Иногда мой мир бывает таким...но никто не замечает...
[показать]
и тогда я могу читать мысли, стихи и азбуку Морзе, но никто не замечает...
Спать пора, но не спится...*зевает*...

Пока липа цветет....нервно-сладко...

Сегодня наказала их. Час стояли у стены. В целях исправления, прощала только после прочитанной молитвы со сложенными ручками. Еле сдерживала смех. Наверное жестоко...

Да....весна, все зеленеет, птички, солнышки-молнышки, равлики-павлики, колготки там всякие, короче жизнь прекрасна, тьфу!
Опять хочется начать пост со слов, что все не так уж плохо. Наверное, просто потому, что ничего выдающегося хорошего нет. Да и...
Вот поудаляли из списков постоянных читателей, обвиняют в том, что много о темном, мрачном, с суицидальном наклоном. Да нет же! Просто смортю на жизнь слишком абстрактно и философски, где-то с высоты птичьего полета. Я наверное никогда не смогу написать, где я была сегодня, что делала, о чем подумала в полвторого и кого встретила в магазине. Часто хочется высмеять "любителей жизни", точнее то, за что они собственно любят жизнь, хочется высмеять примитвность и укольнуть иронией...Хотя знаю - не имею права...

Я всегда занала, что счастлива. Даже когда ныла, знала, что счастлива. Я счастлива, потому что сильнее, счастлива, что вижу многое, счастлива, что еще все впереди...Но счастлива и тому, что было сзади.Смортю на фотографии, там солнце светит как-то по-вчерашнему, но в моем вчера и я счастлива.
Я счастлива этим январем - ночи, свечи, руки, розовая коморка,мостовая лень,Чужак. Я счастлива этим февралем - надежды, свобода, снег,снеговик с синим тазиком на голове и счастливая улыбка за ним, дворы, печаль. Я счастлива этим мартом - я ждала весну. Я счастлива сегодня - но пока этого еще не понимаю...
Всему свое время...

Я это Я. Я маленький серый человечек, который пытается доказать миру, что он ему необходим, что он особенный и уникальный, что он посланец Божий. У меня меня маленькое тело, выпуклый животик и вечно растрепанные волосы. Я очень ленивый и самодостаточный человек. Я эгоистка. Я могу быть жестокой, но больше я ленива. Я не люблю свою жизнь, но не имею планов, наверное поэтому, меня можно считать тихой неудачницей. Я полная посредственность с дешевыми амбициями.
Я умею слушать, поэтому со мной еще кто-то есть. Я крепко сплю по ночам, это хорошо. Бывает болею, это потому что ленива. Считаю, что нужно учиться, но не знаю чему. Я умная, но почему-то действительность доказывает обратное. Мне ничего не нужно, поэтому так лень жить. Я не ценю свою семью, ее у меня нет, я их похоронила. Я сутулюсь и поправляюсь.На мне нет особых опознавательных знаков, особыми дарованиями не выделяюсь. Я люблю брать в долг и не отдавать, ну не деньги конечно. Я считаю, что мне все должны, но при этом остаюсь скромной, жду поощрений. В душе еврейка, по паспорту русская, по крови полька.Кичусь своей самодостаточностью, не боюсь одиночества, жду просветления.
Разговариваю мало и тихо, слабые связки. Работаю с детьми, думала меня это спасет, но стала, как они: не проще, а наивнее и чумазее. Не мечтаю, желаний нет, интересов тоже. Я хочу найти смысл своей жизни и поэтому, не узнав смысла, ничего не предпринимаю. Заранее знаю, что его не найду, а жизнь пройдет и старость проведу с разбитым корытом, на краю какого-то побережья. А до старости доживу точно - в роду все такие живучие, чего собственно и боюсь. Двигаюсь мало, одеваюсь посредственно, цвета не различаю. Пишу левой рукой, что доставляет свои неудобства. Память плохая, флегматична, тиха, спокойна, короче - пофигист. Я это я, а я это я.

Подожду пока еще...
Пишите мне caribbeanblue@yandex.ru

Как-будто ад сам откликнулся на его имя, в моем сне...
Страх, отчаяние, чувство безнадежности и тупика, ничего нельзя изменить, сопли и банка кака-колы. Множество стальных лифтов, для каждого свой...Вот он - ад, и никакой гиены огненной, если кому интересно.

Люди думают, что они умнее...не важно кого. В основной массе люди глупы, амбициозны и гонористы. Я сначала их ненавижу, а потом остается только чувство жалости...

Чувствую, как на мне растут волосы...

Сидит,Лежит,Гладит, Думает. Не может привыкнуть к своему телу. Мысли рвутся за пределы мозга, но им не удастся быть другими, пока он будет человеком. Прийдется привыкать пользоваться телом и управлять мыслями. Пока ты в круге, прийдется гнить в нем. Пока ты жив надо быть в теле, в этих мыслях. Ты никогда не будешь оригинален, ты в клетке, грязной клетке и кто сказал, что жизнь может быть прекрасна? Это всего лишь клетка, западня, круг. Никогда не взлетишь, не упадешь, не исчезнешь, не сбежишь - ты жив.
Никогда не поймешь, как выглядит рай и не сможешь понять, что такое ад. Там нет тел, там нет круга, нет осени. Там есть вечное отчуждение, там есть бесконечное пространство вне круга. Не поймешь счастья быть в круге с...

Пол: W Возраст:19	1-10 A: 2 B: 8 C: 8 E: 4 F: 3 G: 2 H: 2 I: 7 L: 7 M: 8 N: 5 Q: 8 Q1:5 Q2:8 Q3:4 Q4:6
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден. Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Высокая эго-сила:эмоционально зрелый, рассудительный, выдержанный. Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Социальная pобость: застенчивый, настороженный, робкий, опасливый. Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Независимость: находчивый, независим от гpуппы, самостоятельный, pешительный. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Покоpность: не склонен к доминированию,скромный, уступчивый, подчиняющийся. Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный. Интроверт. Направленность на свой внутренний мир. Сдержан. Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ' МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ ОБЩЕНИЕ: СЛАБО КОММУНИКАТИВЕН. ОБЩЕНИЕ СУГУБО ИЗБИРАТЕЛЬНОЕ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ В СФЕРЕ ИСКУССТВА, ЛИТЕРАТУРЫ. МОТИВАЦИЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ МОТИВАЦИЯ. СТРЕМИТСЯ УЛУЧШИТЬ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "SC" ТИПУ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "SC" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

В колонках играет - Песенка мамонтенка

Боже,нет сил,умираю. Какая Твоя задумка в этой игре? Чувствую себя в кастрюле с дерьмом. Захлебываемся своим дерьмом и продолжаем срать. Каков в этом смысл? Может это Твои адские муки? Господь, как Тебе не противно на это смотреть? Разтопчи нас, уничтожь, разорви эту цепь,но хватит с меня, пронеси эту чашу мимо меня, если можешь! Где твоя вечная милость? Я ее чувствую, но не имею.Я захлебнулась своим дерьмом и, видимо, проглотила ее и не заметила. Прости.
Где Твоя вечная Любовь? Я ее не видела, в нее не верила,и не поверю! Люди слишком мелки для понимания Любви.От этих жалких отношений остаются только чувство вины и хламидии.Господи,прости нас, нам никогда не хватит Твоей мудрости, мы слишком мелочны, жадны и поэтому каждый достойно варится в своей достойной кастрюле.
Отец мой, дай мне силы это все преодолеть и перейти на новый уровень Твоей дерьмовой игры...

Грустно и спокойно, покойно, койно, ой, но...Опять жалею, что не родилась лет 50 назад. Что вспомнится нам через лет двадцать о нашем времени? Могу поспорить, что ничего, ничегошеньки. Беготня и суета, пыль и трудности, разве что кости еще не ломит и радикулит не мешает...

Тихое воскресное утро и мне не холодно. Чай и интернет на завтрак. Листаю свой собственный дневник. Как я это все писала? А теперь ничего не могу написать. Кстати, запись за 19 декабря,я уволилась снова.Это так, к слову...
И вообще я устала...То ли в киселе, то ли в тумане,то ли в соплях или просто сплю. Пора!

...05/03 .Леша

Уважаемая Рената!
Поздравляю с хорошим фильмом. Рад, что случайно включил тв, собираясь выйти из дома на свидание с демоном-алкоголем. Пришлось, честное слово, поменять планы. Больше таких поэтических фильмов! Текст отличный, актерство, на мой вкус, убедительное. Оператор молодец, особый респект за цвет - так держать, слава Богу, обошлись без "яркого мира кодака",не знаю, может у вас как раз кодак, но вы меня поняли...

НО! Очень, хорошая, конечно, муз. тема Кейва, но закрадывается сомнение- а в курсе ли сам Ник? если нет, то как-то несолидно.

И уж если кейв, то с этой же пластинки фильму бы больше подошло Лет лов ин, чем эта демоническая песенка про красную руку.

С уважением, Алексей...

Хи-хи.....

Пора лететь дальше...

Наверное, когда не хочется ничего писать - дневник стоит порвать и выкинуть...
На душе нервозно, хочется тупо писать о бытовых проблемах, о кому они интересны?
Наверное, когда успокоюсь, тогда напишу что-то вразумительное, а пока помолчу...

Без надрыва говорю - все хорошо...

Здравствуй, мама, плохие новости: герой погибнет в начале повести...
Господи, Господи...К тебе взывают каждое утро...в своих кроватях...Господи, я знаю...
Я счастлива, счастлива...Я ничего не боюсь, не боюсь смерти, не боюсь облупленных стен, не боюсь порванных колгот, не боюсь упреков и ошибок, не боюсь холдных полов и пустых скамеек. Но причем здесь любовь? Она, как изюм...
А еще все отражается в зеркалах, зеркала стареют, а жизни продолжаются...
Здравствуй, мама. Опять не очень, так сложно быть хорошей дочерью...
Надену шляпу и красные туфли и пойду...