Вот чем у нас детей запихивают? Кашей там, супом, да? Я не знаю, давно с нашими детьми за столом не сидела. А вот тут наблюдала, как ребенка уговаривали есть запеченого лосося. Неплохо, да? Буржуи. А он, хороший актер на нервах родителей, какие мины отвращения играл.

И еще мне не нравится, что всю еду после обеда в мусор. Немцы хоть в холодильник ставили, чтоб потом на ужин. Помню, один мой борщик мы почти 3 дня ели. А тут - хоть лосось, хоть что: осталось - в мусор. Я так не могу. Хорошо, что убираю я: поэтому я ставлю в холодильник или в морозильный шкаф (себе на выходные). Не могу спокойно смотреть, как в мусорке оказываются продукты, которые моя родняя семья никогда и не попрубует.(хехе, наморозь и отвези целую сумку домой:) Вот в аэропорту повеселятся, и в самолете тоже)

Круто. В 8 утра никогда еще в сети не сидела. Че бы такое написать? И почему вдохновение только поздним вечером приходит? А утром мне шизнь не жизнь. Дома семье доброе утро не говорила - т.к. какое же это утро?!

Малой болеет какой-то детской болезнью. А я ничем не болела - как бы не заразиться. Сегодня уже должен был пойти в садик, но оставили дома. Это значит, мне с ним весь день быть, до 5 вечера. А я уже почти расслабилась, хотела планы сочинять, чем заниматься, пока он в садике. Хорошо, что вовремя сказала себе: "стоп. Могут и не повезти в садик, а у тебя уже планы - будет больно". Н-де, и не повезли. И не больно. Зато после того, когда я целый день с ним, как хорошо ощущается, какая у меня куча свободного времени, когда он в садике. Мало у кого так.

Завела как-то себе дневничок на ли-ру.

Вечно в странствиях-скитаниях, а писать новости друзьям ленюсь. Славный парень ifesdjeen посоветовал завести двевник, чтобы друзья сами читали новости.
Опыт дневников до этого - только личных бумажных. По началу этого видно. Очень субьективно, бытописания на 2 страницы - а че людям интересно?

Пока не знала ничего и просто писала, все было хорошо. В этом году начиталась разных блогов - особенно на ЖЖ. Разных мыслей о канонах для блогов. Кого нервируют бытописания гламурных блондинок, кого заметки в стиле "встал, поел, пошел работать", кошечки и готика на юзерпиках. Кто отвергает весь быт и признает только креатифф - много всего. И обросла я фильтрами. Ой, увлекаюсь бытописанием, ой длинные посты, ой кому эот интересно? Ой, фу-ух, хоть кошки на юзерпике нет!
А все-таки? Ну, на ЖЖ там блоги, пусть они креатифф и строчат. А на ли.ру называется - дневники:). А тут каждый сам жанр определяет. Прикроемся названием. Если бы я жила в Киеве и каждые выходные рассказывала друзьям новости за пивом - зачем мне дневник? А если я от них за тысячи км - зачем им мой креатифф? Им бы знать, че со мной и где я.
Поэтому здесь одно правило: "каждый пишет, как он слышит, не пытаясь угодить". Я так думаю.

Вчера - то ли засыпая, то ли между двух снов - думала мыслю. Такая хорошая - синтаксически организованная, ритм отличный, я его повертела туда-сюда, но первый вариант лучший. Обязательно запостить. А вот теперь не вспомню - даже тему.
Вчера еще думала, что запомнила - и вспоминала, как раньше ночью вскакивала, чтобы записать что-то. Нет, все же надо тетрадь, ручку на столик у кровати и учиться записывать даже в темноте.
Прямо писательские муки :) Только писатели, наверно, хорошие фразы не забывали.

Прочитала в учебнике причину извечных бесед норгов о погоде. Ее переменчивость. В других странах такие диалоги показались бы глупыми. Ну, мы тоже о погоде говорим. Я усмехнулась, т.к. у них погода такая паршивая - лучше бы игнорировать, чем о ней говорить.
А переменчивая жутко. Сколько раз утром солнышко было в окне - и через пару часов ливень начинался на весь день. Поехала в СБ на велике в библиотеку, пока прошлась - ливень. И его не переждешь. На велик и домой под ливнем.
Вчера шла в библитеку и весь путь говорила с Леной по мобилке - дождь и солнце менялись калейдоскопично. Не успевала зонт достать, как дождя не было. Зато на пристати попала. Пряталась под навес, Лена: "ты где?" Это дождь так шумит.

Надоело приходить домой в мокрой одежде.
И как тут о погоде не говорить?

А с разных мест мне пишут: "холодно, осень уже". А мы из нее почти и не вылазили. Кажется, за этот год я научусь норвежской мудрости: "нет плохой погоды, есть плохая одежда", не жаловаться на недельные дожди,а на короткие дождики смотреть с умилением. типа "разве это дождь? Вот в Норвегии..." чем достану всех :)

Вот многим кажется, что я, как в сказке - а мне так не кажется. Это что, неблагоданрность такая?

Когда ходила по Гамбургу не было волшебных чувств - а ведь это мой обожаемый город, куда и не мечтала попасть так скоро. Любуюсь, слышу джаз из окон, провожаю солнце в гавани, ем мороженое - мне хорошо, а волшебных ащущений нет. И подумалось мне: душа для счастья, как птица для полета. В красивом городе, свободная и с евро в кармане :) - это норма. Поэтому и в экстаз не впадаю. Для души такая красота - это нормально, как оно и должно быть. Вот когда ненормально, когда уродливо, когда люди грубят - тогда реагирует, болит, негодует. А когда норма - то и не реагирует особо. Просто наслаждается и дышит спокойно.

Может поэтому? Тогда это и не неблагодарность.

Написала только что инглиш рассылку (мои американцы почти забыли мое имя, наверно - так редко я им пишу). Со стороны увидела мое лето: а ведь славное получилось, В дождливом, холодном и одиноком июне не ожидала такого. Даже увлекательное. Поездка в Германию, новые города, любимейший Гамбург. Джаз фестиваль в Хаугесунде. Начало курса, знакомство с девочками, контакты налаживаются.
Домой наконец-то дозвонилась! После месяца фонящего и срывающегося телефона. И говорила позитив, что не часто отмечает мой стиль коммуникации с семьей, на жаль.
Хорошее лето, хотя не ожидала. Ничего не ожидаю от осени - но верю: Бог может наполнить ее, дождливую, темную и холодную, разными чудесами.Об одном маленьком чуде я уже мечтаю - но пока не скажу. Мечта сегодня - надежда завтра, и реальность...
дождь шел двое суток, не переставая. Я вчера: дождевик, темные штаны, высокие ботинки; ветер вырывает из рук (не последние деньги) зонт. ну да ладно.

В своем бумажном дневнике написала пазитифф, когда под рукой не было компа.
Одна строчка симпатичная: "во всем учусь искать хорошее, как крупицы золота в промывке огромных слоев песка. А на плохое не обращать внимания, снижать его вес".

Забавно. Кому-то мое положение кажется из чистого золота - а я вона как сказанула: промывать крупицы в тоннах песка.
Каждый имеет право хмыкнуть и подумать вариацию на тему "с жиру бесятся". А я эту фразу не люблю. Наверно, и потому, что ее часто можно отнести ко мне - а я-то так про себя не думаю!

Дождь идет уже сутки, без перерыва. Знаю, что может идти так недели, верю: месяцы.
Будто все Северное море поднялось тучей и теперь выпадает дождем на побережье.
Август. Дети надели резиновые сапоги и костюмы. Мне ходить в ботинках всю неделю, чувствую. +12. Посмотрела погоду в Луганске: +32.

Сегодня с церкви ехали на великах и попали под дождь. Полчаса под холодным норвежским дождем, бр-р...Экстрим - как по мне.
Теперь ничего не хочу. Никуда не пойду - да и погодка не вдохновляет. Буду сидеть дома, делать домашку, смотреть "Гордость и предубеждение" по второму кругу. Вчера смотрели с Галей (я второй раз), плюс "Shakespeare in love"(третий раз). На инглише. Только после 5 попыток получилось включить английские субтитры. Зато было смешно, когда попробовала болгарские.

Я все больше влюбляюсь в Британию - смотрю ее фильмы, слушаю саундтрэк к "Love Actually", пью чай под дождь(будто я в Лондоне, хе-хе).Спроста все это или неспроста?:)

Урра! Знакомства!
В ВС познакомилась с девочкой из Украины.
В СР пошла на курсы - никогда не радовалась началу учебного года, как сейчас. Там Украина рулит: из семи присутствующих 3 из Украины. И еще au pair из Беларуси. Вот бывает же, прожили тут девочки сами по себе почти год, ходили по маленькому городку и не знали друг друга. Кошмар! Думаю над универсальным способом знакомства для au pair. Кроме курсов.
Потом одна украинка дала мне номер девочки из Питера, которая переехала сюда. Сегодня гуляли и болтали.

Всегда замечала "неразборчивость" в общении наших за границей. Дома выбор - 500.000 на мой город, а тут рад каждому нашему, невзирая на наши огроменные различия. Дома, в Украине, нас бы иногда ничего вместе не свело - а тут мы все вместе, такие разные.

На вопрос "Что бы ты написал на футболке?" Петров ответил: "Be different".

Отличаться - это модно, это важно. Но иногда тяжело. Иногда грузом на плечи ощущаю свою отличаемость.
Мне нравится думать иначе, выделяться в толпе, идти в противоположную сторону течения людских масс на гуляниях. Я такая, как есть - никуда не деться да и не хочу. Я не вздыхаю: "Эх, почему я не такая, как все?"
Но иногда так тяжело от понимания: и опять я не такая.

Потому что большая отличаемость часто сопряжена с одиночеством.

Предлагаемый распорядок дня на выходные/каникулы. Условие: семья на даче.

Просыпаться в 11, вставать в 12, медленно раскумариваться, завтрак в час дня. Днем гулять, вечером смотреть DVD из библиотеки, сидеть в сети до часу ночи.

Предлагаемый распорядок рабочего дня.

Будильник на 6.30, подьем в 7.15. Делать детям бутерброды, отправлять всех на работу-школу-садик. Утром сидеть в сети и ездить в библиотеку на велике. с 2 до 6 работа, вечером, когда семья шумит по дому, гулять, сидеть в своей комнате за учебниками и слушать CD из библиотеки.

забавное наблюдение: в западном обществе девочки все раньше думают о мальчикам, и все позже думают о замужестве.

В июле ехала на автобусе из аэропорта в Берген. Рядом сидела пожила дама из Лондона. Узнав, что я из Украины, озадачила меня таким вопросом: "Ну как там жизнь? Ведь опасно же". Хм-м, да вроде нет...Пыталась обьяснить ей, получилось сложно. Расписать, что Украина розово-идеальная - так неправда же будет. И мафия вроде никуда не делась, и хулиганить не перестали. Не так отстреливают бизнесменов, как раньше - хотя что мы про это знаем? Не опаснее, чем везде.

А сама потом думаю: вот какие мы герои. Людям кажется, что у нас там непроходимая опасность - а мы ниче, живем, дружим, ходим в гости.

PS. На фоне последних событий можно было бы спросить леди, а не опасно ли летать из Лондона.

"Вчерашняя мечта - это надежда сегодня и реальность завтра"

Прочитала эту фразу в метро в Гамбурге, на info-screen, как цитату недели. И сразу посмеялась внутренне над ней, стала придумывать ироничный пост. Я тогда как раз начиталась "Сестра моя - смерть" Руслана Киреева. В форме дневника, времен перестройки. Очень интересно читать изнутри - когда автор не знает, будет ли хэппи-энд, и так ужасно было, плюс еще и ужас неизвесности. А тут такой типично западный слоганчик. В стиле: "You can do it!" Типа все можно, только поверь в свои силы, в свою американскую мечту...
И тут же себя оборвала: "Слушай, тебе не стыдно?" И стало стыдно. Вот почему: эта цитата - реальность моей жизни, а я на нее ироничные посты загоняю. Когда я ее читала в метро - это был день моего приеза в Гамбург. Только что сошла с поезда, втянула сумку в метро, фу-ух,доехала...Это мой любимый город, это место, где я провела 5 мецяцев и оставила часть своего сердца. Когда уезжала из него в январе 2004, то прощалась с городом, как навсегда. Еще пару месяцев назад я и не мечтала сюда попасть. Потом это стало надеждой. Сегодня (т.е. в тот день) - это моя реальность. Я попала в свою мечту - вернуться в Гамбург. Хоть на время. И я вернулась.

Вот. Еще раз подтверждение в моей жизни: Мечты сбываются. (кстати, надпись на моем блокнотике, только на украинском).

Кстати, в этот раз прощалась не так монументально. Гамбург, мы еще увидимся. Теперь я научилась этому. Мы прощаемся не навсегда, т.к. мечты сбываются.

Еще причина, почему я не хочу вернуть назад. Я не люблю возвраты.

В книге Макса Фриша "Назову себя Гантенбайном" (насколько помню по своим рецензиям) герой боится повторений. А я не боюсь - но не люблю возвращаться.
Не, я люблю возвращаться в места, где я оставила кусочек своей жизни, своего сердца, я хочу приезжать в те места снова и снова, отмечаться через время.И конечно, я буду возвращаться на родину. Но этот возврат - чисто экскурсия. Чтобы вспомнить, сравнить себя ту с нынешней. Как я была в Гамбурге этим летом. Вернуться в ТО место - но не в ТУ ситуацию.

Когда хожу по незнакомому городу, запоминаю путь, чтобы вернуться, если что. Но не хочу, а надеюсь найти новый путь к моей цели. Не люблю возвращаться домой, если забыла что-то - не из-за суеверий(даже не помню, что возврат обозначает по примете). Поэтому сто раз проверяю рюкзак перед выходом, а если по дороге вспомню про мелочь, махну на нее рукой.
И по жизни возвращаться не хочу. Даже в самые счастливые моменты. Потому оно уже прошло, и не могу и не хочу вертеть стрелки часов назад. Только вперед!
И куда мне возвращаться? И когда мне плохо тут, спрашиваю себя: "ну поскучай по Украине, потоскуй. А куда тебе возвращаться? В квартиру к маме, на битву в поисках работы, в нелюбимый город? Это уже было, больше не хочу. В Киев - бороться за выживание? Всегда еще успею". Поэтому - как бы одиноко не было, сколько бы холода и дождя не обрушилось на меня тут на севере - только вперед. Сжав челюсти, против ветра в лицо, иду вперед - так я сама себя вижу.

"И только сейчас поняла, что ТОГДА было лучшее время".
Не люблю эту фразу. Почему?

Иногда вижу свою жизнь, будто с задней площадки последнего вагона - убегаюещей вдаль. И хочется вернуться в некоторые события - чтобы пережить их, т.к. тогда не пережила, чтобы взять оттуда все чувства, все, что можно. Т.к. тогда я смотрела по сторонам или вперед и не заметила, что проезжаю. Не то чтобы я так люблю те ситуации - просто жаль, что ТОГДА жила не в них, а или в прошлом, или в будущем - и пропустила. Но не хочу вернуть их в том смысле, чтобы мне там было так хорошо.
В этом отношении люблю слова моей мамы, непреклонной оптимистки: "Все хотят вернуть детство, молодость - а я не хочу. Для меня лучшее время сейчас и только начинается". Я, жуткая пессимистка, с ней согласна. Не хочу возвращать ни детство( напряжная школа без друзей), ни молодость(депрессии переходного возраста, глупость), ни студенчество( нелюбимый универ, никакого студ. движа). Для меня лучшее время только начинается. Просто жалко, что из студенчества не взяла все, что можно: знания, например - а просто прохалявничала. Еще хочу быть студентом - но ни в коем случае не возвращать прошлое! Ни за что!

Когда у тебя лучшее время,то не надо себя в этом убеждать. Я так думаю. Сердце само знает это. Не надо говорить себе: "посмотри, как тебе хорошо, цени это". И так видишь. Такой у меня был год в Австрии: я была счастлива и знала это. И ценила каждый день, растягивала время, с ужасом считала последние мецяцы и недели. А когда тебе плохо, мало смысла внушать себе, как же мне хорошо. Раз хорошо - почему же сердце так болит? Просто нужно искать хорошее в своей жизни, замечать его; а когда плохо - помнить, что у Бога добрые цели для меня и Он может самое плохое обратить в хорошее для меня.
А раз ТОГДА было плохо и писал грустные дневники - значит, не было это лучшее время! Это сейчас, утратив вкус той боли, из своего настоящего кажется: ТОГДА было лучшее время. Но если бы было - то ТОГДА бы и знал.

А может, я не права...Просто вчерашние ночные мысли, "когда мне не хотелось спать".

Круто!!!!

я слушаю луганское радио по сети - ура! Гала-радио не открылось, зато открылось Skyway. Первое, кстати, ФМ-радио в Луганске - под него прошла моя лицейская юность. Ой, как дома! Никогда свое радио не слушала за границей. Умиляют даже новости и реклама. Попса, канешнаа, жуть. Сейчас какие-то "Малинки" (от "Аварии" что ли?). Качество звука не очень. Зато буду в курсе хитов. А то обычно приезжаешь черз год: новые имена, новые лица, хиты - "ой,ребята, а что у вас такое сейчас модно?" Вечно открытия.

Хороший день.
Вчера была с детьми на даче, пока родители в городе гуляли до 5 утра. Малой просыпался, плакал - пришлось вытянуть его на улицу - в 3 часа ночи. Он плакал и бился ногами, я говорила-говорила, пока не успокоился. Потом захотел даже сидеть на террасе - завернула его в одеяло, что-то рассказывала ему на норвежском, пела песню мамы-медведицы из мультика про Умку - пока не уснул. Я зато потом до 6 утра не заснула, лежала и мечтала.

Сегодня поехала с Кариной на ее моторке по фьорду. 12 лет девочке, а так моторку водит! Я побоялась бы. Потом еще раз прокатилась - на этот раз с ней и малым. Родители даже их вдвоем не боятся отпускать. Н-де, суровая нация...2 ребенка сами на моторке, по фьорду, по волнам. А волны приличные, от других моторок, которые тут вечно носятся. И еще раз, после обеда, проехались на большой лодке, всей семьей в море. Супер. Вид захватывающий, когда среди множества островков сплошь из камня и мха, выплываешь в море, из глади фьорда - на волны. Я в восторге. Правда, когда вылезла на берег, заметила - укачало хорошо.

Все равно обожаю лодки, паромы, корабли, море, морские термины, узлы, пристани, портовые города, набережные,.. Наверно, т.к. по имени "я - бренная пена морская".