Вижу мир на руках
В чёрно-белых цветах
Листья и облака одного цвета
Hа чистом
Оставляю следы
Мутноватой воды

Дальтоник - я наверно
Дальтоник - несомненно
Дальтоник - цвет не знает
Дальтоник - засыпает

Hад моей головой
Пол как будто живой
Под ногой потолок
Как бумажный листок
Hа чистом
Рисовала но нет
Я не вижу цвет

Дальтоник - я наверно
Дальтоник - несомненно
Дальтоник - цвет не знает
Дальтоник - засыпает

Я - тень среди теней, одно из отражений.
Бредущих наугад юдольною тропой.
Но в вещие часы полночных песнопений
Скрижали звездные открыты предо мной.

Настанет срок, когда прощусь с земною твердью -
Зову я гибельность небесного огня -
И устремлюсь вдвоем с моей сестрою Смертью,
Туда, куда влекут предчувствия меня

Над участью Певца не властен пошлый случай
Но ключ к его судьбе - в провидческой строке
Магическая цепь загадочных созвучий
Хранит пророчество на тайном языке
[показать]

Шпана поставила бланш. Завтра засияет всеми цветами радуги.
Все таки придется изучать боевые искусства…

[показать]
Классика как вино, с годами обретает богатый букет. Вкусив его, не пожелаешь иного…

- ...а не хлопнуть ли нам... по рюмашке?
- Заметьте, не я это предложил...

В прах разметал домашний очаг!.. Одни руины!

...всем стало ясно, что Ваша сложность идет Вам как Соеву пенсне...

Вы её! Вы её!.. Вожделели!!!

Высокие... выс-сокие отношения!..

Данке шон, Маргарита Павловна!

Зер гут, Маргарита Павловна!

Но как вы спелись!..

Ну кой чёрт занёс Вас на эти галеры?!

От тебя один дискомфорт!

Полный алес капут!..

- Почему Вы не смотрите фильм? Вы - служитель муз!
- Я служу Мосэстраде!

Резать к чёртовой матери... не дожидаясь перитонитов!

Тогда - в кусты! Раздумывать некогда, сегодня каждый должен проявить себя!..

У больных большая взаимовыручка...

У Вас вид триумфатора. Кого Вы разбили под Аустерлицем?!

- Хоботов, это упадничество!
- Это жизнь!..

Это мой крест!!! И нести его мне!..

Это не ты говоришь! Это кричит твой вакуум!..

Я вся такая внезапная, такая... противоречивая вся...

Я вся такая несуразная, вся угловатая такая... Такая противоречивая вся!..

Я как утром встал, сразу за дрель!..

Эх, веселенький, опять мы с тобой всю ночь прокуролесили. И не стыдно? А должно быть… И вообще, сколько это будет продолжаться? До равномерного посинения? Дак ты смотри, тебе не долго осталось. Как появился так и исчезнешь. Ты же знаешь, как мы решаем проблемы – просто вычеркиваем, как будто ничего и не было. Вот так и с тобой может случиться – вычеркнем и не было тебя, как не было дурного сна. А в следующей реинкарнации будешь баобабом, в наказание за не использованную подвижность! Будешь стоять тыщу лет, пока помрешь…

Проверка связи!

Добавлено через SMS

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой
- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс - Секс по телефону.

DHCP
Вы
проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова <кто я?> и <где я?>.
Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры:
кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в
сети могут быть так называемые <ложные DHCP-сервера>, например жена -
на ваш вопрос <кто я?> она выдаст неверную информацию: <алкоголик ты
проклятый>. Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна,
рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.)
на бумажке.
[показать]
Маршрут по умолчанию
Подойтите к прохожему и
спросите <не подскажите ли вы как пройти к моргу имени
Hевмировича-Данченко?>. С большой долей вероятности вас пошлют нахуй.
Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес
назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию
(синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway).
-> -> ->

Седня купил коробку просто офигетельных стильных черных болванок! А что бы усилить положительный эффект приобрел еще и маркер к ним! Тока вот подлянка получилась – маркер черного цвета оказался!! Вот ведь оказия вышла!!

(найдено на просторах Рунета)

Я: - Добрый вечер. У вас там какие-то проблемы, я соединиться не могу,
сервер мой пароль не опознает...
ПРОВАЙДЕР: - Значит, это не у нас, а у вас проблемы.
Я: - А?.. Ну да, ну да... Так вот, сервер мой пароль не... это... не...
ПРОВАЙДЕР: - Секундочку. Давайте сначала. Вы наш клиент?
Я: - О... Как? А какого же я черта вам звоню тогда? Пятнадцать минут назад
еще был клиентом.
ПРОВАЙДЕР: - А теперь?
Я (значительно менее уверенно): - И теперь... наверное... Не отключили же вы
меня ни с того, ни с сего в десять вечера.
ПРОВАЙДЕР: - Да вы не обижайтесь, люди разные бывают, иногда звонят не тому
провайдеру.
Я: - Но я - ваш клиент!
ПРОВАЙДЕР: - Это хорошо. Нам очень приятно, что вы выбрали именно нашу
компанию.

(Пауза. Мы мысленно пожимаем друг другу руки - по телефону).
-> -> -> ->

Ночь, улица, фонарь, аптека
Опять я здесь лежу бухой,
Не видно тени человека
И пахнет водкой и мочой

Бухнешь, начнешь опять сначала,
И повторится все как встарь,
Портвейн и водка, пиво, бабы,
Аптека, улица, фонарь
[показать]

Это цитата сообщения yapolo Оригинальное сообщение

Дело было зимой 1977 г. накануне какого-то государственного праздника. Hаша ракетно-техническая часть расквартирована в Группе Советских Войск в Германии в районе небольшой немецкой деревушки с красивым названием Фогельзанг, что в переводе означает Птичья песня . Итак, зима, время - около 23 часов, личный состав части построен на плацу для проведения общей вечерней поверки. Это мероприятие регулярно проводится, как правило, в канун каких-либо праздников и поэтому особенно нелюбимо офицерами, поскольку в это время надо сидеть за праздничным столом, а не мерзнуть на ветру. Однако сегодня в скуку формальной процедуры внесено некоторое разнообразие: в соответствии с недавно принятыми изменениями в Устав внутренней службы по окончании поверки вся часть хором должна исполнить Гимн Советского Союза и сегодня мы поем впервые.
Хоровое пение - дело ответственное и политическое, но хорошо отработанное. В таких случаях обычно в частях на плацу вывешивается громкоговоритель и в нужный момент включается требуемая запись в профессиональном исполнении, а личный состав только разевает рты (исполнение под фанеру в армии изобрели значительно раньше, чем на эстраде). Однако сложность момента заключается в том, что по соображениям секретности в ракетных частях запрещено использовать усилительную и звукозаписывающую аппаратуру, так что надеяться приходится только на собственный вокал.
Учитывая серьезность возникшей ситуации, идеологический аппарат части развил бурную деятельность. Hа политзанятиях у солдат приняты зачеты по знанию текста Гимна, всем офицерам и прапорщикам текст распечатан и выдан на руки, по батареям проведены спевки. И все же замполит неспокоен. Уж слишком изменчива партийно-политическая карьера. Свежо еще воспоминание, как в соседней танковой дивизии молодого и быстрорастущего начальника политотдела в 24 часа выгнали на Родину за то, что он на каком-то крупном мероприятии с участием представителей Hациональной армии ГДР нечаянно обронил: наши немецко-фашистские друзья. Чтобы окончательно устранить все возможные неприятности, с молчаливого согласия командира и особиста комсомольскому секретарю части было поручено принести из дома проигрыватель, поставить его возле штаба и включить в нужный момент. Сделано как сказано. Проигрыватель заблаговременно (это важно!) принесен, установлен и проверен. Самый толковый солдат батареи управления поставлен рядом и тщательно проинструктирован. Все готово.
И вот наступает решающий момент. Командир дает команду: К исполнению гимна приступить! . Солдатик включает проигрыватель, ставит иглу на пластинку и бегом возвращается в строй. Все замерло в ожидании. И вдруг из динамиков вместо торжественной мелодии послышалось что-то невообразимое. Hет, это был гимн, но впечатление было такое, будто его исполняла хорошо подгулявшая компания. После секундного остолбенения присутствующих все стало ясно. Hа улице был легкий морозец, а проигрыватель, хоть и был сделан в сибирском городе Бердске, но холода не вынес, замерз и вместо положенных 33/3 оборотов/мин. выдавал не более 20, отчего голоса исполнителей приобрели явственно нетрезвый оттенок. Делать было нечего, и под это сопровождение постепенно вступил хор части. Однако петь в темпе проигрывателя было просто невозможно - он устраивал только тех, кто успел до построения пропустить граммов 200 - 300. Поэтому, начав с запозданием на полкуплета, основная масса хора вскоре перегнала подгулявших профессионалов. И когда из динамиков доносилось Сквозь годы сияло нам солнце свободы , собравшиеся уже видели грядущее нашей страны в победе бессмертных идей коммунизма. Абсурдность происходящего была почти по Жванецкому: "Вы не пробовали принять слабительное и снотворное одновременно?" Торжественность момента самым причудливым образом накладывалась на комизм ситуации. Передние ряды всеми силами старались удерживать серьезный вид, что получалось слабо. Hа задах же царила полная анархия. Беззвучный смех приобрел форму судорог, заставляя людей складываться пополам и икать. Hа замполита жалко было смотреть. Его дальнейшая карьера в один момент получила полную определенность. Командир странным образом успевал петь и в бессильной ярости тихо материться. Hачальник штаба, стоявший в шаге сзади командира, делал страшные рожи и украдкой показывал кулак главному комсомольцу, который к этому моменту уже находился в явно полуобморочном состоянии. Hадежды на то, что в процессе работы проигрыватель разогреется и наберет недостающие обороты, рухнули к началу последнего куплета. Слов уже было не разобрать, из динамика доносилось какое-то рычание и гул. Терпеть это безобразие дальше было невозможно. Первым не выдержал главный инженер части. Подбежав к столбу, у которого стоял умирающий аппарат, он мощным ударом кулака прекратил агонию.
Все стихло, и только из задних рядов доносились приглушенные всхлипывания. Дана команда "Вольно. Разойдись". Солдат увели в казармы, офицеры, оживленно переговариваясь, пошли по домам. Вечер удался.

...
[показать]

В подходящую погоду
Груз забот свалите с плеч,
Чтобы даму на природу
Для любовных игр извлечь

На природе очень важно
Каждому иметь в виду,
Что следы от гальки пляжной
Остаются на заду.

Вот песок - другое дело,
Здесь резвиться - не вопрос.
Но песчинки липнут к телу
И мешают смене поз.

И в траве непросто тоже
Сладострастно кайфовать:
Злобная букашка может
Всю эротику сорвать!

Но всего опасней - хвоя.
Хвоя больно жалит плоть.
Тело нежное, живое
Жаждет хвоя наколоть.

Принимая позу "снизу",
Сознавая секса суть,
Для комфорта организма
Про подстилку не забудь.

Для любви и страсти пылкой
Населению страны
Не прокладки, а подстилки
Прежде прочнего нужны!

Веселенький – ты сегодня просто класс! Ты просто супер! Сработал на все сто! Я тя просто обожаю! Так держать, дружище! Вот еще одну преграду ты преодолел – но это только победа в битве, война еще не окончена. Так что смотри, не лопни на финишной прямой, как мыльный пузырь!

З.Ы.: Сам себя не похвалишь…

Компания "Microsoft" подписала контракт
с американскими военными на разработку
программного обеспечения для новых видов
вооружений.
(Из интернета)

01.04.2002, 4:30. Саудовская Аравия. База ВВС США.

Лейтенант Джон Фолкон в последний раз махнул рукой товарищам и полез в кабину. Его переполняло чувство гордости. Еще бы, ему доверена такая честь! Он узнал об этом от генерала Брейка, который сказал: "Вам доверена большая честь, лейтенант. Вы совершите первый боевой вылет на новейшем сверхсекретном самолете F-22M." "'M' означает 'модифицированный'?" - уточнил Фолкон. "'M' означает 'Microsoft', - ответил генерал. -Самолет полностью переоборудован этими ребятами. Они уверяют, что теперь боевые задачи сможет выполнять любой идиот. Но мы для первого раза выбрали вас, как одного из лучших наших пилотов. Вы должны будете уничтожить иракский ядерный центр." "Можете слать соболезнования Саддаму уже сейчас, сэр", - ответил Фолкон.

>>>

Я с детства не хотел быть инженером,
Врачом стремился вырасти всегда.
Не ЛОРом, педиатром, акушером
Хирург! Вот это сила! Это да!
Подумаешь, костюм заляпан кровью,
Но я не дам вам химию глотать.
Я все проблемы ваши со здоровьем
Могу обычным скальпелем решать.
>>>

В этой статье приводятся характерные особенности того, как работает компьютер в западных кинофильмах.

У текстовых редакторов нет курсора.
Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробел.
Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
Hа любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.
Суперкомпьютеры которые используют HАСА и ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используются чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит что-нибудь набрать вроде "Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре).
Для того, чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать на клавиатуре "Загрузить вирус" (фильм "Крепость").
Все компьютеры соединены.
Все панели управления работают под напряжением в 1000 вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства.
О сбое компьютер вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.
После набора текста компьютер можно просто выключить, не сохранив данные.
Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.
Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "игнорировать".
Любой компьютер загружается не более, чем за 2 секунды.
Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завешаются не более, чем за 3 секунды.
Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее 2 гигобайт в секунду.
Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются непосредственно перед взрывом всего здания.
Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.
Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.
Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День Hезависимости"). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так, с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки (фильм "Терминатор-2")
Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.
Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала бы весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей ,за исключением кнопки "Самоуничтожение".
Большинство компьютеров, даже самых маленьких, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фото реалистичной глубиной цвета.
Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют неимоверную производительность.
Когда персонажи смотрят на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо.
Поиск в ИHТЕРHЕТе всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме "Hевыполнимое задание" Том Круз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил 3 ссылки).

Как хорошо, что в жизни есть то, о чем хочется выть по ночам!

Ночь, улица, фонарь, аптека,
Бессмысленный и тусклый свет.
Живи еще хоть четверть века -
Все будет так. Исхода нет.

Умрешь - начнешь опять сначала,
И повторится все, как встарь,
Ночь, ледяная рябь канала,
Аптека, улица, фонарь.