"волк"

Серый охотник. Жестокий, но не кровожадный. Жизнь трясёт тебя за холку, но ты держишься - ты ведь сделан из стали. Ты верен близким, но горе тому кто будет им угрожать или просто окажется у тебя на пути. Ты скор на расправу, но без причины не нападаешь. Кто-то считает тебя совершенством природы, кто-то - отвратительной злобной тварью. Ты - Волк, тебе плевать на кого то. Ты настоящий Зверь.



Терпеть не могу такие тесты, но когда его проходила, то почему-то точно знала, что буду Волком...бегу с ними...

Пишу, наверное, последнюю запись...пишу и истекаю кровью...Надо же быть таким фанатом интернета...Вот даже смешно...хотя не могу смеяться - губа разбита..Да, я теперь точно похожа на Кристину Орбакайте из фильма "Чучело"...бля...
Вот, надо же, какая-то херня пролетела над моим гнездом...то бишь над моей головой...Кто-то там сидит и смеется...или уже готовит поп-корн для меня и подыскивает такой редкий диск Royksopp...
С этой моей недели можно писать повести "О самых мужественных и отважных"...Экзамены, полный звиздец на работе, ...ять литров алкоголя, и что самое интересное не в честь моего дня рождения...а потом еще и все узнали что я ведьма...да ведьм бьют, а потом сжигают...первую стадию я уже прошла...теперь осталось почувствовать себя в роли Жанны Дарк...но это я еще успею...
ВобщеМ, почему записть-то последняя, нет вобщем, не последняяююКороче уезжаю я...Ну..надеюсь, что не последняя...буду писать и из других гарячих точек...)))

Чувствую, что проиграла...Ведь маленькая ворона называется воронкой.....Иногда кажется, что центром такой вот воронки и есть 18 февраля...Из года в год, в этот день многим кажется,что светит солнце, когда до этого и еще после того дня все будет сносить смерч...Сегодня поняла, что когда я умру и там, за гранью, когда перед глазами будут пролетать картины из моей жизни, а я буду сидеть в кресле и есть поп-корн, саунд-треком к моей жизни будет музыка Royksopp, она как я , для меня и про меня...Вобщем, день был замечательный и закончился сморканием в чужие футболки, которые сохли себе на веревке в коридоре и маленькой розочкой...Я точно проиграла...Ненавижу свои дни рождения...

В колонках играет - Naomi
Настроение сейчас - весенне-дождливое

От обуви зависит куда и как вы идете. От набоек на каблуках зависит, как вы пройдете тут и там...Люблю слушать стук каблуков по полу...глухой и спокойный, ритмичный и успокаювающий...

В желтых домах жили психи...наверное это что-то значит, что теперь дневник у меня желтый и уставший...
Вообще, люблю желтый цвет...люблю желтые дома, те которые стоят вдоль улиц и которые пахнут прошедшими мимо них чьих-то жизней...Я даже хотела бы стать архитектором...но уже поздно, я не смогу, да и не надо, лучше имми молча любоваться. Лучше я буду их фотографировать...
Я раньше понимала дома, кирпичные, каменные, бетонные...с облупившейся штукатуркой....А сейчас нет...они молчат со мной...как и я сними...

Просто нет сил...просто устала. Как идти дальше, когда тебя застрелили ....?
Просто хочу уехать...

В колонках играет - Royksopp

Настроение сейчас - задыхательное

Я тогда вставала рано и бежала по покрытым льдом дорогам на работу...в школу...Сонно смотрела на детей и корявым почерком ставила цифры в тетрадях...Я тогда была далеко от тех зеленых стен и желтых парт...Я летела домой по тем же сколзким улицам и была дома уже в 12...Я тогда стала меньше спать...Жила в нериальном мире...Меня сопровождали лишь музыка и черная гуашь...И теперь вся та жизнь всплыла перед глазами....стоило только послушать музыку тех времен и найти незаконченную баночку с гуашью...Прошел ровно год...

Уже дышу весной...Считала капли от дождя на ветках и мокрых воробьев...
Хочу расслабиться...Хочу никуда не лететь, а медленно плыть...плять по течению...по чьей-то жизни, по своему пути...
Хочу выспаться...навести порядок...

Пост конкретный и персонализированный...
Вот возникло желание оставлять тут последние новости для вас...

Сереженька, а последняя запись...без ложной скромности....вобщем, конгениально....и мне...и первый комментарий просто убил на поал....но это ведь мелочи, когда каждую ночь вы снитесь мне, а по утрам, в одно и тоже время, мы пишем одинаковые сообщения...
Ну вот, Марьяна, забыла тебе сказать, что сегодня у Натальи Степановны было День Рождения и мы с Верой были у нее в гостях, она нас даже целовала и угощала трюфелями...
Жень, а в том кафе, где мы сидели, летом еще о Максе Фрае даже не слышали...но мне там нравится...и нирдош...
Миша, да, в реинкорнацию верю, и в последней прошлой жизни своей была.....остальное допишу, а то долго получится и бабушка заболела сильно...
Вова!!! Вова...Великий мой, все так же езжу по утрам, но теперь светло...и снег пошел и мы искали красный фонарик и Совесть....но почти ничего не нашли...Нет, фонарик нашли...но не красный...и спасибо тебе...


....устала я....

Сегодня ровно год, как я "полноценный " обитатель интернета....
Ровно год, как каждый день я просиживаю часами на этом стульчике... Теперь это целая культура, мировозрение, стиль жизни, стиль мышления...жизнь...
Мы так сплелись, я даже не знаю, где бы была сейчас, с кем...что делала бы вечерами....А теперь я смотрю красными и сонными
глазами на этот мир, и не представляю себя без романтики виртуальной паутины...
Шепот моих виртуальных жизней наполняет меня,учит меня, теперь это я.....Я уже не существую....я виртуальна....

Ну почему я не пластилиновая...?
И вообще, что делать, когда ты уже не тут, но еще не там?...
Когда ты кусок пластилина, все ясно - если ты не какой-то гномик, то ты ворона или зайчик...а когда человек? Тогда тебя считают моральным уродом, потому что ты еще нечто...
Это трудно понять...Вот залезть бы в свою коробочку из под пластилина и ждать, когда из тебя опять что-то смастерят...

Сегодня я пожалела о том, что не умею петь и играть на гитаре, не умею готовить и что совсем мало жила при Советах...

Мне другую ночь не спится.
Что за странные дела!
То ли кошка, то ли птица,
То ли женщина была?
То она в окно глядела,
То, забившись в уголок,
После плакала и пела
Или билась в потолок...
Я подумал: если баба,
Для чего ей два крыла?
А если птица, то она бы
Улететь вполне могла.
Но ходила у окошка
И лежала у огня
То ли птица, то ли кошка,
То ли баба у меня...
Если птица - не годится
Ей стирать и убирать:
Надо же собой гордиться,
Птичью гордость не терять.
Но если вовсе ты не птица
И живешь в моем дому -
То зачем в окошко биться
И кричать, и петь - к чему?
А она не только пела.
Ясно помню: по ночам
Все она в огонь глядела -
Жарко делалось очам.
Но если ты - породы дикой,
Для чего тебе крыла?
Ты - царапай, ты - мурлыкай!
А она вот не могла.
И однажды поздно ночью
Растворил я ей окно.
Ну, раз она свободы хочет,
То добьется все одно.
И - шагнула на окошко.
И - махнули два крыла.
То ли птица, то ли кошка,
То ли женщина была?..

Вот...поется мне целый день такой песней...
Да...о многом пожалелось и многого захотелось...но ведь это не беда? Я смогу!

Хочу зимы...фонари... красные переплеты...тепло....

Сегодня я больше пьяная, чем не пьяная...
Как-то мало мне теперь места..и вообще нет места..не нахожу себе мест...И какая-то я маленькая стала...
Подсыпали в то Дайкири точно гадость какую-то...до сих пор ведет, хотя и добавляла потом...и курила много сегодня...Я больше не курю,чем курю, но сегодня вот...И сердце колотится и завтра на работу, а я не могу...И теперь вообще ничего не могу, и плохо мне...Нет точнее больше хорошо, чем плохо...
Вот сидела я сегодня то тут, то там...и мало говорила. Все таки жаль, что у меня нет фотоаппарата...Это я к тому, что можно было бы все фотографировать, чтоб потом не забыть. Я ведь все забываю...
А еще я думала, что никогда не напишу в дневнике о каком-то конкретном человеке, который не дает мне покоя...Ну, да...так и не напишу...
И эти запахи...они меня преследуют...Я наверное схожу с ума...
Первым делом, когда сегодня я зашла к подруге, она крикнула мне прямо в ухо, что я пропахла им...Она, почему-то, знает о нем все...Потом она что-то громко рассказывала, тыча в официанта сигаретой, про закинутые якоря, белые пустые комнаты и ангелах, про коричневую плитку на полах и что-то еще...не помню...
Потом я себя пожалела, потом ее пожалела, потом всех пожалела, потом обо всем пожалела и решила, что так, наверное, должно быть...
Да, так и должно быть...без лишних иллюзий, планов, решений...В голове крутится: "Ты изначально один, даже если есть друг..."...Пусть будет...будет...будет...Все хорошо...

Я злюсь, злюсь, что ничего не могу написать...*Злюсь*...
Но что-то все же напишу, какую-то глупость...
Теперь я часто злюсь...не знаю почему...На себя злюсь, на всех злюсь...Особенно, когда усиленно думаю...надо с этим завязывать. И вообще, такое дурное состояние - и не депрессия...и не счастье...фигня...Наверное, потому что сейчас навалилось все то, чего безумно боюсь - любовь, разочарование и непонимание...

Just like this photosession...
[показать]

Купила себе зеленые колготы...Просто тянет меня теперь на все зеленое. Зеленый цвет - теперь это стиль жизни...Тоска зеленая, глаза зеленые и синяки под ними, сосна в углу зеленая, хлеб в зеленой плесени , плед зеленый и душа позеленела - заросла мхом, опять же зеленым...Не знаю, все это не спроста, опять меня рвет на части, опять задавлена кошмарным чувством одиночества, опусташенности и усталости, как после хорошей пьянки...
Гуляла по улицам, так медленно, что сама удивлялась...Все думала, как хочу уехать отсюда и ничего не бояться...

Есть у меня стол...Такой складной, обеденный, с двумя полочками внизу. И пока я училась в школе, а потом в колледже, он служил мне письменным столом. На тех двух полочках я вмещала огромные стопки книжек и тетрадей, бумажек всяких и даже кучку пыли. За неимением своего уголка, этот стол был для меня целым миром. Под его крышкой могла вместиться я и еще три таких же - такой он большой. Часами просиживала под ним, а уборка "под ним" растягивалась на целые дни...
Вот такой у меня волшебный стол...Вот и сейчас за ним сижу....

Иногда так хочется забиться в угол квартиры и рассматривать под собой паркет, а потом медленно переползти в другой угол и рассматриать комнату с другого бока. Или встать за занавеской и и следить за предметами в комнате...Хочется, что б квартира была большая, в старом доме из красного кирпича, ну или из морского ракушняка, где-то в центре... Чтоб было много комнат с высокими потолками. На стенах развешу картины, а вдоль стен будут стоять книжные шкафы. Перед сном буду обходить комнаты со свечкой в руках и читать молитвы. А по воскресеньям будут приходить гости и мы будем пить чай на балконе. А по вечерам стану рассматривать блики в стеклах шкафов и читать сказки Андерсена. Тогда я буду носить шляпу с широкими полями и длинное пальто.И все будет хорошо и на столе всегда будет пирог счастья...
[показать]

Мы тогда на кухне летней
Делали сироп
Мухи липли, пот струился,
Зацветал укроп…

Ничего не изменилось –
Лето длилось, сердце билось,
Закипал сироп…

Сели мы на табуретки
Отдыхать пора.
И обнявшись, как горжетки,
Слушали ветра…

Ничего не изменилось –
Ночь струилась, сказка длилась
И рубашка износилась…

Лет прошло, наверно, сто -
Про сироп забыли.
Он стоит на чердаке
В покрывале пыли…

Ничего не изменилось –
Только лестница прогнила,
По которой так уныло,
Ты достал сироп на стол…


Пусть прошло так много лет –
В паспортах протерты дыры.
Но храню в душе секрет,
Как варить сироп из мира…

[показать]
На новом пути, надеюсь...Почти распрощалась с нынешней работой, подискала хорошего психоаналитика, по минимуму сижу в сети,пытаюсь читать медленно, учусь смотреть людям в глаза...
Я на пути отсюда к туда...и теперь все чаще вспоминаю то, что было когда-то давно, мои первые впечатления...надо научиться их записывать.
Теперь все чаще рисую и прислушиваюсь к шепоту предметов, и все успокаивается и оседает, как песок на дно...Но все меньше разговариваю и все дольше просиживаю в ванной...