Это цитата сообщения bluesman Оригинальное сообщение

Д.Воронков Л.Ваксман

Как птенцы из гнезда , мы выпали,
Ты не бойся прихода вечера,
Под такими большими липами
Нам с тобой опасаться нечего.


Под такими густыми звёздами,
Разве их не для нас рассыпали?
Мы не против гнездовья, просто мы
Из него ненароком выпали.

Это только вначале кажется,
Что без дома прожить нельзя никак,
Что важней пропитанья кашица,
Чем огромные звёзды на небе.

Ты не бойся ни тьмы, ни голода,
Будет день, и найдется пища нам,
Мы ещё пролетим над городом
На крыле, до небес возвышенном.

Пролетим ещё, эка невидаль,
Над Парижем, Нью-Йорком, Триполи
И над липой, откуда некогда,
Как птенцы из гнезда, мы выпали.

Это цитата сообщения Stiletto Оригинальное сообщение

"...И я каждую ночь пытаюсь понять
Что же все-таки сделалось с нами...
Почему человек разучился летать ?
Что, ему не дано быть всегда наравне с небесами...?..." (цэ)

"Дорога глотает людей. и иногда по ночам слышно, как они зовут на помощь, просят достать их из ее живота" Бен Окри "голодная дорога"

"Для человека, который не знает, к какой гавани он направляется, ни один ветер не будет попутным" Сенека

Это цитата сообщения Пох_й Оригинальное сообщение

Умереть - значит перестать умирать.
(С. Батлер)
Первое условие бессмертия - смерть.
(Е. Лец)
Смерть - это счастье для умирающего человека. Умирая, перестаешь быть смертным.
(Т. Паркер)
Пусть жизнь и умирает, но смерть не должна жить.
(К. Маркс)

Это цитата сообщения ДжаяКришна Оригинальное сообщение

"То, что гусенице кажется концом света, Мастер назовет бабочкой".
В колонках играет: *** 1. ПилОт - Дорога в Рай

LI 3.9.25

Это цитата сообщения ебал_я_ваше_имя Оригинальное сообщение

Сёня гуляли с Пчёлкой и Рождённым в СССР если кто ещё незает они встречаються они были у поротые в жопу . И кто незнает они оба моленько ёбнутые м я подумал если у них будут дети то они будут не просто ёбнутами олкашами а прото ЕБАНУТЯМИ БАХАРЯМИ да и я никогда не позволю своим детям играть с их детьми да полюбому!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Это цитата сообщения Найти_себя Оригинальное сообщение

есть такая легенда:

Однажды, это было очень давно, мышь залезла в миску одного старого монаха, в которой лежал огромный кусок французского сыра с неповторимым, божественным запахом. Монах увидел мышь, улыбнулся, почесал ей за ухом и сказал: "Знаешь, я дарю тебе этот кусок сыра навсегда. Поставь его в нашем монастырском саду на песок и храни его как себя саму. Потому что если ты съешь этот кусок, который больше тебя во много раз, то превратишься в слона и умрешь." С тех пор мышь не съела ни одного кусочка сыра. На следующий день тот монах навсегда исчез из монастыря. А мышь всё ещё живет и будет жить, пока лежит на песке не съеденный ею кусок сыра.

Это цитата сообщения ДжаяКришна Оригинальное сообщение

Озарение, посещающее нас при знакомстве с более чем одной религией или эзотерической системой - фальшиво. Неправда, что все религии и оккультные пути ведут к одному и тому же. Многие из них ведут в задницу. Другие - в психушку. И это обусловлено не только нашей с вами глупостью, но и глупостью людей, повторимся, - людей, открывавших и формировавших эти пути.
В колонках играет: *** 36. Аквариум и БГ - Горный хрусталь

LI 3.9.25

12.00 Встала сегодня рано для каникул. Разбудила мама своей болтовней, вот ей не спится, разговаривает уже с восьми утра. Встала, оделась, ничего не поев, уехала, а мне и нельзя было есть, меня ждал врач. Маршрутов долго не было. Я почти не замерзла. В больнице было еще хуже, чем вчера. Без надежды. Люди без надежды на жизнь окружали меня. Атмосфера стояла ужасная, яркие лица были только у медперсонала, а также и у меня, ничего не подозревавшей…Врач, милый врач…он с пониманием отнесся к моей проблеме.
Сейчас ехала в неизвестном мне маршруте, благо он меня довез до дома. Над водителем висел лист с надписью: « 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей».
На самом деле так и было. Я боялась ехать домой с таким диагнозом, ведь неизвестно, как отреагирует моя мама. Она приняла все довольно спокойно, ток схватилась за советскую медицинскую энциклопедию. Через два часа опять к врачу, ток к другому. Еще больше становится страшно. На этот раз пойду с мамой…

15.00. прогулка в поликлинику оказалась удачной, попали к врачу. Она тож собственно ничего нового не сказала, прописала кучу всяких растительных капсул, минеральную воду «Ессентуки», валериану и пустырник, а самое интересное - меня посадили на строгую диету, где в списке запрещенных находится чай и ржаной хлеб, а в разрешенных - макароны… ничего не поняла. Если честно, я думала, что выйдет все намного серьезней, а так и будет, если не выполнять условия врачей.
Мама пришла) пора пить таблетки…

Это цитата сообщения ДжаяКришна Оригинальное сообщение

Везение просто не существует, в каждой мелочи есть свой смысл.

Это цитата сообщения ThE__псиХ_oF_dRuGs Оригинальное сообщение

Если в городе твоем дождь,
Если в сердце у тебя снег,
Если стрелки на часах вдруг
Свой размеренный прервут бег,
А за окнами опять ночь,
Вещи на пол из твоих рук
И не ясно,кто теперь враг,
И не ясно,кто теперь друг:
Позови меня-я к тебе приду
Помолюсь Богам,отведу беду,
Принесу звезду,осветить твой путь.
Позови меня-только не забудь.

Я услышу в голосах птиц,
Я увижу во сне,
По расположению звезд
Все,что хочешь ты сказать мне.
По ковру из луговых трав
По мосту из грозовых туч
Я люблю,как раньше,тебя.

Это цитата сообщения Shelly_Webster Оригинальное сообщение

Цветок восходящего солнца...
В замке из гудрона печали
Они нам всегда говорили
То
О чем мы всегда молчали...
Иллюзии падающих теней
От десятков свеч
На веер рассыпанных волос...
Стоит закрыть глаза и прислушаться... -
Голос...
Полосы усталости
На белых плечах
Нас сжигают до наступления старости
В глубоких, черных печах...
Пой.
Мне нравится молчания страх
Не уходи
У тебя осталось кое-что мое -
Поцелуй на губах.
©



[показать]

Надоело плакать, а если быть точнее реветь. Смотрю в зеркало: глаза красные и опухшие, вот-вот польется кровавая слеза. Маленькая слеза- символ маленькой ничтожной жизни. Моей жизни...

переезжаю. Ждать осталось недолго.

Люди говорят многое: интересное и не очень, приятное и неприятное, хорошее и негативное.
А вот, что касается меня. Люди говорят:
-«Можно я залезу в твою личную жизнь?»
-«Ты мой советчик и тебе решать»
-«Умная, но ленишься» или тут же «эгоистка и грубиянка»
-«не спорь, когда неуверенна»
-«Странный ты человек. Я тебя не понимаю»
-«Надо чаще видеться»
-«А еще и спрашивается, кто из нас злой»
-«Добрая ты все-таки»
-«Рост 170? Это хорошо»
-«Тебе не дашь 15»
-«Тебе этого не понять»
-«Ты внимательно слушаешь, и мне кажется, что ты меня понимаешь»
-«Пусть над твоей рыжей головой светит яркое и улыбающееся солнце»
-«Малышка ты еще…хех»
-«Слишком простая» (прим. Сказано было 2 года назад)
-«Все получиться» или «да плюнь ты на них (на это)»
-«Мне не нравится, что ты со мной не разговариваешь»
-«У тебя классная мама»
-«А что она у тебя какая злая?»
-«математический склад ума, но в физике ноль»
-«Твоя профессия-цветовод»
-«Тебе надо быть учителем или врачом»
-«Нервная!»
-«Эта девушка с планеты лунных тушканчиков» (прим. Очень глупо, порой доводит до бешенства)
-«Яву, Яву взял я на халяву» (промолчу, матом выражаться не хочется, но хочется сменить все-таки обратно ник)
-«Напоминает Джинджер»
-«Она не разговорчивая»
-«Тебе не надоело читать?»
-«Не веришь? Тот, кто не верит в Бога не верит ни во что» (прим. Угу, не верю, но со вторым не согласна + к тому же по мне ближе то,, что Бог-сгусток космической энергии, или что-нибудь из языческого, или Будда)
Думаю, что некоторые догадаются, чьи это фразы. Соглашаться или нет – ваше дело. Ведь у каждого человека должно быть собственное мнение. А список отрицательных мне б хотелось пополнить… может, кто поможет?)))

"Карлос Кастанеда.Великий философ."

Легендарная личность,чья история окутана туманом неизвестности.Вы живете в собственном мире,не замечая реального.Вы достаточно замкнуты,скрытны,имеете ограниченный круг общения,но это не мешает вам развивать свои таланты и умножать познания.У вас впереди большое будущее.


Пройти тест "Какой вы писатель"

Это цитата сообщения Blagorodniy Оригинальное сообщение

[показать]
Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать.
Вот несколько подходящих способов:

- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.

- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"

- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.

- приведите с собой болельщиц.

- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"

- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.

- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.

- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.

- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.

- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.

- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.

- получив задание, съешьте его.

- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.

- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"

- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)

- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.

- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.

- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

- придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").

- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.

- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.

- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"

- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн".

- спровоцируйте драку посреди экзамена.

- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа.

- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это Читать далее...

Это цитата сообщения М-А-А-ЛЕНЬКАЯ_ТУЧКА Оригинальное сообщение

" Нам всегда кажется что нас любят за то, что мы хороши. А не догадываемся, что любят нас от того, что хороши те, кто нас любят." Л. Толстой.

Сегодня последний день первой четверти… Заветные каникулы. Вот ток отдохнуть полностью не удастся. Каждый день будут дополнительные, институт, факультативы… Но не смотря на это много планов. Думаю сходить в цирк на «Кракатук», посетить 4 выставки: «искусство Древнего Китая», «искусство Древней Японии», « Москва-Берлин. фотоработы», «Германия глазами детей», так же в планах просмотр голландского фильма «Мур-р-ли», несколько голливудский мультиков (думаю, это будут последние картины Голливуда, поймала себя на мысли, что в них ничего хорошего нет, а если есть, то до ужаса банальное). Театральное представление «Звуки музыки», концерт «Боне нем». Возможно, я что-то забыла. Это то, что касается приятного, а к неприятному относится разве что сдача крови из вены. Бр-р-р…Кто со мной??? Ведь это отличный повод встретиться, когда я многих уже давно не видела, да и вообще… так что думайте)))
P.S. Вспомнила, что забыла) В пятницу регги концерт.