Жил-был мальчик с ужасным характером. Его отец дал ему мешочек с гвоздями и сказал забивать по гвоздю в садовую ограду каждый раз, когда он будет терять терпение и с
кем-то ссориться. В первый день мальчик забил 37 гвоздей. В течение следующих недель он старался сдерживаться, и количество забитых гвоздей уменьшалось день ото дня.
Оказалось, что сдерживаться легче, чем забивать гвозди... Наконец наступил день, когда мальчик не забил в ограду ни одного гвоздя. Тогда он пошел к своему отцу и сказал об этом. И отец сказал ему вытаскивать по одному гвоздю из ограды за каждый день, в который он не потеряет терпения. Дни шли за днями, и наконец мальчик смог сказать отцу, что он вытащил из ограды все гвозди. Отец привел сына к ограде и сказал: "Сын мой, ты хорошо вел себя, но посмотри на эти дыры в ограде. Она больше никогда не будет такой, как раньше. Когда ты с кем-то ссоришься и говоришь вещи, которые могут сделать больно, ты наносишь собеседнику рану вроде этой. Ты можешь вонзить в человека нож, а потом его вытащить, но рана все равно останется..." Не важно, сколько раз ты будешь просить прощения, рана останется. Душевная рана приносит столько же боли, сколько телесная.

Тест «Какое у тебя настроение?»: Rodrigo_Brain Вы выбрали цвета Вы веселы, бодры и готовы танцевать всю ночь, общаться, смеяться! Но все это не просто так – таким образом вы активно привлекаете внимание к себе, потому что у вас серьезные планы! Ну что ж, удачи вам! Отдыхать только не забывайте. Пройти тест «Какое у тебя настроение?».

Это цитата сообщения BRC_Alen Оригинальное сообщение

Этимология названий стран

А

Афганистан - возможно, от 'Upa-Ghana-Stan' (на санскрите "земля объединенных племен").
Албания - земля горцев. Корень "Алб" означает "белый" или "гора". Предполагается, что горные племена из современного Косово принесли свой горский этноним на узкую прибрежную равнину. Используемое внутри страны название Shqiperia означает "земля орла". Возможно, орел был тотемом племени.
Алжир - от названия столицы Алжир (Algiers), что на французском Alger, на арабском - Al Jazair (остров).
Андорра - происхождение неизвестно. Возможно, иберийское или баскское.
Ангола - от ngola, титула, используемого монархом в доколониальном королевстве Ндонго.
Аргентина - от латинского "аргентум" (серебро). Купцы использовали аргентинскую реку Рио-де-ла-Плата (Серебряная река) для транспортировки серебра и других сокровищ из Перу. Земля вниз по течению и стала известна как Аргентина (Земля серебра).
Австралия - от "неизвестная южная земля" (лат. terra australis incognita). Территория была названа ранними европейскими исследователями, которые верили, что австралийский материк был гораздо больше, чем они пока открыли. Путешественник Мэттью Флиндерс (1774-1814), который первым исследовал австралийский берег и сделал его карту, использовал термин "Австралия" в своей работе.
Австрия - "восточное королевство", к примеру, сравните с современным немецким языком: Osterreich. В 9 веке Австрия была крайней восточной территорией в составе Франкской Империи, а также пограничной зоной германских поселений со Славянской землей. Карл Великий назвал страну Ostmark ("восточная пограничная территория"). В 11 веке впервые появился термин Ostarrichi.
Азербайджан - "земля огня" (от пожаров на поверхности древних нефтяных бассейнов) Античное название Atropatene на арабском стало произноситься как Азербайджан.

дальше...

Это цитата сообщения BRC_Alen Оригинальное сообщение

Командная игра...

Когда-то давно жил султан. Было у него трое сыновей, которые постоянно спорили кто сильнее.
Один, был отличным стрелком из лука.
Другой, лучше всех владел мечом.
Третий, был силен в рукопашном бое.
Они постоянно дрались, даже когда стали взрослыми. Они не умели управлять собой. Они не были командой.
И вот однажды, султан сказал:
Когда я умру, кто-то из вас будет править, но кто?
Один сказал: "это буду я, потому, что я старше" ...... и снова началась драка между братьями.
Султан сказал:
"Я придумал для вас испытание. Тот, кто найдет для меня лучшее чудо на земле, тот и будет править".
Братья отправились по разным дорогам искать это чудо.
И договорились о том, что как только каждый из них найдет чудо, они встретятся в указанном месте, перед тем как приехать домой.
Брат, который отлично владел рукопашным боем, приехал в город, в котором продавались необычные вещи.
Он встретил торговца и сказал:
- У тебя есть что-то чудесное?
- Да, есть

Торговец вынес шкатулку, в которой лежала подзорная труба.

- Тоже мне, удивил - усмехнулся воин
- Это необычная труба - сказал торговец - Ты можешь увидеть через эту трубу, все, что захочешь.
- Давай попробую. Хочу увидеть саму прекрасную принцессу.

Он взглянул в трубку и увидел то, чего хотел. Он увидел танцующую прекрасную принцессу.

- Сколько стоит эта трубка? Я беру ее - сказал воин
- Поздно - ответил торговец - я уже продал ее и везу колдуну, если хочешь купи у него сам.

Воин отправился вместе с торговцем к колдуну.
Как только они прибыли во дворец колдуна, воин обратился к нему и сказал:
- Я хочу купить у тебя эту трубу.
- Я не нуждаюсь в деньгах - ответил колдун, я могу тебе ее подарить, но сначала ты должен позабавить меня.
Видишь тех солдат, если ты победишь их трубка твоя.
Воин дрался уже несколько минут, но солдаты не умирали. Они оживали и снова начинали драться.
Тогда воин спросил:

- Как их убить?
- Их невозможно убить - засмеялся колдун

Воин разозлился, и пустил ножик прямо в лоб колдуна.
Колдун умер, а вместе с ним и бессмертные солдаты исчезли.

Воин подошел к креслу, на котором лежал мертвый колдун, забрал трубку и поехал на место встречи, как они договаривались с братьями.

Тем временем, второй брат-воин, искусно владевший мечом, отправился на рынок в другой город.
Там он увидел торговца коврами. Торговец сказал ему:

- Покупай, всего за 50 золотых монет.
- Это же обычный ковер - усмехнулся воин
- Пойдем со мной и ты увидишь, что ковер необычный.

Они зашли в ангар торговца. В ангаре было полно различных ковров.

- Почему ты торгуешь только одним ковром, ведь здесь у тебя их сотни?
- Это необычный ковер. Это ковер-самолет.
- Ты, что думаешь я ребенок и поверю в подобную ерунду?

Тогда торговец показал ему, что ковер действительно летает и сказал:

- Он может отвести тебя в любое место очень быстро.
- Беру - сказал воин

Но тут, в ангар вошли головорезы, друзья этого торговца.

Торговец сказал:

- Ты думал я продам тебе этот ковер за какие-то жалкие 50 золотых? Мы просто ограбим тебя и убьем. Воин откинул в сторону, набросившихся на него бандитов, схватил ковер и побежал вдоль рынка прочь. Он развернул ковер, положил на землю и полетел к братьям на место встречи.

Третий брат-воин, который отлично стрелял из лука, прибыл во дворец к богачу. Он узнал, что у него есть яблоко. Если это яблоко попробовать, можно стать молодым и здоровым.

Богач устроил воину испытание.
Воин должен был попасть из лука в фитиль горевшей свечи, с закрытыми глазами.
Воин попал прямо в цель.

Тогда богач вывел лысого мальчика, поставил его стоять на середину зала. На голову положил яблоко и сказал:
Попадешь в то яблоко - выиграешь и я отдам тебе яблоко молодости.
А проиграешь - уйдешь ни с чем.

Воин долго думал, прицеливался. Но не смог выстрелить, потому что боялся попасть в ребенка.

- Я не могу этого сделать. Я проиграл - сказал воин.
- Ты выиграл, сказал богач. Если бы ты осмелился выстрелить в ребенка, то не увидел бы ни яблока, ни белого света. Держи яблоко молодости, ты заслужил!

Воин взял яблоко и поторопился на место встречи братьев. Братья-воины собрались, каждый из них показал другому то, что нашел.

Воин который добыл ковер самолет, увидев подзорную трубку - засмеялся.
- А ты взгляни в нее, сможешь увидеть то, что хочешь - сказал брат
Он захотел увидеть отца, посмотрел в трубу и увидел, что отец умирает.
Братья заволновались и решили немедля ехать к отцу.

Тогда они объединили свои силы. Вместо того, чтобы ехать на конях до дома, они втроем полетели на ковре-самолете. Дали отцу яблоко молодости и стали править вместе.

LI 5.09.15

Ухожу из программистов...
Вчера на планёрке снова выяснилось, что я дурак и инопланетяне здесь не причём

Собсно
[640x480]

[показать]

You scored as Danish. Danish 88% French 75% Swiss 75% Russian 63% Italian 63% Irish 50% Spanish 50% Dutch 50% Belgian 50% Molvanian 38% German 38% Polish 25% British 13% Turkish 13%

Which European nationality should you have
created with QuizFarm.com

Этика сексуальной жизни
Glossary

Эти термины введены для ясности. Эти этапы общения вытекают один из другого. Будь осторожен!

Одноразовое приключение.
Секс в день знакомства. Не подразумевает ни близкого знакомства, ни дальнейшего общения.

Просто встречаетесь.
Вы периодически занимаетесь сексом, вместе едите и проводите досуг. Вы знаете основные факты биографии друг друга. Вы составляете пару только на время самих встреч. Всё, что происходит за их рамками, партнёра не касается.

Отношения.
Подразумевают верность, совместное проведение праздников, знакомство с родственниками, вопросы вроде «Ты где?» и по возможности честные ответы на них.

Вместе живёте.
Всё тоже самое плюс общий бюджет. От брака этот тип общения отличается только формально.

• • • • •

1. Если девушка предлагает тебе секс, а ты по каким-либо причинам не можешь принять её любезное предложение, ты не говоришь ей правду про кривые зубы и длинные носы. Ты произносишь ритуальную фразу: «Я так не могу». На вопросы, как это «так», следуетничего не отвечать, но многозначительно вздыхать и покачивать головой.

2. Если девушка девственница, она обязана тебя об этом предупредить. И не обижаться если ты решишь улизнуть, пока не поздно. Тут ведь дело не в том, что из тебя выйдет плохой Гагарин, потому что ты боишься первым в космос лететь. Ты просто не хочешь ранить нежную психику.

3. Список женщин, к которым нельзя подкатывать ни в коем случае:
* гёрлфренд твоего друга;
* сестра твоей девушки;
* мама твоей девушки.

4. К кому можно подкатывать, только с прицелом на отношения:
* сестра твоего друга;
* подруга девушки, с которой вы просто встречаетесь;
* бывшая девушка твоего друга;
* дочка твоего друга.

5. Если вы, познакомившись, в ту же ночь занялись сексом (см. Одноразовое приключение), подразумевается, что завтра вы расстанетесь и больше никогда не увидите друг друга. Право звонка с целью перехода в новую категорию отношений в этом случае остаётся за тобой.

6. Если ты встречаешься с девушкой больше трёх раз и не сделал попытки с ней переспать — ты негодяй, который пытается заставить её даром растрачивать драгоценные биологические часы.

7. Если вы встречались больше двух раз, то после секса ты должен позвонить. Хотя бы для того, чтобы сказать спасибо. Но можно отделаться sms-кой.

8. Если ты встречался с девушкой больше десяти раз и всё ещё не делаешь попытки с ней переспать, то отныне ты переходишь в категорию друзей. Теперь она может при тебе переодеваться, ходить с тобой в баню и рассказывать тебе про своих мужчин. Если теперь ты попытаешься подкатить к ней со своим сексом — ты негодяй, который покусился на светлое понятие дружбы.

9. Если ты невиннейшим способом встречался с девушкой больше ста раз, а потом вы неожиданно занялись сексом, это значит, что у вас был дружеский секс, который не имеет никакого значения.

10. После дружеского секса ты не имеешь никакого права её ревновать.

11. Если после дружеского секса вы в течение месяца опять не устояли перед соблазном — значит, у вас начались отношения. Со всем кульком соответствующих обязанностей.

12. Пока вы просто встречаетесь и от случая к случаю занимаетесь сексом, вы свободные люди. До тех пор, пока кто-нибудь из вас не откроет рот и не произнесёт пароль: «Ya tebya lyublyu». После произнесения пароля вы либо заводите отношения, либо расстаётесь.

13. Если пароль был произнесён во время секса или в состоянии глубокого алкогольного опьянения, он считается недействительным.

14. Если мужчина и женщина просто встречаются, то, столкнувшись со своим партнёром в сопровождении кого-то другого, они должны сделать вид, что незнакомы, чтобы не ставить друг друга в неловкое положение. При желании эту встречу можно потом обсудить в юмористическом ключе.

15. Отношения в первую очередь предполагают, что отныне вы не встречаетесь и не спите ни с кем, кроме друг друга. Если эта перспектива не вызывает в ком-то из вас исключительного восторга, лучше предупредить об этом заранее.

16. Первые несколько недель после начала отношений вполне простительно иногда заниматься сексом со своими предыдущими партнёрами, потому что всем понятно, что расстаться вот так сразу и навсегда — это очень не легко. Главное, чтобы о подробностях этих расставаний никто не узнал.

17. Если девушка забеременела, она обязана тебе об этом сказать. В конце концов, в это дело ты тоже вложил частичку себя и теперь имеешь право затребовать отчёт по вложениям.

18. Если девушка забеременела, а ты во время секса не пользовался презервативом и не спрашивал, пьет ли она таблетки, ты имеешь право настаивать на том, чтобы она сохранила беременность, но не должен настаивать на её прерывании.

19. За аборт всегда платит мужчина. Он же сопровождает девушку к врачу и забирает её оттуда.

20. Если вы решили сохранить ребёнка, ты должен быть готов тут же предложить жениться. С одной стороны, дети и брак — явления не взаимосвязанные. Прежде чем младенец сможет пролепетать: «Мама и Читать далее...

Для кого-то молчание - золото, а для кого-т залог здоровья

Rodrigo Brai'n (18:40:51 28/02/2007)
ты ещё на работе?

Alen (18:41:01 28/02/2007)
да

Rodrigo Brai'n (18:41:20 28/02/2007)
чтож ты так?

Alen (18:41:27 28/02/2007)
ХЗ

Alen (18:41:36 28/02/2007)
отчет придумываю....

Alen (18:41:53 28/02/2007)
сложно написать отчет о проделанной работе, если ВАЩЕ нихуя не делал

"В романе Крысы я бы отметил два положительных момента. Во-первых, там нет сцен секса, а во-вторых, никто не умер. Ни к чему заставлять людей умирать или спать с женщинами - они этим заняты и без того. Такая порода." (Х.Мураками, "Слушай песню ветра")

В одной из клиник Белграда двое хирургов подрались во время проведения операции.

Хирург Спасое Радулович вырезал пациенту аппендикс, когда в операционную заглянул другой врач, Драган Вуканич, и сделал коллеге замечание. Слово за слово, между врачами завязалась перепалка. Потом вдруг Вуканич схватил занятого аппендицитом Радуловича за ухо и, повернув к себе, ударил по щеке. После чего вышел вон. Радулович выбежал за коллегой в больничный коридор, где между ними произошла финальная драка, окончившаяся синяками, разбитой губой, выбитыми зубами и сломанным пальцем.


Операцию пришлось завершить одному из ассистентов, сообщает РСН со ссылкой на Reuters.

http://www.cnn.com/2004/SPORT/01/16/olympic.bids/

проголосуй за Москву...пусть Турки знают кто круче..
это голосование за олимпиаду 2012

з.ы.
Пропишите ссылку в своём дневнике, дабы об этом узнали другие!

"у знакомой - есть тока 2 категории людей: бодрый дебил и пытливый даун)) -сильно упрощает взгляд на мир..."

В комментах еСЧЁ
[700x525]

Моветон (фр.mauvais ton - плохой, дурной тон) - манеры, поступки, не принятые в хорошем обществе; дурной тон, невоспитанность.

Мой инструктор по вождению-отмороженный дебил....
Невротик.... орёт где надо и не надо, обижаеться, а гонор его..млин богом просто себя чувствует...
За второе вождение всё настроение испортил.....у нам еСЧЁ его дама присоединилась....я просто выпал, "блондинка" В ЧИСТОМ виде... их разговор, я слушал его почти час, пока стоял в очереде на автодроме, просто полной 3.14здец, она рассказывала как нашала новую работу по косметике за 6000 штук и теперь её отправять в Москву учиться... и прямо визжала от удовольствия что целый день болтала с какой-то подружкой..
Чувство юмора у инструктора отсутсвует напрочь, то есть оно конечно есть, но какое-то ппц извращённое.....
Единственно что мне понравилось, со всей этой поездки, так это выплекс адреналина в кровь, пока ехал среди маршруток...экстрим ёпть...

Это цитата сообщения NDVW Оригинальное сообщение

Ники на LiveInternet.

Завеля себе днев на LiveInternet. Теперь получаю Ежедневные новости от этого  сайта… И там у них, знаете, интересно так, ага, типо – у кого сегодня именины, блять… Вот оно мне надо – у кого эти сраные именины! Тьфу… Но ить во всем есть плюси – почитала я ихние ники, стала иногда поцтолом ползать, засим выкладую происки богатого больного воображения этих …гм… именинников.


Коротко о себе (практически бескаментаф):

МудраяМарина
Мудрая_ Удачная_Ольга
сам_себе_придурок
Девочка_чайник
ПрИкОл_На_НоЖкАх
Классная_Настя
МЯСО_ИЗ_КОЛОМНЫ (совсем загадочный ник)
ПанельнаЯ_ПрЫнЦеССа
Дерьмарь
СуперМаша2006
Уебанша
Татя_Космонафт
Роберт_Борщ
Дикая_Мочалка
Гроза_всех_блядей
Пиздахуй (определиться бы надо…)
овечка_06


Мистический ужоснах, свидетельствующий о трудном детстве:

Ангел_Необъяснимого
маркиза_ангелов_
Лекарь_смерти
Гиена_Огненная
Монах_из_Ада
СейлорХранитель (обязательно зайду в этот днев!)
Сатанея
ТемнокрылаяСтражница
Ангел-бес (это из серии Пиздахуй)
Zlooo



Шиза косит наши ряды:

ВоДнЫе_ПуЗыРи – эт когда в ванной перднешь, чтоли?...
пУфЫсТаЯ_зАрАзА_с_нЕбЕс – думаю, речь идет о снеге
ВерьСвободеТайны – спасибо, я столько не выкурю….
Вера_в_победу_разума
поменяли_яну
ЕжевИка_в_гуталИне – мдя, невкусно….
Пирожок_с_тараканами
sasasasa – видимо, заика Саша пытался написать свое имя, но не смог
Sataaaana – опять наш заика?...
ksyyyyyyyyyyyyyyyyyy – мдааааа…….
туц-туц - на большее ума не хватило…
М_ю – см. выше
zk666 - уууу…..ваще страшный ник…
Наги_Наое – опять какой-то дефект речи, возможно, сильное опьянение….

Думаю, я ещё продолжу изыскания в области загадочных ников....

Сообщества LiveInternet, или маразм крепчал (совсем без каментаф)

Сообщество_бУгОгАшНыХ_нЕфоРмАлОв-извращенцев
Готический_ботинок
КуСяЮщИе_и_БеШеНыЕ_КрОлИкИ
КРАДУЩИЙСЯ_ПИЗДЕЦ
Порция_отборного_кала
фан-клуб_ущербного_тюленя
СООБЩЕСТВО_ГЕНИЕВ
Волчий_дождь
Закл9тые_АнаНистЫ
Сообщество_Девственниц
Эмо_хуемо
какашечный_рай
Всё_через_жопу
хХх_РОЗОВЫЕ_СОПЛИ_хХх
Обсиральня_без_границц
Мир_Сейлор-воинов
шабаш_крутых_ведьм

Вот ещё генальные ники:

кукузьма - снова наш заика?
Лёля_по_настроению – по вызову чтоли?
Спокойный_Фотограф – большинство знач бешеные, а этот спокойный
Колхозный_Ландыш
бешеная_сволочь
Я_из_Партии_Блядей
ПИЗДАЖОП_ГОЛОВОХУЙ - просто гений, кстати, из Ставрополя...
Зелёная_пяточка – так мыть же надо…
Убей_меня_дважды – желательно апстену
Румпельштильсхен – это типо тест на содержание алкоголя в организме? (если честно, сени с утра не то что вслух, про себя енто не прочла…)
Нантатататунта – ышо адин тест на содержание алкоголя в организме… ниасилила
xxx4got10soulxxx – все! с зафтрашнего дня не пью!!!
Alexa(Sonya) - иногда он - Алеха…. иногда - Соня…. ник из серии «Пиздахуй»
Баобабица – бабоебица… ебобабица….
Danius_2010 – это… гм…. простите…. год рождения?
Дикая_Орхидея_прима – с фильтром или как обычно?
не_тупой_басист – все басисты знач тупые, а этот, видите ли, выебнуцца захотел…
Труъ_хомяк – наверно, очень гатишный хомяк
ТруЕжик – гатишный друг Труъ_хомяка…
Дочь_ака_Муки – секта какая-то, наверное….

Взрослеющий_Львёнок – вот это прикольно, мне понравилось

А эти придумал Ostro169, аццкий сотона с бобруйска!

Кривой_Бэтмен
спи_Какашка
Панки_пахнут
Срань_Василия
Перепихал_всех
Ехал_в_Бабруйск
Некто_с_печкой
Мир_на_трех_соплях
МЕГА_жжот
Сева_правильно_ест
Буду_думать_дорого_и_долго
Дрын_за_печкой
Сцуко_следит_за_вами
Щас_посру
Винни_вспух
Цугундер_смеется_снова
Ебал_и_плакал
Нагнусь_раком
Вазелиновый_превед
Тру_крокодильчик
Убейте_меня_тыком
Енг_испод_умывальника
Лелiк_из_чорнобiля

Вот и приехали...
[700x525]