Прыкольно... Мне стали снится сны, а точнее, я стала запоминать их. Сегодня приснился довольно интересный и чисто психологически тяжелый сон. Рассказывать в подробностях не буду... А суть вот в чем была. Я была беременна... а самое интересное, что на второй день моего "счастья" мне делали аборт. А тяжесть была в том, что каким-то чудом я видела детей, умерших от такого метода избавления, ты видишь их матерей, лишенных жизни, а лишены они тоже так же, как и их дети... Дети сморщенные и в пробирках, вокруг и всюду, их голоса манят тебя, ты ничего не можешь делать, чувствуешь, что слеза течет именно из левого глаза...Всюду белым бело, только бежевые тела, черные волосы их матерей...

Мое предчувствие спасло мне жизнь...как минимум, я бы осталась без ног...

душа...она задета. Опять слезы. но слезы чего-то осознанного...тяжело...Раскалывается голова, день прожит не зря...

Классно вышло, мне она понравилась. Внутреннее изменение. Все перевернулось, думаю, что в лучшую сторону. Очень много работала над собой, надеюсь, что получила какие-то важные плюсы. Есть и минусы - не высыпалась, ложиться в два ночи и вставать без пятнадцати семь утра не по мне. Хотя бы я лучше предпочла бы такой образ жизни, с такой напряженной работой... Заметила еще то, что никому ничего не смогла отказать на этой недели, но, конечно, только в нормах морали. Я полюбила горький шоколад =)) что очень странно, занялась давно забытым мною делом, выложу как-нить результаты, но это будет нескоро (слишком трудоемкий). А что еще? В жизнь ворвалось много интересных людей. Стала обширней смотреть на этот мир. Поняла, что боюсь многого, но не его...Боюсь безликих людей, которые очень часто появляются и смотрят в мои глаза, хотят забрать остатки души. У них не получается, а мне смешно над ними))) Стала реалистичней, проснулось больше интересов. С родителями даже какое-то понимание возникло... Моя нейтральность куда-то уходит, жалко ее, отличная была подруга. Возникло осознание чего-то величественного, про что я еще не знаю, но чувствую. А так все пучком липкой и сладкой паутины сознания.

«Да не пробраться через сны как через черный лес...» (с)
Неделя была трудная. Полный недосып. Поэтому я по приходу домой в обед первым делом плюхнулась под одеяло. Страшно хотелось спать, но что-то постоянно мешало. Например, мама, телефонные звонки, приход рабочих-замерщиков. Долго мучаясь, я все-таки заснула. Стал сниться сон. Мне понравилось его начало, какое-то спокойное и умиротворенное, а снился мост над огромной бушевавшей рекой. Мост был без опоры, без перил, а под ногами были огромные щели, так, что было видно размывчатое свое отражение в кристальной воде. Я стояла посередине, а недалеко, ближе к берегу, стояла женщина, она боялась ступить на этот мост, но ей было нужно выйти из такого трудного положения. Она спрашивала: «Как?». Поступив некрасиво, не сказав, как перейти, я ушла. Возможно, и правильно сделала, она взрослый человек и должна знать, как проходить мосты, а если не знает, то пускай сама первый раз попробует шагнуть... Перейдя на другую сторону, я оказалась в комнате, увидела мою маму, мне показалось странным то, что она не задает вопросов. Я ушла, затем вернулась, пожаловалась на боль в спине, сказала, что она горит. Мама мило посмотрела и сказала, что ничего страшного нет, что это просто новая, никому не известная разновидность гриппа (почему грипп, я совершенно не знаю, но было интересно), что кому-нить приходится быть первым, кто почувствует на себе заразу. Она смотрела на мою спину, я ее тоже увидела, только ее глазами, со стороны. Она была в страшных сухих волдырях, кожа слазила, пузыри сами лопались, я чувствовала ужасный огонь, я видела, как моментально краснели мои плечи, чистое уничтожение. Начинаю внезапно рыдать, истерика, сумасшествие. Загибаясь от боли, нервно покачиваюсь, сидя на полу. Дальше пробел... наверно, меня вылечили. Так как дальше я еду в относительно пустом трамвае с одноклассниками. Куда мы едем? Не знаю, но они что-то очень бурно обсуждают и меня это не интересует. В этот же самый момент возникает параллель, возможно, это трамвайное воспоминание, но она дальше будет тоже проследоваться. А что же там? Там я иду куда-то с Женькой (очень долго думала, каким образом он оказался у меня во сне, но это не важно, он играл самую нейтральную роль), он мне рассказывает, что нам надо успеть до закрытия какого-то здания. Нам оставалось 5 минут, чтобы успеть, время было почти десять часов утра (если подумать, то не могу представить, что закрывается в десять утра). Возвращаюсь снова в трамвай, он едет с огромной скоростью почему-то по Ленинградской, въезжает в арку (как в Питере), открывается очень интересный вид: идет реконструкция улицы, везде сталь, преобладают серые цвета, что-то где-то гремит... Но самое ужасное было в том, что не было неба, оно было скрыто металлом, полуокружностью...А я в тот момент хотела видеть больше всего неба, хотя бы маленький кусочек... Мы проезжаем через множество таких арок. Волшебный трамвай останавливается, нам улыбаются рабочие, они все на одно лицо... Красивые выразительные глаза, длинные густые волосы собраны в хвост, все молодо выглядят и только один из них светленький, намного старше, лет 50 или 60, внешность не внушает доверия, взгляд... коварный... Всем классом сворачиваем направо, выходим на балкон. На улице свежий воздух, снег, ночь... Под балконом дорога, все начинают скатываться вниз к той самой дороге, всем весело. Слышу голос, кричит женщина, она сообщает о том, что мы юные придурки, вышедшие на опасную дорогу... Когда кто-то касается дороги, появляется та самая опасность - машины, они представляются в виде страха, обмана, зла. Начинается самое ужасное... Потеря, старание выжить за счет других. Они загибаются, хватаются друг за друга, подставляют, обманывают. А еще, называется школьные друзья... Я помню, что за меня была ухвачена Анна, соглашусь, в жизни есть какая-то борьба, но помню, она меня не подставила, переборола себя. Вышли вместе... Помню, что поднявшись на балкон, стала завязывать шнурки...Передо мной появляется тот самый светлый. Он смотрит как-то очень открыто, «ловец душ», думаешь ты и продолжаешь завязывать шнурки. Он говорит, замечаешь, что речь красиво поставлена, но ты не слушаешь, делаешь для него исключение, у тебя в голове вопрос: « А все ли люди в Питере добрые и отзывчивые?». Ты хочешь спросить, но не перебиваешь. А рядом Анна, она смотрит своим лживо чистым взглядом. Ничего не понимает. Да и я тоже без понятия, что творится. А дальше медленно подтягивается часть класса, только часть, маленькая... человек шесть. Странный мужчина уходит... А класс?.. Веселье, какая-то пьянка... Две девушки стоят и обнимаются, нормальное явление... Они не удерживают равновесия и подают за балкон. Всем смешно...Когда все смотрят вниз, то смех исчезает... Одна девушка мертва, маленькая лужица крови... это того стоило? Вот так красиво, возможно, красиво только для нее, но не со стороны. Минута молчания, все как-то соболезнуют друг другу, но только минута...они забывают, что случилось... вечеринка для них Читать далее...

Хочу до ужаса посмотреть фильм Ким Ки-Дука "Пустой дом". Прям все внутри переворотилось) Его одна работа меня очень потрясла, и думаю, что эта тоже внесет огромный вклад в мое развитие, хотя кто знает, что это за фильм...

Это цитата сообщения LGrapes Оригинальное сообщение



-«Женщина знает, что наш брат все врет о высоких чувствах, - ему нужно только тело, и потому простит все гадости, а уродливого, безвкусного, дурного тона костюма не простит.»Л. Толстой

-«Удаляет от нас друзей либо их счастье, когда они уже в нас не нуждаются, либо наше
несчастье, когда мы в них слишком нуждаемся» Ж. Пети-Сан

-«Ничто нам так не хочется изменить,как привычки других людей».Твен

-«Чтобы изменить человека,нужно начинать с его бабушки».Гюго (хе…)

-«беспокойство и неудовлетворённость-непременные условия дальнейшего прогресса».Эдисон

-«Люди просят,чтобы их критиковали,но в душе ждут от Вас только похвалы».Моэм

-«Не задавай мне вопросов,и я ни в чём не солгу тебе.»Голдсмит

-«Трое способны хранить секрет,если двое из них покойники».франклин

-«Глупо рвать на себе волосы от горя,как будто горе уменьшится,если ваша голова станет лысой.»Цицерон

-«никогда не доверяй человеку,который обо всех говорит хорошо».

-«Сражаться с женщиной надо с помощью вашей шляпы.Хватайте её и убегайте.»

-«По крайней мере в одном вопросе мужчины и женщины достигли согласия:и те,и другие не доверяют женщинам.»Менкен

Чувствую себя Буридановым ослом...

Это цитата сообщения Northlander Оригинальное сообщение

Нашёл это в дневнике человека, приведшего меня в ЛиРу... devu111ka
Не мог не запостить...

"Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило:
- А давайте играть в прятки!?.
ИНТРИГА приподняла бровь:
- Прятки? Что это за игра??
СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее. ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
- Раз, два, три, - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.
Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей: Кристально чистое озеро? Для КРАСОТЫ. Расщелина дерева? Так это для СТРАХА. Крыло бабочки? Для СЛАДОСТРАСТИЯ. Дуновение ветерка? Ведь это для СВОБОДЫ! Итак, оно замаскировалось в лучике солнца. ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню где она спряталась, но это не важно. Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
- Миллион! - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана). Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли. СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем. И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки..."

Я поняла, что мне надо. Ящик гематогена и аскорбиновой кислоты, чтоб сладко отравиться...

Снег...малиновый. Почему? Может, алый? Нет, малиновый. Среди малинового поля стоит дерево. Подхожу ближе. Яблоня. Она цветет. В воздухе повис запах вишни. Лепестки цветов моментально облетают, как у сакуры, медленно, на месте соцветий появляются яблоки. Они все Ярко-зеленые. Дерево без листьев. Одни яблоки. Ты не решаешься сорвать. Смотришь вверх. На бежевом небе ярко-оранжевая туча. Падают розовые капли. Они впитываются в кожу, дарят тепло. Дождь прекращается, снега нет. Красивая земля. Под ногами золотистая трава. Ты прикладываешься ухом к земле и чувствуешь ее дыхание, спокойное и мягкое, ты слушаешь звонкий смех, чудесный и прекрасный

Сегодня узнала две важные для меня вещи.

Первая вещь. Я через месяц стану тетей. Моя крестная сестра будет скоро рожать.
Вторая вещь. У меня есть родные по отцу сестра и брат...

«Просто буквы, буквы на потолке, на черном фоне медленно ползущие белые буквы.<…>.Я мог перемещать эти буквы по потолку, складывать из них слова и предложения...» (с)

Вникла в каждое слово и прослезилась...
Я опять почему-то плачу...опять бестолковые выходные...оставили одну...Тошнит о привкуса крови... слишком много ее я непроизвольно за прошедшую неделю наглоталась...в квартире холодно,хотя отопление включено...неопределенность... нейтральность...вспоминается фраза из песни "Я делаю шум, чтоб продолжать жить..." ... Шума нет, я не живу...и не существую... какая-то прочная оболочка меня сковывает... большой мыльный пузырь, как в детсве...оболочка прозрачная, я вижу через нее многое, но немногое могу понять, не могу принять участия... за окном третий день воют бродячие собаки... им холодно...часть из них отстреливают по весне...бывает, идешь, и лежит перед тобою труп...не знаешь, что и думать...не хватает воздуха, нечем дышать...влажные глаза...

Переживание…помутнение сознания…голова медленно опускается на землю. Вижу розовых овечек, как под наркозом в детстве. Проступают слезы чистые и сладкие, на лице естественная улыбка. Чьи-то руки приподнимают мою голову, вижу добрые большие глаза. В воздухе повисла тишина. Она обрывается, когда с уст срываются от недоумевания слова: «Что это было?». В хрустальных блюдцах находишь ответ: «Теперь не важно». Ты отрубаешься, твое тело сковано и в то же время расслаблено, ты уносишься куда-то, зовешь с собой, но никто не идет. Ты не отчаиваешься, переступаешь грань реального, идешь, не обращая особого внимания на дождь. Ты идешь по огню, он обжигает твои ноги. Над тобой возникает радуга, но одного цвета явно не хватает. «Какого?»-задаешься ты вопросом… Вокруг тебя пустота, только огонь, дождь и радуга. Неизвестно откуда появляется чайка с окровавленным крылом. Ты берешь ее, видишь ее глубокие глаза, они почему-то ассоциируются с желтыми глазами голубей. «Не трогайте их! У них желтуха!» - вспоминаются слова воспитательницы из детского сада. Ты смотришь на чайку и вместо нее уже видишь снежинку. Снежинка не тает. Ты думаешь, что ты хладнокровная. Ты смотришь на нее, изучаешь сложное строение, но туту ее забирает ветер на серебряных крыльях… Все исчезает. Ты очнулась от боли, болит все тело, душевная ломка. Рядом с тобой никого нет, ты сидишь в темном углу в неизвестной тебе комнате…
Ты не испытываешь страх. Ты не испытываешь одиночества, ты просто живешь таким образом, простодушным и немыслимым… это островок твоего спасения…

Откопала пожелтевший, мятый листок, где корявым почерком было написано карандашом то, что опубликовано ниже. А ниже бред… писала ночью

«В засаде. Меня окружили. У меня не оставалось выхода. Я пыталась спрятаться. Было ужасно холодно в комнате, не смотря на то, что все окна и двери были закрыты, гулял сквозняк. Он скользил по моему телу. Даже ногти почувствовали этот холод, видно было, что они посинели.
Я сидела в абсолютной темноте и ничего не понимала, как я туту оказалась, в этой комнате, в которой бываю очень редко. Мне было страшно, я ничего не могла осознать, кроме того, что я отлично видела в темноте. Меня это тоже очень пугало, ведь я отчетливо видела все предметы, мебель, различала цвета, видела тени. Я долго думала над вопросом, почему я так хорошо вижу в темноте. Но не пришла ни к какому выводу. Даже сейчас я пишу на листке в кромешной тьме, под столом…Свет не нужен, все буквы отчетливо вижу. Порой мне кажется, что мои глаза - два фонарика, и если ночью посмотрю в зеркало, то буду ослеплена светом.
Прошло два часа. Я по-прежнему сижу под столом и не могу ничего поделать с этим. Похоже, я схожу с ума.
Я все сижу на полу. Голова опухла, живот сильно заболел, возможно, от того, что я еще к тому же хотела есть, желудок пожирал сам себя, он ужасно громко чавкал и тем самым выдавал меня… Мне нельзя….нельзя…а так надо… Я хочу прорваться к себе в комнату под мягкое и теплое одеяло, укрыться полностью с головы до ног, хочу, что б меня никто не достал из-под него, хочу окунуться в свой маленький мир, уйти туда, забрать с собой всех мне дорогих людей.
Это было не воображение. Я его видела на самом деле, видела наяву, без действия каких-либо средств. Я просто ехала в город по своим делам. Трамвай остановился, водитель вышел перевести стрелку, и я посмотрела в окно.
Я увидела грязные, серые улицы, дома, серых людей. Мне стало страшно, я думала о чудо - вертолете, который на весь мир сольет огромное количество воды. И вся грязь смоется…. Смоется! Я закрыла глаза и стала думать о том, куда денется вся эта грязь. И не найдя ответа я открыла глаза и увидела тот самый мир, о котором я думала, думала неизбежно. Я видела все в желто-красных тонах. У входа в этот маленький мир весел транспарант «Добро пожаловать». Сейчас я помню это как никогда, не смотря на то, что это было давно. Почему я стала думать об этом? Не знаю, наверно, чтоб уйти от реальности.
Всякие дурные мысли стали лезть в голову, я поняла, что как бы я не старалась, мне все равно тот них не уйти. Я встала и пошла, ноги подкашивались. В коридоре кафельная плитка от моих шагов трещала, казалось, она расходилась, и каждый шаг был переходом с одного края пропасти на другой…
Теперь я в своей комнате. Включен свет, на меня сморит кукла Маша, которая имеет прямое отношение ко всему этому…»

Терпеть не могу, когда наступают дни, в которых наваливается на тебя что-то очень темное и страшное. В это время ты ничего не можешь делать, лежишь на кровати или на полу, тупо смотришь в потолок, нервно что-то теребишь в руках. Тебе ничего не хочется, все твои желания, мечты улетучиваются, испаряются. Тебя не волнует будущее твоей страны, будущее тебе близких людей, ты вообще не можешь думать об этом, не можешь думать обо всем, обо всем, что тебя окружат. Обычно это происходит по выходным, когда появляется маленькая минутка отстраниться от этого мира, когда герои книг оживают, когда тайное становится явным. Из этого состояния очень тяжело выйти, тяжело найти силы. Думаешь, что проще заболеть или уснуть, чем терпеть безысходность, неизвестность и страх…

день за днем)
пока все отлично) настроение даже какое-то позитивное.В школе по-прежнему проблемы с физикой у всего класса-нет учителя.
близкие мне люди, кажется, про меня забыли. с одной стороны, это хорошо: больше времени на самопознание, на одиночество, с другой-человек по своей сущности не может прожить без общения. но мне пока в школе хватает. Класс сходит с ума, всех вечно пробивает на ха-ха. я как-то даж полюбила своих ботаникоф)))

[показать]
День прошел как-то зря. целый день ничего не делаю, физическое состояние не позволяет. а вот мышление, сознание работают чересчур. как-то тяжело воспринимать окружающий мир. схожу с ума, целый день разговариваю сама с собой, ладно хоть не вслух, иначе окружающие не поняли бы. Неожиданно в преходе встретила знакомого, долго думала, каким он там путем оказался. сделала вывод, что рано или поздно мы все проходим через этот темный кусок жизно. вот дело в том, что кто-то остается, а кто-то уходит...

"Ничего полезного не делаю для общества"(с)

"Хромой с фонарем быстрее достигнет цели, чем всадник, блуждающий в темноте" Декарт