности, избирательной неприхотливости и гедоническом аскетизме.
"Саби" – особое свойство вещей, открывающих свою красоту в самоотречении, в безыскусной простоте, в деревенской неотесанности, в простонародной грубоватости, в несовершенстве, непритязательности и незаметности.

Соединившись в одно слово и одно понятие, ваби-саби стало центральным нервом и японского искусства, и всего мироощущения. "Ваби-саби, – пишет чуткий интерпретатор японского духа в России, востоковед Н.Николаева, – способствует самоуглублению, состоянию внутреннего одиночества как особой выключенности из повседневной реальности... Это – красота заброшенного, покрытого патиной времени, неяркая и не бросающаяся в глаза... Это – постоянное ощущение бытия как небытия".

[479x604]

[604x402]

Уробо́рос (др.-греч. οὐροβόρος, от οὐρά «хвост» и βορός «пожирающий»; букв. «пожирающий [свой] хвост») 

 

Знаменитый английский алхимик и эссеист сэр Томас Браун (1605—1682) в своём трактате «Письмо другу», перечисляя тех, кто умер в день рождения, изумлялся тому, что перв

Наткнулась на несколько не совсем складных, но трогательных и пронзающих выражений любви. Глубоко там, во мне, они к чему-то прикоснулись...

Засыпая, оставь открытым окно,
Пусть развивается твоя легкая занавеска,
Когда она краешком будет касаться тебя во сне,
Ты будешь знать, что так я держась с тобой за руку бегу по траве к дверям заброшенной церкви гдето в пятом или шестом измерении.
Нет, на самом деле, это я целую тебя во сне
Потому что очень скучаю,
И хочу чтоб ты был весел
Там где ты есть.

(с) Татьяна Сувирко, какая-то девочка из контакта..

А еще в песне Ланы Дел Рэй... Я перевела строчки из песни немного не так, как есть на самомо деле и поэтому они мне понравились больше, чем оригинал. Там о том, что когда, я попаду на небеса, Господь, позволь мне встретить моего мужчину, скажи мне, когда он будет идти и ты разрешишь мне...

Пусть в песне не так, но этот образ так тронул меня...Что девушка будет его ждать там и хотела бы встретить его и быть с ним...

Короче сама всё напридумывала себе))

Часто слышу, что хвалят белорусские молочные продукты. Вот и я решила как-то еще в начале лета попробовать, когда впервые увидела у нас в магазине на углу белорусское мороженое. На работе часто пью кофе с мороженым, вот и взяла на пробу. Теперь беру его всегда. Но скорее не из-за вкуса и качества...

Когда я раскрыла обертку мороженного, то не могла оторваться от этой завораживающей красоты. Белая, сливочная поверхность вся переливалась на свету тысячами искр. Я не знаю, почему получился такой эффект инея, может из-за транспортировки... Но из офисной кухни я тут же оказалась в детстве, сидящей под елкой и так же заворожено рассматривающей переливающуюся глазурь елочных игрушек в свете гирлянд. О Боже, какое это блаженство, ощущение чуда и вера в него. Такое бывает только в детстве...

Теперь каждый день, раскрывая обертку белорусского мороженого, я на пару мгновений оказываюсь в волшебном, морозном мире, где все так интересно и чудо вот-вот произойдет...

Сегодня день про одиночество, про дружбу, про удивительное. Наверно поэтому так расписалась...

Наверно всему виной внезапно обрушившийся на город ноябрський пейзаж...беспросветно серое небо, облетающие деревья и съежившиеся люди. Но все это любо моему сердцу...

Целый день внутри томилось чувство одиночества, чувство покинутости, неважности, незначимости и ничтожности. Много думала про дружбу. К сожалению я тот человек, который может про себя сказать "у меня нет друзей". Сейчас в этом как-то особенно стыдно признаваться...Семья это другое. Очень не хватает общения именно дружеского.

Но потом стала идти в свое одиночество, там не так уж и плохо. Как будто прикасаясь к своему нутру, я сама успокоила себя. И мне стало комфортно и ясно. 

* * *

И мир заиграл, заговорил со мною... Ехала домой и наблюдала прекрасную картину, как проходя по парковке возле магазина красивая, отлично одетая молодая девушка нагнулась и подняла с асфальта летающие бумажки, засунула в бак и дальше спокойно вошла в магазин...Я расплылась в улыбке. Хотелось выбежать из маршрутки и поблагодарить ее. Такие же чувства я испытываю, когда вижу возле работы женщину, убирающую какулины своей собаки. Это настолько дико для нашего общества, что я готова и плакать, и смеяться, и обнимать и целовать этих людей. Еще одно сегодняшнее чудо:)

* * *

А потом я шла в магазин. Из какого-то ларька передо мною выбежала женщина к своим детям, которые остались на улице ее ждать с криком, обращенным к своему старшему сыну лет 5  "Ну я же просила тебя" (присмотреть за сестренкой, а ты ушел куда-то...все это просматривалось в крике). А он такой милой, спокойной, детской интонацией ей отвечает: "ну я же тут". Не могла не улыбнуться. Потом их же встретила в магазине уже. Кстати говоря, женщина очень красивая, ухоженная блондинка, хороша одета и красивые, очаровательные дети. Очень близко возле них стоял самый настоящий, очень пьяный бомж. Я даже на секунду подумала помочь женщине отойти от него, но через секунду совершенно опешила. Он взял на руки мальчика, а она, мама малыша, говорит так спокойно: "сейчас папа тебя поднимет на руки, чтоб ты до шарика дотянулся". Шарик подлетел к самому потолку магазина. Я не могла поверить своим глазам. Он был очень грязный, он все время тер глаза, чтоб как-то их приоткрыть и все время шатался. Я шла и оборачивалась, я просто не верила. На кассе уже снова видела их, и та же картина...Самое поразительное, что на ее лице не было страдания, обиды, презрения к своему вероятно уже бывшему мужу. Такое принятие его, она не сторонилась его, не раздражалась на него, абсолютное смирение и принятие...Я поражена и восхищена.

Просто удивительный день...

Взяли котенка. Ощущаю прилив божественной нежности и любви. Вот для чего Бог создал котят...

В моей жизни часто случаются какие-то невероятные совпадения. Я внутри себя всегда изумляюсь и восхищаюсь, но к сожалению, никогда не записываю их.

Сегодня снова нашлось для меня невероятное маленькое чудо, от которого свело горло и чуть не выступили слезы. Наверно от того, что я снова удивилась как все в мире связано, как все едино, а еще от того, что я не знаю для чего я замечаю эти, своершенно бесполезные, совпадения и что мне нужно с этим делать...

Ровно неделю назад по телевизору попала на московские новости даже не помню по какому каналу. Следует отметить, что телевизор смотрю крайне редко, а передачи новостей вообще избегаю, но тут мы почему-то задержались на этих новостях и увидели сюжет о звуковых экскурсиях по Москве. Ну так, посмотрели, подивились. Это как-то привлекло внимание и показалось немного странным. Взрослые, серьезные люди ходят по городу и слушают...слушаю скрип калитки, шум машин, детский смех..Ну все самое обычное и неосознаваемое. Посмотрели, впечатлились и забыли вроде бы.

А сегодня, читая Luka_sun решила послушать ее последний эфир. Слушаю и понимаю, что в гостях там девушка, которая и есть организатором этих звуковых экскурсий по Москве из сюжета по новостям. Я ее еще тогда рассматривала и даже запомнила в каком платье она была (что для меня тоже вообще не свойственно).

Блин, и все! Вот думаю ну причем здесь я, в Одессе своей?! Экскурсии по Москве, радиоэфир выходил вобще не на московской станции даже. Люку я уже сто лет читаю, за долго до этих всех экскурсий и наверно я о них больше никогда и не услышу ничего. Но как-то это так ярко у меня в мозгу сошлось.Ведь я могла не полушать этот эфир, могла не включить эти новости, могла просто прослушать их или тут же забыть...

Вот и вся история:) И вообще очень часто такие истории случаются. Ну для чего?!

По моему это гениально. У Татьяны Толстой стащила:

Женщины любят ушами.
"Чтоб только слышать ваши речи".
Говоря по-научному, путь к Фаллопиевам трубам лежит через Евстахиеву.

Хотела написать что-то про то, что я замуж вышла. Но даже сказать нечего.

Подумалось, что наверно творчество - это когда человек примиряется сам с собою, принимает себя без оглядки на других. Тогда ничего не страшно делать. Просто расслабляешься и делаешь, что хочешь. Потом потихоньку говоришь "я люблю так-то..", "мне это просто нравится". А потом оглядываешься и видишь - это мое творчество:)

Дикая нехватка людей, друзей в жизни..я правда всех боюсь и почти ни с кем не общаюсь. Иногда как свалится на плечи чувство покинутости и ненужности, что всё..пиши пропало. Вот и сейчас. Это все эти социальные сети вызывают комплекс неполноценности. Все живут такой бурной жизнью, ездят за границу, устраивают праздники и творят чудеса..А я? Я как все, я хожу на работу, потом в магазин, а потом домой. Глажу или готовлю. А потом спать ложусь и все. Я одна из "как все"..Одеваюсь неброско, волосы не крашу и не стрегу, сальсу не танцую и не занимаюсь фотографией. В отпуск езжу редко и отдыхаю, как все..

Почему быть "как все" плохо? Стыдно, я так и слышу от своего воображаемого собеседника "нее, ну так нельзя, надо что-то делать". Надо тусить с какой-то богемой..да-да, я очень хочу, но никто не зовет..И потом я вроде и не хочу уже..А потом хочу, а потом снова не хочу..

Просто дико не хватает людей и друзей и интересной компании, не хватает общения с людьми...Аааа..возьмите меня куда-нибудь. 

сейчас одно из самых болевых - это мое женское...он мне все время говорит "не кури и не ругайся матом"...а я этого в себе даже не знамечаю. я вообще не замечаю, что свойственно "настоящим леди", а что нет...я не понимаю, где женская и мужская стороны этой жизни..я вообще не понимаю свое женское, просто я есть и есть...

еще очень болезненно воспринимаю информацию о том, какие должны быть женщины, какие их задачи, и еще поучительные про то, почему мужчины не рыцари, потому что женщины - не принцессы. и всё вертится вокруг этих женщин. надоели эти женщины! Все проблемы в мире - от женщин!  

если в современном мире говорят про гендерное равенство, то это все ложь! никакого равенства нет. и это неравенство скрывается в этих фразах "вы, женщины, такого себе напридумываете!" когда я говорю о том, что на душе, вместо того, чтоб просто сказать "я тебя не понимаю..." или во фразе "не мужское это дело" при выходе из кухне...ну почему это женское? я тоже люблю пожрать, все положить в раковину и пойти отдохнуть на кровати...И все такое прочее...

неужели я в прошлой жизни был мужчиной и плохо относилась к женщинам?

как-то шла по улице, а мне навстречу шла девочка, давняя знакомая, с которой мы и раньше то особо не общались, но в фейсбуке давно еще добавились в друзья. она шла и поздоровалась со мной. это было так понятно и просто - взяла и поздоровалась. обычно с такими "друзьями" из социальных сетей, с которыми толком не общался или как-то разорвались связи, при встрече в реальной жизни обычно не замечаем друг друга, как бы не узнаем и расходимся. А тут так приятно стало, что она не стала отворачиваться и просто поздоровалась и пошла дальше, не изнуряя друг друга формальными беседами.

Кажется ураганы с проливными дождями в июне становятся традицией и особенностью нашего местного климата. Жаль, липа сломалась под окном...За час до урагана смотрела на нее и думала, что скоро она дорастет до нашего балкона и будет цвести и пахнуть...А теперь ее совсем нет. А кто-то и вовсе ночью умер от непогоды - убило электричеством...Кто-то его оплакивает и клянет весь мир за это...Конечно, липа - это мелочи...