Философия - лабуда. Не стоит она тех трудов, не действенна она.
Нет проку.
Вот скажите, други мои верные, кому-нибудь философия что-нибудь хорошее принесла, кроме халявной пятерки в зачетку?



Да, я материалистка.

Это цитата сообщения Red_Passion Оригинальное сообщение

Типы внешности. (mnogo)

.

Специалисты выделяют 4 цветовых типа: весна, лето, осень, зима.

Зная свой тип, вы сможете правильно выбирать оттенки и нюансы цветов макияжа и одежды, которые идут вам.

Правильно подобранные цвета и оттенки макияжа сделают зрительно вашу кожу более мягкой и свежей, круги под глазами менее заметными, губы  натурально красными, а глазам подарят блеск. Названия для 4 цветовых типов придуманы по аналогии с временами года - для каждого времени года характерны определенные цвета и оттенки.  dля весны и осени типично преобладание желто-красных тонов (теплых) в пигментации кожи, глаз, волос. Для лета и zimi характерно преобладание синих тонов (холодных) в пигментации кожи, глаз, волос.

ЖЕНЩИНА-ЛЕТО: ДНЕВНОЙ И ВЕЧЕРНИЙ МАКИЯЖ
.
Женщина-ЛЕТО относится к холодному цветовому типу вместе с женщиной-зимой, в отличие от женщины-весны и женщины-осени, которым идут теплые тона. Характерной особенностью летнего цветового типа являются волосы стального платинового или пепельного отлива без золотистого или рыжего оттенка. К ним также относятся дамы, рожденные блондинками, но с возрастом утратившие светлый русый тон и получившие темно-русые коричневые оттенки когда-то светлых волос. Часто они вынуждены окрашивать свои волосы, чтобы вернуть им утраченную с годами цветовую определенность.

источник: newwoman.ruОбратите внимание на цвет тканей, подходящих для женщины-ЛЕТО.

Женщина-ЛЕТО: предпочтительные цвета тканей и макияжа:

От женщины-зимы женщину-лето отличает отсутствие черных или темно-карих глаз и броского контраста между цветом кожи и цветом волос. От женщины-весны - более темные брови, не слишком белые белки, не краснеющая от загара и лучше загорающая кожа, более темные, с металлическим блеском волосы. От женщины-осени - способность долго находиться на солнце и хорошо загорать, отсутствие в волосах теплых медных оттенков. 

Если вы не чернобровая черноглазая брюнетка, но вам все равно идет розово-баклажановый цвет, черно-белые сочетания в одежде, а красный, бордовый совершенно не к лицу - значит, вы, скорее всего, женщина-лето. Кстати, у женщин летнего типа брови и ресницы никогда не производят впечатления выгоревшей на солнце соломы (как у женщины-весны), они не такие темные, как у женщин зимнего типа, но и светлыми их не назовешь.

1. Цветотип "Женщина-ЛЕТО": дневной макияж
................

Читать далее...

Все-таки святые люди у нас в университете работают!
Зам декана выслушала мой лепет, покачала головой и выписала направление на зачеты на другого преподавателя, тем самым упростив жизнь мне и сохранив лишнюю горсть нервов ИВЛапиной.
А я-то настроилась на оборону Ленинграда...
Ну хорошо.
Теперь у меня есть три часа, дабы подготовить семинар.

Сегодня последний день сдачи сессионных хвостов.
То бишь вчера был.
Я совершенно беззаботно послушала увещевания декана Георгины Дмитриевны, получила допуск по сегодняшнему числу. Со спокойной душой выловила Лапину. Ибо все сделала и все знаю.
Лапина с самого начала повела себя отвратно - сначала нотации, потом упреки, благо Курочкина была рядом и пожурила ее за немилость. (надо сказать, что К. - святой человек, мало того что добрый, так еще и очень интересный и многогранный)
В-общем, затащила в аудиторию. У нее пара. Меня на первую парту, детям маркетнга задание, мну сравнительную характеристику.
Получилось однако же так, что ей приспичило спросить чем отличаются категории времен от собственно времен. Т.к. я учила грамматику по учебнику, а там таких понятий, как категории, нет, я заступорилась (да, боюсь я ее, и что дальше?)
Она так посмотрела, говорит, что видит, что я что-то учила, но раз ответить на этот вопрос не могу, то адиос. Не сдала.
-А можно я чуток посижу тут?
-Ради бога.
Сижу. Соображаю. Понимаю, что то, что ее категории вполне могут быть видами. Памятуя, что Лапина - нервное, легко возбудимое ..., пытаюсь нерешительно выдать фразу:
-Я не понимаю. Ваш вопрос насчет категорий словами из учебника можно перефразировать в виды?...
Но на слове "учебника" меня обдали тиррадой, якую мне не доводилось слышать по причине того, что я не ходила к ней на пары. Хотя как мне девушки рассказывали, она эти пассы и эссе выучила наверняка назубок.
Полетело то, что не нужно ей опять устраивать, etc.
Выгнала из аудитории.
Адекватность под сомнение не берем. Жалко нервные клетки. Мои. И декана. Ибо я пишу докладную, иначе сессию не закрыть формально, иначе выпрут из универа. Хотя и это сомнительно, тк им не выгодно возвращать мне деньги, оплаченые вперед.

Короче, посмотрим, что дальше будет в деканате, но Лапина угроз не получит. Она не поймет, что ее сгубило.

Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка.
Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась.
Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше...
В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется.
И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".

Дома.
Никого нет с утра.
Хожу неприкаянная.
Ну правда, куда они могли деться?
Набираю муска.
-Вы где?
-В Гатчине.
ыыыыы...Покинули родители...=(

Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение

Картинки в сети

разумеется их еще больше, стандартный набор, качующий из цитатника в цитатник

фоны:
большие систематизированные архивы
http://www.lenagold.ru/fon/main.html
http://fonegallery.narod.ru/index.htm
http://fleo.ru/ds/dsfon/dsfonred.html
http://www.3dmodels.ru/textures/
http://weblight.us/web/design/background/
http://www.grsites.com/textures/
http://distantdreams.narod.ru/webgrafik/fony/1.htm
http://www.backgroundcity.com/
http://www.freebackgrounds.com/plaza.htm
http://www.artistic-designers.com/b...antasysets.html (навигация по разделу верху слева)
http://www.athlens.com/myspace-back...s/christmas.php
http://www.freemyspacebackgrounds.net/ настоящий клад....
http://www.allfreebackgrounds.com/b...und_select.html

вразброс
http://vsefoni.by.ru/ch1.html
http://vsefoni.by.ru/ch1.html
http://firewarrior.mylivepage.ru/image/34
http://fatiniyacollection.by.ru/fon.htm
http://haksnotdead.narod.ru/fon.htm
http://netnik.mylivepage.ru/image/193
http://goldenfish.h1.ru/graphic/bgc_1.htm
http://www.fg-a.com/backgrounds.htm
http://wp.netscape.com/assist/net_s...ackgrounds.html
http://exoteric.roach.org/bg/index.html

поиск картинок
http://images.yandex.ru/
http://www.google.ru/imghp?hl=ru
http://www.picsearch.com/
http://www.altavista.com/image/default
http://alltheweb.com/?cat=img
http://www.ditto.com/
http://go.mail.ru/index1.html
http://images.search.yahoo.com/
http://www.fotosearch.com/
http://www.airtightinteractive.com/...age_search/app/
http://www.animationfactory.com/en/
http://www.graphicsfactory.com/
http://search.lycos.com/?tab=multi&query=
http://www.ithaki.net/images/
http://www.ask.com/?tool=img

Хорошо, когда любимый рядом!.. Рядом, я сказала!!!

Данная зависимость – паразитический кишечнополостный организм из семейства пиявок. Характерны развитые зубы, ядовитые железы и неуёмный аппетит. Живёт в уме.

Зависимость, она же влюблённость – диаметральная противоположность дружбе на шкале свободы. То самое, классическое чувство влюблённости, что мы и принимаем за самоё любовь. Верховный идол любовной религии. Чудище, питающееся разбитыми сердцами. Братцы, не путайте её с любовью! Наоборот, влюблённость – главный кошмар любви.

Лексикон обширен: любовь (большая, сильная, великая и высокая, с первого взгляда, внезапная; взаимная или несчастная, любовь-жертва, божественная, больше жизни и пр.); судьба, «половинка»; втрескался, втюрился, влип, запал конкретно, шизанулся, крышу сорвало; только ты, навсегда, навеки, без тебя нет жизни (мира, счастья и пр.), только для тебя, всё для тебя, мне хорошо с тобой (окрылён, счастлив и пр.), без тебя мне плохо (умираю, тоскую, пошёл пить таблетки и пр.). Прибавьте сюда лирику попсы, кино и мировой литературы – и порядок.

Что же представляет собой это великолепие на самом деле? В первую очередь бросается в глаза эмоциональный механизм, примитивный, как кувалда. Тут придётся поумничать, в основном чтобы разъяснить терминологию.



РАЗЪЯСНЕНИЕ О РЕАКТИВНОМ УМЕ
Есть – сам человек. Ну, вы сами. Дух. Вы – то есть дух – наблюдаете, оцениваете, намереваетесь и решаете. А для выживания здесь, на Земле, пользуетесь разными прибамбасами типа чувств, гормональных реакций и расчетов. По сути, это разные умы.

Есть ум тела – соматический, отвечающий за работу и привычки организма. Мышцы, дыхание, работа органов, двигательные привычки – его сфера. Выучил сонату Гайдна – это он пальчиками руководит. Прыгаешь с трамплина – адреналин по полной. Увидел девочку в бикини… Ну и так далее. В общем, ценный ум, и в наши дела почти не лезет.

Есть аналитический ум. Не путать с собой! Это не вы, а обычный компьютер. Ну – очень хороший. Мозг, вероятно, его процессор. Собирает больше полусотни восприятий (не пять их, как выяснилось!), пишет в память, учитывает прошлое. Постоянно просчитывает и моделирует оптимальные действия – каждый шаг. Он всё знает, всегда даёт готовые ответы и никогда не ошибается. В свободном виде это – интуиция. Мы же всунули его в скафандр тяжёлых, путанных и противоречивых логических конструкций. Натужно корячимся, двигая эти шестерни, и называем это «мышлением». Зачем? Этого требует реактивный ум.

Этот ум – камень преткновения всех проблем. Ошо и Будда называют его «эго». Психологи – «подсознанием». Говорят – туда «закрыты врата». Врата, слава Богу, давно открыты Роном. Мы постоянно ходим туда в одитинге и находим массу интересного. Ничего страшного там нет! Там – причины наших чувств, убеждений и мыслей.

Реактивный – значит, создающий реакцию, реагирующий.

Начнём с главного: этот ум не осознаётся. Уже хреново! Очень грубо – это наша «подкорка». «Животная» часть ума. Механизм первичного выживания, одинаковый для всех, от инфузории до президента США. Тут записаны наши реакции на окружение. Видимая их часть – эмоции.

Сей механизм древнее аналитического ума, и потому намного сильнее. Наше мышление занято в основном оправдыванием эмоций. Мы понимаем это («мозг работает на 3%!»), но считаем, что «ничего тут не поделаешь».

Каталог реактивного ума – это реактивный банк. В нём – немудрёные записи: коллекция опасностей и спасений. Пострадал – «ОПАСНОСТЬ!». Спасли, пожалели – «ЗАЩИТА!». Вот вам и эмоции!

Заплыла рыбка в зелёные водоросли возле красного камня, тут её щука – цап за хвост! Боль, страх, шок – но осталась жива. Запись в банк: «опасность – это боль, щука, зелёные водоросли и красные камни!». Теперь всю жизнь, заплывая в похожие места, рыбка будет чувствовать угрозу и драпать от греха. Куда? В места, похожие на те, где ей было хорошо и безопасно.

Это могло бы пригодиться для выживания. Иногда, действительно, помогает. Особенно на уровне рыбок. Но вот в чём шиза: эмоция не имеет никакого отношения к реальности! Щуки могут быть где угодно, водоросли на самом деле безопасны, камни тоже. Пригодившись один раз, эмоциональная реакция существует дальше сама по себе. На всякий случай!

Запись в банке, как и вообще в памяти – детальная и полная. «Опасное» и «защитное» пишутся через все восприятия – обстановка, звуки, запахи, внешность, эмоции и фразы. При этом банку достаточно похожести, сходства: если что-то опасно – опасно будет и похожее.

Прикиньте – путаница! Укусила рыжая лохматая собака в подъезде – с тех пор всё рыжее, всё лохматое и все похожие подъезды вам не нравятся. Почему?! Откуда я знаю!? Не нравятся – и точка! Успокоил очкастый брюнет в джинсах – с тех пор всё джинсовое, все очки и брюнеты вызывают симпатию. Почему?.. По кочану! Западаете на очередного очкастого, и сами видите: мерзавец, и всё равно западаете, блин!

Записанные фразы – тоже мины замедленного действия. Все они для реактивного ума абсолютно Читать далее...

Словом «дружба» я обозначаю человеческую близость: хорошее общение, партнёрство, общность взглядов или интересов, взаимопонимание, доверие и возникшую в результате симпатию.

Тут даже не над чем приколоться!

Отношения сознательны и свободны.

В их основе – честность, открытость и умение договариваться. Испортить их могут только недомолвки, сокрытия и нежелание общаться.

Друга принимают таким, какой он есть. Ты знаешь о нём всё – и потому не боишься его. Он – аналогично. Недоверие – это опасение. Оно означает отсутствие дружбы.

Дружба – это понимание.

Друг интересен именно тем, что свободен и самобытен. С другом можно быть собой – в этом и кайф.

Друзья – это реальная поддержка. Поэтому чем больше друзей, тем лучше.

Дружба, таким образом, – управляемые отношения. Их можно укреплять или прекратить. Умение создавать и укреплять дружбу – одно из ценнейших для жизни. И оно вдвое ценнее потому, что им можно овладеть!

Разрыв умелой дружбы практически невозможен. А честное расставание друзей – не потеря.

Отметим: дружба надёжна настолько, насколько друзья умеют и хотят строить свои отношения. Иначе: настоящим друзьям неприятности не грозят. Никто не может поссорить людей, если они этого не допускают!

Дружеская симпатия – классное чувство. Та же любовь, только прозрачнее, проще и надёжнее – без изнанки. Бывает очень сильной и доставляет кучу радости.

Дружеская симпатия мужчин и женщин – высший кайф. Именно это чувство даёт мне максимум ощущений, удовольствия и красок. Не представляю, зачем нужно что-то ещё. И точно знаю – я не урод. Отсюда вывод?...

Отсюда – мой вывод: архиглупо, если жена (муж) – не лучший друг.

«Любовь – это желание занимать одно пространство» (Рон). То есть быть вместе, смотреть из одной точки зрения, разделять взгляд партнёра. Прежде всего любить – значит понимать. Попробуете поспорить?..

Для одних любовь – интригующая тайна, везение, судьба, стихия. Для других – инструмент счастья, средство радоваться. Инструментом можно овладеть.

Первые живут ради чувств, а когда чувства сильно не нравятся, валят всё на судьбу. Вторые пытаются стать хозяевами судьбы. Я – на их стороне. Стихия доставляет куда больший кайф, когда играешь с ней на равных – спросите любого сноубордиста!

Что же означает «я тебя люблю»? Ответ на сей вопрос – не чувства, не слова, а именно поступки любящего. Они-то его и разоблачают! Всё, сообразительным можно дальше не читать!

Наши признания, жертвенные мои, могут означать всего две простых вещи. 1. «Я ХОЧУ!!! Хочу твою заботу, твой восторг и твоё сочувствие. И чтоб всё это – ТОЛЬКО МНЕ!». 2. «Я прав! Я ценный! Я ХОРОШИЙ!!!» Знаете что?.. Начинайте все любовные письма с этих признаний – будет, по крайней мере, честно.

?!?!?!?!? ..! ..!? ... !!!

Не веришь?.. Вовсе так не думаешь?.. Ну, посмотри, что ты делаешь. Заботишься?.. А за какую заботу последний втык получил? Спорим, угадаю? За ту, которую у тебя не просили. Ну, и кто же тут хотел?! Чё, заклинило?..

Ладно, не мучайся. Глянь с другой стороны: вспомни, когда о тебе так же «заботились». Кто там хотел? И куда именно ты хотел удрать от этой любови?.. Во, с этой стороны смотреть проще!

«Люблю» – это, в целом, «хочу». Ну, если ещё точнее – «ДАЙ!!!». Сверху густо заляпано белой пушистой глазурью: «я любящий=хороший-добрый-заботливый-страдающий». Это чтоб от себя «сучность любви» скрыть. Правда – она глаз колет. Чужую сучность видим сразу. Свою – ни за какие коврижки!

Откуда в столь возвышенном чувстве столь возниженные потребности!? О, это наши собственные творения. Когда-то мы поселили их в нашем уме. А потом забыли. Пока мы их не видим, они управляют нами. Пока мы их боимся, они притворяются нами. Любовь – это действительно ты сам. Какой человек – такая и любовь.

Натурально, тут есть чем заниматься!

Для начала – изучим общее строение и функции. Глядя более вооруженным и трезвым глазом, мы видим коктейль из четырёх компонентов: ДРУЖБЫ, ЗАВИСИМОСТИ, ВЛЕЧЕНИЯ и САМОЛЮБОВАНИЯ.

Их пропорции у всех разные. Но каждый компонент – весьма всеобщий закон. Здесь я использую их названия как собственные термины.

Нет, я ниуого не добавила в черный список=)
Просто стерла все предыдущие записи. Ну право, кому они нужны?))

ну просто не хочу ничего писать.

завтра иду на экскурсию.

[07.03.2007 20:07:21] >> Привет Юляха, извини за беспокойство, я всего лишь пустоголовый бот, но я хочу посоветовать
тебе очень забавный сайт на котором ежедневно выкладывается множество забавных логов ICQ
odept.org одептируй вместе с нами, одептируй лучше нас!!

Это цитата сообщения No_sex_No_drugs_No_rock_n_roll Оригинальное сообщение

/ такая веееееееещь!!!!!!! /

Их нужно лоооопать!!!!вииииииии!!!!


Я В ВОСТОРГЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!

...Меня гасили многие мысли.

1. Квартира.
Усе. Шутки шутками, а квартира нужна.
Рассчитываю накопить относительно быстро.
Кредит нафиг - я пока в своем уме.
Причем у меня напоеоновские планы - Трехкомнатную разменивать не будем. Я очень рассчитываю, что она отбудет моему брату. А родители со временем переберуться в однушку. Имхо, мне накопить будет легче чем брату, т.к. он еще мелкий и работать сможет за приличную зарплату только после универа (академии). К тому же я оч рассчитываю, что у него дети будут рано, тогда квартира точно пригодится.

2. Гонялась с документами на новую работу. Дай бог мне сил это вынести. Я буду секретуткой. Подробности через неделю работы, если вольюсь. А пока - цыц, чтоб не сглазить.

3. Знакомую с соседнего подъезда обчистили. Началооось! Весна красна мудаками.
Амнистии, гормоны итд. Втроая квартира в нашем домне за 3 дня. Год назад в течении 1 мес. было обнесено 7 квартир.
Напомню, нашу тоже пытались вскрыть, но нихера - на дверь с тремя механизмами затвор и 2-мя замками тупо зариться. (один замок выковыряли до дырки).
Так что вот так.
Иногда нужно думать. Как жить.

Зы. А квартира нужна по-любасу, и я ее достану.

ЗЗЫ. А вы когда-нибудь заходили на сайт ДОма-2?))) Я вот чего-то сегоня зашла)))
Читаю и даже не знаю, в каком разделе меня будет меньше тошнить.

Это цитата сообщения Saendra Оригинальное сообщение

Сапчак отжигает

Смотреть

Настроенье распиздец, весеннее,
Огонек горит в моих очах:
Подарили мне на день рождения
Надувную Ксению Собчак!

Разошлись друзья, посуда вымыта,
На ковре в зеленую полоску
Мой подарок, из коробки вынутый
Ксюша, как живая, только плоская.

На ее резиновом ебальнике
Умные, красивые глаза,
Сразу видно: сделано не валенком,
Генофонд России, так сказать!

Вся ее телесная конструкция
Мне по нраву: сиськи, уши, нос.
Я, прочтя внимательно инструкцию,
Всунул в жопу девушке насос.

Ксюша понемногу расправляется,
Все во мне ликует и поет,
В ней мне все буквально очень нравится,
Хуй мой не по-детскому встает.

Вот она лежит, почти надутая,
Рот зазывно приоткрыт едва
Кто сказал, что Ксюха ебанутая
И ее ебут на Доме-2 ?

Кто сказал, что за Картье с Шопардами
Ксению пускали на общак,
Тем скажу: Вы пидарасы! Гады вы!
Не такая Ксения Собчак!

Ксения хорошая и умная!
И еще красива, посмотри!
Я дрочу насос рукой безумною,
Грудь уже, наверно, номер три

Кто сказал, что ночью в клубе Дача
Ксения сосет у всех подряд,
Тот мудак, гондон и неудачник,
Джентльмены так не говорят!

Вам, уроды, главного не видно
Что у Ксюши добрая душа
Изверги, ну как же вам не стыдно!
Чем девчонка вам не хороша?

Ксюша, между прочим, работящая,
Передачи разные ведет
(В смысле, не моя, а настоящая)
Я ее люблю и ниибет!

Как близки минуты наслаждения,
Я качаю из последних сил,
Предвкушая разные движения,
Славлю тех, кто мне ее купил.

Чтобы было совершенно клево,
Я качнул еще разочка два
В общем, все закончилось хуево:
Лопнула у Ксюши голова!

Засвистев, по жуткой траектории
Ксюша унеслась до потолка
Вот такая жуткая история
Не ебать мне дочку Собчака!

Как ни посмотрю - все зависают. Я в Карнаж, Ариша в Хэдден...
А другие чем тешатся?

http://fogi2000.narod.ru/photo.htm

Диалог между программистом и его женой вечером, после работы.
Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus.

***
Какой такой 86 smopuim?
А-а-а, это у вас windows 98 вверх ногами...


***
Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера. Повестка явиться в суд была разослана 100000 свидетелям.

***
XVIII век.
Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..."
XIX век.
Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит?
Разумеется! Даст - не даст..."
XX век.
Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют!
Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."
XXI век.
Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает:
"Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"

***
Интернетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил.
Один из них достает нож и говорит:
- Гони деньги!
"Провайдеры",- подумал интернетчик.