Е.Клюев «Между двух стульев»
Только закончила погружение в этот чудный мир=)) На самом деле книга очень понравилась и произвела хорошее впечатление. Задумка автора ясна. Все очень понятно (наверно, я Еж). Во время я ее прочла. Как раз то, что надо – психология личности. Книга заставила и посмеяться, и испытать страх за себя... Откровенно говоря, я рада, что сама пришла к изложенному в книге выводу, не имея возможности тогда дочитать это произведение, если можно так выразиться=))

Кому очень интересно, могу дать прочесть ее=)) думаю, не оставит вас без каких-либо чувств или эмоций.

Допрыгались... Заболели простудой. Сопротивляемость организма 90%. Предполагала все, что угодно, но только не «ватную» голову... Полнейший облом по многим вещам.

Сегодня случайно кто-то в классе начал разговор:
- чего не пришла на первые две пары?
- я типа заболела
-ага, знаем, как ты у нас болеешь, просто скажи, что не хочешь ходить в школу.
- ну и это тож... Знаю. что мне не верят многие.
-ага, с твоей-то репутацией...
- ???

Вопросы дня. Какая у меня репутация? Сказано ли это было оттого, что человек может ляпнуть совсем не то в не ту тему? Для чего репутация? Нужно ли ей пользоваться в наше время? И нужна ли она мне вообще? Связана ли она с блеклым поведением в обществе? Как она складывается?
Наверно, необходимо разобраться... вот так и обращаем внимание на каждое слово(((

Цитата дня:
«Сосуд она, в котором пустота,
Или огонь, мерцающий в сосуде?»

Игра дня:
Когда бежишь в строю от человека с иглой, не заметно для себя понимаешь, что начинаешь обгонять вблизи бегущих. Причем выходит совсем неплохо, так, что не замечаем, как бег сменяется пробежкой, прискоками и всем подобным. Но ты оказываешься все равно уколотым... что ж получила по заслугам.

Вывод:
как бы мы не старались бежать и как бы у нас это хорошо не получалось, будем пойманными.

Решение:
как бы нас не старались поймать, будем бежать)))

Это невыносимо. Казалось, что будто начала справляться, но что-то все резко. Чисто по внешним признакам все нормально, лучше некуда... что еще надо? Окружающие взрослые не перестают говорить: «молодец»... стало раздражать, но тщательно скрывается. В школу встаем на автопилоте... ровно за две минуты до прихода в комнату мамы просыпаюсь. Слушаем внимательно окружающих, но не слышим зовущих тебя... Соседка по парте снова рассказывает про сломанные ногти, про «Короля Льва»... но это даже уже просто поднимает настроение... на время... книги читаются легко, не дочитав их, формирую о них мнение, что плохо. Музыка бьет по душе аккордами жизни... в такой момент по телу пробегает дрожь, как от принятия внутрь напитка калины (чистой, практически не разбавленной), но здесь довольно терпимо. На последней неделе объявились некоторые люди, что не могло не радовать. С одним человеком из них мы не разговаривали с битлятника... жаль, что не разговаривали... все наверстаем. Негативность пытаюсь скрыть совершенно нереальным для меня способом - уборкой квартиры. Стала хуже спать... на ночь просыпаюсь несколько раз, и столько же раз мне снятся разные сны... разного содержания. Ух, лучше бы их не видеть... Иногда снятся решения задач, но когда просыпаешься, решения не помнишь... Сегодня вспоминала многих людей, окружающих когда-либо меня, с их странностями, начиная с шестого класса... и не заканчивая... у меня в ванной в стаканчике для зубных щеток находится семь штук таковых... это даж не удивило... ток сегодня заметила. Семь щеток на троих...
Сейчас оставили одну. С одной стороны, я этого очень сильно ждала и хотела, а с другой... вдруг мы боимся темноты...
Ничего хорошего... завтра в «ракурс» на встречу с самым веселым человеком, как-то равнодушно к этому отношусь... ведь не виделись и не разговаривали с моего на данный момент последнего посещения концертных залов.
Хочу чистку мозгов... просто столько хлама... хочется уйти в наркотическое состояние, а именно лучше был бы наркоз... на крайняк обкурка... ведь на тебя это действовало не так, как на других...
Мы переживем, Ирина, это... совместными усилиями... только чуть-чуть... не надо плакать... слезами не поможешь... Ведь легкость в достижении целей обесценивает победу... ты это усвоила.

Круто=)))
Весь мир сошел с ума, а точнее я... бесповоротно и медленно.
Теперь я буду смеяться, пусть все будут думать, что это без причины, а причина есть...

Вчера сказала правду вслух... Неплохо вышло... реакция у людей была обалденная... кто-то одобрительно посмеялся, кто-то спросил, делаю ли я это из принципа... соседка по парте сказала: «Ты меня удивила и заставила покраснеть» (почему покраснеть я так и не поняла, возможно, она слова подходящего не нашла=))
Но в любом случае это была правда. И как есть, так и есть... зы.. буду говорить правду вслух+)) пусть даж не поймут, пусть даж обижу... но это правда)))

Улица Советская Армия самая странная из всех улиц, по крайней мере, для меня)) я это заметила с того года, посещая институт связи... теперь все иначе))) о приключениях на ней рассказывать не буду=)) долго, муторно и занудно=))

Буквы «л»,«А», «м», «д»... короче все буквы в Word с какой-то странной последовательностью среди обычных букв, написанных обычным шрифтом, выделяются серым цветом, выглядят немного мутно и подозрительно... или ворд глючит или я...

Немного научилась многие вещи сопоставлять с жизнью=))) офигенное занятие)))

«Мне кажется, что в одной улыбке состоит то, что называют красотою лица: если улыбка прибавляет прелести лицу, то лицо прекрасно; если она не изменяет его, то оно обыкновенно; если она портит его, то оно дурно. Тот, кто не изучил человека в самом себе, никогда не постигнет глубокого знания людей». Н.Г.Чернышевский

«Человек всегда был и будет самым любопытнейшим явлением для человека». В.Г.Белинский

«Плохой учитель преподносит истину, хороший - учит ее находить» А.Дистервег

- Я улетаю...
- Ты вернешься?
- Нет.
- Почему?
- Двери в этот мир навсегда для меня закрыты...
- А что же будет с тобой?
- Со мной...
- А как же я?
- Ты... ты будешь гнить и дожидаться весны.
- Но я не хочу, чтоб ты меня покидала.
- А я не хочу тебя оставлять, но мне надо...
- Мы были единым целым... я не смогу без тебя...
- Не сможешь, я знаю...
- Может, мы сплетемся снова?
- Зачем? Чтобы врать окружающим, выдавая себя за самого счастливого человека?
- Нет...
- А для чего тогда?
- Я не знаю... Наверно, в первую очередь забочусь о себе, ведь ты уйдешь, а я сгнию...
- ...
- Я смогу еще с тобой увидеться?
- Возможно... Когда сольются небеса в печальной глазури, когда прольются мои слезы в виде дождя, когда солнце скажет: «Прости...»... Мне пора... я сейчас открою окно и распахну свои ржавые крылья... ты только не смотри, будет еще больнее...
- ты все еще заботишься обо мне?
- наверно... я часть тебя, ты часть меня... так было...
- Но выходов всегда как минимум два...
- А ты хочешь о них знать? Ты не поймешь... ты глупа...
- Я это знаю. Я всегда это признавала и не считала недостатком. Ведь я боролась, пока ты была со мной...
- Есть еще один выход... Но я не смогу тащить обоих... от тебя требуется много усилий... Ты согласна?
- я справлюсь...
- не сомневаюсь, но это будет не скоро...
- А пока?
- От тебя требуется чистота мозга, подвижность... от меня - свобода, фантазия и путь... от нас обоих - уединение...
- ты забыла самое главное...
- я знаю...
- я понимаю, что тебе трудно говорить об этом, но если помочь друг другу...
-...
- ты меня недооцениваешь?
- Нет. Я знаю, что буду понята... тебе только слезу вытереть и... У тебя есть платок?
- Да... есть... но он в крови...
- Кровь неизбежности и разума?
- да.
- Когда она была пролита?
- Сейчас ты глупа, раз спрашиваешь это...
- прости...
- нет, ты меня прости.
- мне тяжело, но я не уйду... Я подарю тебе одно крыло, хоть и летать не сможем... Мы станем другими...
- ты и я одно целое... мы даж не ссорились...
- просто хотели одиночества...

Появились идиотские планы на неделю, начиная с завтрашнего утра... А в планах нагло прогуливать школу, исключая математику с физикой... Сделать вещи, на которые у тебя времени совсем не хватало... Сходить на каток при том, что не умею кататься... Добраться до лубымого бассейна (ужасно по нему соскучилась, как никак в том году посещала его частенько), посмотреть два фильма (проблема в том, доберусь ли до киношки...). Отдать долги (не денежные, а какие-нить другие...), убрать за собой все следы * вот цель-то=))*. Сделать по максимуму все дела, которые ты в последнее время «забросила»... Добраться до театра... вот мечта идиота. Просто надо заставить себя и съездить в какой-нить «Захар» за билетами, а там уже никуда не денешься...
Просто надо сейчас забить на школу... как бы это грубо не звучало... забить на то, что неинтересно... а неинтересно...уууу... я промолчу... Здесь просто уходит много времени на неактуальные для тебя темы и вопросы... вот если б готовиться ток к экзаменам... мммм... вот было бы удовольствие, так как если сядешь, то не встанешь, пока не поймешь, что глаза затянуты пеленою слез чисто от того, что нагрузка на них большая... Еще, наверно, готова уделить больше времени окружающим людям))) как никак, а я очень даж «хорошо» с ними поступала в последнее время...
Вот-с... на улице мороз, а я в колготках... что-то на меня все производит странное впечатление. То, что когда-то привлекало, не интересует. Что когда-то волновало, не волнует... все резко меняется... слишком быстро. Не успеваю подстраиваться. Вот позор!!))

Огромная одинокая серая башня, обнесенная по осени листьями, а по зиме - снегом. Неприступность, выдержка... Плотная оболочка тоски, сковавшая все тело. А крыша полита смолой, черной-черной, что происходит порой помутнение. Никто не увидел башенный мир... И правильно. Зачем наступать, если получил отторжение?.. А отторжение ежеминутно, ежесекундно одолевает ее... Что, если она такая? Недовольство, печаль, грубость, злость...

А там цветут маки, льется прозрачная родниковая вода... там иной мир, в который я пустила только часть себя...

Они ползут за мной... зря, наверное, то, что не ношу каблуки. Я б их раздавила как гниды... Но радует одно, они уже ползут))
С каждым днем все труднее и труднее... Мешает серость и однообразность будничных дней. Радоваться жизни намного тяжелее, чем пребывать в нереальности, быть рабыней иллюзий... Прошла неделя... Подросла, как волос подрастает за час... Все впереди, но убрать бы только серость... Она давит... разукрашивать самой нельзя - станешь, как недавно мне казали, обкуренным без курения... Выходит солнце, становится намного легче, но ты уже не в состоянии учиться... А тебе нравится... когда у тебя был еще такой интерес к математике или физике? Русским мама перестала давить... и правильно... ведь он практически везде идет в зачетной форме... Я хочу отдыха, т.к. каникул у меня не было, несмотря на их официальность... Готова сдать все экзамены сейчас, не обладая полными знаниями, так как создается впечатление, что эти четыре месяца не выдержу... Это наказание, наверное... К чему? Я не понимаю себя, зачем столько мучений из-за какого-то поступления? Я смотрю на одноклассников... Меня, наверно, считают каким-нить ботаном из-за этого стремления... А что надо? Высокие баллы... я знаю, что я зачислена уже в какой-нить институт точно, ведь мои знания не такие уж и слабые, чтоб не поступить... Мне нужен факультет, где с меня будут сдирать шкуры, где будут требовать серьезного обучения, где просто не увернешься... Мне хватило... был опыт...
Я ХОЧУ УЧИТЬСЯ!!!! Но учиться там, где будет интересно... если будет невыносимо скучно, я не вынесу... Мне о втором высшем думается легче... Я устаю, как не знаю, кто...
Моменты... иногда хочется моменты полного срыва, истерики... может, какого-то выплеска эмоций... Но неудачно... Наверно, это было запрограммировано мною на «каникулах», все остается внутри... а наружу... идиотская улыбка, но лучше, чем никакой.
Эта борьба сводит меня с ума... Я кого можно было оттолкнула... это проще простого сделать... Жалеть? Возможно... Был выбор: остаться одной или общаться с людьми, не получая истинного удовольствия от общения... Конечно, не всегда второе было. Есть исключения... Но нет взаимности, что ли... Словарный запас невелик, пользуемся типичными словами... Что я выбрала? Хм... да... то самое... но это будет следующий шаг борьбы... Еще я поняла, что практически нет поддержки... Вокруг одни пессимисты и потерянные люди... утратившие веры в себя или что-то подобное... Порой хочется проснуться с влажной подушкой, но она сухая... хочется пойти, взглянуть в зеркало и зарыдать, но ты уже прошла через это, а назад пути нет... Мне говорят, не переживай, это только взросление, переходный возраст... А не кажется ли вам что что-то здесь явно не в ту сторону? Переходный возраст был в 12 лет... взросление... может быть... Не надо об этом думать... Когда-нибудь ты будешь расти за неделю, как волос растет за год... Только немного усилий, терпения... Ты же сильная? Не правда ли? Сильная и никто не сомневается...
«А дни бегут им никого не жаль»(с)

«Не знать, что случилось до твоего рождения,- значит всегда оставаться ребенком» Цицерон

«Новый день растворился в кофе с молоком... ну а дальше по набитой схеме пять минут пешком... Окунулся в общественный транспорт, по привычке набитый битком, растворился в толпе разрисованных лиц, пожелтел свежей прессой... новый день... Но огнем наметает осень листья во двор, и по радио невидимый кто-то прозрачный ведет разговор, но, а листья летят, заметая меня. Не спрося никого открывает двери и заходит в мой дом новый день... Вместе с ним пустота, тишина... Новый день... Мне выдали паспорт, пронумеровали рога, я заполнил ячейку с номером «ноль» и не деться теперь никуда... В эту осень под опавшей листвой ты поймешь одно: глупо было у неба хлебы просить, как и все на свете... новый... даст тебе крест, и ты будешь его носить... И помеченный им, как окно забито доской, заплывает слезами и воском свеча, так и разум заплывает тоской... И уже наугад бредешь по дорогам, пиная листву... Бродишь, вопрошающе смотришь на небо себе на погибель, себе на беду... новый день...» (с)

Слушая это, невольно думала, что пропаду... В уголках глаз застыла слеза, но она не посмела спуститься дальше...
Я бежала от этого... И буду бежать, хотя знаю, что нельзя будет скрыться... Но одна попытка уйти от этого будет вознаграждена... Ты незаметно для себя увлечешься этой жизнью, и тебе будет интересно... А почему в будущем? Тебе уже интересно и ты уже увлечена... стоит только ускорить шаг...
Новый день... он принес новые знания... было трудно его принять, но он... с ним ничего не поделаешь... он мой)) разукрашенный без преувеличений, робкий и милый, приносящий тебе радость в жизнь... Не знающий ограничений... Он тебе улыбнулся мокрым снегом и светом фонаря... И в скучных буднях можно найти часть своего, интересного... Стоит только открыть глаза и увидеть... Стоит только почувствовать...
А еще запах воздуха... обострился нюх... По запаху можешь понять, что ждет тебя... А ждет тебя всегда счастье, удача и что-то очень нужное для тебя...

"Вы когда нибудь шли за радугой? нет? а я шла. когда была маленькой. радуга была такая красивая, и казалось, что она так близко-близко..стоит только протянуть руку и потрогать...и я пошла. Шла долго, не сбиваясь и не отвлекаясь ни на что. Шла, а она всё отдалялась и отдалялась...Я всё уговаривала себя, что вот ещё шаг, ещё один и я обязательно дотронусь до этого сверкающего чуда...потом меня нашла мама. тут-то мне толково и обьяснили, что радугу потрогать невозможно. тогда я не поверила. я пообещала себе, что в другой раз обязательно дойду, ведь я знала, что мне оставалось сделать всего лишь шаг....Прошло много лет. ...И ничего не изменилось. только лица, которые говорят, что чудес не бывают, стали другими. А радуга всё там же, и я всё так же к ней иду. несмотря на то, что дорога полна острых камней, а обувь моя износилась...несмотря на то, что попадаются глубокие ямы, а руку подать некому... но разве это важно? Важно только то, что до цели мне остался всего один шаг....
P.S. интересно, а там, на радуге, есть люди?"

"Где ж простыня? Где же земля?" - думал Заяц и не знал, что он, как
большая птица с широкими крыльями, летит над землей и уже не может упасть.

Двухчасовая беседа с отчимом... Было приятно, посмотрела на него как на другого человека... Начинали с того, куда пойти учиться, обсудили много вариантов, потом дело пошло о благоустройстве России... затем об очистительных сооружениях, политике (где абсолютно не соображаю), обсуждения на тему «что будет дальше?», продолжили о Леонтьеве, Ротару... Закончили Есениным, Блоком, Высоцким... А в завершении всего прозвучало «письмо Татьяны к Онегину»... Много споров и неразрешенных вопросов... Мама от себя добавила: «Чего ты хочешь добиться своими вопросами и ответами, не выражающими согласия?». Ей был дан ответ... Наверно, она немного расстроилась, но видно, что забыла уже... ведь она почти спала, думая о прекрасном будущем для России... Еще ты к тому же получила огромное удовлетворение от всего, что было сегодня днем... даже от мучений того дяденьки, который все-таки влез в твой комп, наставил тут всякого хлама, сказав, что усовершенствованные программы намного лучше моих, но, не дав инструкции против их зависания и торможения... Он поменял тут многое... ты бы кричала: «нет!», но родители... это был их гость и их все-таки комп... как ни как ты еще зависишь от них... Говорят, он придет завтра... Спрятать все возможные кабеля и провода? Ух... придется смириться... но это не самое страшное из того, что этот дядя вытворял полгода назад...
Все-таки неплохой день выдался)) хорошо постаралась)))

Новые планы... у меня есть идеи по отношению к своему будущему... Сегодня было прекрасней всего проснуться и понять, что ты живешь, что твое состояние временно, что оно просто-напросто – твоя жизнь, что надо ЖИТЬ так, чтобы не было мучительно стыдно. Осталось два неполных дня, чтобы собрать все в своей голове и разложить по полочкам. Перед тобой шесть месяцев переживаний по поводу образования, пять месяцев упорного труда... Нет ничего проще жизни, той самой игры под названием «счастье»... Для полного удовлетворения за два дня, наверное, придется потрудиться на славу: дочитать две книги, перечитать Булгакова (как-никак во вторник отчитываться.... только не переживай, что тебе не дали эту тему «добро и зло в романе М.И.Булгакова «Мастер и Маргарита», ведь ты хотела ее больше всего, и не думай, что так сделали специально... у Пашки тоже отлично получится), еще убрать комнату, купить канцтоваров вперед на полгода, подумать о той самой удачи, о твоих целях... Ты про все забудешь, ты не такая как все... ты же знаешь, что не такая... Ты не сформировавшая личность, пока индивидуальность... Ты должна радоваться: у тебя есть к чему стремиться. И ты радуешься этому, ты действуешь, едешь к цели, тебя сейчас мало что сломит. Ты жива и непредсказуема. У тебя все впереди. Так ты же радуешься своей ЖИЗНИ и излучаешь уверенность. А что еще надо?))
Мои страхи ничтожно малы по сравнению со мной и моей жизнью

сравнительно недавно были такими
[показать]

Хм... я не смогла это сделать. Дневник не поможет. Закрытая запись тем более... сама себе не смогу отчетливо раскрыться... здесь надо искать другой выход. Надо набраться терпения, ведь рано или поздно тебе станет легче, ты переборешь страх. Все частично станет на свои места. Наверно, это чисто от того, что не мешало бы излить душу. А я этого никогда не делала... вот и зарывается это все во мне. Результат: хамство, грубость по отношению к родителям, равнодушие к приятелям, невнимательность к окружающему миру, замкнутость, бессердечность, злоба, ожесточенность, утрата чувств, неопределенность, эгоизм... доказательств много по этому поводу, многие из них на лицо... И тем не менее в эту же пору сочетается какое-то понимание к некоторым вещам, стремление, вера, надежда, доброжелательность, интересы... я себя не понимаю... здесь и речи быть не может о том, чтоб меня кто-то понял... Два в одном))) одно из них - Я, другое - ОНО, которое стало посещать меня все чаще и чаще... а я мечусь и не знаю, что с ним делать. А отчет прост – просто смириться и пригласить у себя жить. Ведь гостя нельзя выгонять слишком быстро... Еще... что мешает жить с этим приятным милым существом? Ничего... просто, наверное, не знаю к нему подхода... но ужиться придется. Оно заставляет творить удивительные вещи... порой тебе кажется, что монстр завладел тобой... та кровь на белоснежном снегу... ровно три года прошло... три тяжких года изменений... Маленькая молчащая девочка... рваные тетради одноклассников... рисунки на коже бумагорезателем... темные глаза подруги... она на самом деле была близким человеком... а теперь ее не видно... она пропала... она не ушла, а я ушла... я ее видела последний раз полгода назад... она любила меня, я ей и сейчас дорога... просто валяется где-нить под могилкой с бутылкой портвейна... помню, она сообщила мне: «его убили»... она ревела, а я... оказавшись под таким давлением, тоже поймала свою слезу... я его не знала, но он был моим «учителем»... так его там называли... хреновый учитель... а я именно в то время чисто случайно резала вены... я не знала, что это они и удивлялась: откуда столько крови... помню белые клавиши фо-но... красные густые пятна... учительница разволновалась, слезно просила пройти в ванну... потом приходили мама, потом церковь... ненависть к окружающему миру... 12 лет... замкнутость... мои дневники... размышления о Боге... увлечение картами... год закончила тяжело, а точнее легко, оценки ставили автоматом за улыбку... тогда так ставили... перевели в другую школу... знакомство с классом... не очень хорошее впечатление... очень сильно помогала одна компания неформальных девушек... они были взрослыми на то время, мама не хотела с ними отпускать куда-то... но тем не менее первые сейшны с ними... первый табак с ними... алкоголь тоже с ними... но только в норме и нечасто... они знали, чем это может обернуться для маленького ребенка... у них у всех были цели... они читали мудреные книги, ходили на работу, были без головы в прямом смысле... это было красиво... мне нравилась их речь, они были умные... я и сейчас с ними вижусь, но редко... две из них через пять лет уезжают в Голландию, я подозревала, что они лесби)) Другая в гражданском браке, живет в моем подъезде. Вероятность встретиться случайно очень мала... а четвертая с красным закончила поганую Связь... В это время появляется молодой человек, я не помню, как к нему относилась, но помню, что он хотел ужасно добиться моего внимания всеми способами... один из них - поголовное вранье... врал обо всем, что можно: семья, образование, служба в армии, занятия спортом, переломанная спина в 14 лет... я все помню... было здорово узнать все это от его лучшего друга, который пришел в гости в 12 часов ночи... застал меня спящей... я не расстроилась... нечего было расстраиваться, подумаешь, врали... А его друг... мне он больше нравился всегда... просто нравился... хотелось бы встретиться... хороший был человек, он тоже тогда ушел из той игры... А дальше были слезы о неуспешной учебе... правильно, надо было учиться в 8-ом классе... вот и получила по заслугам... до сих пор, наверное, остались пробелы... еще тебе нравилось проходить на халяву в концертные залы... хорошо получалось, особенно, с Агатой Кристи везло... тот концерт ты не забудешь никогда... а отчего вдруг? Хммм... От того, что ты познакомилась с одним человеком, этот человек в последствии останется для тебя отличным приятелем... в этот же вечер было знакомство с маньяком, самым настоящим... бррр... тогда у нормального человека побежали бы мурашки, а ты... ты и сейчас относишься как-то к этому снисходительно... что стоит поговорить с маньяком? Ничего... он такой же человек... это был тот день, когда я вернулась не во время... я опоздала на три часа, мама на нервах... домашний арест около полугода... затем весна... ее я совсем не помню... только то, что два месяца подряд я видела черную «Ладу» с номером «три четверки»... Каждое утро в 7:35 я видела ее и говорила про себя: «три четверки - мое Читать далее...

Я сильно расстроена... прочла свой дневник от самого начала... Попыталась взглянуть на него глазами другого человека... С самого начала тупые записи... жалкие обращения к пользователям сайта... противные желтые смайлы... как я их все-тки терпеть не могу... Можно проследить четкую смену настроения... тяжело прочитать все это... с ноября месяца идет полное сумасшествие, хотя нет, оно шло, наверное, лет с 12-ти... но неважно, оно выплескивается только сейчас потоком чего-то ядовитого, смертельно-опасного... Записи с ноября на самом деле порой и бредовые до безысходности... читая в некоторых местах, думала, что это писала не я... наверно, трудно признавать все это... наверно, память еще куда-то пропадает... но писала я и никто другой... часть этих постов написана на бумаге мягким карандашом в темноте или в полумраке в полном одиночестве... Когда появляется это состояние ты хватаешь листок и пытаешься записать... а для чего записать? Не знаешь, ты только знаешь, что никто тебя не поймет точно. Это, наверно, надо видеть... Но как это увидеть, если это часть того самого пространства, в которое я не осмелюсь никого впустить? В погоне за нужным для тебя, утрачивается многое, а, может, просто уходит на дно отлежаться, а потом когда-нить, как всегда, выскочит в неудачном месте и не вовремя... Полная чушь... слишком много переживаний из-за себя... я читала последние три страницы и ревела... мои нервы на пределе... наверно, мама верно подметила, что неплохо было бы сходить к психологу или к психоаналитику... )Я сам себе неудавшийся психолог. Я знаю, что все будет отлично, что тебе открыты все (!!!) двери... надо только погромче стучать в них... но, тем не менее, подушка под утро влажная... тетради с размытыми буквами... а пальцы с изуродованными ногтями... чистосердечное хуево... наверно, кто-нибудь на моем месте пошел и напился... я не могу...

Это цитата сообщения Arhon Оригинальное сообщение

Жил был маленький бес,
Он боялся чудес,
Хоть сам чудом он был настоящим,
Не пугал он людей,
Ну не мог, хоть убей,
Приходил он во сне ко всем спящим,

Приходил он не зрим
И следил за людьми,
Что им снится во снах их счастливых,
Но однажды тот бес
Ко влюблённому влез,
И захотел его сделать счастливым.

И решил наш балбес,
Что влюблённому без
Той любви станет легче намного...
И решил сотворить
Он убийцу любви,
И позвал на подмогу он бога.

Бог сказал - ты балбес,
И послал его в лес,
Там где ангелы жили у бога.
И влюбился наш бес
Во принцессу чудес,
А она всех любила немного.

Странно было ему,
Он просил: поцелуй,
Ну и что, что мой череп с рогами,
Но сказала она,
Что не может любить
У кого хвост и ступни с костями.

И призвал к себе бог
И её и его,
Ему крылья, ей череп с рогами.
И увидел наш бес,
У того, к кому влез
Тоже крылья растут за плечами.

А мораль такова
Не рубите с плеча,
Не судите влюблённых, не надо.
Ибо святы они,
Когда крылья любви,
Господь крепит у них за плечами.

Был он маленький бес,
Но к влюблённому влез,
И стал ангел с большими крылами.
Была ангел она,
Но любить не могла...
Стала бесом с большими рогами.

Эта песня пуста,
Цены в ней ни гроша,
Но задуматься всё-таки стоит.
Кто о чём, что к чему,
Я о том не скажу,
Ну а вы расскажите... поспорим.