Снега нет. И как ни странно, как раз после моей болезненной выходки)
Когда он выпал ночью осенью, я собрала его в тарелочку с подоконника и заперла в холодильнике.
Всё, что было на улице, расстаяло. А мой первый снег до сих пор прячется в морозилке.
Интересно, когда соседка надумает разморозить холодильник - не выпадет ли снег на улице опять?)
А вообще, чудесная зима... Европейская такая, тёплая...
Бесконечная красота межсезонья)
Пусть твои депрессия и чувство собственной чужеродности в этом мире
Дадут тебе силы изменить его,
Дадут тебе силы любить, но не только себя одного...
Убивая себя - ничего не изменишь,
Будешь рождаться снова и снова,
И грязные кухни и мерзкие рожи сограждан будут тебя преследовать,
Покуда ты не переживешь это всё и не растворишься внутри себя до маленького комочка генных воспоминаний,
Называемых "опытом твоей души",
А душа - и есть настоящая ты,
А тело за которое ты цепляешься -
Лишь сезонная оболочка, кокон
Из которого вылетит бабочка,
И насколько она будет уродлива или прекрасна - зависит от тебя.
Вот такой парадокс: живи, не причиняя вреда, а тело дано чтобы действовать...
Сорок дней со смерти Нга. Возможо, немного по-детски выбрать так дату... чтобы на день всех святых душа покинула землю... Но я верю, что сегодня мы распростимся с Ней. Сегодня я опять поеду туда.
А также сегодня (уже вчера) нас водили в клинику №23 к афазикам...
Девушка. Студентка. Стукнули вечером в подворотнях по голове и убежали. Их не поймали. Она с черепномозговой травмой. Показывает хорошие результаты: может назвать отдельные слова... Длинные вроде пароход уже нет. Всё понимает, пространтвенных нарушений нет. Смотришь, на неё и слёзы наворачиваются...
Андрей. Грубые персеверации. Скорее всего кинестетическая афазия, нарушение схемы тела... Не мог вспомнить, где потолок... подбородок показывал на шее, брови на лбу... На вопрос: кем вы работали? Ответил - не знаю, не знаю, не знаю... Врач сказал, что директором строительной фирмы...
Дима. Ехал на мотоцикле. Авария. Речь... Ну что сказать... Мычит и улыбается... Рука-лопата... Шрамы на лице... Ходит с трудом... Молодой парень... В клинике очень давно...
Старичок. Речь-"салат". полностью осознает, что говорит что-то не так. Смеётся, шутит что-то на "салате"... Видимо, и лобные доли тоже задеты...
Про остальных: раненные в голову молодые парни в армии на войне, аварии и катастрофы, люди с половиной черепа. А также отдельные истории: девушка, сходившая в Таганку - террористический акт - кома месяц, афазия; мальчик - попал под разборку на кладбище, взрыв - черепномозговая травма; актёр - инсульт; парень, пытавшийся найти улики, чтобы засадить ментов, которые изнасиловали его девушку (она потом покончила с собой) - пуля в голову... и многие другие...
Прошлись по клинике... Тихо и уютно... Комнаты трудовой, бытовой и социальной реабилитации - макроме, мазаики, кубики... Маленькая девочка с серьёзным лицом соединяет квадратные пластмассочки... На столе незавершённый паззл - Мария с младенцем...
Часто стала писать в дневнике. Значит, что-то в жизни не так(
Он сыпется хлопьями. Лежит и не тает. Моя оранжевая осень плачет на моих щеках растаевшим снегом.
А все бегут к окнам, пишут сообщения, смски.. "Снег-снег!!!"... А потом весной будут ныть: "Скорей бы ты расстаял-сдох"...
Зиму любят за праздники, коньки, снежки и прочее...
Зимой я родилась. Впрочем, к ней у меня нет претензий.
Но к Нему... Засыпь меня, заморозь, преврати в кусок льда. Я не хочу вспоминать...
From: warek 2006-10-29 11:12 pm (UTC)
Воспоминание первое:
Я - ребёнок. Меня обнимает мама и относит к окну. А там валит это чудо. И мама говорит, что Он будет её слушаться, что сейчас он затанцует. Она ставит пластинку Лядова... И Он начинает кружится в танце... У меня перехватывает дух. А мама смеётся и смотрит со мной в окно. Чудеса и детство.
From: warek 2006-10-29 11:21 pm (UTC)
Воспоминание второе:
Школа. Я сижу за первой партой. Когда я шла к первому уроку, Он уже начинал свой полёт на землю. А теперь я вижу, что многие мои одноклассники смотрят не на школьную доску, а в окно на снег. Я смотрю им в лица. Я думаю, что они будут со мной всегда. Они верные, они мои друзья. Мы будем лепить снежки и ждать взрослой жизни. И ничто нас не разлучит.
From: warek 2006-10-29 11:33 pm (UTC)
Воспоминание третье:
Я - девушка. Быстрый шаг из детства под певрые хлопья будущей зимы. Теперь уже нет пластинок и чудес.
From: warek 2006-10-29 11:36 pm (UTC)
Воспоминание четвёртое:
Я люблю. Пошёл снег, заиграло Flowers of the sea... Текут слёзы, я не верю. Я одна.
Одиночество, теперь я люблю одиночество.
From: warek 2006-10-29 11:40 pm (UTC)
Воспоминание пятое:
Я - первокурсница, но что это... Меня кладут в больницу... И за окном начинает тихо падать Он... Он покрывает землю. Больше моя жизнь не предопределена моей судьбой, теперь её длительность зависит от качества рук хирурга. У меня новое сердце. Я больше не Я.
From: warek 2006-10-29 11:46 pm (UTC)
Воспоминание шестое:
Жизнь закручивает спиральные ветки. Всё тихо и спокойно. Я придаюсь мотонности... Но я беру в руки телефон... И стойкая картина мира рушится на куски. Куски складываются в иную картину. Мне больно. Я не могу ходить, говорить... Я пью антидепрессанты. Меня предали под первые снежинки. Я перестала верить. Перестала ждать чего-то. Я потеряла цветные краски. Теперь я вижу в чёрно-белом.
From: warek 2006-10-29 11:52 pm (UTC)
Воспоминание седьмое:
Я одна. Со мною осень. Я бываю счастливой в этих оранжевых фонарях возле общаги. Я шаркаю ногами по листьям. Я слышу Бетховена. Все печали позади. Я - осень. Но первый снег так губит...
Прижаться к мокрому асфальту
Щекой горячей, чтоб пар шёл.
В судьбе моей не разобраться.
Я - осень, больше ничего...
Срываются краски с моих декараций, и я снова вижу именно ту осень, что так люблю.
Серое небо и серый город, листья упавшие ровно под своими родителями.
Иногда в этой суете, выйдя из ГЗ на улицу, меня ослепляет эта серость своей яркостью. И в голове моей промелькает какой-то сухой солнечный летний день из прошлого, которого никгода со мной не было. Просто секунда яркости в этой осени. Почему-то мне кажется, что это Италия 60-70х годов, в которой я никогда не была. Так хочется ухватиться за этот миг, рассмотреть его, понять. Кажется, что в нём сосредоточенно всё моё счатье. Но он быстро ускользает, оставляя лишь ощущение какой-то незавершённости, неудовлетворённости...
Месяц назад открылся бесконечный счёт дней для Нга. Смерть бессмертна. А я всё ещё жду и не верю.
Сжечь бы дневник. Наблюдать, как опаляются края, огонь преврашает белое в черное, а чёрное в прах, сдуваемый ветром в пустоту. И был не прав закон сохранения массы, что ничто из ничего не появляется и ничто никуда не исчезает. Эти строки пришли из нематериального мира моих мыслей и эмоций, а разлевшийся пепел строчек в пустоте - ... ну и какая это сохранившиеся масса?)
Но жаль электронные дневники не горят, только стереть можно - но это не завораживающее событие.
И будут покоиться здесь мои депрессии, пока не слетят данные у liveinternet'а.
p.s. только, что из концертного зала им. Чайковского "100 лет Шостаковичу"... Играла живая музыка оркестра, показывали ч/б немое кино... Трогательные посеревшие от старости белые строки на чёрном фоне, секундно всплывающиеся фразы юной леди: "Все жаждут любви!!!". Затем девушек целуют в шеи, руки, щёчки, а они смотрят в стороны, кушают или взаимничают. Снова эта строчка, и снова, и снова. Это отрывок из фильма "Новый Вавилон". Закончился тем, что мужчина повернулся к тихой девушке за столикои:"Я жажду любви, мэдумазель!!!".
Потом были отрывки из других фильмов. А после перерыва был "Гамлет". От него у меня бегали мурашки, хотелось кричать, падать в обморок... Включали фразы из фильма... "Прощай, прощай... Но обо мне не забывай..."... Мне показалось, что я была далеко не в зале им Чайковского... А где-то за пределами всех московских толп, в чёрно-белом фильме - рядом с белыми волнами. Да... Шекспир знал, кому писал это всё.
Хотела написать про осень в Москве. Про мою любовь к ней. Но, как всегда на хорошее - у меня не хватило сил)
Настроение сейчас - серые дома, серое небо, серые голуби, серый асфальт...
Опять купила две алые розы... спустя неделю после похоронного прощания.... и поехала на Проспект Вернадского к тому Месту... Бетонно-стекольный район... Я шла-шла... и в голове моей было пусто... Серые здания и серое небо.
И вот я пришла к высокому зданию, одному из памятников коммунистических построек... Пугающе огромные размеры, серые стены и безразлично смотрящие окна... Охранник открыл дверку на бетонный выход к реке за зданием и показал Место под окнами...
Сначало я смотрела туда же, куда и окна... Бетонный дворик и ограждение, за которым шла внизу дорога, а за ней река, а дальше цветные деревья, серые дома и небо... Осенний город.
Затем я смотрела, опиревшись руками в ограждение, на окна, дорожкой убегающие вверх в серое небо. А на них сидели голуби... именно этих птиц я видела на фотографиях на окнах у Нга в её дневнике... Они всё также смешно крутят головами. А там высоко - пятнадцатый этаж: балкончик с железной оградой.
А потом я подошла к неотмытой дождями и дворниками, впитанной в жестокий бетон крови моей подруги... Мокрый песок и бычки, брошенные из окон, покрывают то немногое, что скоро исчезнет от Нга... Я положила на этот след руку и розы, будто раскрасив серый пейзаж двумя алыми каплями, и прощептала: "Прощай" ...
Я плачу. Вряд ли стоит меня успокаивать.
Листья желтеют и падают мне на колени, а мои слёзы на них.
"Давай рисовать лица-листья в сентябре"... Да! Я очень хотела... я ждала... я ждала, как прошедшей весной... Тогда, когда я нашла адрес, Она вернулась в тот же день... Я думала, что это повторится... Я писала в субботу в ICQ, чтобы Она не пряталась от меня... Я скучала, я ждала...
А она выбрала самый красивый день в сентябре в это короткое Indian summer . Это так похоже на неё... Красота и страдание...
Многие осудят и не поймут этот поступок... Я надеюсь, Нга пережила то, о чём мечтала... А я так и останусь мечтать о кино по утрам, о рисунках, стихах, ночных прогулках, длинных ночных разговорах на те темы, что никто не говорит... И о том детском взгляде, за которым жили сотни веков... Боюсь забыть все детали, что всплывают о Ней...
Нга плохо знали на факультете, да и вообще, Она была немного замкнута. Мне повезло, что она приоткрыла немного свой прекрасный внутренний мир для меня... Я хотела написать о Ней всё... Всё, что знаю... Чтобы все поняли, Кого потеряли... Что Она всегда рисовала свою жизнь, как картину... Но я не нахожу слов, не могу выразиться... Я просто не верю...
Веселье. Я смотрю в костёр, потом слева на право: парень выдыхает дым вверх к звездам, подняв подбородок, затем горит пламя... И тут я вижу, как всё ярко, чётко... Я кидаюсь к друзьям... начинается хоровод... справа налево... быстро-быстро... мне рвёт от скорости щёки... я пытаюсь крикнуть... я где-то далёко от себя внешней, поверхностной, материальной, где-то далеко внутри себя, я кричу... мой голос летит словно через вечность... прямо в этот яркий мир... я чувству, как голос долетел и разбился на тысячу звуков...я кидаюсь к друзьям... и вдруг снова парень выдыхает дым... я опять кричу и кидаюсь... и так снова и снова... и каждый раз мне отвечают, что нет, этого ещё не было... я пытаюсь менять ход событий... мне страшно... я застряля... вырваться... прочь от костра... от слов повторённых сотни раз... да-да... я могу уже за вас сказать все ваши реплики... Я вижу Луну... она режет всё вокруг своими лучами... полнолуние... я - оборотень... да... я иду к ней... сердце судорожно бьётся в агонии... я умираю... опять... это уже было... быстрей к Луне... этого не повторялось... но нет... голоса, они меня окружают... эти фразы... я их слышала... опять... брёвна в костре в виде куба... парень выдыхает в небо... я хватаю всех... прощу вырваться из леса... Начинаю следить за временем... миллионы лет кладуться в минуты... нет... минут уже нет... нет времени и пространства, в котором оно жило... в город... скорее в город от бесконечности леса и всей природы... вечности... в город, меня ведут в город... жалостливые звуки услышаны... я прокричалась, сквозь повторяющуюся ленту на магнитофоне... Мы идём... деревья... ветки... яркие просветы в лесу... вижу всё... и снова повторения... одно и тоже в минутах на бесконечности... Но вот... дом... школа... вот она... догоняю время... вылетаю из далекого "внутри" и прилипаю к коже изнутри... цепляюсь и боюсь отцепиться, сорваться обратно внутрь, глубоко в себя... к звёздочкам и хороводу... И вот я дома... Я думала, что сошла с ума... Один вдох и целые миллиарды вечностей повторений... Я в завязку)
Настроение сейчас - грусть-тоска
Солнце вышло из-за туч. А мне почему-то грустно от этих лучей, пробравшихся ко мне в комнату. Мне кажется, что они пытаются спрятаться у меня под кроватью от осени, которая вот-вот догонит их. Опять что-то закончилось, опять я ничего не успела, даже не знаю что, просто эффект Зейгарник, о незавершённом действии... И сердце сжимается от жалости к чему-то неопределённому и непонятному, тому, что называют летом, ограниченное какими-то датами и погодными признаками. Для меня же это символ свободы. Наверное, простой и банальный, взятый со школьной парты. Но всё же я его люблю...
Прошло два года с того дня, когда я начала записи в на этом сайте. Просто так. Хотела кому-то откомментить в дневнике не анонимно. А потом начала писать эмоции. Простые, данные любому человеку. А потом меня посетила депрессия, и одновременно появились читатели)
Это сороковое сообщение здесь. Для меня это не мало. Пережить столько секунд, когда хочется выплеснуть всё из души на виртуальную бумагу.
Кажется, что с тех пор я стала ещё более непонятливой для других, но для себя я стала просто немного другой.
... иду... иду по дороге ночью, и фонари убегают далеко вперёд... и мне хочется идти и идти без оглядки, как будто я ухожу от всего, от себя, людей, домов... и с каждым шагом всё свободнее дышу... Но я возвращаюсь.
... забываю... специально забываюсь... улетаю с дымом, уплываю со спиртом, убегаю в сны... кажется, что, если ещё немного побуду здесь, то моё сердце разорвётся...Но я остаюсь.
... люблю... люблю много... до омерзения и отвращения... что само слово любовь становится с привкусом яда и несёт табу... не хочу говорить о ней, не хочу слышать... она отравляет меня своим медленным ядом... Но я люблю.
... живу.... просто, как все люди, поглощая этот простой материальный мир... эти здания со стенами, сделанными кем-то, эти продукты в гермитичных упаковках, выпущенные каким-то заводом, эти шаблонные слова, сказанные так бездушно... и кажется, что я марионетка чьих-то рук в большом кукольном доме... кто-то играет в меня... Но я срываюсь.
... хочу... хочу убить себя об стену... Но я просто лежу и смотрю на неё с кровати.
Потом позвонила Ксеня, она спросила, почему Он не доступен целый день. Я не хотела звонить, потому что мы в ссоре, потому что Он не отвечает, потому что я только лишний раз накликаю на себя беду... Но руки потянулись к телефону... "Абонент не отвечает или временно не доступен"... Чёрные тучи в моей голове превратились в смерч... Я пыталась убедить себя, что опять всё "накрутила"... Что Он просто отдыхает... Но потом я прочитала Его дневник, пять минут назад. Моя голова до сих пор гудит, кажется, что в ней открылся железнодорожный вокзал...
Настроение сейчас - меланхолия
Смотрю в окно. Между мной и физфаком МГУ пышные зелёные деревья и этот снег... точнее пух... И летит он не сверху вниз, а снизу вверх, и мне кажется, что кто-то мотает плёнку обратно. И мне так хорошо. Я на окне, подо мной сирень, уже отцвела, но её запах попрежнему обвалакивает и одурманивает. И я то ли плачу, то ли смеюсь.
Солнце. Небо голубое. Лето. До финиша моей сессии осталось не далеко... ух... последний рывок, затем собеседование... И свобода!
Хотя мы всегда свободны, просто не осознаем этого.
Вверх, вниз, вверх, вниз, вверх..
И так всегда, и так постоянно, и везде... Чем сильнее жизнь сгибает, тем гибче становлюсь?.. А хз.
You could be my unintended
Choice to live my life extended
You could be the one I'll always love
You could be the one who listens to my deepest inquisitions
You could be the one I'll always love
I'll be there as soon as I can
But I'm busy mending broken pieces of the life I had before
First there was the one who challenged
All my dreams and all my balance
He could never be as good as you
You could be my unintended
Choice to live my life extended
You should be the one I'll always love
I'll be there as soon as I can
But I'm busy mending broken pieces of the life I had before
I'll be there as soon as I can
But I'm busy mending broken pieces of the life I had before
Before you
У меня ушла собака, я несчастна... С новым годом вас!..