А тени продолжают с тобой заигрывать. Вся та же ирландская музыка... К тебе подходит одна из этих милашек и спрашивает: «Что тебе нужно для счастья?». Она улыбается, но теплом и не пахнет. Ее взгляд скользит по твоей холодной коже...слегка моргнув она прикоснется к твоему уху и продолжит: «Тебя трудно соблазнить. Али ты не любишь танцевать?» А ты не можешь ей ответить, наверно, боишься, что же еще? Тебе сковала паутина горло... нестерпимая боль... ты едва сдерживаешь слезы... Сладкая паутина твоих желаний... а кто ее плетет? Я не верю тебе, маленькая девочка... в кого ты превращаешься? Сам Дьявол пришел к тебе в гости? И ты его, конечно же, приютила как следует?.. Не смеши меня... А тени тем не менее продолжают пританцовывать у твоих ног... Та, что самая причудливая, начинает изображать язык пламени... Только ее серость не позволяет тебя обмануть... Но вот свеча потухла, окончен маскарад... они все исчезли. И ты осталась одна... К лучшему ли это? Не обманывай себя, чудо... ты знаешь, что к лучшему... Ведь это был всего лишь яркий маскарад со своей чудаковатой серостью... эти яркие маски... для чего? Кто тебе даст ответ? Или ты сама его будешь искать?.. ты выходишь из комнаты, тяжело дышишь... преступаешь через порог- тебя обливают ядом тщеславия, лживости... Ты только успела зажмурить глаза... шаг за шагом... метр за метром... по дороге встречаешь разных чудаков, они говорят с тобой, тебе приятно, но это мимолетно... Тебя поражает один из них... шарманщик... его музыкальный инструмент сломан, но ты видишь, что этот музыкант живет благодаря этому изобретению... он удивительно уживается с окружающим миром... «Мне бы так...»- ты думаешь и искренно радуешься за него... Когда-нибудь у тебя тоже будет сломанный инструмент, тогда... тогда паутина растает, тени уползут, изображая себя в реальности... а что дальше ты не знаешь, только яд испортил твои волосы... ты помнишь, что они были когда-то живыми... все потихоньку умирает, но не ты... ты не позволишь себя забрать так быстро... ты совсем мала, но будешь бороться. Ты добьешься многого и многое потеряешь...

А мне бы хотелось тот солнешный день...
[показать]

Опять убийственное состояние. Если так будет каждую неделю, ты долго не продержишь. Сегодня было у тебя знакомство с двуличностью. Двуличность не к окружающим людям, а к себе самой. Чудовищное ощущение... Когда понимаешь, что в тебе два человека, и они играют между собой... Причем эти игры зовут присоединиться. День как-то ушел незаметно, а под вечер... Затем ты окончательно понимаешь, что надо на время остаться одной. Ты окутываешься надеждой, что это пройдет, но знаешь, что это лишь перейдет только в какую-либо другую более сложную форму, назад пути не было и не будет. Окружающие люди тебя не понимают, но ты не отчаиваешься. У тебя есть цели, и ты к ним идешь, правда, очень трудно дается, со слезами... Ты много что для себя решаешь. Все тяжело, нет ничего простого. Ты это переживешь. Это не черная полоса, а нейтральная. Черных или белых не бывает. Есть солнечные и дождливые. Но ты любишь дождь... Еще сегодня ты переборола себя на маленькую мелочь, но было тож сложно. Почему-то захотелось, и ты сделала. Хороший плюс)) Затушила пальцем свечу. Ты всегда боялась, а тут что-то нашло. Ты даже знаешь, что... Так что все пучком мягкой паутины, она заползает тебе в рот, приглашает на танец смелых идей, а тени смеясь, танцуют в ритме ирландской музыки, постукивая своими башмачками, они растворяются в пламени свечей... а дальше чудеса. Ты их боишься, но принимаешь как реальность. Грани растворяются, многое, что было для тебя когда-то важным, потеряло свое значение. Ты уходишь, но вернешься. Правда, ДРУГОЙ... Не такой, какой тебя любили окружающие, не такой, в какую верила и ты... все как-то опустело и в то же время наполнилось необъяснимым... ты живешь и ты мертва... еще ты потеряла часть чувств, но приобрела новые. А, возможно, ты и не теряла, просто вежливо отказалась от них... до свиданья, говоришь, им... а они: « И на что ты нас покидаешь, царь наш?» (с) но ты им не отвечаешь, ты просто уходишь, нет, непросто, ты еще им улыбаешься...

"То, что гусенице покажется концом света, Мастер назовет бабочкой"(с)

Сегодня поймала себя на странной мысли. Мне нравится ощущать на себе больные взгляды людей. Не спрашивайте, как это. Я сама немного не понимаю, но это удивительно... ловить взгляды... Причем, чем больнее взгляд, чем глубже, тем приятней.
Они настолько глубоки, что невольно тонешь в них, пропадаешь. Отчего это вдруг? И почему именно я?

«Видите ли,- сказал он,- мне представляется, что человеческий мозг похож на маленький пустой чердак, который вы можете обставить как хотите. Дурак натащит туда всякой рухляди, какая попадется под руку, и полезные. Нужные вещи уже некуда будет всунуть, или, в лучшем случае, до них среди всей этой завали и не докопаешься. А человек толковый тщательно отберет то, что он поместит в мозговой чердак. Он возьмет лишь инструменты, которые понадобятся ему для работы, но зато их будет множество, и все он разложит в образцовом порядке» Шерлок Холмс

мне вздумалось сегодня посмотреть телевизор. Медленно, но верно, пошла искать телепрограмму. Не нашла. так как никто последнюю неделю не ходил проверять абон.ящик. Пошла в подъезд в надежде наткнуться на халавную рекламную газетку. Открываю ящик. забираю все таковые газетки. Роюсь в них тщетно. В основном за ноябрь... Успели пожелтеть. Ты в них роешься, роешься. Странно то, что ты находишь не то, что искал. Тебе записка... Точно тебе, кому ж еще... на ней написан номер моей квартиры... и с грубыми ошибками... такое маленькое обращение... написана чушь, но все-тки в тему. об оказании помощи. Дан номер мобильного. Ток он не отвечает. хорошая шутка... особенно, если обнаруживаешь ее в превый день нового года...

ну, вот я и дома... Я сделаю пост о многом, в основном о той самой проблеме. До меня дошло, в чем дело и что со мной. Доходило в течение всей последней недели уходящего года. Писать была не в состоянии, так как трудно самой принять это. Я совершенно не знаю, правильно ли делаю, выкладывая эту причину, так как это же сугубо личное. С такими вещами надо делиться только с теми людьми, кто поймет и подойдет к решению вопроса не с осуждающей стороны. А таких людей... сами подумайте. Возможно, найдется один такой человек, ну тогда зачем ему тратить время на решение чьей-то проблемы? Совершенно ни к чему. Каждый сам за себя? В основном, но не всегда...
Пост, возможно, выложу, после того как высплюсь. Двое суток без сна... Простите, я не робот, работающий по стандартной программе стандартное время. Но в любом случае напишу что-нить. Например, наблюдения. Их много накопилось, а хочется делиться. У тебя много в голове всяких идей, каких-то записей. Ты уже просто разговариваешь с собой, ток пока не в слух, а когда нет рядом бумаги, приходиться держать этот дурдом в голове. А порой ты просто не можешь до нее доползти. Иногда настолько бывает непросто, что, когда берешь карандаш (именно карандаш + еще мягкий), он каким-то чудом вдавливается тебе в кожу... А твои руки? Смотреть страшно... брр... вот и понесло меня....

А еще к тебе вернулось то самое иногда появляющееся состояние. Причем оно появляется, только когда ты спишь. Оно приходит- ты просыпаешься. Секунд на 20 его придерживаешь и на этом с ним прощаешься до поры до времени. Я уж думала, что не вернется. Так что это тем, кто думает, что я полностью изменилась: у меня хоть это осталось. Вот доказательство того, чего не в силе увидеть вы.

А что касается НГ?.. Думала, на самом деле, что будет хуже. Но, тем не менее, обошлось=)) Спасибо всем людям, кто составил компанию. А все-таки странное было празднование, не так ли?
Благодарю за поддержку многих людей. Вы мне здорово помогаете=)) не думайте, что так все ужасно. Во мне живет все-тки в какой-то мере оптимист. А это не так уж и плохо... Правда? Спасибо тем, кто побоялся оставить меня одну в НГ ночь. Одни звонки только радуют. Спасибо Москве... Успешно поддерживала, и за приглашения спасибо. Прошу прощения у всех, кому не смогла дозвониться в праздничную ночь, отправить смс. Ведь сами видели, что творилось... спасибо ВВП. Кто ж тебе, милый, такие тексты пишет? Но не важно, все равно мало кто тебя слушал...

Так что до вечера, может быть...

понедельник. Есть надежда на празднование НГ.
Вторник. Поставлен крест...
Среда. Сомнение
Четверг,утро. Ты не будешь отмечать
Четверг,вечер. Ты собралась праздновать
Четверг.Ночь. Лучше бы тебя не было дома...
Пятница, утро. Нет, нет, нет. Ты останешься одна, т.к. ты сама этого захотела. Никто не будет праздновать НГ дома, все, наверно, лягут спать.
Праздничного настроения нет и не будет. Ты не готова встретить вот так НГ. Извините, но это ЖОПА

Это похоже на игру. Предновогоднюю... Когда ребенок ищет ключ от серванта, в котором спрятаны конфеты... он знает, что нельзя... взрослые запрещают, а он лезет. Ему надо сейчас тот самый заветный клад... Он знает, что на новый год он получит те самые конфеты, что они будут лежать перед носом готовые... но тем не менее он будет их искать... Еще один пример, когда тот же самый ребенок ищет подарок, купленный ему его родителями, он не знает, где он, но знает, что к нему не нужен ключ... Но в жизни намного труднее, ты порой не знаешь, где искать и нужен ли ключ... А родители могут передумать и не положить конфеты на стол или не подарить подарок, а время прошло...
Все просто... Проще не бывает... Легко сказать, что проще не бывает, другое дело-это осознать и доказать... просто но бывает, а если бывает, то не всегда...

Месяца три назад принимала сторону нейтральности. Сейчас же происходит движение вверх, возникают более серьезные потребности. Наверно, это к лучшему. Но знания говорят о границе наших незнаний. А от этого, поверьте, легче не становится. Чем дальше уходит процесс самопознания и познания окружающего мира, тем больше уходишь в свой мир. Мой мир-клочок познания совершенно неопределенного цвета. В нем красиво сочетаются реальность, сны, мои мысли, фантазия. Там есть люди, только те, кто верит в неограниченность человеческих способностей ( я могу заблуждаться, но мне к этому что-то сильное склоняет...как думаете про неограниченность?). У них есть цели, у них у всех сохранена нравственность. Недавно один человек сказал, что не стоит уходить так часто «туда». Результатом этого были странные сны, интересное занятие...
вот так за пять дней до нового счастливого года...

Умираю.. Я хочу в питер.. У меня странное предчувствие, что я что-то очень важное пропускаю, мне именно сейчас надо, завтра будет поздно... меня ужасно знобит.. от этого вдвойне усиливается оно, я хочу тот самый солнечеый день и покой, тот самый получасовой озноб... как же фигово...

Сегодняшний день начался довольно успешно. Я не рассчитывала на то, что все (!!!) задуманное на утро произойдет так замечательно. Наверно, от того, что еще вчера вечером настроилась на худшее. Еще больше всего поразило то, что закончила год с четырьмя четверками, что в нашей школе довольно неплохо. Я совершенно не знала, что выйдет, так как плюнула на гонку за отличными оценками. Решила, пусть будет то, на что знаю. Результат даже ничего, а главное, что было потрачено минимум нервов. Впереди 2 недели маленького отдыха. Я на каникулах, только с горой лит-ры, дополнительных занятий, и с моими желаниями, для осуществления которых нужно уйму времени и сил. Валять дурака не будем=))

Вчера одну абитуриентку увезли на скорой-сердечный присуп. Сегодня-истерика у одноклассницы. Ужасное зрелище. У нее обламывается золото из-зи "4" по ОБЖ (очень важный предмет), причем ей сказали, что можно исправить, а когда она пришла сдавать, ей сказали, что это неважно. Кому как...

Это цитата сообщения Джанайна Оригинальное сообщение

Падает небо ажурным дождем,
Бывшее некогда синим.
Мы умираем, творим и живем
В мире изломанных линий.
Как силуэт, отраженный в окне
Долгой вагонной дороги,
Изморось дней в очищающем сне
Взвесят небрежные боги.
И подведут неучтенный баланс
С уймой ошибок на бланке,
Щедро отдав подвернувшийся шанс -
Встретиться на полустанке.
Там, где грохочет на стыке ветров
Бешеный поезд Вселенной,
Мы разглядим неземную любовь,
Ставшую гордой и тленной...
Мы улыбнемся, почувствовав связь
Судеб, как вечных истоков.
Злоба уйдет, и отмоется грязь,
Ты уже неодинока...
Не уходи! И тогда и теперь
Висну плющом на балконе
И обреченное время потерь
Пересыпаю в ладонях...

А.Белянин

«И позывные весны в ее глазах и ей уже не нужны тормоза» (с). На самом деле весна не наступила, а жизнь похожа на апрель, когда все тает, все просыпается, становится просто легче дышать... Но не все так хорошо...

Честна с собой как никогда. Возможно, причитав ниже изложенное через некоторое время, буду смеяться. Но как-никак это своеобразный анализ ошибок, каких-то переживаний, страхов. Да, да, мне и страшно, и приветливо приходится смотреть в будущее и настоящее. А сейчас хочется бросить все, в самом разгаре опустить руки. Хочется уйти и сказать: «Отстаньте, не трогайте меня», хотя сама до людей постоянно допытываюсь. Некрасиво, а что-то заставляет. Наверно, то самое милое существо, придуманное мною и сопровождающее меня. Когда-нибудь расскажу о нем подробнее. Хотя нет, во всем надо винить только себя, а кого-то... нет, сама напросилась, сама полезла узнавать тайны этого мира, сама... Скоро обожгусь, если не уже... А руки опускаются. Это тяжелые моменты, когда слабости выхлестываются наружу потоком эмоций. Есть много обстоятельств. Одно из них - тебе приходится заниматься не тем, что тебе хочется. Согласна, я не пупок земли, чтоб все вокруг меня вертелось. Да я и сама не вынесла бы такого счастья. Но если бы убавить перечень «ненужных» дел, то... то ничего, так как лишнего ничего не бывает, только надо время. Второе обстоятельство – некоторые люди совершенно не могут понять, что хочу им помочь. Ты общаешься с этим человеком, говоришь для него важные вещи, а он в конце разговора, бывает, может честно и откровенно сказать, что не слушал. Такая вот у них игра. Возможно, то, что ты им говоришь правду в глаза, пугает их, ведь со стороны виднее. Но лучше горькая правда, чем садкая ложь. Все эти люди были как-то по-своему мне близки, а теперь что-то уходит... Они спускаются ниже плинтуса и не хотят признавать свои ошибки, не хотят сделать для себя что-то в лучшую сторону. А ведь еще в некоторых случаях это поправимо. Да и кто я такая, чтобы судить людей? Никто. Пока сама не буду чиста, пока не буду верно признавать свои ошибки не имею права судить других. Третье – давление... причем с моей стороны. Сама на себя что-то пока ненужное нагромождаю и тащу. Это хорошему не приведет. Надо научится контролировать себя.
\»То, что тонуть не должно, уверенно тонет» (с)

На днях приснился ничем не примечательный сон. Но чисто для себя. Снится, что я лежу, а в руках игла, мне хочется спать, но не могу:мне нужно ее держать, а иначе она будет нести угрозу моей жизни( как известно, иглы при попадании в кожу могут попасть в вены, а затем в сердце, что приведет к смерти) Я вижу себя с этой иглой, вижу,как она наровит пробраться поближе к жизни... а дальше просто резко просыпаюсь... от страха заснуть и умереть...
Странно, но я почему-то всегда свои сны перевожу в реальность. О своих переводах я рассказывать не буду, это бред будет полнейший...здесь тоже есть что-то, но не такое интресное, как в обычных буднях, с их оранжевым оттенком...

Чувствую себя хранилищем чужих тайн, приятно, что люди доверяют. Приятно, что эти секреты наружу не выйдут. Я просто с этой стороны себя знаю. Очень приятно))

Если округлить, то осталась неделя, чтобы решить кучу проблем, принять жизненно важные решения. Неделя... Мысли в куче, надо разобраться, но нехорошо получается. А ведь много планов и неделя? А планы разные, совершенно и по своему типу, и по времени решения. Здесь помощи не от кого не может быть, только я и никто другой... тяжеловато, ну что же теперь сделаешь? Сама выбирала. Нужно время... много времени, а его нет. Придется чем-то пожертвовать... Вот так, надо настроится на успешное решение этих задач, и дела пойдут, только не самотеком, а при помощи моих пинков. Так что с хорошим настроением, оптимизмом, позитивом я отправляюсь в красивый мир моих проблем, да и не только моих ... И вам того же желаю=))