Вы и Одесса
Имя / Username	.
Одесса для Вас	ШО?
Что Вы сделаете, приехав в Одессу	Познакомитесь с одесситом
Надо ли вам в Одессу?	Никогда. Таких, как Вы туда не пускают
Проверенных: 418

©aaas77 WhiteStork's Quiz

Извините...До свидания!

и она уехала и все мы громко плакали.

конец.

В колонках играет - Дельфин

Если посчитать сколько дыр осталось в сердце и сколько ветров гуляет сквозь них...Не даром назвалась Розой Ветров...Что-то потеряла, а что-то снова нашла...Быть беспристрастной и спокойной, быть проще и объективней и тогда совсем не страшно...

В теплые солнечные осенние дни тепло, солнечно и очень по-осеннему...Странно, не правда ли? Хи-хи...
На самом деле, каждый раз, когда выхожу отсюда ничего не написав, остается какое-то чувство вины. А ведь читают. Все вспоминается: "...нас не комментируют, но уважают...",думаю, отчасти правда...
И остается какое-то чувство вины перед собой. Теперь здесь для меня некое лобное место: -" прожить день и не понять ничего такого, что можно было бы здесь написать?! Позор! Прожить день и ничего не почувствовать?! Фу! Прожить день и напрасно?! Казнить!!"
А теперь так много времени, что бы подумать, так много времени, что бы решить, но я весь день в постели, все перелистываю книги за книгами, сны за снами, а потом просто пустота...Иногда хочется совершить какой-нибудь ритуал, чтоб было счастье всем на земле! А иногда хватает решительности все-таки что-то сделать, даже встать с постели, одеться и выйти на улицу, но...обойдя дом я обычно тут-же возвращаюсь обратно и опять засыпаю...
А теперь просто жду...не знаю чего...
Хотя...маму, вот, жду. Она сегодня вместе с городом отмечает какой-то свой тайный праздник. Может она не забудет и принесет мне что-нибудь...Хех, так ностальгически по-детски...Сегодня смотрела детские фотографии...Мне там 2 месяца и мама там такая счастливая и счастье ее очень стильно и призрачно...Я ее очень люблю, хоть она и не верит...

Такое ощущение, что потеряла что-то важное, что потеряла что-то жизненноважное, без чего ценность того, что у меня осталось, утратилась. И потеряла как-будто навсегда и как-будто сама в этом виновата...
А потом мне подумалось, что потерялась я сама...и мне самой себя себе не хватает...и все теперь не так, и все теперь не то, и на месте меня осталось лишь пустое место...
Такая вот правдивая история...

Я не прощаю...Я не прощаю того, кто провинился предо мною...Храню злость под сердцем. Не подам виду, но умру от ненависти, умру от злости...Не трогайте меня...

Так сухо, жарко и пахнет уксусом... Чувсво вины где-то над головой, чувство обиды заставляет потупить взгляд. И ты понимаешь, что просто запутался, все призрачно и сложно, и мне уже ничего не надо...И кто-то на кухне повторяет, что уже ничего не надо...
А ты просто ходишь по городу и понимаешь, что это не город, это бычковый рай и в нем почти нет воздуха, но почему-то никто еще не задохнулся. Перебираешь четки и считаешь что-то до какого-то конца и на восьмом счете ты понимаешь, что все утратило свой смысл, что все препуталось, но почему-то никто еще этого не заметил...
...И тогда мне бывает трудно смириться, мое сопротивление настолько велико, что просто болею...

По телевизору что-то хорошее, но я не смотрю, потому что просто лень...мне уже все давно лень и все равно. Только немного жаль, что август замыкает лето. Лето...когда хорошо просто от того, что вышел на улицу, просто босиком на улицу. И кажется, что осенью все будет по другому - я наведу везде порядок и выкину старые мысли, наконец начну пить таблетки от лени и все буду делать правильно. Для начала возьму бумагу и все напишу, по пунктам, а потом буду им следовать. Я все продумаю и у меня все получится. Я обязательно все изменю, я буду старательна. А потом наступит старость, я даже не замечу, а потом может даже незаметно умру, но это будет потом. А пока всего лишь август и мне нужно очень постараться...

Дом Хармса...желтенький...)
[559x365]

А ведь больше и нечего сказать кроме того, что я БЫЛА в Москве и кроме того, что осталась дырка в сердце...
[700x525]

Воротишься на родину. Ну что ж.
Гляди вокруг, кому еще ты нужен,
кому теперь в друзья ты попадешь?
Воротишься, купи себе на ужин

какого-нибудь сладкого вина,
смотри в окно и думай понемногу:
во всем твоя, одна твоя вина,
и хорошо. Спасибо. Слава Богу.

Как хорошо, что некого винить,
как хорошо, что ты никем не связан,
как хорошо, что до смерти любить
тебя никто на свете не обязан.

Как хорошо, что никогда во тьму
ничья рука тебя не провожала,
как хорошо на свете одному
идти пешком с шумящего вокзала.

Как хорошо, на родину спеша,
поймать себя в словах неоткровенных
и вдруг понять, как медленно душа
заботится о новых переменах.

Иногда, по ночам, мне бывает очень страшно. Когда тишина лишает слуха, когда в форточке вмещается только та самая голая луна и ночные бабочки летят на нее, а ночные жуки ползают по моим белым стенам, и мне кажется что мои ангелы и грехи стоят надо мною и по очереди бьют по щекам. И тогда мне не снятся сны и одиночество лежит со мною, на подушке. Тогда обычно встаю и читаю молитвы, а может просто сижу у окна...Бывает, приложу ухо к стене и слышу разговоры соседей, тогда не так жутко. Но чаще, я плачу, смотря на звезды, потому что знаю, что миллионы людей сейчас так же смотрят на небо и им тоже страшно...Лучше спите по ночам...

.ьтапс янем етижолоП

Стала ловить себя на мысли, что пытаюсь отнести себя к какой-нибудь категории. Приравнивая себя к одной категории, через некоторое время оказываюсь в другой, тянусь к одному уровню, а оказываюсь на третьем...
Сегодня, зайдя в гости к старой подруге, поняла, что я уже не в категории подруги, а в категории друга семьи - замуж она вышла...А о своей весовой категории вообще молчу - она меняестся почти каждые вторые сутки...
И как можно жить на своем одном уровне, разве не интересно, как там, на уровень выше или ниже, а как у соседей?
Вот полазила по livejournal.ru, по жж людей, которые относят себя к одесской интеллегенции, и сразу захотелось к ним присоедениться - уж так интеллегентно они расписывали свою интеллегентную ночную жизнь, за кружкой пива в Макондо, о том, что евреев, Ющенко и художников лучше не трогать и вообще, вся одесская интеллегенция уже давно в Москве. Тоже ведь категория? -Категория...
А потом думаю, может податься в категорию неформалов каких-нибудь, готов там, а может хиппи или просто грязнуль. Потому что в среднестатистической категории мне давно не сидится. А может войти в какую-нибудь творческо-богемную тусовку и, замотавшись в километровый цветной шарф очень медленно, голосом Ренаты Литвиновой рассказывать о своих жизненных принципах, изложенных в своем последнем романе...
Или что-то типа того...
Да, ну их...поеду завтра в Белгород, на рыцарей смотреть, может что там себе присмотрю )
А лучше еще раз на ночь пять условий для одинокой птицы прочту-ка, так лучше будет...

Первое: до высшей точки она долетает
Второе: по компании она не страдает, даже таких птиц, как она
Третье: клюв ее направлен в небо
Четвертое: нет у нее окраски определенной
Пятое: и поет она очень тихо.

Четвертый день еле двигаю ногами и почти не сплю. В лицо выглядит, как будто каждый день начинаю с литра пива. И в голове такая звонкая пустота...
С чего бы это? )

В колонках играет - ЧиЖ

Ведь любой дурак знает - кошке нужен дом, хотяб уголок, просто укрытие...от злых детей и собак...

[15 Jun 2005|10:12pm]
Уставший день...Запомню день...Шестой этаж и его окно, июнь и его вечер... Лик месяца украшен звездой-родинкой - запомню...Запомню, как сидела на подоконнике,только выкрашенном в белую глазурь в сиянии луны, рассматривала виражи летучих мышей через узоры сигаретного дыма, подмигивала вечно печальному фонарю и считала кубики оранжевых окон соседей...Просто запомню...
И в тот день, когда не смогу залезть на окно, когда жизнь окрасит меня в облик тучной дамы с седыми волосами, татуировкой на правом плече и приевшимся мундштуком в зубах, когда буду начинать свои речи со слов: "Детка, я прожила долгую жизнь и знаю...", я скажу: "Господи, прости меня грешную, что так давно не вспоминала о Тебе, прости, что истоптала мир и смазала его красоту, но были времена, когда я славила этот мир, сидя на подоконнике, только выкрашенном в белую глазурь, рассматривала виражи летучих мишей и что-то еще, не помню, память не та...Прости меня, Господи..."

...это Рустам, ему 6 лет. Неразвитые ножки,большое пузо и огромные зубы. Смуглая кожа и черные-черные волосы... При его виде дежурная медсестра плачет, а я все думаю о нем...Любит командовать и наказывать, мне нравится, как он называет меня просто Саша и не плачет, когда я бью его по лицу, он просто поднимает брови так, что начинаю плакать я...У него нет родителей, зато много интереса к моему ремню и сумке. Я наверное его очень люблю, хоть он туманит мои мысли, наверное читает их...В нем море энергии и открытая улыбка...Я наверное его очень люблю...Это не может быть ангел, это дьявол...