1. Не могу больше! Все, завтра говорю с начальником и увольняюсь к чертовой матери! Зачем эти крики, вопли, вечные замечания? И все не так и все не то...Сиди там целый день, обзванивай клиентов, придумывай заманиловки, отвечай на дурацкие вопросы и изучай инструкцию к пользованию "многофункциональным устройством", а потом ты еще и во всем виновата : в чужих ошибках, а твои собственные вообще не прощаются!
А по утрам мой пол и чашки и пыль еще не забудь!
Да и это не те деньги, за которые можно портить себе нервы и тратить столько времени на дорогу туда и обратно...
Да и работу тут предложили, даже две...и совмещать можно. Вроде как по мне...и зарплата ничем не уступает, если не наоборот...Только не знаю, к чему это все приведет...

2. Все, устала! Не могу! Мечтаю о сонных утрах и поздних посиделках...
Но работа прежде всего! Пусть платят не много, но обещают обучать ремеслу и продивигать по служебной лестнице, при личных успехах...
Да и со специальностью работа связана, и люди интересные - молодые, успешные, амбициозные - есть чему поучиться...Пусть я не слишком инициативна (такие редко продвигаются на вершины), но зато надежная, а выдержки хоть отбавляй (этого им-то и не хватает...). Всегда мечтала просто присутствовать в таком кругу людей, позаимствовать есть что, да и ко мне тепло относятся, особенно мужчины...Вот в такой-то обстановке и выявляются твои упущения, формируется жизненная позиция, взгляды, вырабатывается умения и такт...
Пусть не совсем нравится сама работа...но где лучше? Везде свои минусы...
________________________________

Вобщем, что делать?

Я решила уйти. Куда еще сама пока не знаю. Но если уйти оттуда, где ты сейчас, то непременно куда-то попадешь. Итак, я решила уйти...
Сегодня суббота. А по субботам у меня обычно хорошее настроение, развязываются руки и мысли, рождаются надежды и мечты...Но почему-то в середине воскресенья это все тихо умирает...Но я решила уйти. И буду уходить, пока не прийду туда, где смогу остаться.
Сегодня суббота. Купила музык новых и пахучей полиграфии. Смотрю в себя и выкуриваю самокрутками свой страх. Любуюсь мелочами: кончики волос, пыль на подоконнике, болтик в ножницах, обрывки газет...
А где-то восходит солнце и где-то засыпают звезды, где-то нет ни начала ни конца. Закрываю глаза, иду на компромисс...

[показать]
Еще один день на едине со своими тараканами...

Заметки, сделанные в телефоне.

24.11.04 (13:37)
Сижу на работе, на диванчике. Задумчиво смотрю на часы, потом на стену... Хочется есть. Вспоминаю детство...солнечное...и мама рядом...Думаю о будущем...Осень...

25.11.04 (14:36)
Снова на работе. Пью чай. Холодно...Все думаю, чего во мне не хватает, что буду делать, когда выгонят с этой работы, и что делать, чтоб не выгнали...Метель...

25.11.04 (17:31)
Опять сижу на диванчике, смотрю на часы, через пол часа домой. Наблюдаю...

25.11.04 (17:58)
Больше не могу!!!!!

26.11.04 (15:22)
Я была бы хорошим солдатом - когда слышу приказ, перестаю думать головой. Хочу быть живой!

30.11.04(11:56)
Я думаю, но не делаю!

02.12.04 (12:17)
Грустно...Больше не могу смотреть на эту глупую, холодную, белую стену в окне...прошло пять месяцев...

02.12.04 (18:00)
Музыка кельтов...Я когда-то была с ними. Была текуча и свободна, как эта музыка...Ветер и скалы...

05.12.04(16:53)
Доверяйте друг другу!!!

05.12.04 (16:57)
Зачем нужно общаться? - Обмен опыта - немаловажный факт...

08.12.04 (утро)
Еду в маршрутке. Повырывала бы ей волосы...Стрелы восходящего дня меня погубят...Жанна Д'арк хренова...

Вот опять молча пролистываю дневники на Ли.ру. Встречаются такие вот люди, похожие на меня. И понимаю их на столько, что удивляюсь нашей похожести и в то же время общему отличию. А особенно, читая стоны и жалости к себе, становится тошно. Ведь, на самом деле жалость к себе перерастает в привычку, от этого можно получать удовольствие, все время ждешь помощи со стороны и демонстративно отвечаешь: "Мне никто не поможет...".
Я знаю, что все в моих руках, что только я могу сделать из себя то, что хочу, но, признаюсь...не в силах, не хочу! В своей пустоте мне всегда будет уютнее, мне будет легче, потому что я слабая...Могу лишь мечтать долгими ночами и разочаровываться днями...
И мне тошно от себя, ненавижу себя,убила бы!!! И ничего не могу сделать, лишь бессильно развожу руками...
Вот такая вот история длиною в жизнь...

Вот намылилась я оставить в дневнике мои обстоятельные, далеко не радужные мысли, как была чертовски удивлена...
На фоне моей печальной жизни, даже такая вот одна симпатия и парочка новых ПЧ, заставили меня улыбаться...(моя огромная благодарность)...
И вот задумалась...Стоит выпусить крик души наружу, как люди сразу откликнулись...Ведь и вправду, упасть на улице, потерять сознание - не бросят, откачают...Живы еще мы, живы...а главное не равнодушны.
Вот и хочется challenge вас...Оствайтесь живыми , и, может, оживите кого-то еще...
Let God bless you...

Тяжело вздыхаю, ком в горле...у меня паника. Я сижу и у меня трясутся ноги, я задыхаюсь, раздражает свет и любой звук, ничего не могу делать, я парализована...
Мне страшно, мне просто страшно, ничего не случилось, но просто страшно. Я не доверяю себе. Меня, как будто, посадили в это глупое тело и заставляют что-то делать, а у меня ничего не получается...Я ненавижу свою жизнь, как ненавидит школу нерадивый ученик, чувствую себя двоечницей, которая прячет дневник сама от себя...
Я не хочу завтра, как и послезавтра...Я вижу, как утром иду по этой серой, пыльной улице на работу, открываю дверь, этот специфический запах офиса, открываю жалюзи, включаю компьютер, знаю какждое свое движение...Эта белая стена с дурацкой нарисованой рожей, полосатая труба за ней, одинаковые машины под окном. Ненавижу все это, не хочу, устала!!!
Люди, как вы живете? Чем вы живете? Во что верите?
Спасите меня.............................................................................................

Есть такая писательница - Виктория Платова. Если честно, не читала, только 10 минут назад узнала, что такая в нашей современности существует...) Так, к чему я это...
Посмотрела интервью с ней. Такие люди меня успокаивают, поддерживают, вдохновляют. Понимаю, что я не одна такая...*смеется*...

Закрываю глаза...Вдыхаю теплую темноту...Вокруг летают мыльные пузыри, щекочут шею...Я улыбаюсь.
Мне хорошо в темноте, такой вязкой, одинокой, теплой и живой. В темной тишине так хорошо думается.
Не удерживаюсь и тянусь к комьютеру. Мой умный помощник.
Люди все таки стадные животные. Как бы ты не лилеял свое одиночество, всегда оставишь другим возможность оценить себя, пусть даже это будет онлайн дневник. Никогда в детстве не вела дневники, все боялась, что это кто-нибудь когда-нибудь прочтет...А теперь вот - читайте, кто хочет!
Наверное, чем лучше узнаешь жизнь - тем больше кому-то хочется от нее спрятаться. Долго боролась с чувтвом страуса, ведь от жизни никуда не спрячешься...вот и сегодня и поняла, что не надо прятать свое сокровенное, мы все родны, мы все едины, мы наполняем друг друга...
Чем больше растут города, чем плотнее население на квадратный метр, тем больше все стремятся к уединению. Вы замечали, что в общественном транспорте скорее всего занимаются одиночные места? Почему мы бежим друг от друга? И что находим в общении, почему оно во все времена будет самым важным аспектом жизни?
Люблю наблюдать за людьми. О чем они думают в данный момент и что думают обо мне...
Для меня это насущный вопрос - работа предполагает. Я знаю, что людям надо доверять, я знаю, что я не хуже и не лучше остальных, я знаю, что я есть и у меня есть своя, пока неясная для меня, цель.

[показать]
Аллея, такая родная, такая теплая. Я иду. Там в конце виднеется мой дом. Сквозь крону акаций меня щекочут солнечные лучи. Я останавливаюсь и слушаю шум птичьих голосов. Стою, закрыв глаза и молча улыбаюсь. Бриз принес запах моря. На ногах песок. За спиной живая,горячая, солнечная аллея, впереди такая же живая, горячая, солнечная аллея...
Захожу во двор, на стуле сидит дедушка.
- Лапушка, ну как море?
- Превосходное, вода прохладная и много медуз...
- Ну, это ничего, течение принесло после дождя...
Он уже 8 лет не выходил со двора...
Сажусь рядом, молчим. Кошка запрыгивает на ногу дедушки.
-Ну, чего ты, чего?, - обращается к кошке.
- Хочу быть с тобой. У тебя хорошо, - отвечает кошка.
Молча наблюдаю.

Вот уже 5 месяцев нет дедушки и 3 месяца нет лета...

Спускаясь, к великой реке мы все оставляем следы на песке...
Да, и в душах друг друга...
Жаль, что никто не оставил комментариев к моей Скасске. Она мне душу греет( и почему-то ассоциируется с фильмом "Приходи на меня посмотреть"). Это, как маленькей след, пророненный в моей душе...оставленный Человеком...
Вчера была в церкви...давно там не была. Приглушенный свет, звуки органа, цветные витражи и готические башенки,эхо от сердца к сердцу, гимны душе и Богу. Как много людей, мыслей, звуков, таких милых, осторожных бродят по сердцу, уму и душе, оставляя борозды следов, в форме прокатившейся по щеке слезы...

Почему я убегаю от всех, почему снова и снова выбираю одиночество?Почему отказываюсь от этих необходимых всем Следов...? Я знаю, что не могу по другому, я знаю, что ничего не боюсь, я знаю, что такова моя жизнь...но почему при всем при этом остаюсь тихой неудачницей...?
Я не верю в себя...не знаю, куда идти...у меня нет своих собственных следов...я просто Тень...

Однажды приснился Саше сон... как будто она стоит она на улице, вокруг фонарей... жёлтых, голубых... каких там только не было; даже красный фонарик одиноко виднелся где-то в закоулке. А вокруг падал снег, сине-жёлто-красными хлопьями ложась на Сашину шубку.
"А что это я вот так вот просто стою?", - подумала Саша. "Пойду-ка я прогуляюсь к этому красному фонарику. Интересно ведь, почему все вокруг желтые и голубые, а он красный". Под красным фонариком она увидела.... в общем, зто не описать, поэтому скажем, что она увидела ЭТО. Или ЕЁ. (Собственно только окружающие могли бы подумать, что это было ЭТО... Что это ОНА могла подумать лишь Саша. Но поскольку окружающих во сне не было, все же назовём это ЕЙ) :-))))
- "Здравствуй", - сказала она
- "Здравствуйте", - ответила Саша. "А Вы кто?"
- "Ну дык это... ёлы-палы.... так вот в общем" ... последовал ответ Совести (ибо это была именно она, но умело маскировалась)
Сашу такой ответ насторожил... и она посмотрела на НЕЁ с подозрением
Совесть, однако, пропустила подозрение Саши мимо глаз... она часто моргала ресницами, пытаясь смахнуть с них густой снег, так и норовивиший нарисовать там какой-нибудь узор.
- "Ты это... Сашу не видала тут?", - продолжила свою часть диалога Совесть.
Настороженная Саша, на всякий случай решила ответить, что нет. Впрочем, она не соврала, поскольку вышла на улицу, так, просто на снег посмотреть и смотрела исключительно на него, а не на себя.
- "Ну ладно", - пробурчала Совесть, - "тогда я это... пошла". И она пошла, а Саша всю ночь бродила по городу и смотрела на снег... и ещё встречала интересных людей, каталась с ними на коньках и санках и думала о превратностях судьбы.

__________________________________________
Сказка написана для меня замечательным человечком - Great King Rat-ом. Спасибо ему!

Интересно, о чем думают самоубийцы, которые решили покончить с жизнью, пригнув из окна или крыши многэтажки, летя к асфальту?
Мне кажется, что за пару секунд до конца они продали бы душу, чтоб вернуться обратно на крышу и все изменить...Вот только ничего уже не изменить...
А у нас, временно продолжающих жить, еще есть шансы все исправить, так сказать "пересдать экзамен"...

"...Я теряю всякое представление о времени и пространстве: весь мир сосредоточился на меридиане, который не имеет оси. Я ощущаю мимолетность вечности и чувствую, что все в этом мире имеет оправдание; я знаю войны и знаю, что такое поражения; знаю преступления, которые совершаются сегодня, а завтра превратятся в крикливые газетные заголовки; я знаю горе, тупое горе, которое размалывается в ступке времени и стекает по каплям на грязные носовые платки. В меридиане времени нет несправедливости - только поэзия движения, создающая иллюзию правды и драмы. Встреча с абсолютом снимает покров божественности с Гаутамы и Христа; удивительно не то, что они выращивали розы на этом житейском навозе, а то, что по какой-то причине хотели их выращивать. По какой-то причине человек ищет чуда, и чтобы найти его, он способен пройти по трупам. Он измучает себя идеями, он превратится в тень, чтобы хоть на мгновение забыть ужас реальности. Он выдержит все - унижение, издевательства, бедность, войны, преступления и даже тоску, надеясь на внезапное чудо, которе сделает жизнь переносимой. И все внутри человека щелкает неведомый счетчик, и нет руки, которая могла бы его остановить. Но во всех этих смятенных поисках и мучениях чуда нет; нет даже самого крошечного намека на каую-либо помощь извне. Есть только идеи - бледные, вымученные , изможденны; идеи, которые пьют вашу кровь, идеи, которые разливаются, как кишки свиньи со вспоротым брюхом..."
Генри Миллер

[показать]
Ночь...
Такая жестокая и такая своя. Тихо работает холодильник, тиканье часов, альбомы с фотографиями, пустые чашки от чая...ничего не осталось, только ночь...
Ты и ночь, и ничего не поделаешь. Она одна из тысячи таких пустых ночей, и ничего в ней примечательного...

Море вдохновляет, море зовет и не отпускает, море дарует покой, море учит, море со мной...
[показать]

Короткая пробежка по комментариям дневников друзей доставила мне огромное удовольствие, давно так не смеялась... Спасибо!
Но вот в чем проблема - пропало желание вообще что-то писать, когда понимаешь, что твой дневник читают безмозглые создания, которые даже не могут спрятать свою тупость. Я всегда отношусь лояльно к людям и к их взглядам, каждый имеет право на свое мнение. Но откуда-то такое ощущение, что кто-то зашел к тебе в квартиру, наследил там и ушел...Просто обидно быть непонятой...

Такое состояние, что в голову ничего не лезет, кроме работы. Вот и решила прошвырнуться по дневникам на Ли.ру. Впечатление, признаюсь, не ахти. Оказывается, что контингент у нас довольно молодой, можно сказать, вообще детский сад...так что с большим количеством прочитанных дневников настроение все падало и падало...ну, зачем же такое писать?!
Поняла, что некий Valez тоже тут не последняя личность, чуть ли не культовая...)
Попала также на рейтинг дневников среди девушек. Первое место у девушки Нахемы (наверное, за ее красоту...), второе - у Старой горжетки (скорее за ум...). Вот , заметьте, красота ценится выше, чем ум... (.
Словом, я пишу себе и пишу, всем рада...:)

Два сердца...
[показать]

Две реальности...
[показать]

В комнате тишина, сумерки затопили все щели, ничего не осталось...
Вспоминаю день, вспоминаю улицы, мостовые, здания,мосты, вывески, звуки, небо, птиц...Все пролетало бешенной каруселью мимо глаз, сердце колотилось - боролись две реальности...
Этот город ,как дешевая декорация к нашим неудачным жизням, пестрит бутафорсикми словами, мыслями, желаниями. Разве вы не видете - все это лишь детская игра в взрослую жизнь. А мы так заигрались, что поверили в эту реальность, в реальность, которой нет...
И каждый день идет борьба, у тебя в голове, и у меня...борьба за свою реальность...