Вчера в церкви, Бастиан:" я тебя видел в Вере!". Супер! Я так надеялась, что не попаду в кадр. И пошло - Katja: "Ты уже везде", ее мама видела Веру. Кто-то услышал, кому-то сказали. Раздачу автографов назначила после молодежки :) Когда еще Ричи, молодежный лидер, в в 10 вечера обьявился на диванчиках с замечанием:" А ты в Вере была!", я только подушкой закрывалась. Всем прикольно. Только мне нет - рассказывать историю пятый раз.
Что интересно: я себя сама не видела, т.к. в день показа была в городе на курсе и возвращалсь с Томом в 11 вечера. РЕгине хотела записать на видео, но нажала не на ту кнопку и ничего не получилось - ей простить можно, она устала и передачу смотрела одним глазом ,а потом и вообще заснула.
Мне все равно классно: такой имидж как раз подходит моему интроверту. ПОявилась зацепка для общения, а то я вечно сяду в уголок, уткнусь в свой блокнот...И хочу развить с кем-то тему, а начать не могу. Ритка мне когда-то: " Год в Германии! Да у меня бы уже пол-Германии было бы в знакомых!". И тут тоже. На то она и Ритка. А я интроверт, хотя этому никто не хочет верить.

Вчера был образ - будто Бог над моим днем работал, как над вышивкой. Такая точность, продуманость в деталях.
Во ВТ познакомилась по телефону с au pair Ярой из Eggelsberg, соседнего городка. Решли созвониться в СБ и встретиться в кафе. В СБ классно - только я никак не хочу пропускать молодежку. И Яре отказывать не хочу. Я просто молилась об этой встрече.Вчера семья поехала забивать елку на Рождество, я гуляла с Тиной, даже ухитрилась уложить ее спать днем - обычно все сопровождается жутким ревом и криком. Назначили встречу на 3 часа, причем Яре надо в 5 уже уходить - класс, я попаду на молодежку! Было 1.30, семьи все нет, когда будут - не знаю, Тину саму оставлять нельзя. Звоню на мобилки - по двум никто не отвечает. Интересно. В стрессе: отказывать или нет? Иду в душ и говорю по дороге Богу: я не могу сама. Мне нужен Ты. В душе - светлая мысль: наговорить вопрос на mailbox, может, скоро проверят и ответят. На втором телефоне вдруг отвечает Регине - да, будут скоро дома. Фу-х!.. У меня еще почти час времени, провожу спокойно время с Богом. Без четверти 3 никого еще нет, начинаю тихо волноваться. А что, если стоят в пробке? Что мне делать? Взять Тину с собой? Названивать им настырно на мобилку? Ждать их? Яра - чешка, и моего украинского опоздания на 20 мин. не поймет. Короче, приехали в последний момент. Не люблю такие последние моменты и киношные сцены, когда все делаю за 5 секунд. Но именно в них видна Божья точность до секунды. Влезла на велик, слетела с горки в Ибм, нашла то кафе - как раз к 3 часам.
А потом шла к Крис - в темноте по проселочной дороге - и удливлялась, как Бог все классно устроил. будто вышивку.

Кто-то сказал, что качество вещи проверятся в ее мельчайших деталях. Качество моей жизни тоже.

Что-то странное происходит. Раньше спала много и заявляла, что мне мало - мне нужно 11 часов сна, как Эйнштейну. В последнее время сплю с 11 или 12 до 7, утром вставать сложно, но ночью заснуть тоже иногда проблема! У меня что, Schlafstörungen? Никогда этим не страдала.
На прошлой неделе бессоница мне устроила розыгрыш - не спала до 3 утра. Так классно пообщалась с Богом до 12 ночи, потом еще полежала-подумала - но спать не могла. послушала радио, поотдыхала - бодрость стопроцентная, утром бы такую, но вставать и что-то делать неохота. Значит, ночью мы тратим бодрое время ни на что, а пото днем, когда можно дела делать, отсыпаемся за ночь? Нормально? Птом проснулся голод, но я его игнорировала и убеждала себя, что засну раньше, чем он разыграется. А он убеждал, что иди, дорогая, на кухню и поешь. Нет, никуда не пойду. Не хочу. Я лучше засну. А голод: ничего ты не заснешь, я не дам. Борьба продолжалась около часа - 1:0 в пользу голода, я пошла на кухню. В 2.40 стою там и ем йогурт с сыром - если кто-то бы увидел, что бы подумал? Ночной пожиратель запасов? :) Что надо для полного сна? Хороший обед. После еды я спокойно заснула. Следующий день казался пропащим - куда работать? Но, komischeweise, носилась с энергией, которой по обычным дням нет. Blitzschnell убрала наверху, погуляла с детьми, готовила обед - и днем не спала.
А в прошлое ВС был переход на осеннее время. И я пропустила служение, т.к. поехала с семьей на 70-летний юбилей мамы Тома. Мы выезжали в 11 по старому времени - спи не хочу! Я проснулась в 8 по старому, в 7 по новому -wohin damit?Так и не заснула, лежала и слушала CD полтора часа.
Вчера после молодежки была до 12 в церкви - болтала, играла в настольный футбол, дремала, свернувшись в кресле. Ну, думаю, дома отрублюсь. Дома лежала час в кровати, полная жизни, и не могла понять почему. Может, от кофе в 3 часа дня? Или от первозбуждения, общения, веселья? А сегодня проснулась в 7.15, а можно было в 8.30. Зато сейчас как в подводном царстве. Сейчас поедим праздничный воскресный обед и завалимся ма сиесту.

На днях посмотрела, как выглядит ТВ-шоу изнутри. Заинтриговала? Начнем по порядку.

На прошлой неделе чищу туалеты - в желтых резиновых перчатках - Том зовет: "Марина, хочешь попасть в телевизор?" Я: "В таком виде?" Том:" Подними трубку". Короче, по телефону - моя агентура собирает всех au pair, везет на автобусе в Вену, где мы будем на сьемках передачи Vera. Прикольно. Только едут они из Линца, а мне туда 2 часа езды через Зальцбург. Сомневаюсь. Но Том и Регине меня вдохновляют: "Конечно, едь! Это же интерсно изнутри, мы никогда туда не попадем! ДА какое рабочее время? Без проблем". Зараженная теле-лихорадкой, копаю Нет на тему, сколько мне это будет стоить: билет до Линца - 20 евро, по моей скидке - 20 в оба конца. Игра стоит свеч? Стоит!
Потом была еще проблема: автобус возвращается в Линц в 12 ночи, и если на Зальцбург даже идет поезд, то оттуда уже ничего ко мне идет. Добрая фрау из агентуры нашла au pair из Украины, у которой я переночую. Короче, супер. Первый день я в возбуждении от предстоящей ТВ-карьеры :), хочется всем сообщить, но я молчу. На дне рождения мамы Тома слышу, как Регине делает рекламу этой поездке. Эйфория спала быстро, в день отьезда я еще утром поработала и потом поехала с Регине в город. За полчаса до поезда забежала в Spar купить конфеты Юле, у которой ночую, купила билет, села в поезд. Ощущение как не дома. Дома - по луганским меркам - надо билет купить за 3 дня заранее, на вокзал приехать за полчаса - как минимум!
В Линце собралось около 20 au pair, 3 основные группы по языкам: словацкая, грузинская и русская (Украина, Белорусь, Казахстан). Весело, хорошо - просто ехать и болтать. Никто не знает, как все будет, шефы:" возможно, вам дадут слово - подумайте, что веселого можно рассказать ", мы вспоминаем, они слушают, выбирают. "Ты, Марина, будешь рассказывать - ты подходишь, такой материнский тип". Спасибо :) Хорошо, что я не начала волноваться:) - никто веселых историй не просил. 2 часа ехали до Вены, по темноте заехали не в тот переулок - огромным Неопланом, а развернуться негде. Как водитель виртуозно его повернул - между каменной стеной и забором - шквал аплодисментов.
На студии нас проинструктировали ( мобилки отключить, жвачки проглотить или выбросить, в студии будет жарко, поэтому теплые шарфы сдать в гардероб). Потом покормили на халяву - причем хорошо. Перед началом сьемок мы поучились хлопать по-разному, они это сняли (уверена, следущие 3 года будут еще использовать - хлопали мы классно). Мы думали, что тема - уход за детьми, и один из пунктов - au pair, поэтому, когда пошла повестка дня, я не поняла, к чему это. Потом пошли гости: 3 тетки болтали о моде для полных; девушка, которой отрезали правую руку из-за тромбоза; врач, которого задержали в аеропорту в Америке за отпечатки палцев, хотя он ничего не натворил. А мы, не понимая, к чему это, только хлопали. И в конце Вера сказала, что в Америку можно попасть и как au pair, поговорила с парнем из Австрии, который был таким образом, и с семьей, которые взяли au pair , из Украины кстати. Буквально 5 минут - и это конец. Мы бодро похлопали, не осознав: что это и все :) А потом поняли... Зачем мы готовили наши истории?! К чему все это?! И какой смысл для канала ORF нанимать нам автобус Линц-Вена,катать, кормить нас ужином? Непонятность сбивает с толку. Одно обьяснение: дешевая хлопательная сила. Зато нам было прикольно.Ну и ладно.Кстати, сняли за 1,5 часа, почти без запарок. 3 камеры на колесах, одну носит оператор весь в ремнях, как прыгун с парашютом, а за ним кабель носят 3 человека. Работка, да? Кабель носить. Табличек : "Хлопаем" не было, оператор жестами нам показывал.

По дороге домой уже не так активно болтали, все устали. В пол-первого были в Линце, в час ночи приехали к Юле - поболтали и заснули. Под русские поп-хиты - давно я их уже не слышала.
На следующий день у меня был выходной, я доехала на трамвае в центр и пошла гулять. Влезла на горку с видом на Дунай, полюбовалась, подумала о том, почему нельзя так сидеть 2 часа на солнце у желтого дерева, а надо всегда идти вперед. Погода - подарок. Тепло и солнечно. У моего папы день рождения. А я гуляю по Линцу: пошаталась по старому городу, поела в Маке ( где еще?), убежала от суеты центра на набережную, на пристань. Гавань не нашла - или это и была гавань? В Гамбурге гавань огромная, а других я не видела. Хотела прогулять свой вечерний курс и остаться в Линце, но после 4 часов прогулок ноги быстро устали и больше никуда не хотелось. И что я буду делать в вечернем Линце? Если бы с кем-то - то болтали бы в кафе до 12 ночи. А самой скучно. Возвращаюсь В Зальцбург. Пошла искать вокзал, слишком быстро, за час до поезда уже сидела на платформе и делала домашку. Столько народу зашло в поезд, что мест не хватило - в проходе были откидные сиденья, которые я заметила только тогда, когда все уже были заняты. Стояла в тамбуре, было смешно, и сочиняла этот текст. А ехать нам час и 20 минут... Через 20 мин. я сидела на сиденьи в проходе, еще через 15 - на Читать далее...

- Ты до сих пор веришь в Эверест, в то, что это высшая точка земли? Это же бабушкины сказки? Где ты этого набрался?
- Ну, мы же в школе учили...
- В школе? Да мало ли чего в школе учат! То Ленин хороший, то он плохой, а через 20 лет, может, опять хороший!
- Но, ведь это история, а то география...
- Так и что? География - точно такая же субьективная наука. То они заявляют, что Земля стоит на трех китах, и солнце ходит вокруг нее, то - что земля круглая и висит в космосе ни на чем, и сама ходит вокруг солнца. А я должен всему этому верить, чего они и сами толком не знают!
- Но есть ведь документы, подтверждения, даже фотографии...
- А ты их видел? И я нет. Простому смертному они не покажут. А что там на самом деле написано и сфотографировано, никто не знает. И они могут этим вертеть, как им выгодно.
- Но ведь о фактах можно прочесть, в газетах, например.
- Ха! Кто в наше время верит газетам?! Они же все врут! А если и берут какой-то факт, то искажают его так, что он противоречит самому себе. Это все манипуляция, все, что газеты и книги цитируют или переводят. Упустили пару слов при переводе - вот вам и другой смысл.
- Я по телеку когда-то передачу про Эверсет видел...
- Я тебя умоляю, телевидение!..Это же промывка мозгов, манипуляция покруче газет. Разве непонятно, что они все это в студии с лучшими актерами сыграли? Причем, я уверен почти на все 100, это опять американцы. Они такое любят: самая высокая гора, самый крутой миллионер, самый умный президент, ха-ха. Точно так же, как с высадкой на луну - теперь по ТВ показывают, что сьемки высадки на луну были сняты в пустыне Невады. В лучших традициях Голливуда. Как этому всему можно верить?
- Но есть же наконец люди, которые покоряли Эверест!
- А ты с ними говорил? Хотел бы я с одним таким встретиться. Все самообман, самовнушение или гипноз. Большинство из них - обкурившиеся фанатики, влезли на первую скалу и заявили общественности, что покорили Эверст. А другие из зависти тоже куда-то влезли и то же заявили. А есть еще "учителя", которые протаскали группу чайников 10 раз вокруг скалы, и сказали, что они совершили восхождение на Эверест. А кто пойдет проверять? Как ты себе представляешь 8 км, как они говорят, измерить линейкой, причем это на подьеме вверх? И вообще, скажи мне: сколько этих взошедших? Тысяча, десять тысяч? Даже если их миллион наберется, в чем я лично сомневаюсь, - что это по сравнению с 6 миллиардами населения Земли? Подавляющее меньшинство. Поэтому я заявляю: Эверста нет.

Христос - это Эверст. Ты можешь в Него не верить, но это не отменяет Его реальности и слова. И когда все произойдет так, как Он сказал, что будет у тебя сказать Ему в ответ?

"Человек говорит: "Не увижу - не поверю." Бог говорит: "Не поверишь - не увидишь ". Я верю в Эверест. И я верю в Бога. И я отправяюсь в путешествие-восхождение к Нему.

Сегодня праздник - National Feiertag, Национальный день Австрии. Чему посвящен? Тому, что в 1955 Австрию покинул последний солдат-оккупант . Как празднуют? Не работают! У меня тоже выходной. Мы болеем уже который день - всей семьей, сегодня к нам присоединился и Том.

А на улице чудесно: туман весь день, настроение какое-то рождественское (наверно, потому что все дома сидят, семейное единство, обусловленное болезнью). Я стояла на террасе и дышала осенью. Красиво, спокойно, умиротворенность будто разлита в воздухе, как туман. На поле трактор вписывается в гармонию композиции. За мной на террасу выползает Тина: "хочу быть с тобой ", а папа против. Чтоб не искушать, я ушла на балкон. Регине посадила там новые цветы, рядом со мной горшок с ослепительно желтым букетом. Все цветет, яблоки висят на деревьях - конец октября. Чудеса.
Сегодня спала до 9.30, потом завтракали - как всегда по выходным долго, до 12 дня. Мне на ногах нехорошо, на уши давит. Самое идеальное - лежать и ничего не делать. Вспоминала все, что было со мной за последний год, где я была. Полгода у Сони чего стоят: первый день в Германии, Баден-Баден, Карлсруэ, парк с обезьянками во Франции, 4 часа на автобане по Австрии, Италия, Венеция. Я так много в пути, что не успеваю пережить, прочувствовать все до глубины . Просто суета, быстрая смена картин, головокружение порой. Жалко, что не успеваю насладиться моментом по его ходу - а потом больно о нем вспоминать и хочется опять туда вернуться. Хорошо, что есть такое время ( болезни, например), когда можно перебирать воспоминания, как фотографии.
Например, 31 декабря я была 7 часов в дороге с семинара Wycliffe домой в Гамбург. 3 часа на автобане с Оливером и Янет, разговоры, кто где отмечает Новый год. Потом по поездам и станциам с Янет. "Новогоднее" настроение: ни снега, ни зимы, серо, холодно, где-то хлопают ракеты, люди готовятся. Мы сидим на холодной серой станции. Потом возвращение в Гамбург, переезд по мостам, каналам - как домой. И в то же время грустное осознание: не домой, т.к. Countdown пошел. Через 9 дней мне уезжать в Украину.

А на днях какое чудо природа сделала: плюс 22 градуса. В последних числах октября. Wahnsinn. "Последний " солнечый день на террасе оказался совсем не последним. Было ВС, все наслаждались по-разному: кто-то лежал в солнце на террасе, кто-то охотился (звуки выстрелов похожи на хлопушки), мне это напомнило Тургенева (вот когда начинаю завидовать дворянам :) : не работай, гуляй, пиши стихи, романы, читай, рисуй, замечай красоту природы.) - я сидела на лавочке и ела большой бутерброд. После поста появилась энергия жить, идти, хотя много пройти я не смогла. Но дома сидеть было просто нельзя. И кажется все население это поняло: по Moor просто толпы бродили, я туда намеренно не пошла. И по другим дорожкам тоже. Понаприехало немцев из соседних городов, я таких массовых гуляний никогда тут не видела. И со всеми приветсвуюсь по местному обычаю: "Grüss Gott!". 5 часов ходила, сидела, читала, ела яблоки.
Почему мне все сложней остановиться, прислушаться, рассмотреть красоту? Почему всегда надо идти, что-то делать, а если делать невозможно, то думать, планировать? Я становлюсь западным Aktion-типом? Вот и сейчас созерцательная сессия на балконе перешла в сочинение данного текста. Очарование природы отошло. Почему я такая? Где моя тургеневская расслабленность?

Регине испекла яблочный штрудель - я пошла есть :)

Я болею. Лежу, ничего не делаю, ничего не ем.
Хорошо, что сегодня молодежки нет - в честь недели молитвы и поста в церкви. В прошлый раз Ричи обьяснял, что пост может быть не только от еды, но и от телека, от курения, от сладостей. Короче, жертва чего-то. Кто-то спросил :" и от школы?" Я подумала, чем я могу пожертвовать - могу ли я жертвовать ТВ, если я его все равно не смотрю? или курением? едой я не могу - работа. Сладостями? х-м... А вот пришлось всем - если не по доброй воле...
Мой организм подводит баланс: я очень активная все время, мало сплю, днем не отсыпаюсь. Поэтому он сам себе взял отдых - в виде болезни.
Хотя время-то рабочее: вчера даже гуляла с Инго 1,5 часа, гладила и обедала жареным мясом ( то, что мне совсем не нужно было), сегодня с раннего утра дети, вечером baby-sitting. Погода классная, жалко в такую погоду болеть, вот в дождь еще ничего. Зато семья куда-то умотала. Дом лежит в странном покое. Мир, тишина, энергии нет, делать ничего не хочется. Хорошо, что дел нет. Чего мне еще надо? Ни забот, ни детей; балдей и бездельничай. По поводу будущего тревоги пропали - Бог знает лучше меня.
Вчера спала днем 3 часа, потом до 11 ночи слушала CD, сегодня днем тоже 3 часа - что же будем слушать ночью? Три CD из четырех уже отслушали.
Пила чай на террасе: никогда бы не подумала, что в последних числах октября можно пить чай под вечереющим небом. В 6 вечера. А семьи все нет - как же мой baby-sitting?

Никто не пишет, по всем ящикам пусто, только на рамблере 3 отказа (мои au pair дела) - раньше я бы умерла от такой пустоты. В Гамбурге было очень плохо без писем. А сейчас ничего, привыкла.
Болезнь - срочный звонок от Бога. Пост - срочный звонок Богу ( пример жителей Ниневии в книге Ионы). Поэтому надо с Ним общаться и узнавать, в чем ошибка. Пока что не обличил. А может, и не грех, а для того, чтобы явилась слава Божия. Может такое быть?
Делать ничего не хочется, есть тоже. Непривычно как-то.
Вопрос, как я поеду завтра в церковь остается открытым...Поеду ли вообще?

Жизнь полна работы и рутины, чудес и приключений, Божьей любви и Его уроков. Так много всего происходит, что невозможно все написать и рассказать.

А когда писать не о чем, пишут о погоде:) Это ужас что творится! Бабье лето позади. Как-то в прошлую ПТ гуляла в Eggelsberg в футболке,в ту же ночь была ужасная гроза, в нашу крышу ударила молния и вырубила телефон, сидели 3 дня без него, зато с Нетом и мобильными. Ветер жуткий, у нас было бы уже штормовое предупреждение . А у них ничего, сидим дома, пьем чай и едим кексы. Потом, в ПН, гуляла с Инго - зимняя куртка (другой у меня нет), шарф, перчатки. И обьедала малину у забора (с разрешения!) - класс, малина в октябре! никогда не ела! солнце, холодина, ночью было 0 градусов, грибы - красота. Я счастлива.
На след. день в куртке я запарилась, а после обеда - еще круче - сидела на террасе в футболке и купалась в солнце. 12 октября! Понимала, что это последний террасный день в году, поэтому не хотелось уходить в дом, делать снаружи нечего, я писала письмо маме. В городе красота осенняя. В горах и в Тироле шел снег. Горы на горизонте уже не призрачно-голубые, а реальные черно-белые, кажутся такими близкими, хотя до них 30 км. И на переднем плане зеленые луга, цветочки, желтым цветет поле. Загадочная австрийская осень.

Чудо сего дня. Нет, во-первых вчера: была на молодежке, в свободные минуты писала письмо своей молчащей молодежи в Луганск, но оно не дописывалось. Разговорилась с Лаурой - на час! Давно такого в церкви со мной не было. Классно! Дома была в 10.30, доделала подарок Кристине - у нее сегодня было крещение. Спала с 11 до 6 утра. Утром рано к Кристин, вокруг тишина воскресного утра, едет ранний трактор, холодное очарование. Я хочу спать. Но церковь лучше. Сегодня было крещение 3 молодых сестричек, служение было дольше. Потом праздничный буфет, совместивший, наверно, крещение с жатвой: мы вчера украшали столы каштанами, яблоками и мини-тыквами. Я разговорилась с Михи, той девушкой, которая была 2 недели на корабле ОМ. У нас общая любовь к языкам и страсть к перемене мест, поделились уроками. Я набрала тарелку салата и за час не успела его сьесть, доедала, когда все ринулись за кофе и тортами. Делили с Михи кусок торта, к нам сели друзья Кристин - она наприглашала 12 человек, пришло 7 - было весело и хорошо. Мне казалось, что у меня что-то смешное с лицом: люди смотрели на меня - и начинали улыбаться вовсю. Было прикольно. И по мне, наверно, было видно. Так классно быть вместе, неважно, какая еда. Когда каждое ВС обедала с молодежью, не так остро это переживала. Учусь ценить методом потерь и заново нахождений. Здорово было. Но быстро закончилось: в пол-второго Крис собралась домой, а я с ней, т.к. больше никак до сома не попаду. Она хотела дальше праздновать с друзьями и пойти в кино. Я пошла домой через лес - но домой не хотелось, а хотелось сказать все Богу. Я сидела на лавочке - с видом на луг и горы - и говорила. Что мне грустно, что разочарована (а почему? а потому что очарована была. Рассчитывала, что Крис как крещаемый зависнет до последнего). Можно было бы себя жалеть , но это не выход. Выход - благодарность. За то, что попала на служение (а ведь все могли бы отказать), что поехала именно с Крис, а не с Регине ( она осталась дома с семьей) - иначе после служения сразу домой. Что были эти 1,5 часа общения - хотя и коротко, но были. Что есть такие люди здесь и что они меня любят. И когда-то я буду вечно с ними. "Бог, я часто ждала, что кто-то подойдет ко мне, скажет, что любит меня, захочет заключить союз со мной...И Ты это сделал. Ты пожертвовал собой, признался мне в любви, когда я Тебя отвергала, Ты заключил союз со мной, Ты предложил мне быть всем для меня: моей любовью, моей помощью, моей силой, моим всем. И это истинно, т.к. Ты истиннен. Если бы я все это ожидала от человека, я бы проиграла. Но в Тебе все это реально". Так я сижу, со слезами на глазах, авто проезжает, я не хочу, чтобы они видели мои слезы (еще захотят помочь), тормозит, я поднимаю голову: из раскрытой двери улыбаются Кристин и Томас (ее брат), как два ангела в белых рубашках: "Хочешь обратно в церковь?" No words. Emotions only. Я такое видела только в фильмах.
Просто кино позже, они по-другому договорились и мы едем обратно в церковь. Я, полная счастья, с потерей слов, сижу сзади и думаю:" Бог, за что Ты меня так любишь?"
Мы снова здесь (полчаса назад со всеми прощались-обнимались) :) Мой кружок распался, сидим просто в зале, дети бегают, проводят служение, собирают пожертвования, кто-то играет на пианино, молодые пары-родители болтают. Я пошла вниз и разговорилась с Гертой, мамой Лауры - надолго. Мне нравится находить общий язык со взрослыми, даже если Deutsch.Атмосфера - как в большой семье с кучей детей, молодежи на диванах. Просто классно быть вместе. Как в семье. Мне нравится.
Ого, я отписала! Ой, кто же будет читать это до конца, ой-ой. Люди, не помяните лихом :)

Цитата дня: "What can be worth than to be born without sight? To be born with sight and no vision"
Что хуже, чем родиться без зрения? Родиться со зрением, но без видения.
(с www.om.org )

I am just chrushed...I am amazed...I am overwhelmed... И даже не знаю, с чего начать. Потому что, если раскладывать по кусочкам, то великая картина не получится, и вы не поймете моего восторга. Но все же открываю сердце, готовая к непониманию.
Начать с того, как Бог вел меня в направлении миссии? Как в Германии еще была на служении, где семья уезжала в Новую Гвинею и рассказывала о своем служении там с миссией Wycliffe, потом с доски обьявлений "случайно" списала адрес сайта Wycliffe. Как Альвина "случайно" спросила, не думала ли я работать в миссии - и как это зажгло мое сердце. Как копала Нет на эту тему, спрашивала пастора; как он направил меня на Аннабель, которая "случайно" была в миссии Mercyships на корабле. Как я завязала переписку с Wycliffe, и попала к ним на семинар Infotage,где очень вдохновилась (begeistert). Wycliffe занимается переводом Библии на языки народов, у которых еще нет письменной формы языка (т.е. они изучают язык, создают его письм. форму, шрифт и переводят на него Библию). Через такие случайности Бог творит из моей жизни уникальную ручную работу.
Недавно смотрела фотки: РЕгине с друзьями, отдых на яхте. И самой захотелось (конечно:)): морская романтика, бухты, гавани, завтрак на палубе - и духовное наполнение, типа велопробег для Христа. Потом вспомнила, что идея не моя, что уже плавают миссионерские корабли. Вспомнила про Аннабель и Mercyships, потом про Михаелу: девушка из церкви здесь, была недавно 2 недели на миссионерском корабле в Бремене; я ее "случайно" расспросила и узнала имя миссии (Operation Mobilization -ОМ). В план Нет-поисков записала: 1) миссии, 2) Mercyships.
Позавчера "случайно", сидя в сети, решила поискать. Нашла Mercyships - плавая по миру, занимаются лечением, помощью нуждающимся. Типа плавающая больница. Аннабель понравилось, хотя и тяжело было - целый год плавать. Им не только медперсонал нужен, но даже если кем-то другим - мне все равно как-то не по себе. Даже если уборщицей, все равно больница...Полезла на сайт ОМ - тоже 2 корабля, возят литературу, делают выставки, евангелизации, Events, миссия делает переводы христ.книг. Супер! Ниточки-факты плыли в пространстве и связывались в идеи (миссии, переводы...). Подспудно был вопрос: " А почему бы ОМ с Wycliffe не сотрудничать? " Просматривала заголовки новостей ОМ, не хотела читать все подряд. Один из них: "ОМ и Wycliffe открыли центр сотрудничества миссий в Австрии" - это я буду читать! Просто меня всегда особенно поражает, как Бог отвечает на мои подспудные вопросы. И почему как раз в Австрии, как раз в Линце, столице моей Budnesland? Короче, я просто начала плакать.
В дневнике голубым маркером огромными буквами : YOU OVERWHELM ME, GOD

Ощущение, будто непонятные части огромного puzzle вдруг складываются в образ. Моя любовь к книгам, мое /лингвистическое, гуманитарное, бесполезное, некотируемое/ образование, моя любовь к языкам, моя /странная, ненормальная/ страсть к переездам, моя мечта о путешествии вокруг света, моя морская романтика. Случайно ли меня зовут Марина?
Вспомнился хит прошлой зимы, имя не помню, sorry, лиричный негр со шрамом на щеке:

I need love, love divine
Please forgive, now I see that I was blind
Give me love, love is what I need to help me know my name...

Budto глаза открылись. И тут еще эта цитата с сайта ОМ... Я поняла, чем хочу заниматься дальше, чему посвятить жизнь. И от величия этого видения, которое не представяju, как осуществить, и от величия Божьих планов и мудрости тоже просто ревела (еще и день такой: слабость, сонность, и т.п. - но Бог ведь знал, какой день и готовил почву Он)

PS. "случайно" в кавычках согласно народной мудрости: " в жизни верующего случайностей нет "

Сезон дождей закончился. Опять бабье лето. Опять солнце и голубое небо, опять тепло, опять футболки-кепки-очки-сандалии. Опять можно валяться в шезлонге на террасе, купаться в солнце - как в отпуске. Чем и занималась в ВС: утомленная обедом:), решила "посидеть немножко" - ха-ха, опрокинула шезлонг в лежачее положение и дремала 2 часа под гомон детишек и взрослых. Неплохо...А потом гуляла для успокоения совести - не весь же выходной валяться. Дорожка вокруг озера, на мостике через канал сидела, свесив ноги, вспоминая Офелию и благодаря Бога за все, что есть - могло бы и не быть. За мостик, черную воду канала, поэтическое дерево над водой, тишину. Kein Mensch weit und breit. Крокусовидные цветочки все еще там же, осень идет все так же медленно. А по дороге домой - охотники!! 4 охотника в треугольных шляпах, 2 собаки. Я - как ребенок - класс! Хорошо, что узнали во мне человека, а не оленя или дикую свинку (А что? Тут так солдата пристрелили - приняли за дикого кабана! Честно!).
Вчера был первый день курса. Супер! Училка и материал меня не вдохновили (я опять же в Mittlelstufe, который здесь называется DEutsch 5, книга та же, грамматика та же. А выше уровня просто нет. Ужас! ) Зато курсанты - молодежь, интернационал, половина au pair, как и я - вопрос о встречах au pair отпал в процессе эволюции. В первые 5 минут познакомилась с au pair из Литвы, оказалось, тоже христианкой ( а все почему? а потому что ношу рыбку на цепочке - работает! не надо весьти 300 разговоров, чтобы узнать, что мы сестры. Ха, рыбак рыбака видит издалека!). Сели вместе, болтали на немецком полпары, пока не обнаружили, что можем и на русском. Класс! Опять курс немецкого превращается в практику родного:) Потом, когда представляли себя, оказалось, что в группе из 11человек - 4 из Украины (включая меня) - супер, Украина чемпион! На втором месте - Словакия (2) и Чехия (2). Настроение классное, не знаю, как потом будет. В Гамбурге (НН - Hansestadt Hamburg) было так здорово, я летела на курс. Не только на крыльях любви, но и из-за автобуса: опаздывая на 3 мин., он привозил меня к станции, где махал мне хвостом отьезжающй S-bahn, следующий через 10 мин., за полчаса в нем я делала домашку, вылетала из вагона и неслась по эскалатору вверх (впрочем, как многие почему-то на этой станции Berliner Tor в 19.45), перебегала дорогу на красный свет (по-русски) и, запыхиваясь - учиться, на курс! Учебы там было мало, зато много курсантов (22), полный интернационал, всегда весело, классное настроение в группе, учитель с драйвом (Herr Bonus) ...Какая красота...Из-за этого только хотела оставаться - из-за города и курса. Но не курсом единым...Сегодня получила mail от Ани из НН, она все-таки там учится. Класс. вроде даже завидно, хотя сама не захотела. И сейчас не хочу. Просто люблю Гамбург - die schönste Stadt der Welt. В чем-то верно...
Сегодня впервые встала в 7 вместо 8-ми - люди, это меняет качество жизни. Легкость, бодрость, радость движения, здоровый голод, час общения с Богом! Бог меня раньше будил в 6, а я поражалась :" Какая точность! Какая верность! " - и спала дальше. Но просыпаясь в 7, все дольше лежала под радио и не могла сползти, до 8-ми полудремала, потом замученно в душ, полусонная молитва и завтрак без аппетита. И все утро - борьба с сонливостью. Регине мне что-то обьясняла вчера про кровообращение после 7 утра...я поняла: до 7 вставать лучше! Я вчера просто умоляла Бога разбудить меня в 6 и помочь быть верной...Очень странно, что мы делаем с предлагаемыми благословениями (отвергаем или спим дальше) - а когда Он забирает, умоляем. Короче, вставать рано - это здорово! Early to bed, early to rise make man healthy, wealthy and wise

"Мое дело - думать о Боге,
Божье дело - думать обо мне" Simone Weil

Фу-ух, я опять доползла до дому. После 3,5 часов в пути: т.е. часа езды на велике в местечко St. Pantaleon (красивого от него только название), отдыха на лавочке, поедания шоколада, прогулки вокруг озера с великом, и езды обратно (частично с толканием велика пешком). Солнечно, после жутких дождей, я не поехала сегодня с Регине и детками на электричке в город - со след.недели я там 2 раза в неделю - а решила покататься в последние возможно солнечные денечки. Покаталась...:) Классно, но от этих горок я устаю больше, чем от долгой ровной дороги. Классно: куда ни поедь - всюду поля, кукуруза, села и лесочки. И холмы, естественно. Красота омрачается неизвестностью: я не знаю дороги, и не знаю, хватит ли меня на обратный путь. это вам не Гамбург, и даже не Гернсбах - там было не страшно: заеду до отпадения ног, всегда можно погрузить себя вместе с великом в автобус или электричку и доехать до дома. А здесь надо рассчитывать только на свои ноги, и всегда думать о дороге обратно. И вроде уже недалеко до дома, а усталость вызывает панику. Все-таки как-то доехала-дошла. Ноги болят, ужас, а завтра рабочий день.
А я наварила на днях борща - третий день едим, Регине нравится, а для детей у нас отдельный суп :)

Если день не был твоим другом, значит - он был твоим учитилем. (надпись в Gemeindeamt)

Я учусь благодарить Бога за все. В день, когда переходила границы, молилась и благодарила - непреднамеренно, потом только связала вместе - за ограничения. За все, в чем Бог меня ограничил - я и не знаю, от чего Он меня этим уберег. За мою семью, наследство, т.е. практически его отсутсвие, за мой замкнутый характер, за мою национальность, за мои физические неспособности, за мою строгую маму и ее "в 8 быть дома", которое мне попортило мою хипповскую юность, но уберегло от ненужных пьянок, наркотиков и прочих плодов свободы. За все, в чем я себя чувствую ограниченной.

Еще я заметила, что я склонна благодарить за все, что я имею - а можно и ведь за то, чего не имею. И я благодарила за все, чем Бог меня не одарил, и опять же этим защитил, научил, развил. За все, что есть и чего нет в моей семье, моем образовании, моей профессии, моей социальной роли, моей внешности, моей стране и моей перспективе, в моей данной ситуации и моем неуверенном будущем.
Вот. Благодарность Богу - это внутренняя революция, которая дает мне довольство и счастье в данном моменте и дает мне наслаждаться им, а не планировать свое счастье на переезд, или появление мужа и семьи, или еще что-то. Мне хорошо здесь и сейчас в том, что дал мне Отец. Потому что Он готовит и дает все с любовью. И я могу благодарить Его за все и радоваться в этом, как дитя. Его дитя.

Второй день из последних семи не идет дождь. Первый день из последних семи светит солнце. Я использую момент и катаюсь на велике. Наблюдаю, как в деревнях медленно НЕ наступат осень.

Осень в Австрии обозначает: снег на верхушках гор, зеленая трава и деревья, и ХОЛОДНО. Цветут лиловые цветочки, похожие на крокусы, и некий овощ на полях.

так классно общаться! ночами. Когда дети спят. Только я не высыпаюсь...
В СБ я была на молодежке - первый раз за 3 месяца. Ура! Правда, все было по-немецки коротко, после часа пения и темы молодежка закончилась и перешла в поедание тостов и личное общение. Я - в своей крайней стеснительности - уткнулась в фотоальбом. прикольно, но не свое. вспоминался наш альбом и казался самим лучшим на свете. зато дома мое краткое деление о молодежке переросло в теологическую дискуссию ни с того ни с сего. Том не любит обычно такие темы, по словам Регине, чисто Kopfmensch, и вся духовная-душевная-культурная сфера его не интересует. Мы с ним говорим о политике, экономике, спорте, истории - все зачины о вере и т.п. он или игнорирует, или сводит на другую тему. а в этот вечер случлось что-то: он сам задавал вопросы. ехидные, большей частью, и требующие логических ответов, а не наших заявленй веры - но все равно было так здорово! мы смогли поделиться своей верой, мне так нравится говорить о Боге - и самое главное: мы Тома не грузили, он сам спрашивал. СУПЕР! до 12 часов ночи... на след.утро на служение, на котором я даже не заснула.
Вчера была в городе, гуляла. встретила Петра ( с ним я познакомилась у австрийского посольства в Киеве, он собирался на учебу в Зальцбург, мы обменялись e-mail адресами. недавно он написал, что уже здесь - может, когда-то встретимся). я еще и думала: а что если Петра встречу? Зальцбург - это же деревня. и встретила. класс! поговорила по-русски! впервые за 2 месяца! (кроме 4 телефон. разговоров с мамой, братом и Альвиной) - заметно, язык заплетается. а ему классно, в его Моцартеуме полный интернационал, из Украины тоже хватает. а для меня такие случайные встречи земляков за границей - всегда особенный подарок! украинцы, не подозреваете о своем счастье, если вы сейчас в Украине! :)
По приезду домой, в 9 вечера, Регине выбирала из сотни свадебных фоток для альбома, я сидела рядом. потом она еще откопала одну коробку приколов, мы поворошили воспоминания. она показала мне выпускной журнал: у них традиция - выпускной класс делает журнал о себе и своей "классной" жизни. истории, фотки с комментариями, приколы, карикатуры. весело. копию получает каждый в классе. с ее выпуска прошло лет 15, и она рассказывала, кто чего достиг за это время. не хило, многие в Америке, или в Вене, всякие юристы, дизайнеры, музыканты, консультанты искусства... но и школа ее не хилая, туда шли все дети сливок общества, crème de la crème Зальцбурга. конечно, это вам не моя 38-я - дети рабочих и крестьян:) Вот. И опять договорились до 11 вечера. супер. как это я еще тут за ПК не уснула? :)

Продолжаем играть в Штирлица. Алекс Юстасу: я вчера была за границей - 2 раза!!

вчера Регине поехала закупаться в Oberndorf - кстати, известен тем, что в его капелле появилась на свет известная рождественская песня "тихая ночь " (надо как-нибудь туда заглянуть. До Рождества. Чтобы туристы не затоптали). Я тоже поехала, любопытство сильнее всех инстинктов. Регине высадила меня в центре, дала 1,5 часа и посоветовала пойти в Laufen - там магазины лучше. Из центра выхожу на мост, по нему через реку Salzach в город Laufen. А он лежит уже в Германии, в земле Баварии. Ощущение просто супер - особенно для меня, человека из ограниченного пространства - видеть в конце моста щит : "республика Германия". Ни таможенников, ни постов проверки. но хитрый народец: они даже мост поделили - на середине маленькая табличка: Д/О , т.е. Д - Deutschland, О - Oesterreich. нужных мне магазинов я не нашла, зато городок чудненький - о таком можно мечтать, если говорить о старой Германии. Потом я вернулась в Оберндорф, но там еще скучнее - поэтому перешла опять в Лауфен. Было еще время, я купила мороженное - холодно, ветренно, но мороженное классное, итальянское. Прикол: " я стою на мосту между двумя миленькими городками, на границе Австрии и Германии и ем мороженное. Кто-нибудь, ущипните меня!" (как в "Один дома" :)). Просто странно находить себя в точке времени, о которй когда-то мечтала и эта мечта казалась далеко-недостижимой.
Регине устроила вчера торжественное чаепитие с поеданием сливового пирога. Готта - ее мама - подарила мне чисто австрийский торт Sacher, который так знаменит, что его посылают, как сувенир в Японию и т.п. (как у нас Киевский, подумала я) - тоько жутко дорогой, сами австрйцы им не балованы (Oje, я разоряю пенсионеров). Кто бы подумал, а с виду нормальненький, маленький, коричневый :) И весь мой - что мне самой с ним делать? Ночами точить ? но классно. Плюс книгу с видами Зальцбурга и желтые розы. Торт, книга, розы - so romantisch... :)
держа в руках книгу, вспоминала мои 16 лет, когда листала виды Москвы и Питера и завистливо говорила маме: "счастливая ты, в таких местах была. А я нет!" А мама спокойно-уверенно : "Марина, места, в которых ты будешь в твоей жизни - Питер и Москва с ними не сравнятся". знаю, что привезу эту книгу маме и она повторит мне эти слова. От чувства, что давние несбываемые мечты сбываются в данный момент, хочется плакать. Почему-то.
а Регине смастерила отркытку - süss, я думала: свернутые бумажки - часть декорации, а это она наделала Gutscheine на компе. ( э-э, как же это по-русски? Gutschein - ето ценная бумажка, которую можно купить в магазине или любом месте, предлагающем товары и услуги, подарить бумажку другу, а он потом ее реализует там в подходящее для него время). Gutscheine от Регине - почти для всех музеев города и на питание там( она уже знает мою хохляцкую бережливость, поэтому и на питание: чтобы я с голоду не умерла между посещениями галерей и музеев)- можно реализовать только у нее, но все равно жутко приятно: не просто что-то купила, а придумала, нашла цены в Нете, печатала. В это вложено столько любви.Что для меня ценнее.
никогда бы не подумала, что так просто - с одним пирогом, без супер-угощений, приготовлений и party - можно хорошо праздновать.
Вечером, когда детки наконец-то спали ( ого, в пол-десятого), мы себе устроили уют: Регине затопила камин, протянули ножки на выступы камина, с бокалами (чисто символически!) и говорили. Хорошо говорили, не о соседях, или проблемах родственников - а о нас, о характерах, о прошлом, о жизненных уроках.

Я так полна жизнью. Так сыта жизнью. что даже есть не хочется:). Кто же будет Sacher доедать?

"Средство против жалости к себе - благодарность " Ingrid Trobisch

Если сейчас провесьти конкурс: кто счастливей всех на свете - то я выиграю:)
Ощущение счастья. Откуда? от того, что дома тепло и светло, когда на улице ветер свищет. Регине затопила камин и зажгла арома-лампу, наварила травяного чаю - внизу было так уютно, что я бросила ПК с Нетом и спустилась к ним - просто быть рядом. чувство семейной теплоты. От того, что Регине напоминает мне ( !:) ), что у меня скоро день рождения, Тина тоже: влезла мне на руки и стала петь Happy birthday. Прошлый день рождения был супер: дождь, визит к дантисту, полный рабочй день, плюс baby-sitting вечером. Ощущение счастья от того, что Тина хочет быть со мной, лезет ко мне на руки - от того, что меня помнят и любят. И еще чувство, будто скоро Рождество. В Австрии нет золотой середины в осени, что ли? пол-сентября было лето, а тепер вдруг почти зима: от мрачности и штормового ветра кажется, что скоро весь город украсят бантиками-елками-шариками, все начнут гоняться за подарками и вешать на свои окна Санта-Клаусов. Я вспоминаю рождественское настроение в Гамбурге. Классно ведь было. Почему я не ценила?
еще сегодня сортировала фотопленки. Кошмар, из Гамбурга 12 штук, здесь, за 2 месяца, я уже 6 отщелкала - кто же и когда же будет их проявлять?! А в чем проблема? не в цене - вся пленка и 36 фото стоит 3 евро - позволительная роскошь. Но меня мучают мои расчеты путника: как это везти домой? еще один чемодан набивать? я же по метафоре путник, и все подарки-покупки взвешиваю почти в прямом смысле в уме: сколько места в багаже займет. Так вот, сортировала пленки и вспоминала места, где они были сделаны. Здророво было, и красиво, и с особым настроением. Почему Гамбург мне вспоминается как не особо счастливый отрезок жизни? Потому что были слабые отношения с семьей, много работы, много уставала, навалилась осенняя летаргия + тоска по дому. А еще? я развивала жалость к себе больше, чем благодарность, и недовольство больше, чем довольство.
вот так коротко о счастье. когда люди говорят, что каждый кузнец своего счастья - о чем они думают?

"холодно, голо, пора на крышу..." Земфира "сказки"

а по немецкому календарю начало осени не 1 сентября, а 21! т.е. сегодня. абсолютно верно. до сего дня было солнце и я гуляла в футболке вечерами. сегодня мрачно и ветренно.у Инго насморк и зубки, всю ночь был концерт без заявок, Регине не спала почти всю ночь, у Тины какое-то настроение на рев. Осень...И никуда особо не денешься из дома. С ПН начинается курс в городе - ура, городская жизнь! :)

|Austria| - это сказка. это мечта. В ВС выехала на велике - использовать последние теплые дни. Да, велик мне Том починил. Удивляясь, как это можно так цепь сбросить, но настрой позитивный.
Кроме Bundesstrasse и Landstrasse есть еще Radwege, т.е. вело-пути. у нас даже карта таковых имеется, только все лежат далековато от меня. но один пролегает прямо через соседний городок. Ibmer Moor Weg - да-да, по давно известному Moor :) в одну сторону я ездила - аллея, деревья, Moor, ровно! мечта. теперь поедем в другую сторону. Поехали. С горки на горку, едем - только название: в крутых местах встаю и веду велик вгору. зато катиться с такой горки...в-в-ух! только бы трактор из-за поворота не выскочил. но в воскресное послеобеденное время было, к счастью, пусто на дорогах. а после горок - дорога через лес. на карте - ровная авто-прямая, я уже рисую в воображении картины плавной езды по асфальту. в реальности - Schotterweg, т.е. мелкие камешки, частично утрамбованные. как прекрасно по ним прыгать:) и так полчаса, примерно 8 км. в городке Hochburg, куда я доехала, особых достопримечательностей не было, кроме церкви и перед ней лавочки под липой - куда я изможденно упала на полчасовой отдых. конкретные реминисценции по Вертеру. где-то уже читала про такое место. обратно было еще круче - постоянно чуть вверх - чего на пути туда я, конечно, не заметила и не поблагодарила.
вообще-то меснтость - мечта. Зеленые луга, деревенские домики, голубые горы на горизонте, будто нарисованы. И мой велик - просто милко-рекламная местность. чего еще не хватает?
когда работала в тур.бюро в Луганске, среди рабочего стресса глаза обращались к одному плакату: двое едут на нагруженных, как ослики, великах, по аллее (как у нас на Moor) - и говорила: " я тоже так хочу". это было воплощение свободы и эскапизма (от рабочего стресса). вот сейчас катаешься по таким аллеям и веселым холмам - а чувства полноты нет.
C.Lewis в книге "Mere Christianity" писал, что нам всегда кажется, что полнота счастья лежит в новом приобретении, или в новом муже/ жене, путешествии. и мы стремимся, совершаем, получаем - а полнота не наступает. и чем дальше-больше - все равно, даже пустее. "если во мне есть стремление, которое я не могу удовлетворить в этом мире - самое вероятное обьяснение этому: я сотворен для иного мира". да-да, я со всем соглашалась... но про путешествия он все-таки загнул, мистер Льюис. что может быть лучше путешествий?- казалось мне. И вот. я путешествую. Классно, красиво, здорово. Но все чаще возвращаюсь к той мысли. чего-то не хватает. чего? да просто я не дома! в этом мире я как в эмиграции. Earth_visitor. а сердце стремится домой. не на Украину :)
a сегодня писала Олге П. ответ и через него поняла, что за чувство было у меня в нашей молодежи. КАК ДОМА. Любовь, которая нас обьединяет. и мне было там всегда - как дома.
не спрашивайте хитро-вредно, зачем я уехала.
вот такие новости. да, с великом все закончилось хорошо. я еле доползла до дома, но доползла - Бог донес в Своих руках. мысль в дороге: "нет, никогда, все, это все, никогда сюда не поеду". мысль дома: "нет, все-таки поеду туда еще". :)

Тишина...На моих 3 e-mail ящиках почти полная тишина. Понятно почему: сентябрь, у всех началась школа. Только у меня нет!! (у меня начнется в октябре). поэтому я, как говорят австрийцы, Arme Schwein, одинокая и с дефицитом общения. :( Нет, ето приколы, все неплохо:)
Prosto моя буйная переписка закончилась, можно заняться другими делами, и даже поскучать. когда начнется курс, такой роскоши не будет.
жизнь как всегда, сногсшибательных новостей нет, поэтому не пишу часто. хотя я писать могу обо всем подряд, но сейчас нахожу такой поток сознания неуместным.
а у меня сегодня выходной. я вышла гулять и общаться с Богом. давно запланировала себе Termin, т.е. встречу на день общения с Богом, но все как-то откладывала. сегодня никаких поездок, поэтому решила выполнить задуманное. Вышла к озеру, посидела пару часов на солнце,классно пообщалась. иногда кажется, что весь Псалтирь почти наизусть знаю, и что еще нового можно найти?...поэтому иногда не хочется брать в руки...но Бог всегда открывается по-новому. Сегодня читала все выделенное фиолетовым в Псалтире (этим выделено все о Боге и Его харакере). Пришла в голову мысль:
" Любить - это находить новое в том, кого любишь, благодарить за давно известное и радоваться етому. Любовь - это путешествие открытий в том, кого знаешь 50 лет."
потом совершила круг вокруг второго озера. ясно, солнечно, тепло, даже жарко на солнце! А на днях были дожди и холод, я уже сказала пока летним дням. Прикол: "там на неведомых дорожках следы невиданных зверей ", и там я встретила пожилую пару - Свидетели Иеговы - и говорила с ними полчаса. никто никого не вербовал, фрау была мне супер-рада, конечно, рассказывала про их религию, но не затягивала.
а я поняла, какой клуб по мне плачет: бой-скауты!! по-немецки Pfadfinders, т.е. находители тропинок. у меня нюх на тропинки, который заводит меня иногда...к куче мусора в лесу, или это был дли-и-и-нный подьезд к частному дому, или путь трактора на поле...короче, надо быть осторожной, куда ведут эти тропинки. но сегодня они меня вывели правильно.
книги, которые я сейчас читаю: Linda Dillow "calm my anxious heart" - о довольстве, Bianka Bleier "Дневник кроткой домохозяйки", B.Bleier, B.Schilling "лучше просто. просто лучше" - 2 фрау христианки об успешном менеджменте в домохозяйстве. и ежедневное христ. чтение (типа хлеб насущный) для детей - с клевыми картинками! :) и тексты тоже ничего. да-да, это я. когда вижу картинки, руки чешутся что-то подобное нарисовать. нет, надо с этим что-то решать: или идти рисовать мультики, или не знаю что...:) эти книги читаю уже почти 2 месяца...
вот такой вот выходной. завтра baby-служба: родители отсыпаются, я встаю по первому зову-реву Инго (обычно в 6-7 утра) и кормлю-памперсую-одеваю-занимаю до подьема родителей. пожелайте мне удачи! (я уже не первую СБ так делаю, не каждый раз - бабочки в животе. так что все равно пожелайте:) )

Вчера досиделась за компом до кондиции, когда глаза начинают квадратеть. Пыталась найти знакомых черз ICQ, но я в этом полный чайник. Было 8 вечера, вообще-то у меня правило после 6 вечера не есть - но учитывая тот факт, что я днем спала 2 часа, а это значит: не спать до 12, когда начинает работать правило "кушать я хотел 2 часа назад, час назад я хотел есть, а сейчас я хочу жрать!" (и тогда я ем, забыв про другие правила) - так вот, учитывая это, решила выпить чаю. В передвижениях по дому, думала, в чем смысл ICQ. Людям нужно общение, и если его не хватает в реальной жизни, то можно в виртуальной: чаты, форумы, ICQ. А зачем людям нужно общение?
Навела себе сиротскую кружку чая (пол-литра) и пошла на террасу. Бр-р, темнота, прохлада после дождя. За моей спиной стеклянные двери, за которыми тепло освещенная гостинная. И между этими двумя мирами мой силуэт с кружкой чая. Сидела в темноте на ступеньке и общалась сама с собой посредством вопросов. Но, кажется, вопросы задавал Иисус.
- В чем смысл жизни?
- Я знаю правилные ответы из книги " Purpose driven life". а если не по книге, а то что ты думаешь...не знаю. смысл в том, что я сижу здесь на террасе, пью чай и наслаждаюсь жизнью.
- И все? Ну хорошо. Чем заполнено твое время?
- чем оно заполнено? работой, общением с Регине, написанием писем, дневника, чтением... Я знаю, в чем смысл жизни! любовь. Получать любовь и отдавать любовь. Я живу, чтобы получать ее и отдавать. От Бога, от людей, через письма. Поэтому для всех важны семья, дети, друзья - через них идет круговорот любви.
- Ой, я знаю, зачем людям нужно общение! чтобы получать и отдавать любовь. люди созданы как озера, а не как Мертвое море. и порой неважно, о чем общаться, главное - циркуляция любви.
Классно. чем я могу наполнить этот вечер, чтобы он был со смыслом? пришла в голову мысль позвонить Альвине в Гамбург. Альвинка читает мой дневник, приветики! Классно поговорили, на душе потеплело. Наверху - семейное фото: Том, Регине и домашние любимцы - ПК (Том с laptop, Регине на desktop создает афишу). Мы подключились с нашими советами о цвете и шрифте, довольно ее запутав, но было весело. (мне это супер-интересно: влияние визуал. средств на психологию, хотела бы поизучать. а пока что проявила себя, как практик-дилетант).
Том сказал, что нужно вставить key message, типа слогана. я заметила, что они меня достали. один даже я выписала, чтобы перевести и отослать моим друзьям, как прикол. "Im Moor-Bad das Leben geniessen" ( с одного щита на Ibmer Moor), который я перевела как "насладиться жизнью в болотной ванне". Вообще-то это "das Leben geniessen",т.е. насладитьса жизнью, уже стало клише. Я привыкла к слоганам типа: в нашем авто, в нашем ресторане, в нашей стране, в наших носках - насладиться жизнью. но в болоте!! обьяснила, что для нас болото - ето плохо, грязно и затягивает. сначала они не поняли и свалили на разницу в менталитете - в австрийском сознании Moor пробуждает мысли о необычной флоре, поющих птичках, дорогих грязевых ваннах. но потом выяснили, что мы путаем понятия: Moor - ето люкс и прекрасно, а то, что затягивает, это Sumf. так что простите меня за неверную инфо в пред. записях. зато мы хорошо посмеялись.
это был свет вечера. Это и есть смысл жизни - передача любви. А не наслаждаться жизнью (das Leben geniessen) :)

Как хорошо, что Бог отделил нам день для отдыха, сам показав в этом пример. Для меня это сейчас обозначает: сьездить на служение, пообедать, написать пару писем и сделать сиесту - часика 2-3:) (вот уже второе ВС так). А в Луганске день отдыха был совсем другим: служение, молодежный обед, после него иногда уборка со столов и мытье тарелок, летом благодаря Джону путешествия в церкви "новый путь " и в Счастье в качестве переводчика (3 служения в день!). если нет - то просто зависание в церкви, курс Оли, всякие репетиции, посещение, прогулки за мороженым и на Советскую. Когда возвращалась домой в 10, мама вставала на уши: что можно делать в церкви с 10 утра до 10 вечера. А вот можно! еще и пол-субботы. Классно было.
Идет дождь, никуда не вылезешь ни на велике, ни пешком, самое время для отсыпания и написания дневников. Немножко скучаю за веселыми ВС в Луганске, но можно быть благодарной и за такое безделье - не всегда так будет.
Слышали новости? в июле был евангелизационный велопробег в Киевской области, посвященыый 100-летию укр.переводу Библии!!! Получили разрешение у властей(!), милиция сопровождала вело-караван, в деревнях раздавали Библии, проводили вечерние служения и общения у костра. Супер!! и откуда я узнаю эту новость? из какого-то миссионерского вестника на немецком ( в одной маленькой церкви в Moedling) . От обалдения долго не могла говорить. Просто это моя мечта. Все служат своими дарами Богу: поют для Бога, рисуют для Бога, играют на барабанах, даже занимаются extreme sports для Бога. Я не фанат экстрима, хотя не против( особенно в горы полезть) - а вот какое хобби охотно бы посвятила Богу - велик. типа - велопробег в футболках "Украина для Христа" или местный Tour de France с христианским наполнением. Каким? - не знаю. но мечта была. Пока я мечтаю, Бог творит. Разве не чудесно? Поэтому я и обалдела. И факт, что узнаю об этом в Австрии...забавно.
У меня с великом вечно приключения, не знаю, смогла ли бы выдержать пробег. В Германии я, не умея ползоваться тормозами, героически падала с велика из-за всех этих спусков. Когда научилась, гордо ездила в Gaggenau за покупками и просто - час езды по ровной местности. Недолго длилось это счастье...в Гамбурге через месяц я проколола шину, и никто мне ее не заменил. В Австрии нет нормалных дорог ( с моей плоско-луганской точки зрения:)) - всегда подьемы-спуски, повороты-изгибы. После получаса такой езды устаю, как после часа по ровной дороге. Когда очень крутой подьем - слезаю и веду велик. и на все эти горки надо залазить, просто чтобы со свистом и ветром в ушах слететь с них ( я уже почти не нервничаю). 7 скоростей меня не утешают - ноги все равно устают. на этом велике у меня уже который раз спадает цепь. я уже научилась нерезко жать и переключать скорости, при спадании опять надевать(без рук!), но она подкидывает мне новые варианты. позавчера опять - что-то заглохло со скоростями, после ручных попыток ремонта ( опять ни отвертки с собой) цепь спала и с передней шестеренки. пришлось топать домой пешком(хорошо, что это проис-ходит в 20 минутах от дома) и ,как на самокате, катясь вниз(слава Богу, эта местность - с горки вниз). руки черные в масле, я в слезах, уставшая от дорг и неудач. чему Ты меня хочешь научить, Бог? в такие моменты я не понимаю. это намек, что мне нельзя садиться на велик? в Германии, упав в очередной раз ( на ровном месте!) катила велик и думала эту мысль - рядом на ж/д пути был немецкий ж/д щит, на котором стояло, если читать по-русски, "НЕТ". я не знаю, что это значит в немецких ж/д знаках, но для меня это было удивление и утешение.
Велик стоит в гараже, надо ремонтировать самой, надоело обращаться к Томасу. Пока что погода в путь не зовет. а скоро осень и сезон дождей. Хотя тоже можно, в хорошем дождевике... Но мне посуху приключений хватает.:)

"Славлю тебя, Господи,
границы мои пролегли в прекрасных местах" Псалом ?:?

Odin знакомый отреагировал на мой дневник: " дерзай " . Я писала бы больше, но угадайте, что? Куда оно только уходит, ето время?
Например, в ВС, после обеда, я спала 4 часа. :) Потом до 12 ночи не спала, ела мороженое и говорила с Томом о работе, экономике и прочих веселых вещах. А в ВС утром был такой туман!.. видимость - метров 10-15, в существование домов, дорог и гор можно только верить. Я шла по дороге и думала о вере. Мы живем чувствами, иногда ето меня напрягает, особенно в детях, когда они из-за своих чувств устраивают Титаник(в данный момент, кстати, Инго не хочет спать и пищит), но и во мне тоже чувства много определяют. Бог нас создал с чувствами - значит так надо. Иисус хотел, чтобы у нас была совершенная радость - Он тоже заботился о наших чувствах. Но только полностю полагаться на них нельзя. есть алтернатива? есть! Вера. Которая похожа на дорогу в тумане. Я не вижу, куда ведет етот путь, но верю, что он правильный.
позавчера я была в Salzburg, влезла на горку к крепости Festung. крутой подьем. Но пыхтеть стоит. Мощное здание. С одной стороны - вид на старый город и реку, с другой - на долину и горы. С высоты заметила: центр какой маленький! не больше Луганска. Да, Salzburg - город небольшой, 120.000 жителей. Но в Луганске не рождался Моцарт, не жила целая орава архиепископов, которые повелели отстроить город по образцу Рима, и не проводядся фестивали, на которые сььезжаются сливки общества. А наши памятники революции почему-то туристов не манят. может, когда-то Луганск туристический даст знать о себе.
Вчера я гуляла по близлежащей достопримечательности - Ibmer Moor. Не посмотрела в словаре, но подозреваю, что Moor - это болото. высокая трава, деревья, рельеф немного напоминает степь, только земля очень влажная, так напитана водой, что пружинит(я попрыгала для проверки). Поэтому проложены тропинки из досок; информ. щиты утверждают, что здесь произрастает редкая флора, я в таких делах полный невежда, ничего уникального не заметила. Зато ето тоже тур.аттракцион. Единственный низкий Moor в Европе. если не Пизанская башня, не Big Ban, то хотя бы уникальное болото:), туристически обработанное. щиты, стрелочки, лавочки, карты, деревянные домики. Но ведь болото болотом!
Ребята, я видела сову! никогда не видела раньше, кроме как в зоопарке. посмотрели в глаза друг другу :) я возвращаюсь с прогулки в 8 вечера - неужели ето так поздно? дорога домой лежит через лес, 5 минут пешком, которые я предпочтительно пробегаю. Маньяки здесь не водятся, но все эти звуки, шорохи... Чем-то напоминаю себе Тома Сойера - в закатанных штанишках, кепке, в рюкзаке радостно булькает бутылка с водой. И кукурузное поле, закатное небо, луга, трактора, иду пою. Как в давно забытом фильме "The sounds of music". только тирольские напевы (joddeln) я не умею.
вот в таких чудесных местах проложил Бог мои границы.