Dolce Vita

Две ложки мороженого, рождественские песни, я сижу в кресле у двери на террасу. За ней ночь, машины проезжают и светят в окно фарами. Наслаждаюсь тишиной, а то ведь всегда уминаю мороженое под детскую возню или чтение газет - надоело. Надо остановиться и оценить - это тоже благодарность своего рода. Почему такая красота? Семья уехала! Кататься на лыжах, а сейчас, наверно, у бабушки в городе. Дома тихо! И играет "Тихая ночь " - кстати, вчера были в капелле, где она была сочинена. От морожка холодно - сделала чаю и сижу за ПК.
Па-пам, семья вернулась. Дети спят. Но это все нестабильно. Уже 4 недели я желаю "тихая ночь" :)

No к такой dolce vita я стараюсь не привыкать. Потому что не рассчитываю всегда так жить. Я хочу быть миссионером и должна быть ко всему готова. К рису и кари на завтрак, к странной еде, к отсутствию таковой, к другому уровню жизни. Мне нельзя привыкать к апельсиновому соку на завтрак (которого здесь и нет) и к йогурту на ужин.
В мире среднее потребление мяса - 100 грам в месяц. Европейцы едят 100 грамм в день: на завтрак и ужин колбаса и ветчина, на обед почти всегда мясо или сосиски.

P.S. А написан этот текст был ровно в прошлое ВС. Прелес-с-но, пишем раз в неделю, вставляем раз в другую неделю. Дневник, называется :) Чужие дневники читать - только расстраиваться: когда люди успевают еще всякими аватарками заниматься? Наверно, все сплошные админы, сидят в Нете всю жизнь. Я думала, это только я по молодости увлекалась японским мультиком "Кэнди" и рисовала героев - а оказывается, постсоветское пространство до сих пор этим болеет, только на ином уровне :) А я - такая темная в этих делах.

Классно, на трех e-mail ящиках пустота. Можно занести запись в дневник.
Когда уже не могу писать (как позавчера - пока всем ответила, уже сил на дневник не осталось, поэтому читала чужие). Как люди умудряются? Картинки вставлять, тесты делать, тексты песен писать? Я не дохожу до изложения событий - поэтому на выходных оптом их отписываю, что не всегда смешно. Или я сплю много, или одно из двух :)

Пару лет веду традицию написания писем себе в будущий год, начали когда-то с молодежью в новый год, и продолжаем. Я уже без молодежи. Прикольно открывать письма с прошлого Нового года и читать все ожидания и мечты, отмечать, что сбылось, что нет, а чего Бог дал больше ожидаемого. В этом году прикол в другом: где мое письмо? В Гамбурге написала, в Луганске забыла - в июне приеду и буду читать. Ха ха. В сем году все же буду писать опять. Даже если опять уеду куда-то и забуду дома.

Хочу спать. Самое ожидаемое предложение в это день. Вчера часто вспоминала наших. "А в Украние уже Новый год!" Не говорила, но думала: а у нас сейчас молодежь играет. А мы тут сидим и скучаем... Тихо встретитли. В 7 было служение, потом люди сделали небольшой концерт, попели песни и даже сыграли русскую народную песню на скрипке. Просто забавно, как вся молодежь на меня развернулась. "Мне что, станцевать?" С 10 вечера мы устроили общение за салатами, я ждала кофе. Ну что за шутки? В некоторые дни не могу усыпить себя до 12 ночи, в Новый год - в 10 уже готова к отключению. Весь день - как в подводном царстве. Давно это заметила. 31 декабря хожу, как медуза, по дому. Хорошо, раньше ложилась и спала днем, а вчера был нормальный рабочий день до 3, не тяжелый, но привычный - даже не заметно, праздник или нет. Потом я делала салат оливье до 4.30, было сонно и грустно, хотелось домой, радио особо не веселило. Зато хоть тихо было, дети спали - только радио и я, нарезаю лук и огурцы, от лука еще грустнее :)
Хотела проверить почту, занести знаменательную последнюю в году запись в дневник. Ага! Семья удачно ушла на садовый детский праздник к соседям - процессия с фонарями, детский пунш, сосиски на гриле, пускание ракет. Я одна дома. Пока поговорила с Богом, пока душ, собирание, чашка кофе (без кофеина. Вкусно и полезно, но не действует!) - до знаменательных записей руки не дошли.
Молодежь хотела ехать в Зальцбург, смотреть салют. Но что-то изменилось. В 11.40 мы выехали в соседний городок, вышли в поле и смотрели, как население пускает ракеты - был виден весь горизонот справа и слева. Не сравнить, конечно, с луганским салютом...Но для приватных лиц и так хорошо. Если все вместе собрать, было бы веселее. А по Австрии меньше салютов в этом году - призыв не покупать ракеты, а жертвовать в Азию. В Вене без салюта, Зальцбург благородно потратил на салют не 15 000 евро как обычно, а 10 000, остальные 5 тысяч в Азию. Хм. Ну и ладно, не последний новый год в нашей жизни. Наверно.
Из церкви все пораезжались по домам, мы остались с молодежью, кто-то играл в настольную игру, кто-то спал, я - по просьбе Мири - писала ей пожелание по-русски и русский алфавит. Поздновато для уроков русского...Потом составляла слова из слова Donauschiffskapitaen и, как и все, валялась на диванчиках.
В 3 часа мы поехали к Кате и Ричи, я ночевала у них. Выпили клубничного шампанского, я попросила рассказать их love story, немного поговорили - и спали до 12 дня. Все тихо, спокойно, ни хлопушек, ни уличного шума. Расслабленно собирались в гостинной, ели бутерброды со вчера, смотрели фото, болтали. Непривычно после дома, полного детским шумом.
В пол-пятого я приехала домой, Тина с папой на катке, не так шумно - можно писать, смотреть ТВ, читать, но мне кажется, я сейчас отрублюсь.
На днях вытирала пыль с книжных полок и думала, какие книги могла бы здесь почитать. Какие? Привет, ты 2 книги с июля до сих пор не прочитала, берешь всегда в поезд, но пока что без толку. А раньше я столько читала...когда люди это успевают? Надо меньше спать, да-да, я знаю.
В среду я устроила сиесту - давно не делала, проспустила визит Шелли, но сон важнее. В 7 вечера меланхолично ела, читала журнал Гео, научную статью про сон. На террасе горел фонарь, я вышла подышать. С черного неба летит белый снег, над головой балкон с сухими цветами и верхушка крыши с гирляндой. Как в фильме. И ожидание чудесного, как всегда в таких сценах происходит. Чудес не было. Я залезла в ванную на полчаса, до остатка вечера читала и отвечала на e-mails.
"Праздник закончится, праздник пройдет, что-то сбивает нас в лед, но никто не умрет" Паша Кашин

Кто-то пускает ракеты по соседству. Эй, товарищи, по австрийскому закону можно только 31 декабря! Звонить в полицию? :)

Пастор Оскар: " Рождество прошло...". Кто-то из зала: "Аллилуя!" :) (правдивая история со вчерашнего служения)

Рождество позади, и что-то есть в этом хорошее. Все же европейцы устраивают себе мега-стресс по этому поводу. И по статистике на Рождество самое большое число самоубийств, и в каждой второй семье ссоры. Это когда все вокруг только и говорят о тепле, свете, мирном времени...Иронично. Статистику про ссоры слушала утром 25-го, и пришла к Регине с хорошей новостью: "мы вчера не поссорились - мы не в числе тех 46%. Мы - каждая первая семья!" А все почему так хорошо? А потому, что мы, собравшись поздно (хотели в 5, но пока мама Регины приехала в стрессе...), разобрав подарки и поев сосиски с салатом оливье ( по традиции в Святой вечер едят мало, сосиски с картофельным салатом, в этот раз эго готовила я, по-украински. Всем понравилось) - на этом все и закончилось. В 8 Регине пошла укладывать Инго спать, все отправились смотреть видео с дня рождения Хеллы, мамы Тома - я там уже была, и опять смотреть было бы скучно. Поэтому я сидела сама в кухне и музицировала на подаренной губной гармошке. Игрой это назвать нельзя, играть я не умею, а мое изобретение мелодий культурно называю музицированием. В 9 вечера все спустились, Том сообщил, что Регине заснула, а Инго - нет :) А Регине была нашим затейником - песни попеть, что-то почитать...Но будить мы ее не стали. Попили чаю, намешанному Томом из трех сортов :), я читала в газете новости про Ющенко...Вскоре все разьехались, я валилась с ног, и казалось, засну на ходу. В 10 легла спать, и не заснула - не то что на ходу, а даже в кровати до классических 12 ночи. В чем дело?!

На след. день были у родителей Тома. Тут было веселее. Подарков на меня уже не пришлось, зато мы попели рождественские песни и после ужина свалили наверх смотреть "Ледниковый период", две племянницы Тома и я. Потом пришла Тина, но ей бы спать пора, и она - не ТВ-ребенок, ее все пугало, от перевозбуждения дергала руками и ногами и начала реветь - поэтому я ее доставила вниз. После "Периода" началась какая-то комедия, на середине мы отправились домой.
А вчера служение было почти совсм не рождественским. Я ожидала пения всех песен, соответсвующих теме - ничего подобного. Я веселила рядом сидящих моей гармошкой - "Марина, только не сейчас". Весело, они уже создают некий прикольный образ из меня - хотя я - самая противоположность этого образа. Со мной случается, что я кажусь такой общителной хиппи, веселой болтушкой, активисткой без башни. А на самом деле я - типичный меланхолик, интроверт, тургеневская барышня, любитель культуры и искусства.
Михи организовала молодежь на катание на коньках. Мол, неактивные мы стали. Я - за! Только кататься не умею, коньков нет и на встречу в Бюрмоосе в 3 часа не знаю, как доехать. Автобус по ВС не идет. Вызвонила сестер Майер из соседней деревни, поехала с ними - а у них даже лишняя пара коньков оказалась. Собралось нас много, на 4 авто, поехали караваном в Зальцбург. Прикол вечера - приехали в 15.45 и обнаружили, что в 16.00 каток закрывается. Что делать? Михи в тоске - заранее надо было спланировать, теперь никто ее инициатив поддерживать не будет. Кто-то вспомнил, что есть еще каток в Bergheim - это опять назад, кружляем улицами, потеряли наших 2 авто, они не туда повернули. В Бергхайме встретились. Вылазим - дождь. Viel Spass! Мы приехали кататься на коньках - но не под дождем. И все равно мы катались - через полчаса он прошел. Я ни разу не стояла на коньках и уже в воображении видела, что это за преставление будет (ездить, держась за заборчики, или падать), а все меня "понимают" : "я сама уже 3 года на коньках не стояла". А я ни разу!
Но все пошло отлично! Я когда-то чуть-чуть на роликах каталась - на коньках так же. Главное научиться тормозить, поначалу я наезжала на людей: "простите, я - начинающй" :) Хорошо, что были все наши. Упала я только раз легко, потому что перешла к разным трюкам. Мне сказали: сначала научись кататься, а потом фигурное катание - но мне было скучно просто наворачивать круги. Но фигуры делать самой тоже страшновато. Катались парами и тройками, иногда брали меня - тогда я начинала балет. Отчего прослыла в некоторых кругах как опасный ездок :)
Было просто весело. Ступни болели, поэтому я не делала больших пауз, т.к. тогда действительно чувствуешь боль, и почти все 1,5 часа каталась. Сказали, что для начинающего я справляюсь очень хорошо. Через полтора часа был уже конец. "Я хочу еще полтора часа кататься!" - "Ты слишком активная для Бюрмооса". Зато как потом ноги болят, и без коньков как будто чего-то не хватает. Поом молодежь решила продолжить вечер в пиццерии, где обслуживали частично по-итальянски - красивая речь, из нас никто не понимает, но все кивают головой. Было мило и вкусно - но на меня вдруг такая усталость навалилась...Я не сильно реагировала, мало говорила, в 8 мы уже засобирались домой. Первый раз за долгие мецяцы здесь я заснула в 10 вечера! Хорошо калории на коньках сожгла.
Я в восторге от коньков. Читать далее...

Канун Рождества. Завтра Святой вечер.
Чем занимаюсь я? У меня выходной -семья поехала в гости к Карлу, я осталась дома: насладиться тишиной и доделать предпраздничные дела. Выходной - счет начинается с 12 дня, до этого я отсыпаюсь и nicht ansprechbar (как это по-русски?). Уже почти 6 вечера - куда я дела 6 часов?
Общение с Богом. Завтрак в час дня, хотя логичнее обед. Без концентрации - заодно разгреабаю кухню, покупки распихиваю по холодильнику. После завтрака проверила сделанные вчера открытки, правописание в текстах, обклеила конверты подарочной бумагой, запечатала, марки, адреса. Для Михи вклеила в открытку мини-советник по изготовлению октрыток, а то она жалуется "не креативная я". Открытку Анне Софие сделала, а адреса ее у себя не нашла...Что делать? Писать ей mail, просить адрес? Тогда открытка точно только к Пасхе дойдет. Звонить? Час беседовать? Идея: в телефонной книге. Сегодня нашла, по карте в Нете проверила - но от плана знакомых улиц чуть не расплакалась. Я так долго гуляла там, часть души осталась, и грустно смотреть на карту улиц, где осталось мое сердце.
За ПК сидела 3 часа, наверно. Включила MP3 от Иринки - так он до сих пор играет, ого! Песен не знаю, иногда это действует на нервы, но в общем лучше, чем без ничего. Хотела быстренько ответы написать - ага! Пока 3 коротких, один длинный, да 2 письма новостей от Kathi и Франциски, потом поиски адреса...Неужели это 3 часа? Невероятно.
Кстати, когда смотрела карту Гернсбаха - заиграла "happy song", я ее вместе с Анной Софией разучивала в церкви там. Удивительно.
А сейчас дошла наконец до дневника, вставила записи с прошлой недели, ха-ха! :) События той недели, тексты с пятницы - вставлено в четверг перед Рождеством. Время убегает от меня. Я даже не ем нормально, чай пью и орехи ем.
А сегодня читала ТВ-программу - это я, наверно, вместо ТВ делаю. Не смотрю, так хоть читаю :) Такие фильмы в праздники! Почему? Чтоб одиноким не было до самоубийства грустно, что они одни? (самое большое число самоубийств на Рождество приходится) Или чтобы тем, кто с семьей празднует, завидно стало, что времени на ТВ не хватает? "Шоу Трумана" - один из любимых фильмов еще с времен универа. "Амели" - реклама от Фрэнсис. "беги, Лола, беги" - еще 3 года назад хит, а я до сих пор не видела. История Сисси, королевы Австрии - в 3 частях. Я все выделила маркером, как всегда - но на этой неделе ничего из выделенного не смотрела. Зато сегодня, надеюсь...

А когда смотреть? В СБ мы отмечали с молодежью рождество в ресторане, наелись - типично Бюрмоос:) Якоб снимал видео-послание для Kathi в Америку, молодежь встала на уши, пела песни, танцевала. Потом поехали в церковь, расселись по диванчикам и играли в ассоциации и т.п. до 12 ночи. Эстер молодец, собрала игры, подняла людей на них. А то как-то скукой угрожало. От обилия времени и нечего делать разговоры пустеют.

В ВС я проспала! А договорилась с Робертом поехать на служение, и с Юлей встретиться потом. Ужас, стыдно. Потом поняла, что не все в порядке. Я просто не могу встать - никаких симптомов, но силы нет. Лежала до вечера, потом начала по всем звонить и извиняться. К ТВ не тянуло, до 2 ночи не спала, устроила молитвенный прорыв, в пол-второго ночи ела - в лучших традициях:)

В ПН был последний курс и отмечание. На станции высматривала, не встречу ли Эстер (когда-то она выходила из вагона, в который я садилась) - на вокзале в городе увидела ее. Оказывается, ехали в одном поезде, в разных вагонах. Жаль! На курсе мы еще 2 часа посвятили немецкому, потом недолго ели кексы, т.к. все разбежались. Я успею на поезд в 9.30 - позвонила Регине. И что-то меня задержало - за 10 минут не добегу. На платформу спускаюсь в 9.30 и слышу "осторожно, поезд отходит" - как в фильме, подбегаю, пока стоит, жму на кнопку для открытия двери...И залетаю в вагон. Сама не верю себе. А там сидит Эстер, болтает со знакомой, которая была au pair в Швеции, сама Эстер была в Америке так. Собрали au pair-клуб:)

Во ВТ мы встретились-таки с Михи и наделали открыток, ура! Класс, всем понравилось. С детсва люблю такие акции. Потом у Михи ее домашняя группа делала рождественские посиделки за чаем, кексами, жареными каштанами и раздачей подарков. Михи предложила остаться - я осталась. По всем дом.группам уже побыла на празднованиях, нормально?

А вчера у меня был визит к дантисту. В 9.45. Я удостоилась чести пойти туда пешком по морозу и солнцу, чудесному пейзажу. Вместо 2 пломб мне сделали лечение корня - двух зубов! Час сорок в моих зубах сверлили-бурили-ковыряли. Было не больно, т.к. с иньекцией - но час сорок широко открывать рот, терпеть все операции, с мыслью: "ты - иностранец. Почти везде". Неуверенно здесь себя чувствую. Да, из Украины, разве я виновата? А дома тоже часто встречаю обращение, как враг народа. Хочу домой! Но не в Украину. Было грустно. Но на сердце был мир - значит, Бог был там. Шла домой пешком и думала, почему люди боятся дантистов. Я не боюсь. Ничего приятного, конечно, но когда, надо иду. Даже охотно - лучше Читать далее...

В прошлое ВС были на концерте в городе - типично для Зальцбурга, Adventsingen.Сливки общества. Регине одолжила мне свой Dirndl, т.е. нац. костюм - здесь часто носят, и на рынок, и на концерт, Регине даже на работу в банк носила - всегда в тему. "Не удивляйся, если услышишь: ах, какая милая австрийка!" Рождественские песни, музицирование - типично австрийцы. Сделали в виде пьесы - хорошо продумано, и с духовным наполнением. Под общей мыслью: "Бог есть любовь". Даже речь в начале о вере - без религиозного призыва, но хорошо.

В прошлую СР была на молитвенном у Михи - первый сбор. Всем понравилось, хороший прорыв. Хотя нас и было 5 человек. Бог творит удивительные истории. Михи познакомилась в электричке с au pair - из Украины. О, электричка, случайные встречи...(откуда это из "Агаты Кристи"? Декаданс?)
Но веселей была езда по деревенским дорогам - это вам не автобан. Туда мы еще доехали за 20 мин., а вот обратно не туда повернули, пропустили свой поворот - 40 мин катались. А все почему? А потому, чот Штефан врубает рок на всю и не слышит, куда надо повернуть. Прикольно - когда-то мне такие сцены представлялись, как кадры фильма. Сейчас - реальность, когда я от усталости только спать хочу. И совсем не так cool, как кажется.

В прошый ВТ работа начинается в 2 дня, я сплю до 11 и слушаю музыку до 12. Регине вежливо нарушает мою нирвану новостью - могу вечером пойти на балет "Кармен" в городе, подруга ее мачехи располагает абонементом, дает его мачехе, та - Регине, Регине, с дефицитом сна за последние недели - мне. Супер! Не надо мне рекламировать, конечно хочу! Пересмотрели рабочее время, отвезли меня на вокзал вечером. Я по городу поехала на автобусе, т.к. в элегантых туфлях холодно, это я еще в ВС заметила, когда мы "прогулялись" до концерта. Прикол N.1: вся молодежь в джинсах, бабушки в штанах и жемчугах, и одна я - в австрийском Dirndl. Единственная истинная австрийка? Опять не попала в тему:)
Прикол N.2: соседи по ряду. Пожилая пара. Пока я им обьяснила, почему истинной обладательницы билета нет и мою связь с ней, пока сказала, что я au pair. "И откуда, из Англии?". Нет, из Украины. Ага. Когда так реагируют, думают обычно: "еще одна с востока, с претензией остаться". НО когда слышат, что хорошо говорю по-немецки, не хочу остаться и уже закончила универ (огромный плюс) - оттаивают. Хорошо расстались. Что только они подумали? Украинка в местном Dirndl :)
prikol N.3: мобилный-то я не забыла, а вот номер Тома - да. А ехать домой с ним. Что делать? Звоню дмой, РЕгине, к счастью, еще не спит, диктует мне номер. До этого я еще долго искала ручку по всему фойе. Потом обнаружила: номер есть в памяти - но я же не знала. Люди расслабленно покидают фойе, работник запирает двери, я стою - в одной руке - мобильный, в другой - инструкция.Разобрлась.
Да, а постановка мне не очень. ВО-первых, не калссическая, без класс.костюмов и только с кусками музыки Бизе. Во-вторых, как-то примитивно и too sexy. Ожидала другого немного. Но по сравнению со школьными походами в театр и беспределом там - это просто супер.

Не могу поверить своим глазам: вечер, и я дома. И время для ПК есть! Что это со мной? Всю неделю не попадала домой раньше 10 вечера: то курс, то концерт Advnetsingen, то молитвенное, то балет - с прошлой пятницы это первый такой вечер.
На след. неделе еще сьезжу в город на последнее занятие и отмечание рождества - потом все вечера на неделе свободны, можно наконец-то встретиться с Михи, если она найдет время среди своих зачетов. И рождество надо отмечать. У меня почти все готово, невероятно: подарки куплены и запакованы - за 2 подхода по полчаса. Здорово получилось - с Богом, не иначе, я это заметила. И вдруг сегодня я оказалась перед кучей завернутых подарков - то, что казалось мне горой и пугало "когда я все успею?!". От нечего делать начала отсылать e-cards, чтобы потом в стресс не впадать - адресов куча, а всем что-нибудь бы личное написать, а не оптом одной открыткой поздравить. Осталось только с Михи открыток наделать...
В СБ, договариваемся, когда можем встретиться. Мириам: "Оставайся в Австрии!" Ага, тогда точно сделаем октрытки - до след.рождества. Если бы это от меня зависело...А что? А вот и не знаю, что бы делала. Хорошо, наверно, что не от меня зависит.
Сегодня не день, а катастрофа. У нас вчера полетело отопление, Регине натопила камин, внизу тепло. Но у меня холодно ночью. У Инго температура под 40, ночь нормально не спал, днем висит на маме, вырубил ее из работы - она не может его бросить, он так орет без нее. Сидят вдвоем в уголке, я все приношу. Улицы в городе перекрыли из-за обледенения, Том едет в Линц - 30 км/ч на автобане, уже выехал раз с дороги на луг. По плану недельная закупка - можешь забыть. Я иду к местным фермерам за молоком - чем не австрийская картинка? Пасмурно, скользко, я с бидончиком на коровьий двор. Регине к тому же потеряла мобильный где-то. Я хожу по дому и молюсь: "Бог, помоги мне его найти". Нашла - в рюкзаке Тины. Теперь лежит заряжается, напоминает о Божьем присутствии. У Инго от перегрева начались судороги. Что интересно, мы не впали в панику - звоним врачу, но пока нас 5 минут соединяют, а Инго пускает пену и закатывает глаза, мне стало не по себе.Я ничего не могу сделать, только: "Бог, не дай ему умереть" Сделали все, что сказали, дождались доктора. Уставшие мама и сын пошли спать, Тина и я - в подвал гладить. Тина играет и болтает, я молюсь. Знаю, что у Регине есть все причины впадать в истерику: где Бог? и чего ОН хочет? есть все причины считать день катастрофой. Но Бог знает, зачем дает - и Он хочет, чтобы и в этом мы Ему доверяли. Прошу мира для нее и меня. Даже дошла до благодарности за проблемы - они отвекают меня от моих забот, заставляют выходить за пределы своего Я.

товарищи, помогите.
поспорили со Штефаном о знаменитых ураинцах и австрийцах - пока что счет 5:3 в его пользу. Я была сонная и кроме братов Кличко и Бубки никого не вспомнила. Но пообещала написать список. Никто не вспоминается. На мне сказывается дефицит сна?
покопаю Нет на эту тему:).
шлите идеи и имена знаменитых украинцев (кроме Ющенко и Януковича)

кошмар.
Досиделась. Вставила записи в дневник - а он показывает : пятница, 10 октября. Хе? Сегодня же четверг! чего он врет?!
а это я уже до 12 ночи досиделась. ха ха, не заметила, что уже пятница.

В 10 вечера сижу за высокой стойкой дома, ем йогурт и листаю ТВ-прогармму. Класс, 20 каналов, реклама фильмов - а я просто не дохожу до телека. Мне некогда! Разве не супер? Значит, жизнь полна. Мне некогда смотреть ТВ, мне надо жить. На молодежку, в ВС на концерт, на курс. Встретиться с Михи, наделать окрыток, запаковать подарки, поддерживать отношения - Яра, Юля, написать в дневник наконец! На французкий я давно забила. Но это классно, чо на ТВ времени не хватает. Это тоже качество жизни. Или спать надо меньше?

В прошлую СБ были с Ярой в Бургхаузен, базар там слабый, но город замечательныий, и замок тоже.

Вчера были у Штефана, малая группа праздновала типа рождество. На самом деле просто ели Fondu (сорри, не знаю, как по-русски), болтали и играли в Activity! Обьяснять, рисовать, показывать понятия - а команда угадывает. Смешно. Я им устроила театр с моим немецким :) "Я не знаю это слово! и это тоже! а это знаю, но не покажу!" Просто было весело. И полезнее языкового курса.

Со мной ли только случаются такие веселости?
Иду с курса на вокзал, на повороте пропускаю грузовик. Мысль: "что делает в центре города грузовик в 9 вечера?" Он останавливается впереди, из открытой двери кто-то кричит: "Hallo". ??? Опять дорогу туристам показывать? А это не турист, это чешка Ленка с моего курса. "Домой? Подвезти?" Взбираюсь, как на Эверест - в руке закупленный рулон подарочной бумаги и картона. Едем на грузовике, с романтичной музыкой. А просто у Ленкиного мужа поломалось авто, поэтому он ее забирает с курса на грузовике. Разве не прикольно? Они живут в Oberndorf, почти соседи. Высадили меня там, за 20 минут до поезда. Я хотела сбегать к базару, но далековато. Стояла на станции и внутренне прикалывалась. То знакомства в поезде, то подвоз на грузовике. Регине каждый вечер рассказываю истории, когда она забирает меня от поезда. Уже скоро верить не будет :)

В ПН после курса - стоим с Фаридой и Ириной на платформе - решили довести меня до моего поезда, болтаем по-русски. Подходит девушка, спрашивает - по-русски: "я на этом поезде доеду в Бюрмоос?" Я все рассказала, она села - русская в моем поезде? Хочу познакомиться. Как бы так не навязываясь? Иду в ее сторону, она: "садись со мной ". Говорит, что первый раз слышит здесь русскую речь. Тоже au pair, коллега, тоже была б Германии, В Мюнхене, сама из Белоруссии. Мило болтаем всю дорогу. Перед Бюрмосом она говорит: "Смешные истории со мной происходят. Думала, приеду домой в 6 вечера - доехала до Розенхайма, и поезд повернул обратно! И я с ним. Пришлось ехать обратно, садится на другой поезд. Я не верю в случайности. Если произошло что-то плохое, потом будет что-то хорошее. Такая запарка - может, чтобы тебя встретить " Она выходит, и я замечаю, что она немного светится от радости. Класс! И мне радостно, что я добавила света в ее жизнь. Еду дальше и думаю дальше: "Юля - так ее зовут - не знаешь про все случайности. Я никогда не стою не платформе с русскими - это был единственный случай. Как ты на него попала - кто-то скажет, повезло. Но я знаю, что это сделал Бог. Я тоже не верю в случайности. Но как ОН иногда делает - просто весело!"

В ВС мы все-таки попали в Ст. йоханн! Семья забирала меня от церкви - классно, хоть раз пообщаюсь со всеми, а не понесусь домой сразу после служения. Пока я поговорила с парой человек, стало уже 12.30 - и странно пусто. Я - говорю на выходе со Штефаном, случайно спрашиваю: "а тут дверь запирают?" - "Да, я." Штефан запер дверь и умчался на авто - я осталась стоять на пороге. Пообщалась...Ну что ж, пойду навстречу семье, чтобы им путь сократить. Пошла - по тропинке вдоль дороги, удивляясь, почему нет гуляющих - что эти австрийцы делают в ВС после обеда? В воздухе туман, на лице чувсвую влажность, покой и благодать. Так я шла и шла - полчаса. Под конец даже начала думать, а что если они не выехали или что-то похуже. Топать додому 15 км? Нет, выехали.
Дорога лежит в горы, через много туннелей - выехав из одного из них, попали в солнце! Погуляли по городу, по рождественскому базару - я пофоткала. Потом пили кофе у Рут, тети Тома - хотя мне сладкого совсем не хотелось, т.к. за весь день я сьела только мюсли утром и заточила кексы, делая круги по городу. Мне бы соленый огурец - но просить не решилась. Австрийцы преданно смотрели лыжные соревнования по ТВ, я листала огромную "Хронику фрау".
В 8 вечера мы вылезли в город - смотреть Perchtenlauf. Днем я уже видела этих чертей - катались в грузовике по городу и шумели. Чтобы вы знали - надо отличать Перхтен от Крампусов. Крампус - это черт в меху и страшной маске, со огромным коровьим колоколом под шефством Николауса, ходит в день Св. Николауса с ним и наказывает плохих детей. По традиции. Перхты - это тоже чудики в мехах и масках, тоже с колоколом - перхты делают пробег, чтобы отпугать злых духов зимой - чисто альпийская традиция. В современном варианте - это выпившие парни, которые бегают по городу и стегают всех прутьями, разница в том, что у крампуса 2 рога, а у тех других побольше. Ну вот. Стоят такие толпы, много детей - и смотрят на марш этих монстров. А те идут маршем и стегают порядком, некоторых конкретно побивают. Мне холодно, голодно, меньше всего хочется получить лозовым веником по ногам - знаю себя, могу просто обидеться и разреветься. Вроде не должны меня заметить - в заднем ряду, в маскировке шарфа и капюшона, за ненадежной спиной Тома, который вечно хотел меня подставить и даже звонил знакомому крампусу, чтобы он меня лично похлестал. Вроде нечего бояться - напротив стоят парни без башни, собирают удары, тест на мужество, наверно; и девчонки совсем не шифруются. Но иногда я грубых людей просто притягиваю. Пережила. Больше не пойду - что их каждый год тянет? Ни конфет, ни цветов - только хлестание по ногам. Мне заехали только раз, случайно - сзади кого-то хлестали. Ауч! Больно. Бедные парни. Хорошо, что цепи запретили и коровьи хвосты. А раньше были. Представьте.
Вот. Тому было весело, не хотел уходить, а марш закончился и начался просто беспредел. Мы - 3 смелые фрау - пошли к авто. На мосту штук 15 этих леших стоят. Взгляд отвлеченно вперед, бодрее шаг - мы прошли! У Рут отогревались чаем и ели сосиски - в 10 ночи! Наконец-то! А то мой желудок почти слипся от сладкого.
Потом вернулся Том, пришел Роман, сын Рут, тоже был крампусом. В 11 мы выехали, я почти заснула в авто, в 12 были дома.
В ПН крампусы продолжают бегать по городу - а мне на курс! Регине одолжила мне длинное пальто, чтобы по ногам не больно было - белое, шик. Сидит на мне мешком - а мне нравится! Плюс мой двухметровый шарф, огромный рюкзак - любимый бомжовый стиль. по горду не сильно ходила, больше по магазинам - за подарками. Ни одного крампаля не встретила. Фу-х! До след.зимы можно забыть. А потом меня здесь не будет.

Иногда дни похожи и кажется, что совсем ничего не происходит. Иногда так все плотно, что даже трещины в плане не найдешь - и некогда в дневник записать. И некогда найти с Михи обшций вечер, чтобы поделать открытки к рождеству : ПН - мой курс, ВТ - baby-sitting, СР - празднование рождества малой группы у Штефана, ЧТ - опять курс, ПТ - опять baby-sitting, СБ - молодежка. Идеальное после-обеда - ВС. Дома вспомнила, что в это ВС едем с Регине на Адвент-концерт в Зальзбург.
Всегда так в предпраздничное время? У меня первый раз такой стресс перед рождеством. Закупаю подарки, хочу всем отправить открытки - не забыть! Самой сделать бы - да когда? Тут еще проэкты некие. Эстер напомнила про рождество у Штефана, я: "да-да, у меня уже нечто есть ". Дома подумала - а что есть? Коробка конфет Choko love? Скучно. И тут же вбивается идея: к каждой конфете записку с хорошей духовной цитатой, по типу китайских печений с пожеланиями. Класс! Только - идея пришла в СБ в 11 ночи. Творческая сила хотела тут же за дело, но после такой акции утром вставать и на служение...Отложила. Но боялась , что не успею. Вчера, уложив детей, все сделала за два часа! Нарезала бумажек на 30 конфет, написала хорошие мысли, навязала на каждую конфетку красной ленточкой...Супер. Только текст для дневника, сочиненный еще в ПН, не записала - из-за вмешательств Тома: он пересматривал видео для записи в соседней комнате и комментировал мне, а я за ПК - не могу сосредоточиться. Зато конфеты готовы, у меня немного свободного времени: пишу и слушаю CD прославления от Иринки - здорово!

Мой дневник давно пора переименовать в недельник - кому это удается каждый день писать? Мне кажется, и на каникулах так не смогу. Например, записи сего дня пишу уже со вторника - кусками. Сегодня, например, выспалась до 11 утра, сейчас бодрая, дети спят, надеюсь, в тишине отметить мысли, сложившиеся в слова еще в ПН.

Бывают дни, которые хотелось бы вообще вычеркнуть.
Сегодняшний начинался так. С головной болью и работой. В такие дни мир чувствуется колючим. Надо дарить тепло и любовь детям, а у самой запасы на нуле. Может, недуховно так заявлять - но так было.
Из головной боли незаметно вышла, играя с детьми. Сегодня смешной рабочий день - с 9 до 11 утра, и с 4 до 8 вечера плюс baby-sitting. Днем я успела пообщаться с Богом, пообедать, хотела не спать: написать дневник, доделать подарки...Но сон меня свалил - с аргументами. Мне, как больной, положен отдых - а в ближайшие выходные он не предусмотрен. Супер-плотная программа: завтра - дети с 7 утра, потом поедем с Ярой на рожд.базар в Burghausen, потом молодежка - этак часиков до 11. На след. утро хочу попасть на служение, елси довезут, потом мы едем семьей в St.Johann смотреть Pechernlauf - с детьми, с шумом, стрессом, как всегда. А потом - рабочая неделя. А я так люблю поспать по поводу болезни...Поэтому позволила сегодня - с 13.30 почти до 4х. От этого ощущение, что целый день рабочий, бет паузы. А паузу я просто просапала! Хорошо, что детки на ушах не стояли, и много по дому не надо было делать, в кровать в 7 - по совету Регине - они не отправились, даже в 7.30 подавали звуки, что приводило меня в растерянность. Но, сейчас спят, уже 2 часа без звука. У Инго режутся зубы, и последние ночи просто террор - от его плача и крика больно, а на моей службе такого не было - я просто не знаю, что делать, если вдруг.
После такого рабочего дня я позвонила маме - посл. раз в октябре звонила. Наговорила час! ого! И еще больше говорила бы, да совесть не дает. Или это зима, или соскучилась - но чего-то хотелось говорить и говорить...Еще и любимый брат как раз дома, а не в опасном Киеве. Хотя по словам мамы, всем нравится, демонстранты рас-ходиться не хотят, всеукраинская тусовка, апельсины.
Короче, наговорила час - и вроде ни о чем. Потом с Ярой договорились про завтра. Хорошее завершение дня - уже не хочется вычеркивать его из жизни :) Даже некая бодрость проснулась, завела за Нет - а на всех трех ящикам у меня пусто, кроме рекламы и daily update - у меня скоро будет дефицит общения. Почему? Не знаю. Наверно, темное время года: ни гулять, ни на велике - остается сидеть дома, точить кексы и общаться. Хорошо тем, у кого это есть. А у нас дома до 8 вечера покоя нет, и вне дома надо искать - звонить, договариваться, у всех дела, потом как-то добираться. Тут вам не город, на маршрутке в гости не доедешь.
Вот, высказалась.

Сегодня четверг - мой выходной. Я просыпаюсь под дружный детский шум и, не глядя на часы, сплю дальше.Можно спать до 12 - но до 12ти не спится. Внизу ревут дети, смотрю на часы - только 8.20! CD, наушники - лежим дальше.Я еще болею.На плетеном стуле с лампой - пачки бумажных платков, крем для горла, таблетки. Не люблю больничные детали, но живописность натюрморта умиляет. На столике моя духовная поддержка - магнитофон, CD-player с хитросплетением проводов и наушников, библия, мой дневник, диски.
Посещает мысль "а может, никуда сегодня не ехать, опять пропустить курс, затеять пост?" - но голод и некая жажда жизни поднимают. Поначалу ничего не хочется, никакого движения, никакой жизни. А на улице яркое солнце. Больше всего не люблю болеть, когда солнце яркими полосами освещает комнаты. Мои мысли переключаются на "где провести отпустк", потом в голове набирается текст для дневника - и желание вскочить и сразу за комп. Усилием воли посылаю себя под душ и делать чай. На кухне Регине и Тина - обе в пижамах - пекут пирог. Разве не идиллия? ( а Инго отправили сегодня к бабушке - бывают же хорошие спокойные дни :))
Пробираюсь к чайнику, с намерением сделать чаю и смотать с ним к ПК - Регине настроена на разговоры. Ладно, пьем чай здесь и дискутируем о церквях, о проблемах au pair в Америке, о политике в Украине, об истории. Я - меланхолично за барной стойкой с апельсином и чаем, она - активно, за плитой напротив, с тестом и Тиной, сидящей на столе.
Сейчас они растеяли kekse backen, выпечку кексов - старая рождественская традиция (хотя по логике Тома, покупать дешевле, чем печь самому). Вы бы видели, что это значит! Купленное тесто - надо только формочки наделать, посыпать типа пасхальной пестрой стружкой, помазать глазурью тоже из упаковки - и засунуть в духовку. Ха ха. Для Тины это идеально, как раз для ее почти трех лет. Для взрослых тоже супер-практично - и традиция не страдает. просто наши хозяйки посмеялись бы. Но это еще не так плохо, как Kathi в Америке пережила - тоже кексы пекли: достали полуготовые из пачки, засунули в печку и все. Даже Кати, хотя она из Австрии, в культурном шоке :)
Я под шумок смылась с кружкой мюсли к ПК - наконец-то.

Классное время пошло. Advent, Advent, die Kerze brennt. Для незнающих - тут празднуют все 4 ВС до Рождества как подготовку к нему, начиная с сегодня - первый Адвент, на особом венке зажигают первую свечку, потом каждую неделю по одной - когда все горят, это уже рождество.
Я жутко уставшая, моя сиеста сегодня пролетела, т.к. была с Ярой на Adventmarkt в Neukirchen, 11 км от нас. Прикол: будочек с товарами штук 5, а с едой штук десять. Разве люди за покупками пришли? :) Постоять с друзьями, встретить всю деревню, знакомых, попить глювейн или кофе, или покрепче, поесть сосиски или всякую местную ерунду, побыть в праздичной атмосфере, огни, гирлянды, музыка оркестра. Мне было трудно воспринимать от усталости. Вчера перед экзаменом спала 6 часов - хотя легла в 10, заснула только в 12. Проснулась в 6.
Вчера в городе дождь - ничего себе адвент-настроение.
Экзамен был легкий, только долгий - это утомило. На чтение было 90 минут, я справилась за 60 и висела с остальными в коридоре. Причем на чтение 3 текста из газет про дефицит сна: делает тупым, мешает карьере, причиняет болезни. "Нет, ребята, только не сейчас. Я знаю, что у меня недельный дефицит сна. Но я сдам этот экзамен!" На письмо 90 минут, на слушание 30 минут, между этим всем паузы на поедание бутербродов или кексов, у кого что. Самое длинное - говорение, т.к. на каждого 20 минут, а мы договорились потом куда-то пойти, поэтому ждем всех до конца. Хорошо, что нас было только 5 человек, а не 20, как я ожидала. Иначе вышла бы оттуда только в 10 вечера. Я заговорила экзаменаторам зубы так, что сама удивилась. В 15.30 мы закончили. А начали в 9 утра. Ну да, для студентов это пустяки, как вспомню свои бдения на сессии, но я это уже забыла, поэтому от непривычки устала. Болтала с той же энергией - мы еще посидели полтора часа в Burger King на вокзале, но когда приехала на молодежку в Bürmoos сил уже не осталось - ни говорить, ни делиться, как планировала. Делений и без меня было предостаточно. Напели песен, Франциска провела тему "поклонение" - так интересно: после темы и молитвы сидим - и кто-то начинает петь "Holy, holy, holy" - и все за ним. Так мы еще песни 4 спели - без музыки, сидя, непривычно, но искренне, с молитвами вперемежку. Каким и должно быть поклонение. Короче, по теме дня.
Потом малая группа Себастиана собралась обсудить поход на рождественский базар - я была у них впервые в эту среду. Поэтому они: "Марина, иди сюда" .Та я же вроде не постоянный посетитель..."Все равно". Вместо базара решили вдруг отметить рождество 8.12. - так все курсы и клубы отмечают раньше, т.к. потом все с семьей. Классно, еще одно отмечание.
Внизу молодежь устроила адвент-атмосферу, выключила свет, назажигала свечек по всей комнате, навела чаю. Вначале я еще бодро общалась с Эстер и Франци о миссии и т.п., но потом завернулась в плед и уткнулась в свой угол. Не хочется ни особо общаться, ни особо есть и пить чай - просто так лежать под пледом, в свете свечей, под спокойный джаз - просто как в большой семье, никуда не хочется уходить, просто быть вместе.
Но в 10.30 мы уже свалили, т.к. Эстер собралась с подругой на Adventmarkt, (а мы от нее автомобильно зависим) кстати, в тот же Neukirchen - "хочешь с нами?". Нет, я еле на ногах стою, лучше спать. А на самом деле мне Том еще почаса зубы заговаривал - о выборах, конечно.
А сегодня в 3 часа в церкви было общение, но я пролетела, т.к. договорилась с Ярой. Сегодня служение было по схеме вчера - всех так коснулась проповедь о прощении, что люди пошли вперед молиться, praise group опять за инструменты, опять напели больше привычного - но мне нравится! Я часами так бы сидела/стояла - в присутствии Божьем, у Его трона. Потому что Он достоин нашей хвалы. И я создана, чтобы славить Его - поэтому так классно чувствуется.
Декабрь обещает быть насыщенным - везде надо переотмечать рождество, Адвент, накупить подарков, переделать местные традиции (типа Perchenlauf - марш неких монстров в масках и шкурах. К чему это, я не поняла. Но Регине сказала, что это типично австрийское - а мне же надо изучать культуру. Наверно, поедем для этого на след. ВС в St.Johann - а я не хочу пропускать служение! We'll see)
Все, дождусь, пока дети освободят ванную, помою голову - и спать. А то дефицит сна совсем затупит :)

17:00. Чего-то забот навалилось...Все волнует.
Например, на родной Украине выборы уже неделю шумят. Мне, конечно, здесь легче - по радио да по газетам. Типа, непрямой эфир. Правда. Но мне все равно достаточно боли доставляет. По радио каждый час, в газетах на первых страницах - мы отметились как всегда плохим: не Чернобыль, так выборы. Мне грустно оттого, что такое происходит, все это видят, мировая общественность кричит - и ничего может и не измениться. Мне нравится логика Тома. Я ему: сотни тысяч на улицах. А он мне: кто? Студенты? Студенты могут хоть всю зиму бастовать - если продержатся по холоду - правительству все равно. Они не работают, промышленность не двигают, ничто от их забастовок не остановится. ...Логично.Но грустно. И одно дело - читать Net (грузится жутко медленно, времени не хватает), слушать радио, а другое дело - получать mails от знакомых с фразами типа "тут пахнет гражданской войной ". Мне от волнений нехорошо становится, и я просто отдаю все заботы Богу. Как вам, народ? Я молюсь за вас.
Тут еще от молодежи невеселое настроение. Что делать? Молиться - больше идей нет.
У меня чувство, что я работаю сегодня круглый день. Свободное время было, но как оно распределилось...Только днем была пара часов тишины, когда дети спали, потом я сидела за компом, писала mails - в окружении рева и детей, в 3 часа приехала знакомая Регины Shelly, родом из Канады - т.к. мне было интересно, я сидела с ними - но среди 4х детей, музыкальных инструментов...А сейчас у меня опять baby-sitting - по часам все справедливо, но по ощущению...
И еще Регине и Shelly нашли взаимопонимание в точке, как трудно с детьми - это полезная информация, но...Я все больше сомневаюсь, хочу ли я детей. От мамы были только оптимистические воспоминания, все представлялось в идиллических младенчески-розовых тонах, а действительность очень жесткая. И нет смысла говорить: у меня все будет иначе. Где гарант? Нет, такая информация полезна для обьективного восприятия. Но - уж очень жестко.Дети, как ни странно, эти слова подтверждают, а не опровергают. Чё-то я уже ничего не знаю, чего я хочу...Не даст Бог детей - сильно печалиться не буду :) А даст даже 10 - значит, даст и силы их воспитать.
Завтра у меня экзамен на языковой сертификат. Не волнуюсь, не зубрю, не готовлюсь. Хотя следовало бы. Ни за один экзамен я еще 78 евро не платила - не хочется провалить. К счастью проверяют не выученные в последнюю ночь правила, а натренированную практику: чтение, написание писем, понимамие на слух и умение говорить. Регине спрашивала, не хочу ли я взять пару дней отпуска, чтобы поучить. А что учить? Я каждый день тренируюсь: слушаю радио, читаю газеты, книги и разговариваю, разговариваю...пишу немного, но, надеюсь - прорвемся.
Дописываю уже через 2 часа - после того, как отправила детей спать. Думала, они такие уставшие - в 7 заснут: ага, выпили свои бутылочки и опять повылазили. Это не страшно - сейчас 7.50 - как раз время для сна, просто не люблю, когда мои схемы рушат. А надо учиться. Учусь - вот Инго ноет, не спит, а я думала, спит. Прекращаю писать - это же что такое? Ночное бдение?
ОК, мы опять здесь - через 40 минут. Ужас, вам читать совсем не по приколу, но товарищи - это же дневник. А я всегда так пишу в дневниках, не судите.
20:27, ужас, я валюсь с ног. Конечно, всю неделю до 12ти не спать, а иногда и ужинать вынужденно в пол-второго ночи :) Неудивительно. Все, иду спать. Это моя лучшая привычка перед экзаменами - когда все зубрят, я сплю.

Может ли счастье приносить грусть?
Да, когда думаешь о его недолговечности.

Сегодня я особенно счастлива. Для меня служение всегда праздничней всякого праздника.А сегодня я не выспалась как никогда( после вчерашнего супер-общения с Богом. В 12 ночи легла и час не могла заснуть - или от капучино в 5 вечера, или " дух бодр, плоть же немощна" - с каких пор надо уговаривать себя заснуть в 12 ночи?!), утром супер-сонная - а все такие классные, настроенные на общение. Сижу в уголке, Оскар (пастор) подходит:" Есть свидетельство? Хочешь поделиться?" Я? в таком состоянии - спонтанно - без заготовленной речи? Мой меланхолик и немецкий сразу заблокировали. "Дух Святой ничего не проговорил?" Проговорил, еще как - но из потока Божьего общения не могу выцепить отдельную историю. Когда с кафедры спросил, не хочет ли кто поделиться, я спряталась са спиной впереди сидящего Басти - все вокруг прикалывались тихо: " Какая-нибудь au pair из Украины?". О чем вы, какая именно? :)
Когда люди меня замечают, со мной шутят - это всегда особенное ВС. Но и больнее. Думать, что в июне опять расставаться. Я смотрю на людей и думаю: "какие же все классные. Как я их люблю". Сегодня мы с Регине не помчались домой, а немножко пообщались. Ей хорошо, мне хорошо, Тина носится по сцене, играет на барабанах, лазит на кафедру. Хоть одно ВС немного зависла в церкви - в Луганске так всегда, но зачем сравнивать? :) Пообщались так, что уехали последними - классно! И солнце вышло, светит в окна, расслабленное воскресное настроение, я сижу на ступеньках сцены с фразой "я остаюсь здесь ". Мне так хорошо с ними. Но чем больше любви нахожу здесь - тем больнее. Когда-то опять уеду, опять боль. Кажется, пора привыкнуть...Я же хочу быть миссионером, надо иметь навыки расставания.

Вчера тоже была чудесная Божья работа над моим временем. Сначала семья собралась в город на рождественский базар - а мы как раз накануне мечтали об этом с Ириной - по телефону. В ВС она не может, едет в Мюнхен. Так давай в СБ! - договорились. Потом я сажусь на электричку ( Lokalbahn - LB), еду в Bürmoos на молодежку, а обратно...Мириа не едет, можно с ее братом и мамой, которую я не знаю...но это не страшно. Потом Мириа звонит: с братом не получится, он ночует у знакомых, Крис тоже не едет, но я могу не волноваться - кто-то довезет. Спасибо. Но я не решаюсь. В 12 ночи просить подбросить меня - 15 км в другую сторону? Нет. Можно переночевать у Кати и Ричи - но уже поздно договариваться, да и у меня смелости и сил нет. Уже пора ехать в Зальцбург, а то я опоздаю на встречу в 4 часа - а мы все не едем, я волнуюсь. И просто сломлена - так радовалась всю неделю...Ну, опять пропущу молодежку.Больно отпускать планы. Отдаю их в молитве Богу - это моя жертва. Мне хорошо в молодежке, но если Он так делает - Он дал, Он взял, а я все равно благословлю Его имя. Жертвовать больно.
На 4 часа я уже опаздываю, перезваниваю - зато пообщаемся дольше, мне не надо нестись в 6.00 на вокзал, Ирине надо в 8 домой - общаемся до 7. Едем на нервах, мне хочется плакать, Регине спрашивает, как с возвращением. Я согласна ехать с ними домой, даже раньше (и сидеть потом дома в грусти: " А в церкви сейчас обед, макароны...") Но Регине удобней забрать меня от LB, т.к. она не знает, сколько дети продержатся в городе - может, совсем не продержатся. Хорошо - если ей так удобно, мне тоже. Я даже попаду на кусочек молодежки. Если бы я раньше знала...Но не хочу с Ириной опять передоговариваться.
На 4 я опоздала, бегу по базару - как в фильме, пробиваюсь через толпу. Ирина уже замерзла с 2 часов в городе, после круга по базару мы залезли в Маки на 2 часа за чашкой кофе :) На базар я еще попаду. В городе холодина, ветер, бр-р...Бегу на вокзал, захватываю поезд в 7.30 за 5 минут до отьезда. В 8 часов я в Bürmoos -это как раз конец молодежки, переход вниз в столовую на поедание ужина и вольное общение. Что менее всего ценно для меня. Когда я радуюсь о молодежке, то думаю о части прославления - это highlight. Как раз его пропущу. Теперь бегу в церковь, залетаю - внизу тишина. Наверху слышно пение - у них еще прославление! В то время, когда все обычно заканчивается! Потом еще тема Оскара про призвание - это специально для меня! Ответ на вопросы, прямо в яблочко, в мою нужду, сомнения, мысли.Еще и манера Оскара, полная огня - будто говорит лично тебе. Ну как это описать? - !!!
В 9.35 Регине будет меня ждать на вокзале в Lamprechtshausen, в 9.32 мне надо сесть в поезд - после 9-ти смотрю на часы, а Оскар все говорит...Закончил в 9.20, я опять в полете - вниз, куртку, шарф, бегом на вокзал...опять за 7 минут раньше. Боюсь, что от таких пробежек по морозу горло заболит. Пока что ничего. По дороге поражаюсь - как Бог так устроил, что именно в те 1,5 часа, которые я могу быть, Он так сильно ко мне проговорит? Как?! Точность до минуты.
Сегодня на вопросы молодежи - почему меня почти не видно было ( я же ни Hi, ни Tschüss не сказала) - пытаюсь обьяснить, они: "так помедленнее" :) Я им: А знаете, Читать далее...

Тут реклама посотянно проповедует эгоизм, здоровый или нет, не заню, но это выгодно для экономики: нужно, чтобы люди хотели, покупали - это обеспечивает рабочие места тем, кто производит товары, получается круговорот товаров, денег, что хорошо для капиталистической системы. (в общем-то у меня плохое экономическое образование, но здесь я многому учусь). Поэтому людей надо убедить в том, что им нужно много всякого хлама. Над рекламой трудятся лучшие головы этого мира! Если вещь нужна, то никого убеждать не надо...Но головы трудятся. Как говорят американцы, сделать вещеь может любой дурак, а вот продать ее - тут нужно мозги. Вот как оно.
Лингвистический анализ показал :), выгодны эгоисты. Повсюду в рекламе: побалуйте себя, позвольте себе, насладитесь жизнью. Сейчас пошла серия социальной рекламы от министерства зоровья под слоганом "смотри на себя", прикольные афишы по городу, с концепцией. Стопка тарелок - на них наклейка "ушла бегать с Биргит. мама"; в ежедневнике напоминалка "репетиция хора"; на laptop наклеено "с детьми на площадке. папа". В чем идея, точно не поняла - типа, вылезь из стресса, забудь про срочные дела, позволь что-то для души. То, что для души у них не хватает - это факт. Прямо волна медитаций, всяких китайских техник расслабления типа чи-гонг, солярии, бассейны, спа, все под маркой wellness. Тоже неплохие деньги на этом делают.
Так все должно быть в капиталистической системе: в полном стрессе работать, чотбы больше покупать, потреблять, этим обеспечиваю работой производителей всякого хлама, которые покупают мой хлам, больше хотеть, всегда быть недовольным - а после работы на курс медитации или в спорцал, сбросить стресс. Довольство этой системе невыгодно: кто же будет тогда покупать новую мебель вместо хорошей еще, но старой, супер-новые техно-фишки, одежду, косметику? если все вдруг будут довольны своим домом, фигурой, одеждой, своей жизнью? Экономика заглохнет.
Ну, это я все хорошо расписала. А мысли сложились в текст, когда решила принять ванну (первый раз за полтора года!) - сама как в некой рекламе марки "позвольте себе соли мертвого моря". Просто было время, тишина, и Регине купила мне пакет соли для ванн с мандариновым маслом. "Ты говорила, что любишь запах мандаринов зимой?" Классно, так приятна ее забота, хотя она скорей всего захватила по дороге в супермаркете, но приятно, что в тот момент она вспомнила обо мне.
Вообще ее забота обо мне приобретает символично оранжевый цвет. И это греет. До моего приезда купила мне постельное белье оранжевого цвета, не зная, что я его люблю. Теперь, завернувшись в одеяло, кажусь себе неким тибетским гуру :) Сшила мне рыжие веселые занавески, прихватила где-то арома-лампу из рыжей глины, почти как у меня дома. С постоянством покупает апельсины, хотя сама их не любит и никогда не ест.
Сижу в своей комнате, в оранжевом цвете :), окруженная подарками Божьими, довольная всем - мне здесь нравится.

И все-таки жизнь не для моего удовольствия. Вчера посмотрела любимый "День сурка" ( я смотрю телевозир - первый раз за последние три месяца!). С той же идеей: жизнь для себя не вырывает из замкнутого круга. Из круга выводит любовь, причем не чисто романтика, а жизнь для других. Жизнь для себя - сомнительное удовольствие. Жизнь для других - огромная радость, настоящее счастье. Прав был Христос: "кто потеряет свою жизнь ради меня - спасет ее", и прав был Rick Warren в книге "Purpose Driven Life". Проверено жизнью.

Идет снег.
Я проснулась в 9 утра, лежала до 11, завтракала в гармоничном одиночестве. А он все идет.
А вчера попала под снег в городе - неожиданно. У нас солнце, как я догадалась теплым шарфом обвязаться? Еду на электричке, на повороте выплывает лесистый холм в снегу. Ого, а я думала, снег только на высоте 1000 метров. В Oberndorf лежит снег на траве. Я еще ничего не подозреваю. В Bergheim авто покрыты снегом, и мы вьезжаем в снегопад. Я еще надеюсь, что в Зальцбурге все хорошо :). Выхожу и попадаю конкретно - кроссовки и джинсы мокнут - ужас. Ужас длился только полчаса.
Вот такие штучки выбрасывает местная природа.
Сегодня хотели с Ярой встретиться, но ни пешком, ни на велике не дойдешь. Меланхолично сидим дома, читаем, отдыхаем, пока семья не приехала.
А он все валит за окном.