Никогда не страдала кулинарной ностальгией (т.е. тоской по борщику, семечкам и сгущенке. Типа: "а в тюрьме сейчас обед, макароны дают...") - но сегодня вдруг захотелось селедки. Просто украинской селедки с картошкой - на фоне всех спагетти болонези, шницелей и штруделей. Сегодня был суп и блины с вареньем (по-немецки Pfankuchen, по-австрийски Palachinken - ох уж эти австрийцы! Надо ж как-то отличаться). Я довольно легко включаюсь в местные привычки - но их вонючий сыр до сих пор не люблю. Хотя за неимением нормального ем наименее вонючий из всех, французский Kamembert - не воняет, но вкус никакой, как у сырых грибов (никогда их не ела, но такой должен быть у них вкус). А дети от этого сыра на ушах, откусывают с руками. Странные дети. Что у них хит? Оливки и сыр - даже у Инго (начиная с 11 месяцев). Такой крик стоит, коигда на столе появляются эти деликатесы. Меня бы в детстве пришлось бы заставлять такое есть - а они фанатеют. Непонятно.

Кажется, давно не было такого вечера, когда я могла сидеть у компа и писать дневник.
Так оно и есть: первую неделю марта были венские каникулы, которые из-за насыщенности показались вечностью, а на прошлой неделе 2 вечера были репетиции, одно молитвенное, 3 раза baby-sitting и молодежка. Ни одного спокойного вечера.
Вчера вернулась домой в 7 часов - рано. Некоторые дни кажутся годами - вчера был такой. Когда думаешь: "А когда это мы были у Герты?.." А вчера! Ага... Хорошие дни, но так от них устаю, что вчера просто завалилась и слушала музыку.
Вчера было служение, Алены не было (а я даже бутерброд с собой взяла, на случай совместной вылазки) - н-да, значит, ехать домой. Есть с детками в гаме, отдыхать 3 часа, гулять в Моосдорф. Не очень хочется, лучше кому-нибудь бы в гости, но напрашиваться неприкольно. Пока бегаю и со всеми общаюсь. Потом - спонтанно - подбегает Лаура: есть ли у меня время. Да навалом! Не хочу ли я к ним на обед? Конечно, хочу! Вот так бывает: а я только об этом думала.
У них тихо, детей нет :), все дружно уткнулись в газеты и журналы, меня немного плавит - накануле спала 6 часов (с часу ночи до 7 утра, а в ПТ уложила Инго спать, Регине была в кафе с подругами до часу ночи - и в это время Инго проснулся с ревом 2 раза - ни разу такого не было. Успокоить-то его времени немного стоит, а вот самой потом заснуть - почти час требуется. А на след. день в 6 утра вставать - и сразу за работу. СБ - мой самый длинный день: с 6 утра работа, вечером до 12 ночи молодежка и общение. кога уложила Инго спать в СБ - сама была готова заснуть, куда мне еще ехать? А я все же поехала. Регине довезла меня до электрички, там 2 сотановки, бегом в церковь - радостная такая. Вместо сна. Опоздала на полтора часа, но почти ничего не пропустила). Такая кумарная была, что отключила свой немецкий - не знала, чот я это могу: слова слышу и понимаю, но не концентрируюсь и за смыслом не слежу. Боялась заснуть. Особенно от еды, которая часто действует на меня, как вино. Но потом взбодрилась и хотела даже пешком до Бюрмооса идти - час. Вместо этого поехали с Джо - раньше всех. В зале репетирует Band, там нам места нет - поэтому мы разнесли столы в подвале, выкатили колонку, сделали разогрев - еще и посидели в зале и послушали репетицию с ударными. Класс! Хор потом не оценил - зато вся молодежь: "Cool!" Час была наша танц.репетиция, потом быстро переодеваемся - 2 часа репетиция хора, с бандой, ое. Наши детки активно бегали под ногами и висели на маме, Инго интересовался техникой, все дергал, орал и пищал - но все реагировали с юмором. Мне было немного напряжно - наверно, я устала. концентрация рассеивалась.
Сейчас кажется, что это было неделю назад, а не вчера.

На прошлой неделе были с Тиной в Mödling, у Штефи и Мартина. Полчаса на электричке от Вены. Я купила недельный проездной и каталась туда каждый день на 4-5 часов: посмотрела все, чот запланировала - оказалось, не все, надо было влезть на телебашню или хотя бы на Штефансдом - ну, как-нибудь в другой раз.
Вена - эот не тот город, который можно оббежать, обьехать, обсмотреть и все. Ее надо прочуствовать. Мне, по крайней мере. Не люблю быть туристом, не люблю видеть только достопримечательности -это мне ничто не говорит. Мне нужно поездить в метро, трамвайчиках, побывать в местном кафе, на рынке, а не только в Маки, уловить дух города, менталитет его жителей, разгадать его формулу, если она есть. У Вены есть. Впрочем, как и любого большого и старого города.
И как в любом большом городе я в восторге и усталости от водоворота людей, туристов, разных языков, метро и трамваев, обилия магазинов, рекламы. Прогулки по переулкам, неожиданные повороты, площади, дворцы, фонари, мостики...За это я люблю города - особенно незнакомые. За эту неожиданность и чудеса. Зальцбург красивый, но центр я изгуляла durch und durch, поэтому он не так манит меня, и я смеюсь над ним, как над большой деревней. Хотя мне доказывают, что Вена - некрасивая, а самый красивый город в Австрии - Зальцбург, потом Грац и Иннсбрук. А для меня это маленькие провинциальные городки. А Вена - столица.
Начиталась про менталитет жителей Вены - интересно, будто отдельный остров в веселой крестьянской Австрии с ее коровами, пивом, трад.костюмами, сельскими ландшафтами...Вена - это кофейные дома, газеты, опера, культурная жизнь, манеры, Küss die Hand, титульничание. Вена так не похожа на открыточную Австрию.
Вена похожа на многие большие города, поэтому я думала над тем, что ее отличает от Гамбурга, например. Гамбург для меня - это свобода. Это гавань, корабли, атмосфера порта. Париж - столица искусства, живописи и моды, и французской истории. Вена - резиденция королей, величие дворцов и музыкальная столица: Моцарт, Бетховен, Штраус, венские вальсы, опера и бал в опере каждый год.
Я люблю Вену. Хотя некоторые и говорят, чот она ужасная, хотя она и грязная местами, и полна туристами и иностранцами, рваными афишами, панками на станциях метро, домами в граффити, мрачными переходами метро, уличными приставалами с газетами или еще чем-то, машинами, пробками...Как и полагается в любой столице. Я люблю столицы, я люблю Вену.

Всех с прошедшим праздничком. Тут, правда, никто не празднует, интернациональный наш 8 марта только в постсовестком пространстве. Зато звучит как гордо! Мол, все, что не празднует и не Вселенная.

Регине нарезала веток из сада, поставила в воду - к Пасхе распустятся, уже начали. Скоро весна. На эти ветки навешала расписных яиц и цветных лент - пас-хальный букет. У нас такого нет, да и в Германии не видела. Вот уж верно, что тут живут от праздника к празднику: только рождественская эйфория закончилась, так сразу культ Fasching: маски в витринах, гирлянды. Сейчас все работает на Пасху, опять подарочки покупать - нервирует немного. Вот так из года в год - не очень бы хотела.
Букет стоит перед окном, за которым иронично и нагло метет снег - где ты был в декабре, дорогой? Рождество, значит, у нас зеленое, зато Пасха белая. Знаю, по местному и астрономическому календарю начало весны - 21 марта, сейчас еще зима. Но то, как снег в последние дни повалил, будто отыгрывается за долгое молчание в начале зимы - оно-то и ничего, я без весны не умираю, радуюсь снегу и знаю, что весну все равно не остановить, и рада ей. Но факт, что сегодня молитвенное у Эстер, к которой я хочу пешком пойти - по каким тропинкам? Будут ли они расчищены или опять такси вызывать? :) И - давно заметила - такой завал обычно по средам: однажды даже отменили встречу из-за снегопада, однажды полчаса ждала их и раскидывала снег у дома, однажды опять сомневалась, будет ли, и чист ли мой путь (по трассе как-то не хочестя гулять полчаса), поэтому вызвонила Штефана - а потом увидела, что моя дорожка расчищена. Теперь не боюсь - но валит он красиво, не хочется, чтобы меня так замел по дороге.
Регине с детьми уехала в гости - красота, тишина. А то я уже немого устала от постоянного гама в доме. Все же я очень люблю одиночество. Я сегодня больная, но недельную уборку и глажку все равно одолела, потом думала: сделаю себе уютную жизнь, диск, арома-лампа, и буду спать - но спать не захотелось. Сейчас сижу за ПК, наслаждаюсь пустотой в доме, пишу дневник, пью ромашковый чай, слушаю МП3 поклонения Women of Faith. Никто не написал, и хорошо. Надо Тане ответить - но так захотелось написать дневник - по такой романтичной погоде...Ответ отложила :) Вот смотрю на себя и думаю: точно ли я хочу семью? Если мне так хорошо самой, если мне так комфортно в роли sinlge ?

Пели с Тиной песни по книжке "Kinder brauchen Träume" с диском, а там картинка с большой семьей, где празднуют, играют на гитаре, поют, с текстом"Lieder brauchen Seelen, die spüren was sie erzählen" - и мне вдруг стало так больно и грустно. У меня нет этого опыта большой веселой семьи. Конечно, была я на на семейных торжествах пару раз, Новый год и Пасха...но это был такой праздник желудка, что больше туда не захотела идти. Мне было очень хорошо в моей семье, но она маленькая - мама и брат. А больно стало не поэтому, а потому что я не хочу заводить семью - пока что, и никогда такой картинки у меня в доме, возможно, не будет.
после этого гуляла. И внутри меня услышала: "тебе не надо грустить - у тебя есть эта семья. Gemeinde, т.е. церковь". Да. Так, как Бог ее и задумал. И я вспомнила, как вместе праздновали Новый год - так и было: все возраста, гитары, музыка, песни, смех, дружный ужин. У меня это было. И эта семья есть у меня. Нечего грустить.
Поэтому я знаю, почему так не хочется уходить после служения, а хочется зависать и общаться. Почему выходные - праздник недели.

Дома я все ВС была в церкви. Хотя в моей родной церкви не было этого чувства. Мне было очень хорошо там, я мыла посуду после обеда, сидела на курсе у Олги, ездила в Счастье, просто висела...потому что люблю молодежь и знаю, что они меня любят. Но со всей церковью мало семейных переживаний, наверно, т.к. мало мы делаем вместе. На курсе 2:7 была с людьми разных возрастов, сначала думала: "ме, хочу на молодежный курс" - но сейчас ценю это, т.к. узнала других людей, завязала отношения. Этого я желаю всем нам, особенно молодежи: не откапсуливаться в наших служениях, мероприятиях - а делать вместе с другими возрастами и обогащаться через это. Как оно в семье и заведено, где можно найти хороший совет и поддержку от старших, от бабушки-дедушки. Родная церковь, не обижайтесь, я никого не хочу обличать - я хочу делиться чувствами и мыслями. И быть искренной. Я вас все равно люблю.
Здесь семейное чувство усиляется также из-за родства многих. Во-первых, есть такие милые дедушка и бабушка (имен не знаю, но все их так и называют - Oma und Opa), у них 5 детей, трое из них в этой церкви: Хайнрих, Эльфриде и Герта. Это те, которые ко мне подходили в первые мои дни в церкви, знакомились. У них в свою очередь тоже дети, у Хайни (по-семейному :) ) Мириам, Себастиан и Katja; у Герты - Лаура, Штефан, у Эльфриде Тобиас - это те, кто ходит. Не все дети сейчас в церкви. Вот. Потом еще некоторые переженились между собой - Katja и Ричи, например. Еще есть разные семьи, я люблю Fuchsberger: папа Дитер с его приколами, вчера был на молодежке, детки Нини, Johannes, или просто йо-йо и Регина, которая в Англии в библ.школе. Сначала мне было жутко путанно в семейной сети, но сейчас я разобралась - и мне так классно с ними. На НГ сидела не с молодежкой, а с семьей - сознательно. Кстати, дома была тоже у них: у Хайни и у Герты. На служении просто люблю смотреть на них, я люблю их лица, их выражения. Хотя само собой жизнь не всегда Action, в каждой семье свои проблемы, и у этих людей тоже свои недостатки. Может, всю жизнь с ними в одном доме - и я бы тоже видела с другой стороны и жаловалась, как принято, на родителей. Но мне все равно, я с ними не живу, а так я их люблю.
Мириам сегодня на служении читала "письмо друга" и поставила песню про дом, про которую когда-т оделилась на молодежке. Я сидела, cool и спокойно - но вконец тоже разревелась, т.к. вдруг так захотела домой, туда, где нет больше борьбы, где дети не плачут, где есть принятие и любовь. И я могу представить, как там будет: потому что я переживаю это на каждом служении. Я буду в присутствии Бога, буду славить Его - для чего я и хожу в церковь; и я буду в большой семье христиан - как и здесь. Я знаю это чувство, я переживаю это каждое ВС, поэтому я так люблю ВС и боюсь пропустить хоть раз служение. And I am homesick. For heaven.

Сегодня после служения - вишу, болтаю со всеми, пока они плавно уходят. Остались мы с Аленой в пустом здании, поели на кухне наши бутерборды, огурцы из холодильника - я тут как дома. поехали на каток. Вау, а его из-за снега не закрыли, как я боялась. Хотели на весь день, но у меня спевка хора в 4.30 - поэтому у нас было только 2 часа на катания. А потратили мы 4 евро, и кататься весело, только ноги болят в коньках просто ужас, я даже поменяла 39 размер на 41(!), с тремя носками - но все равно больно. Можно весь день там быть, есть бутерборды, купить кофе. Я думала: "может, ну его, спевку, а? все равно след. две спевки пропускаешь - может, вообще не участвовать в хоре?" Но просто хотелось туда - быть вместе. На коньках я еще покатаюсь. А этих людей не увижу след. две недели, а потом март, апрель, в мае возможен недельный отпуск, а 11 июня мне уезжать. Время летит. Как эти полгода пролетели - где они? Что по сравнению с этим 4 месяца. Я это знаю и мне грустно. Особенно по выходным. Всегда больно покидать людей, которы тебя любят. А у меня уже везде: из Читать далее...

3 способа остаться в Австрии

Как-то заговорили с Томом о самоубийстве, причем через повешение.Том сказал, что это одно из самых ужасных, т.к. люди вешаются без знания, потом жалеют и хотят вылезти из петли - им бы сначала себя проинформировать. Ага, говорю я, прочесть книгу "10 лучших способов покончить жизнь" - вот если мама найдет :). Или - еще лучше - в электричке читать. С обложкой вперед, чтобы все видели. Том: "да! сразу с тобой знакомиться начнут, помощь предлагать. А ты: "да, это проблема материального характера"...Вот увидишь, все денег дадут. Со всех понемногу - тебе зарплата. Или еще лучше! Залезть на мост в Вене и кричать, что сбросишься, если не дадут вид на жительство в Австрии. Все приедут, СМИ, президент для личной беседы, консул Украины..." Размечтались. Неужели, так страшно возвращаться, что лучше с моста? :)
Regine: "вот странная политика. Вот приехала умная девочка, учит язык, интегрируется - так ее надо выслать, и в течении 5 лет без права вьезжать на срок дольше 3 месяцев. А вот какой-то криминал сделал у себя в Африке бомбу, его за это преследуют, он приезжает сюда, выбрасывает паспорт и просит политического убежища. И его оставляют." Может, тебе тоже паспорт выбросить? - предложил Том. Но беженцем быть неприкольно :)
Сегодня в авто. Лаура вздыхает: "Ах, Марина" Я : "Ах, Лаура. Ну что еще сказать?" - "Оставайся в Австрии". Я ей - о способах здесь остаться: выбросить паспорт или залезть на мост. Ору: "Не хочу на Украину!!! Требую вид на жительство, вертолет, миллион евро и ..!" А она мне - тривиально: "или выйди замуж". Ох, как интересно. Быстро за посл. 4 мецяца, найти кого-нибудь, выйти замуж - и что я потом имею? Она: "мужа". И все? Нет, мост лучше - там я имею вертолет, миллион евро и ...чего бы еще потребовать?
А они мне про замуж расписывают. Вдвоем со Штефом - раньше я бы все ближе восприняла, почти как перст судьбы. А теперь посмеялись - и все. И я пошла своей дорогой. Т.е. я вылезла из авто и пошла домой - но в большем кадре я пошла своей дорогой. Earth_visitor.
Немного грустно, не знаю отчего. Наверно оттого, что как раз сейчас позврослела чуть-чуть. По реакции заметила: как бы раньше восприняла, развила бы тему мистически, думала, к чему бы это, действительно ли суждено. А сейчас - спокойно. И иду дальше. И от осознания этого как-то легко и грустно, по-ахматовски. Мысли на тему Питера Пэна - в ЧТ смотрели в кино "Когда мечты учатся летать", про его автора. Наверно, от этого грустно: когда сам замечаешь, как вдруг позврослел и расстался с какой-то иллюзией.

Кстати, как-то говорили о возрасте. Katja ужасалась, я говорила, чем мне нравится. А Сюзанна заметила, что нам всем 24, поэтому надо вместе праздновать 30-летие. Она, Катья, Ричи, Штефан, я. Я: "зачем откладывать? Давайте в след. ВС! Заранее! А то я не знаю, где я тогда буду, а вдруг в Африке..." Катья в ужасе. Нет, не будем 30-летие уже сейчас, а жаль. Надо мне приехать в Австрию в тот год - так, запомнить или записать. 30-летие - встречаю в Бюрмоосе.

А на неделе после этого гуляла по зимним пейзажам и встречала закаты, мечтая о будущем и приезде сюда. Говоря видам, горам, городкам: "я еще приеду, я вас еще увижу". Другая часть меня прикалывается: "Да без проблем. Увидишь, конечно. хоть завтра!" Люблю такие диалоги в себе.

Среда. Иду к Эстер на молитвенное, заворачиваю в ее переулок, сзади машина. Если из наших, то только Штефан, т.к. он любит всех развозить. Оборачиваюсь - не Штефан, а грузовичок, наверно, запоздалый крестьянин. Иду дальше, туда, где дорога шире, где можно его пропустить. Сзади дерзко сигналят. Кто это из наших на грузовике на молитвенное может явиться? Якоб! И это он и есть. Проезжают, машут руками. Потом еще катались, искали парковку - это им за дерзость. Штеф: "ты чего дорогу блокируешь?" Это я-то? Якоб: "это не я гудел! это Штефан". Любит надо мной прикалываться. Над всеми: пугать, пихать и дергать - а с виду совсем не скажешь.

Выходной через деталь: куча одежды на стуле в ВС вечером. ЭТо значит, в 12 ночи неохота складывать ее в шкаф и она просто виснет на стуле и ждет разбора. Ой, кстати...еще не разобрала!

В СБ рабочий день начался в 5.50 - с обоими детками, проснулась в 5.30. Накануне заснула в 11. Днем в СБ была сонная, но не спала, лазила по сети, делала свои дела, после молодежки был прикол дня: Лаура, ответственная за ужин, заболела. Молодежь стоит в 10 вечера возле стойки в столовой - а еды нет. Лидеры бросились спасать ситуацию, откопали во льдах морозилки сосиски, картофельные котлеты, овощи, наварили макарон. Пока они готовили, я вытащила конфеты, кексы, соленые палочки из молодежного шкафа - там всегда запас, особенно после празднования дней рождений в прошл.ВС. Кто-то нашел шоколад!..Короче, я этим уже наелась :) И выступала: "у нас же пост начался! Какие сосиски? Живем конфетами и кексами!" Но сосиски все ели, они могут их в любое время суток есть, я нет. Было так весело сидеть возле стойки, на ее стороне через окно в кухню наблюдать готовку. Katja: "вы чего здесь сидите?" Миха: "Мы недовольные и голодные!" Но всем было хорошо, шоко наелись, сока напились, музыка веселая. На след. день я расписывала Лауре, как было здорово.
А вернулась я около 12, как всегда, увидела торт, сьела кусок :), у всех свои слабости, у кого сосиски...В ВС проснулась в 7.30, вскочила, полная сил, с непониманием: "откуда такая бодрость? от 6 часов сна? так это тебе полезно?.." Но невыспанность где-то была, хорошо, что было классное прославление и проповедь, а то бы заснула. В первом ряду! Днем было состояние, будто кофе перепила, без перевозбуждения, но странно. Ну, думаю, хорошо засну. Даже Альвине решила не звонить, совсем устала, пошла спать в 9.30. И думаете, заснула? Если бы! Лежу, бодрая, забот нет, все дает спать - но не сплю. Потом пошли мысли, идеи - класс, как раз. Чтобы не думать, слушала диск. Заснула часов в 11. Лучше позвонила бы.
А сегодня сосотяние просто blöd, чувствую себя тупицей, думается плохо. День был не напряжный, Инго не истерил ,как я боялась, а потом я еще легла спать. С 4 до 6.30 вечера. Крас-сота, что теперь? Теперь пишу тексты - люблю писать, любую мелочь вижу в строчках, и ручки чешутся...но не всегда доходят. Сейчас дошли. Хотела весь вечер так сидеть - но надо звонить Альвине. А ее дома нет - продолжаем писательские начинания.

Кажется, моему организму это много, когда такие выходные, хотя и классно. Поэтому он требует покоя, и по ПН отсыпается. Или болеет. Часто болезни начинались в ПН. Так зодорово в ВС вечером, будто поднялась на гору - в отношениям с Богом, с какими-то событиями, так счастлива, что иногда засыпать неохота...а в ПН - бум-м, болезнь...И где вся красота? А может, это все была - защитная реакция организма? :)

Сегодня шел снег, за окном бело и ничего не видно. Сейчас тихо, заносов нет. Весна откладывается, но я ее и не тороплю. Мне и так здесь мало осталось.

Хорошо доходить до дневника раз в две недели! Хотя бы. Учимся думать позитивно :)

Сегодня получила 7 мелких mails, частью уведомлений - это хорошо, ни на кого не обижаюсь( поздравлений с днем Валентина не жду), т.к. можно хоть что-то в дневник написать. Вопрос: что? Из кучи событий, мыслей и заметок за последние две недели?
Когда не знаешь о чем писать...О погоде: тепло, дожди, в субботу штормило. Мы вышли из церкви в 11 ночи, нас чуть не сдуло, и дождь хлещет. Я сижу в авто сзади, Крис болтает с Ханнесом, ощущение, будто я в молодежном фильме. Ночь, дождь, авто, желтые огни, фары отражаются на мокром асфальте, Crannberries. Такое со мной часто, но иногда надо уметь заметить. Прикольно. Раньше встала бы на уши от счастья, если бы узнала, что со мной будет проис-ходить. А теперь - как так и надо.
Вчера был волшебынй день. Мы с Аленой всю неделю хотели на каток в ВС, но обещанные прогнозом дожди и штормы идею не поддержали. В СБ мы передумали и решили идти в музей игрушек в Зальцбурге. После служения доехали в город с Якобом, прогулялись, пока светло, тепло и мило, как весной, посидели в McDonald's за двумя гамбургерами, стаканом колы на двоих и разговором часа на два. В Зальцбурге классно говорить по-русски, никто косо не смотрит, к туристам привыкли. Не то что в прошлое ВС, когда ходили с Аленой гулять по просторам вокруг моей деревни: красиво, как в сказке, снег, солнце, Австрия, люди играют на льду. Мы, две залетные украинки, ходим через деревни и обсуждаем профессиональные планы - для местных крестьян иностранцы, русская речь - это редкость. Поэтому я старалась не громко говорить, когда кого-то встречали. Чтобы не шокировать культурно :) А в городе - все равно. Наболталась по-русски на всю неделю!
Потом пошли-таки в музей игрушек. На кассе познакомились с кассиром, т.к. я спросила о скидках для au pair. Нет, только для студентов. - А вы откуда? - С Украины. Хорошо, сделаем, как для студентов. А это 80 центов вместо 2.70! Классно так, а говорят, что австрийцы не любят иностранцев. После обхода еще поговорили на эту тему. Кассир нам подарил по плакату, я: "вы поддерживаете укр. сеть au pair?" :) "Нет, я поддерживаю хороших людей". Я ему фразу про австрийцев, он мне - про туристов, нацистское прошлое, типичные местные темы (они еще не переварили войну и наци), но поговорили мило. На прощание еще сказал: "если станете известным профессором - все равно заходите еще". Откуда у людей такая вера в меня? Что после 10 минут разговора представяют меня профессором :) Хтоя сначала все думают, что мне 17 лет.
Хорошо так! И не не от дешевого билета, и даже не от музея, а от теплого общения. Это, оказывается, мое сокровище. Я стремлюсь к путешествиям, а на деле вожу с собой фотки людей и воспоминания общения - значит, это мое сокровище. Особенно, как бывшему типичному интроверту, мне нравится. Раньше ни за что бы так не разговорилась. А теперь часто. В краеведческом музее Carolino Augusteum, кстати, тоже полчаса болтала с кассиром. Здесь и люди милые, конечно, сами заговаривают на улице или в транспорте, причем не посылают тебя, как в моем бандитском городе :)
A в музее мы были, как дети: железная дорога, вау!, старые куклы, фарфоровая посуда, маленькая мебель, щелкунчики и Räuchermenschchen из Саксонии, волшебные лампы, бумажные театры. Я боялась, что двух часов нам не хватит. Включительно музей муз. инструментов, как раз в ПТ смотрела с Тиной словарь в каритнках, про музыку тоже. Решила проверить свои знания, но ...еще учиться и учиться. Зато знаю, как выглядят клавикорды! И чемболло, и окарина, и прочие валторны, гобои, кларнеты и флейты, и чем отличается виолина от скрипки. Было пусто, мы не хотели уходить, стояли возле музейного аппарата, нажимали кнопки и слушали, как звучат разные старые инструменты.
А еще пошли к Алене пешком, от центра недалеко, народу немного, туристы толпами не ходят, не холодно...Что еще надо свободным бродяжкам? :) Мне было так хорошо, я так отвыкла от этой атмосферы в своей деревне! Улица вдоль реки, фонари, вечер еще не спускается, только дает намеки о себе, еще светло, серовато, сыро. Талый снег на газонах, будто скоро весна. И это весеннее предчувствие, ожидание чудесного и непонятного. Чудеса проис-ходят, и в другие времена года, и сегодня...но не это важно. Даже реализация этого предчувствия, наверно, не важна и не нужна - а важна сама атмосфера. Раньше - мечтала, страдала, куда-то стремилась. Сейчас - наслаждаюсь самим ожиданием, атмосферой, витанием мечты, как влажностью воздуха. Я, наверно, когда-то об этом вечере мочтала, а то какое-то дежавю. Уж столько намечтала в своей юности - всего и не вспомнишь.

Сегодня осталась дома, не пошла на последнее занятие. Так снегом все замело, что я побаивалась куда-то вылезать. Ладно туда бы я еще как-то доехала: всего 10 км на автобусе (хотя вчера на горке к Moosdorf зависли фуры, т.к. без цепей, и устроили пробку. Регине туда попала, ждала четверть часа, а потом выехала на встречную полосу и быстро домой. А что делать? Хотя если бы кто-то встретился, было бы невесело, никуда не уедешь: слева снег, справа фуры), потом на поезде 30 км, но поездом легче, чем машимой. А вот обратно...Вызывать Регине в 10 ночи на опасную трассу, дети сами дома, Том в Штутгарте, соседи в горах - и если что-то нас задержит...Не хотела искушать, и нагружать Регине. Осталась дома. Все же хорошо, что у меня работа на дому :) Ни пробок, ни аварий. Что по радио передают, ужас. Хаос, какого давно не было, даже с их подготовленностью к снегу. Повсюду пробки, некоторые по 10 км, опасность лавин - 5 баллов, многие улицы перекрыты по причине возможности лавин, где-то зависли фуры без цепей, некоторые города отрезаны от мира. Только и слышно в новостях про снег. Всю ночь наметал, так у нас еще и не страшно, лавине неотукуда идти. Вчера разгребали с Томом снег вечером, потом ели сырные тосты и говорили о защите от снега и пр. австрийских штучках. Сегодня смотрю утром в окно: снег все падает. За забором наши соседи нагребли уже Гималаи снега - вполне альпийский пейзаж. Вчера он так мел, что я не видела из окна домов за 100 метров от нас. А сегодня он еще и мокрый, температура плюсовая, на деревьях не слои снега, а капли. А мокрым он такой тяжелый! Вышла по собств.инициативе разгребать - ой-ой. На лопату нагребаю легко - а поднимать, как камни. Надеюсь, к выходным хаос спадет, и я поеду в церковь.
Оставаясь дома, думала, что засяду за Нет, дневник, напишу чуть ли книгу туда - романтично. Столько ведь времени выпало вместо курса. И что? Ничего подобного. 4 часа посвятила изготовлению открыток-рамок для Лизы и Мириа - они празднуют день рождения в ВС - т.к. не попала в город и ничего не купила. Ни книги не написала, ни письмо Бекки - а давно ведь собираюсь. Сегодня не засну до 12, т.к .спала допоздна - буду писать дневник. А по ТВ бал в венской опере, в радио все уши прожужжали. И какой опять мне телевизор? Я его уже месяц в глаза не видела :)

|PS|. А написан текст в четверг. А не опубликован по причине удаления автора к телевизору для просмотра бала в венской опере и обсуждения светских вещей с Регине :)

Кажется, нас занесет снегом. С утра снежит, не переставая, так причем не падает уютно, а метет. Впрочем, мне все равно уютно, зажгла арома-лампу, вылечиваюсь от насморка, дел нет, спешить некуда, учу французский и пишу e-mails старым друзьям, надо за письма взяться. Метение за окном действует на меня успокаивающе. Но как подумаю, что кому-то по этим улицам ехать...Неспокойно становится. У нас во дворе намело под полметра, Том не успевает разгребать площадку перед домоом, постоянно заметает. А у нас сегодня домашняя группа :) Обычно я туда пешком хожу, но сегодня мою тропинку явно никто не прочистил, а шагать полчаса по колено в снегу...как-то не привлекательно. Позвоню Крис, может, она поедет. А еще завтра у меня последнее занятие на курсе немецкого - пойти бы, отметить хоть как-то. А вот как я туда доберусь? На 36 км туда всякое можно произойти - по автобусам, поездам...Посмотрим. Если всю ночь так будет мести, то завтра мой выходной проведем, как в Сибири - откапывая дом из-под снега :)
A если все потает, то как в Азии. Регине сказала, можно, доставать резиновые сапоги. А у меня их нету! Что делать?
Мама сказала, что в Москве машины из снега откапывали. Еще немного - и я узнаю это на практике. Вы бы видели полуметровые сугробы на нашей живой изгороди!

Интересная история...Тут о чем-то думаешь, мечтаешь - а оно уже происходит.
В церкви наткнулась на афишу JesusRevolution - летних событий молодежи по Европе - евангелизации на улицах, сценки, песни, танцы. А давно уже в сердце ношу желание как-то зажечь молодежь миссией в городах, необязательно где-то далеко. У молодежи столько творчесва, идей, революционности - и главное, времени. Как ни у кого, ни у матерей, ни у работающих. Молодежь хочет изменить мир - и у нее есть энергия на это. Так жалко, когда мы скучаем и от скуки делаем или говорим бред - когда в это время могли бы что-то совершать.
Хм, центр JesusRevolution находится в Осло, город очень интересный для меня по некоторым причинам :) Хм, полезла на их сайт. Вау!..Ну и дают ребятки. А мы тут только об этом мечтаем.
Например, JesusRevolution Army, типа школы с тренировкой, по разным направлениям: школа танца, медиа и миссии, менеджмент миссии, подготовка к миссии, музыкальная академия. Интересно. Стоит, правда, 700 евро в месяц, не по укр.карману. Но сама идея..Будто кто-то подслушал мои мысли. Давно уже думаю над фразой, чот мы - солдаты Христа, т.е. по Библии воины. Вот было бы интересно что-то типа армии, где бы усердно тренироваться, читать и изучать Библию - так же сильно, но не тупо, как в армии. Как-то сказала об этом Дарлин, а она мне: "у меня есть футболка как раз для тебя!" и подарила мне свою футболку защитного цвета с надписью "Army
of the Lord".Ну вот, невольно напросилась на подарок. Моя любимая футболка, несмотря на пару пятен :) А Якоб спросил: "Это организация такая или просто футболка?", я ему, что просто. Вот, а армия уже, оказывается, тоже есть.

А еще JesusRevolution проводит фестивали, концерты и прочие events с целью рассказать молодежи Европы о Христе. Летом собирают молодежь церквей, делают 4 дня семинаров, подготовки - и в больших городах Европы евангелизации. Классно. И для самой молодежи полезно - учатся выходить из своих границ, опасений, круга проблем, открывать себя и силу Христа в реальности.

А недавно, общаясь с Регине о моей замечтованности, почему-то вышли на тему "молодежь" - Регине отметила, что они тоже замечтованы, все в себе, как-то откапсулены, а ведь могли бы социально себя заангажировать, проблем хватает. Например, самые больше проблемы общества: молодые семьи, дети, пожилые. Раньше все жили вместе, помогали взаимно и этих проблем не возникало, а теперь всем тяжело самим и без поддержки. По ее мнению, где, как не в обществе христиан можно это решить. Не обязательно сразу за деньги. Она права. Тем более тут почти вся молодежь планирует работу в социальной сфере. Это было бы хорошее начало. Регине, например, считает, что никакая молодая мама не отказалась бы от предложения помощи - с детьми, уборкой или глажкой - хотя бы 3 часа в неделю. Она была на женском завтраке (тут когда фрау собираются, то всегда на завтрак, наверно, пока дети по школам или садикам :)) - говорит, все такие замучанные, что когда она заикнулась о том, что она молится на ночь с Тиной долго и обо всем, мол, важный пример для детей - все посмотрели на нее "глазами в клеточку" ( ее метафора). "какая молитва на ночь?..тут от усталости так падаешь, что едва Отче наш можешь проговорить..." Причем, моя Регине - не самая продвинутая. Ну ладно, у нее есть я для помощи, и эту идею она не для себя двигает. Классно, что она это говорит. А то ведь никакая мама об этом не кричит - как нам это знать? Особенно молодежи, которая больше сама с собой общается? Но даже если и поговоришь с молодой мамой, она ведь не плачется сразу тебе, как она устает, а обычно тянет все сама и убеждает, что все ок? Так часто. Да я и сама такая, стараюсь не жаловаться - пока до последней точки не дойду.
Кстати, молодежи тоже очень полезно - посмотреть, как оно изнутри фукционирует, семья дети...И не только девушкам, парням тоже.
Регине так это проговорила, хотя сама она в церкви не решится сказать, т.к. не член, а только новый посетитель. Но идея хорошая, я над ней думала, расписала и решила вынести на молитвенное. Сначала надо молиться, а не бежать впереди паровоза. А потом Бог будет действовать, я верю, открывать сердца через молитвы, давать идеи. И за JesusRevolution хочу молиться. Я хочу ждать чудес от Бога и пробовать чудесные дела для Него.

Expect great things from God. Attempt great things for God.

Кто-то сказал: "В Иисусе Христе альтернативная жизнь". И я хочу, чтобы молодежь смогла жить реальностью этой альтернативы.

для интересующихся - www.jesusrevolution.org

Учусь не кидаться общими мыслями, а думать критически. Например, общая мысль: "Украине так нужны молодые умные люди, а они все уезжают на Запад. Не осуждаю, но жалко".Мама мне: "Кому вы нужны? Кому ты нужна? Если ты была бы нужна - то тебе не надо было бы так мучительно искать работу, с руками бы оторвали. А так твои знания в этом городе не нужны". Она права.

Люблю общаться с австрийцами. Они сразу - о политике, об экономике. Я, такой культурно-литературно-поэтический тип - никогда в это не вникала. А сейчас учусь понемногу. Интересно. Так многому научилась здесь, а не знаю, как определить в понятия. Просто чуть посознательнее стала, не оторванная от жизни хиппи, как раньше, хотя все еще совсем вся такая в мечтах, по словам Регине. Мне так нравится, что она вникает в мой характер, мою историю, что могу с ней говорить о себе, о планах - как с мамой, хоть и не так, как с моей, но все равно хорошо. Она уже пару раз указала, что я - немного замечтавшаяся, как и вся молодежь. И она такой была. Но когда-то жизнь опускает на землю, и надо быть готовой, чотбы не стало больно. А мне бы чуть практически поразмыслить, чего я хочу, получить некую квалификацию, чобы могла заработать после того, как беззаботная жизнь au pair закончится. Я ей очень благодарна за такие советы. Начала думать и молиться в эту сторону, сегодня копала Библию и Нет по этой теме, поменяла свои планы немного, стала конкретнее, увидела четче, а не размыто, на авось по-русски.

Сегодня гуляла по зимнему пейзажу и встретила Herr Denk, у него дом недалеко от нашей деревни, тут все друг друга знают. Он был опекуном русского мальчика Антона (сейчас это уже не мальчик, и работает на Lufthansa), еще до моего приезда приглашал заходить, летом часто встречала его, и мы долго говорили - о России, об экономике, о расизме, и прочих австрийских темах. Сегодня говорили о выборах в Украине и о будущем Европы. Herr Denk считает, что Европе нужны молодые умные люди с Востока, т.к. свое население вымирает, а украинцы-русские-словаки все же по культуре ближе, чем мусульмане.
Мысль мне понравилась, теоретически это так, но практически не совсем так. Как Европа способствует тому, чтобы умные молодые люди в ней оставались? Они, конечно, остаются, но с какой борьбой. В европейский универ поступить, кстати, несложно - но для открытия визы нужно подтвердить, что у меня есть 3000 евро на год, т.е. чтобы я на эти деньги жила, а не воровала. Но где у умных молодых украинцев такие деньги? Или например, студентам дают ограниченное разрешение на работу - только 12 часов в неделю и чтобы зарплата не больше 400 евро. А на эти деньги жить - затянув пояса, только на квартиру может 200-300 уйти. Ну конечно, надо жить на те 3000, о которых ты подтверждал. У кого они есть на каждый год? Ясное дело, наши честные украинцы плюют на рабочее разрешение и работают нелегально. Но разве это умная система? А по окончании универа тебя просят из страны в кратчайшие сроки. Тоже не совсем умно: вложили в человека столько денег и знаний - и высылают. Оставить бы на работу - пусть отрабатывыет на благо немецкой державы. Так по крайней мере было в Германии на прошлый год. Сейчас говорят, поменялось. Во всех странах по-разному. Во Франции, например,дают неограниченное разрешение на работу.
Вот. А теория хорошая.

Снег падает почти без остановки уже три дня. Все началось в СБ, продолжилось в ВС, но еще не так серьезно. А теперь уже намело 20-30 см, повсюду такие чудные сугробы, на ветках лежат слои снега, как кружева - как я и люблю, вчера с Ингси наставили следов в нашем саду - сейчас они медленно изчезают под новым слоем - а снег все идет, и летит, и метет, сыпет, падает. Регине раза три в день разметает перед домом, понемногу, чтобы полметра не собралось. Я вчера убирала снег и вспоминала Танюшку Каюмову, как она прошлой зимой на снег жаловалась. А я как-то не помню столько снега той зимой - нехорошо мне было, поэтому и снег не запомнился.
Я обожаю снег. Мне нравится, что он так метет - конечно, я ведь не водитель. В Америке заносы и минус 30, по новостям как катастрофа, а Том прикалывается: "У них всегда так. Совсем не по-умному дома построены, поэтому и в панике от таких температур. У нас тоже бывает минус 30 - так кто об этом в новостях кричит?"
На выходных было еще мало снега, а мы запланировали катание на санках с молодежью. По-немецки Roddeln. Накануне мне было плохо - вся семья заразилась от Инго расстройством желудка, я тоже. Весь день в СБ хотелось спать, 2 чашки кофе не помогли, болел живот, я ничего не ела после завтрака. Ночью думала: "никуда ты не поедешь. Останешься дома, отоспишься". Голос внутреннего ребенка был против: "раз в жизни едем кататься, и я пропущу?! Нет, поеду. Мне уже не так плохо". После служения стало лучше, Алене тоже - и спонтанно решили ехать. Я в тот день еще болела, ничего не ела, т.к. не хотела, чтобы стало плохо в авто. Тут чтобы на санках скатиться, надо поехать туда, где есть Roddelnbahn, подняться на фуникулере или пешком и скатиться - за полчаса. Я такого никогда не видела. У нас как: 100 метров вниз, потом опять с саночками на горку. Просто было интересно посмотреть. ШТефан нашел по Нету Rodelnbahn - полтора часа езды. И это еще ближе, чем ранее планированный Bad Kastein. Ехали долго, через Германию, вокруг заснеженные горы, озеро, Эстер возмущалась, что такой длинный путь взяли, но мне было как на заказ для узнавания Австрии. Приехали. Снег лежит по полметра. Я захотела сделать снежного ангела, полезли с Лаурой через какой-то завал (наверно, занесенный забор) - и провалились по колено в снег! В первые 10 минут я уже подмокла - все австрийцы как люди, в лыжных костюмах, а украинская команда в джинсах. Я и Алена. Поднимались через лес полчаса, кидаясь снежками и сбивая снег с деревьев. Постоянно в гору! По снегу, скользко! Раз десять я бросалась на снег и кричала: "я остаюсь здесь!". А люди уже планировали второй раз подняться. Конечно, они горные, Алена крымская. А я луганская. Но я дошла! Хорошо, что мы хоть санки с собой не взяли, как хотели - вот это с ними бы еще подниматься! Я бы уже 100 раз повернулась бы и скатилась.
Наверху милый крестьянский домик, кафе в народном стиле и прокат санок. 3,50 евро, можно на двоих. Алена сказал, что править буду я, Штеф показал, как рулить - и нас отправили первыми. Я же хотела последними! Но все хотели последними, поэтому бросили жребий. Я же знала, что прийдем все равно последними - зачем первыми ехать? Чтобы все могли обогнать и посмеяться? Такого спуска на санках я никогда не видела: сплошные повороты. А это ж надо думать и рулить, а на полной скорости плохо думается, и я не хочу тормозить, все кажется, что сейчас выйдем на прямую - зачем же терять скорость? Но на прямую все не выходим, а темп набираем, и тормозим вполне естесвенно - влетая в сугроб. И обе вылетаем из санок. Наверно, многих попугали своими переворотами и русскими криками. Лаура: "мы уже снизу услышали твой русский ор". Потом все: "нет, четверть часа это не длилось, как в Нете написано. Это только у вас". Ха ха. Украинская команда приехала последней. Запорошенная снегом, у меня он был даже под свитером, в синяках(ой-ой, я их уже через 15 мин. почувствовала. А как увидела...Ой-ой), но не обиженная. Классно было и весело. И хоть над нами и посмеялись, я не разобиделась. Только недавно заметила это: а ведь раньше разревелась бы от такой езды. Вылетали мы конкретно раз пять. А я еще такая умная девочка, в рюкзаке мобилка, фотокамера...Кажется, пока что все работает.
Наверх второй раз никто не пошел. Прогулялись через городок Мария Альм, полный лыжников. Типично Австрия. Снег, дома, огни, лыжные лифты, лыжная будка с громкой музыкой и напитками - вечером лыжники часто напиваются и иногда тоже катаются на санках. Многие часто не доезжают.
Посидели в уютном кофе, попили горячий шоколад. У меня появились силы на второй подьем :), но никто уже не захотел. Жалко :) Здорово было, только коротко. Мне как-то непонятно: полтора часа езды в одну сторону, полчаса подьема вгору - и все ради десяти минут спуска? Я не возмущена. но просто любопытно. "В следующий раз поедем кататься ночью". Ой, только, наверно, без меня :)
A сейчас так намело, что никуда и ехать не надо - можно собраться с санками и покататься с горки. Как обычно, как в детстве.

По такой погоде я Читать далее...

мыслей накопился слой,
а слов-то нет, вот я и злой...
(с афиши на доске обьявлений на филфаке)

а у меня времени нет. Вот я и...Нет, не злая. Сегодня залезла в Нет - в первый раз с прошлой среды. 6 e-mails на одном ящике - родной город заговорил! Голосами моей молодежи, ура! 6 - на другом , но все жутко напоминает SPAM, типа "вы выиграли кучу денег!" - посылочки с вирусами.
пока читала, пока отвечала - уже почти полночь. Завтра встать бы в 6.30...
Посему - описание событий, чудес, молодежных катаний на санках, волшебной снежной погоды - передвигаю на потом. На когда? Завтра вечером молитвенное у Михи. Днем? Возможно.
А только мотивация проснулась больше писать, т.к. Ольга мои странички на доску в молодежке вывешивает. Как я и мечтала. Но...Мотивация есть, а время...Потрачено на общение, санки, ответы.

Уже поздно, скоро пора спать и завтра вставать в 6.30. Но я не хочу ложиться и расставаться с этим днем. В нем столько счастья, что не хочется его отпускать. Завтра начало рабочей недели. Но я не хочу бояться рутины. Я хочу взять все подарки из этих дней и внести в рутину, самой быть подарком. Т.к. Бог меня так любит, и я могу дарить любовь дальше и изменять жизнь вокруг меня, давать ей свет. Это мой приоритет сейчас.

Вчера был рабочий день, но мне нравится, что я работаю с 6.30 и в 12 уже заканчиваю - потом можно встречаться с друзьями, ехать на молодежку - будто выходной, мой лучший день наряду с ВС. Highlight. Вчера детки в 6.30 уже бодрые, родители имеют право отсыпания, а я совсем не бодрая. За окном ночь и звезды. Раз вы такие бодрые, то играйте, а я поставила рождественские песни, завернулась в одеяло в детском уголке и лежала еще час. И это моя работа! :) Покоя мне особо не дали, лазили по мне, пихали, обнимались, но мне приятно. Потом Инго в кухне достал и размотал рулон бумаги для выпечки - тогда пришлось вставать. За окном рассвет, оранжево-розовое небо, солнце, трава и двор белые от инея. Какие моменты я переживаю в раннее рабочее время :) За завтраком устроили мне стресс, все хватали и бутерборды летали по столу, потом Тина исчезла наверх к родителям, а Инго попросился на руки - сидел тихо, чуть не заснул. Я пью кофе медленно, на кружке показываю ему корову и лыжников, рассказываю ему, как он меня напряг этим утром, но как я все равно его люблю. Я так люблю эти моменты с детьми, когда обнимаемся, вместе кувыркаемся, Инго играет в прятки с одеялом. Я: "Где Инго?" - и он, смеясь, выныривает из одеяла. Утром он приветствует всех: идет ко мне, светясь,обхватывает за ноги и утыкается лицом в мои колени. Такие минуты бесценны. А потом с Тиной хохотали: она прыгала на огромном мяче, я ее держала и подталкивала, и сочинала песни про нас. Мне самой хорошо, когда я выхожу из своей лени или усталости и дарю им себя.
В 12 сидели с Регине и говорили о музыке. В 13.30 встретились с Ярой, прошлись по лесу, по солнечной погоде, у нее дома играли в Activity - угадывали немецкие слова по рисункам, описаниям и пантомимам друг друга. Мы - молодцы! Ее хозяйка Моника довезла меня домой, не пришлось идти 40 мин. по морозу.
Вечером поехали с Крис на молодежку, приехав, сидели в авто, слушали классный христианскй диск и не хотели выходить, т.к. песни - одна лучше другой. Хорошо, что вовремя вылезли - молодежь как раз рассаживалась по авто, ехать в Зальцбург, на большое молитвенное. Место для нас двоих было, но Крис: "мы поедем сами, у нас классный диск" - и почти всю дороу мы пели, хотя диск заедало. Устроили дорогу прославления.
Вчера был последний вечер в молитвенной неделе по теме "Отче наш", ведущий спросил, из каких церквей люди, из каких стран и языков, вызвал всех иностранцев вперед - человек 20, я тоже, потм мы разошлись по разным группам. Молились за события в мире, катастрофу, между этим пара коротких тем, и люди читали "Отче наш" на разных языках - японский, персидский, словацкий, из Шри-Ланки, Уганды. Я не хотела выходить, хотя кто-то кричал: "а где русский?" Я так люблю языки и народы, у меня так сердце горело. Наверно, Бог дал мне немного почувстовать Его боль и любовь к народам. Я была очень тронута, до слез, поэтому тоже не хотела выступать, у меня сердце стучало, как у первоклашки.
Потом говорю с Сарой, девушкой из Америки, с которой до этого обменялись парой фраз на аглийском, Штефан подходит спросить, почему я не была на сцене. Я даю ему читать свою Библию, раз так интересно. Сара со сцены читала эту молитву на японском, сейчас берет мою Библию и читает. Я без слов. Она: " я учила русский и японский в уни". А тут что ты делаешь? Учишься? - Нет, au pair. - Нет, не может быть. Я тоже!
Она уже 6 мецяцев здесь, никого почти не знает, так мне обрадовалась. Я на волне восторга, вне себя - нет слов. Обмениваемся телефонами, планами, договариемся о встрече. Она скоро уезжает домой: "почему я тебя раньше не встретила?!" Полчаса возбужденно общаемся, я забываю про голод, игнорирую салаты и булочки, мой английский, в котором я уже запинаюсь от нехватки практики, восстанавливается со скоростью света. Меня так переполняют чувства еще с молитвенного, восторг перед Божьими чудесами - что на прощание я ее обнимаю, хотя обычно первая никогда так не делаю.
Потом еду со Штефом, Лаурой и Лизой и от восторга не могу закрыть рот. Опять играю Entertainer, Лаура: "Мы тебя любим!" Я информирую их, что я интроверт и меланхолик, и такой сангивинизм - это не я, они не верят. Наверно, все же частично это я, раз так часто веселю людей, болтаю на немецком так быстро, что они не успевают, и ношу губную гармошку с собой. Наверно, я двигаюсь в сторну сангвиника.
В церкви едим бутерброды - ура!! Я не умру с голоду, весь день почти не ела. Сидим милым кругом ,смеемся. Потом, в 10 часов, люди взялись за игры. Линда и я не попали, нашли себе пару игр - одну не разобрали, другая детская, как раз для нас в это время, потом Читать далее...

Опасно окрывать свое сердце. Легче спрятаться за обычными фразами. Быть честной, доверять - опасно непониманием, уколами, болью. Но я лучше буду открывать свое сердце, даже если это больно - зато оно живет, а не прячется в фалшивой безопасности.
Поэтому доверяю читателям реальные истории из жизни моего сердца.

Короче, я тут между делом влюбилась. По типичной для меня схеме: сначала кажется, кто-то обращает на меня особое внимание, потом я обращаю на него больше внимания, все больше - и в результате фокусируюсь на нем. От реальности далеко. Но чувства настоящие и боль настоящая. Ненавижу это во мне. Может, он и понятия не имеет. Ненавижу в себе эту фантазию барышень времен Татьяны Лариной. И ничего не могу с этим сделать. Фантазия работает против меня и без меня. И такая влюбленность портит мне жизнь. Начинаю скучать, мечтать (причем тип совсем не вписывается в образ мечты, скорее - выписывается. Но мне тогда уже все равно). Забиваешь себе голову мыслями об одном человеке, не замечаешь из-за этого радостей жизни. Доходит до того, что стремишься в собрание, чтобы увидеть его, и ожидаешь его чуть ли не в каждом проезжающем авто. Не можешь с ним расслабленно, как раньше, общаться, какая-то неловкость. А в его присутсвии ничего не происходит, иногда сидим рядом и не знаем, о чем говорить.
Что-то неверно, но не знаю, что. Разум советует выбросить романтичный хлам из головы, чувства игнорируют и играют дальше. Когда проспала одно ВС и осталась дома, решила посвятить день этой проблеме, искать Божью волю. Особых откровений не было. Кажется, все осталось на местах, чувства остались.
В последние дни читаю в Библии про истории с Исааком и Иаковом - как отцы не хотели, чтобы сыновья брали жен из других культур. У Ричи на стене висит список: "чт одолжна знать моя молодежь ", и там последним пунктом, среди спорных вопросов, Heirat der verschiedenen kulturen (женитьба других культур). Не решилась Ричи спросить : А что Бог против интернациональных браков?
На новогоднем служении одна фрау рассказывала об исцелении от депрессии, как она ходила на молитвенные только с этой целью, и однажды просто приняла верой исцеление, пришла домой, выбрсоила все таблетки, хотя еще ничего не чувствовала, и дома был стресс как всегда, и дети все так же шумели. Депрессии прошли.
На днях мне стало ясно: надо принимать верой, а не ждать, пока чувства будут соответствовать. По последним данным приняла верой, что это - не Божья воля.
Сейчас выхожу из состояния. Чувства не сразу сдаются, поорали еще: "как же так?!" - но почвы у них было мало, и они отступают. Лечусь, как от душевной простуды. Некие симптомы еще остались, но уже есть мир в присутствии этого человека, и спокойствие в его отсутствии. Мне это нравится. А то влюбленность могла бы отношения испортить, когда я сама так электризую воздух, что неловко становится.
Хорошо дышать свободно.
И вообще, вся эта моя романтика - только от скуки.
"мне нравится, что вы больны не мной, мне нравится, что я больна не вами"
а сейчас замечаю: мы совсем разные - интересы, жизненные установки, планы. Что чувства с людьми делают!