Стихи от математиков

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501


Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17


Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Омар Хайам
147 14 05
512 8 45
7 48 20 90
0 29 30 25

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047

источник
http://www.burevestnik.net/humor/2006/01/09/poem/#full

В колонках играет - Galaradio Kiev

прошу прощения, что давно не пишу. Это не значит, что я всех забыла. Это значит, что у меня тут жизнь наполяется общением и уже нет необходимости сидеть по 3 часа в сети каждый день и строчить кучу писем. Мама говорит, что мое неписание - хороший знак. Значит, я занята и не скучаю. Давайте так понимать неписание, хорошо? :)
Мне очень нравится в церкви,люди больше всего. Можно сидеть часами после служения и просто общаться. Мне нравится на интерн.группе. Гости ко мне стали ходить. Вчера Дженни была, волонтер из Германии, я попрактиковала свой немецкий. А потом - предрождественское время всегда суетное: сувениры, открытки, покупки, запаковки подарков. Капитальная уборка дома. вчера мыла все окна в доме. На улице под дождем, руки мерзнут. Когда-нибудь мыли окна с улицы под дождем зимой? Очень весело. Из-за всего этого в Нете успеваю только письма читать.
Таки дела

В колонках играет - Billy Joel
Настроение сейчас - prospat'sja by

рассвет здесь происходит в 9 утра (хорошо, что вообще происходит. В некоторых районах типа Тромсё все время ночь. Солнца у нас не видно уже давно, но хоть чуть светлее становится). В 8 утра я стою у мойки и мою большие кастрюли со вчерашнего обеда. Передо мной окно на улицу. Там темно, не наблюдается никакого движения - я кажусь себе месье Колиньоном из фильма "Амели", вышедшим на работу в 5 утра. В доме тихо. Будто я среди ночи встала помыть посуду. Но все часы упорно показывают 8.

В колонках играет - Galaradio Kiev

В саундтреке к "Britdget Jones' Diary.Edge of the reason" есть песня Дайдо и Руфуса "I eat dinner(when the hunger's gone)". Ужасно депрессивная (как в комментариях режиссера на владыше в сиди написано) и ужасно красивая. С первого раза мне понравилась.
"I eat dinner at the kitchen table
by the light of tv screen
no more candle light, no more romance, no more small talk
when the hunger's gone"
Не знаю как, но вся экспрессия одиночества вложена.
И когда я ем сама на кухне, я всегда включаю радио или телек. А телек вообще-то не люблю. Но под завтрак включаю. И сейчас тоже: пицца (уже еда одиночек, т.к. нормальную еду долго готовить и лишь на себя жалко этого времени. Вот для семьи еще не жалко час у плиты стоять) и телевизор. Мне не страшно быть самой в большом доме. но от тишины неуютно. Еще не боюсь тишины, но очень не люблю.

И Карина тоже, кажется, ее не любит. Как только приходит, включает телек, и он весь день у нее как фоновый шум орет. Она туда может даже не смотреть, свои дела делать. Потом еще врубит музон на компе так, что мне на второй этаж хорошо слышно, и играет в игры на пк.
наши 100 лет одиночества

В колонках играет - Thomal Dybdahl "One Day you'll dance for me,New York city"
Настроение сейчас - nochnoe

ох и денек сегодня!

Начинался уже отлично. В 12 ночи мы еще сидели в кафе Тотален, после служения, и болтали. В пол-второго ночи я пришла домой. Спала следовательно мало, 5 часов (мне мало). Утром, когда все ушли, вместо того, чтобы завалиться досыпать, сидела в сети и мыла двери. Хватит спать, вчера был день отсыпания. Танте Анна, оказывается, забрала детей не вечером, как я рассчитывала, а днем - т.е. забрала мой рабочий день. Я совсем не против, но что мне теперь делать? Я не привыкла целый рабочий четверг болтаться и у компа сидеть. Решила помыть стекла в дверях. А день такой...будто ночь. Серость за окном, дождь льет весь день как из ведра. И я сонная. Включила Аббу, весело помыла окна и пошла спать. Под красивейший мелодичный джаз Кристины Бьордаль (из Хаугесунда. Буду скучать по ее музыке, когда уеду). Потом проснулась, пол-пятого, за окном ночь, ясное дело. И теперь вот передвигаюсь по большому пустому дому, как сомнамбула. И звучит меланхоличный Томас Дибдаль (еще один норвежец, но не из Хаугесунда). никогда такого не было. Ощущение, будто живу на крайнем севере за полярным кругом, в Тромсё каком-нибудь.
А к вечеру соберусь и на концерт. Ночная жизнь получается. Это я от норвегов перенимаю. Очень они ночные. Моя семья сидит до часу-двух ночи за компами, бумагами или телеком. И в выходные в 12 ночи больше народу в городе, чем в 8. Очень прикольно. Вырулили мы из кафе или концерта в 12 - а тут толпа народу, печеную картошку продают, которой целый день не было тут, уличный музыкант с аккоредеоном. И не понимаешь, который сейчас час.

У каждого года свой урок, свои задания, свой проходной балл. Мой учебный год - не календарный, а событийно-географический. Год в Австрии был испытание счастьем, след.год в Украине - испытание несчастьем. Touchstone Unhappiness.

Этот норвежкий год - урок одиночества. Touchstone Loneliness. Символы: меланхоличная музыка, которую я слушаю. Книга Маркеса "100 лет одиночества". Перечитываю и нахожу следы одинокого рода в моей данной семье, где вроде все вместе, но похоже, что все одиноки. Символ: погода. Извечный дождь, с мая по май, от века к веку. В фильмах всегда дождь - фон к несчастным событиям. Здесь - заданная реальность, ось координат: горизонт и дождь. И когда вдруг выходишь из дому и чувствуешь, что что-то не так, понимаешь: потому что на час-два нет дождя.
Грани одиночества. Одиночество в реальности, регистрируемое, документируемое. Все лето сама, ни семьи, ни знакомых, ни писем. Одиночество в сознании, психологическое, состояние, не записанное на датчиках, не доказуемое фактами. Никому не докажешь. Раньше одиночество было милым спутником, верным компаньоном, в обществе которого мне всегда было комфортно. И я уже думала, что я научилась с ним жить. Но в этот год оно показывает себя с другой стороны, раскрывает свой тиранический характер, наваливается тяжестью, сжимает сердце болью. И в одинокой Норвегии, и в Лондоне, полном людей. Как долго я с ним жила, но оказывается, так мало его знаю.

И этот урок пройду.

Веселі, брате, часи настали
Нове майбутнє дарує день!
Чому ж на небі так мало сонця стало,
Чому я далі пишу сумних пісень?

Веселі, брате, часи настали
Ми наближаємось до мети!
Чому ж тоді я шукаю іншу стежку
Чому я далі з ними не хочу йти?

Веселі, брате, часи настали
На грудях світить нам слави знак!
Нам очі ніжно закрили, губи медом змастили,
Душу кинули просто так…

Душа прокинулась, та й питає
Сама у себе – чому одна?
Немає в кого спитати - золото замість тата
Замість мами - глуха стіна.

І тихо, тихо навколо стало…
Кудись поділися голоси…
Часи веселі настали, нас лишилось так мало,
Ну їх, брате, такі часи!

Та нам з тобою своє робити,
Відкрити очі і далі йти!
І зуби сильно стиснувши, маму ніжно любити
ХТО Ж ТОДІ, ЯК НЕ МИ, БРАТИ?!!

Святослав Вакарчук: "Пісня та відео у відвертій формі описують сьогоднішні реалії України, та, звертаючись до нового покоління, закликають до Змін. Ці Зміни необхідні саме зараз, оскільки далі споглядати на існуючий стан речей є на тільки безвідповідально, але й небезпечно"

из интервью с Владимиром Соловьевым

"Когда живешь в России, чему удивляться? Только тому, что продолжаешь еще жить. Так нас и это не удивляет".

http://www.gazetanv.ru/article/?id=309

Боролись-боролись в Европе за равноправие полов, по-норвежски likestilling, и доборолись. Теперь все могут жить своей жизнью, работать на полное рабочее время, никто не должен оставаться дома с детьми и погребать себя в домохозяйстве и памперсах. Но делать-то эту работу кто-то должен. Расширился штат работников в сфере уборки домов и бэби-ситтинга. О-пэр - очень удачная идея. Вот думаю: ее придумали для девочек - типа язык-культуру учить - или для семей - детей-уборку свалить? Раньше была уверена, что для девочек, а вот как призадумалась...Так и может, и не для них.
Теперь хорошо: мама работает, довольно строит карьеру, папа работает, дети по детсадам и на о-пэр. Likestilling.
Работа о-пэр иногда казалась мне ситуацией матери-одиночки. На тебе двое детей, а помочь тебе некому, носишься сама между готовкой-оборкой и детьми. Но это не то сравнение. Я даже не мать этим детям. Услышала в старом фильме "Ask any girl" веселую фразу:"когда я снимала кваритру с моей подругой, у меня были все недостатки замужней жизни и ни одного ее преимущества". И то же самое могу сказать про о-пэр. Недостатки мы несем на себе и решаем проблемы домохозяйства. Но дома своего нет, мужа нет и дети тоже не твои. Поэтому так тяжело их любить. Скажем откровенно, дети очень трудны и порой невымосимы. Матерям от Бога дана безусловная любовь, чтобы терпеть и заботиться о ребенке, каким бы ужасным, больным и некрасивым он не был. Всем остальным этой любви не дано. Поэтому когда ребенок милый, то для о-пэр любить его легко. А когда он невыносим, то не приходит на помощь всепокрывающая, всепрощающая материнская любовь. И тогда жизнь может стать адом. (Я очень рада, что в этой семье нормальные детки)

Это не жалоба,а анализ ситуации. мысли последней недели.

В колонках играет - galaradio

В церкви познакомились с ребятами, весело прообщались вечер. На мой вопрос "почему норвежская молодежь не стремится смотать в столицу?" Стайнар очень ловко заметил:"А там что? Ну, город больше, а так все то же. Норвегия в общем-то скучная страна. Здесь хорошо тем, кто родился, у кого семья и круг друзей. Здесь соц.защищенность, хороший уровень жизни. Поэтому люди остаются там, где их семьи". Я на этих словах чуть не расплакалась. Т.к. у них тут семьи-друзья, а у меня никого, да еще страна скучная, как он верно заметил. И холодная. В Германии-Австрии одиночество было не заметно, т.к. компенсировалось городами, новыми впечатлениями. А здесь ничем не компенсируется. Надо же мне было после всего приземлиться тут. Хотя, можно подумать, много выборов было.

И слушаю сейчас киевское Галарадио по сети. Будто передача пульса киевской жизни. Вот это жизнь, я понимаю. Пробки, движение почти стало по всему проспекту Перемоги, от Святошино до площади Перемоги; метро, набитые маршрутки; студенты, молодежь в наушниках, бабушки с возиками ноги отдавливают. Жизнь пульсирует. А я тут стою в мелком норвежском городке и глажу рубашки. И слушаю Галарадио. И никогда еще не жила так, в пульсирующей жизни, как мечтала. Только туристом проходила, по Киеву, Гамбургу, Вене, Лондону. А может, меня это бы и закумарило.

Замечаю, что много живу в мире своей мечты. Знаю, что это значит. Значит, что здесь не живу. Или так получается, или сама не стараюсь. В мечту убегаю от скучной реальности. Скоро буду, как Джон Нэш. Жаль, что только этим буду похожа на него :)

Меня контузит, когда по укр.радио слышу новости про вечеринки Димы Билана в модном лондонском клубе, рекламу стрип-баров и дорогих тачек. О чем они думают? Цены на жилье поднялись, с газом непонятки; представляю, в каком возмущении бабушки-пенсионерки - а тут такая реклама. Наверно, бабушки - не их целевая аудитория. Ок. Но боюсь, что если нищему народу вечно тыкать в нос рекламу люкса и гламура, то так недалеко и до революции. Причем не оранжевой, а типа красной. Что народ знает про гламур, кроме фальшивых нашивок D&G на джинсах?

А может, наш народ уже привык и живет в параллельных измерениях сознания с нашими богатыми, не пересекаясь. Может, они нам нужны как легенды всякому народу - как королевская семья британцам, как сериал "Богатые тоже плачут". Нужны их светские новости, скандалы, дорогущие покупки и вечеринки. Жить в одной стране как в двух разных. Поэтому их роскошь не задевает, не наталкивает на вопросы "А чьи эти деньги?". У нас есть своя колбаса, шансон по радио, набитые маршрутки и свежая желтая газетка с очередным скандалом из гламурного света. Все необходимое для жизни.

Нелюбимый месяц ноябрь. Всего их два, нелюбимых месяцев: еще февраль.
Надо программу терапии на это время. Терапия шоппингом, как раз Рождество на носу, а я еду в Австрию, везти кучу сувениров. Плюс уютное сидение дома. Книги, двд, музыка из библиотеки. Против зимней серости бороться красками и запахами. Есть фрукты, принимать ванны, пить ароматные чаи, носить пестрые носки. Добавить цвета в комнату, в одежду. А то серость убивает.
Сегодня дождь, скоро я к нему привыкну, как к воздуху. И научусь различать 20 видов дождя, и дам им всем имена.
За окном ночь в 5 вечера. Темно в доме, я сижу у компа. Радио в сети как-то само перескочило с Гала на луганский Скайвэй. Как дома. Будто нет расстояний и времени. Слушаю звуки родины и прозреваю, какую же мы попсу делаем и слушаем. Норги качественную живую музыку делают, радио приятно послушать, а у нас кислотные пищалки про любовь. И реклама кошмарная. Хотя она везде кошмарная. но тут стриптиз-клубы не рекламируют.
Я дописала перевод Вике, довольна. Вот это моя работа, которую я и в выходные готова делать.

Вечер уютный.
Я походила по городу, купила себе шарфик.
Семьи дома нет. Я поела и засела в сеть. Ответила на мэйлы Регине и Фариды в Зальцбург - мои планы и мечты на Рождество.
Слушаю Гала-радио через сеть, звуки Родины, последняя песня "Океана Эльзы", старый хит Юли Савичевой про Не-родись-красовой. Нацонец-то радио включается!
Перевожу справку для Викки. На немецкий. Фу-х! Тяжело после норвежского. Зато словарик на Рамблере есть, хотя и слабый. А тут еще заплутаный академ.канц. язык.
Такой себе вечерок за компом. А щас пойду на встречу с норвежкой Элизабет в молодежное кафе. Полчаса идти по ветру и темноте. Мишка сказал про концерт, можно через него вход организовать. Надо подумать.

Кто-то сказал, что современные транснациональные компании - это нацизм в действии. Время от времени возвращаюсь к этой мысли. Если сравнить современную ситуацию в мире с идеей Гитлера, то жутко похоже на то, что она работает. Сразу скажу, что книг его не читала, с идеей знакома по короткому семинару "Гамбург - город эмграции и иммиграции". Там рассматривался процесс миграций через город в истории; во время войны были принудительные миграции.
Так вот. Кроме арийской расы, насколько помню, признавались народы Восточной Европы. Арийцев, конечно, недостойные,тоже вроде унтерменшен, но годные на обслуживание арийцев. Прикольно было тогда в немецкой книге видеть плакат на русском языке, призывающий русских девушек ехать в Германию на работу в немецких домах (я тогда ехидно заметила, что это начало рекламы о-пэр программы). Если посмотреть сейчас на экономику и пр., то видно, что на высокий уровень жизни имеют право жители Северной Америки и Западной Европы. Жители Восточной Европы не дотягивают до этого уровня, но имеют право работать на жителей Западной Европы, в основном малоквалифицированный труд. Убирать их дома, города, строить, етс. Типа братья наши меньшие. Вот и ЕС создали, теперь это еще легче стало. Если на Западе додумаются, то наполнят свое общество молодыми специалистами с Восточной Европы.Т.к. общество стареет и обслуживать его некому. Если не додумаются, то его самостоятельно наполнят азиаты и африканцы и Европа муслимизируется, что уже и проис-ходит.
Не помню, что у Гитлера в теории про Азию и Африку, но сейчас это как третий класс, который и пускать в Европу не обязательно, но можно позволить им пахать на потогонках и производить продукцию в западные магазины. Труд там дешевый, поэтому вещи получаются недорогие, и европейцы радостно разносят их на распродажах.

Тошно немного, когда подумала об этом. Может, лучше не думать?
Фактов мало, поэтому мои мысли могут быть неверными. Поправьте меня, кто сможет, я буду только рада.
Прошу не находить здесь расизм. Я анализирую в довольно ехидной форме. Но не унижаю никакие нации.

По телевизору политические дебаты из парламента, что ли. Не знаю, как выглядит их парламент изнутри. Но тут как-то тихо и мало людей, а мое представление о парламенте - это здание типа цирка с толпой дерущихся депутатов; поэтому я засомневалась, что это. Обсуждают минимальную пенсию, дискутируют. Мне смотреть слегка смешно, а слегка и грустно, т.к. проблемы их пенсионеров по сравнению с проблемами наших...Не знаю. Их пенсионеры - беззаботная часть населения. Свое оттрудились, получают хорошую пенсию, путешествуют. Им бы полезно полететь на Украину и посмотреть, как наши пенсионеры борятся с бедностью. Чтобы благодарно принимать свою пенсию, по поводу которой дебатируют политики.
А с пенсией будет все больше проблем, т.к. общество стареет. Очень много эта тема обсуждалась в Германии и Австрии. Вообще больше про экономику я узнала именно там, стала мыслить иначе. Чего мне особенно не хватает, так этого такого собеседника, как Том, который много знал про экономику и политику и на все имел свое критическо-логическое мнение. Я бы очень хотела поговорить с ним и просто поспрашивать, что он думает о разных вещах, типа развития индустрии в Китае, будущего социальной системы Европы, етс. Новостей в сети полно, но для меня это отдельные факты, а мне нужны общие тенденции. Знающие люди методом индукции через это частное прийдут к общему, а мне или таланта не хватает, или знаний.

Солнце. Странно. Неделю его не видела. Странно то, что оно опять появилось. Т.к. я настроила себя на месяц серости.
Тут может быть мрачно круглый год. Не знаю, как норги с этим справляются. Наверно, привыкли с детства. Пофигисты. Многие идут без зонтов под дождем. Конечно, они в детсадиках играют на улице по любой погоде. А вот нам, украинцам, нелегко. Одно дело: ты вырос с этой погодой, другое дело - приехал из южной страны (да, моя страна очень южная). Мне не нравится, что в 8 утра еще ночь, и в 5 вечера уже ночь. А в остальные часы серость, туман, штормовой ветер и дождь. "Это время похоже на сплошную ночь". В.Цой из соседнего Питера.

Норвергия - красивая страна. Бесспорно. Главная красота Норвегии - ее природа. Горы, леса, море, водопады и фьорды, конечно, - главный бренд Норвегии. Но проблема в том, что когда ты тут живешь, то видишь только маленький кусочек, к которому привыкаешь. А чтоб увидеть все, нужно или машину, или много денег на автобусы-паромы-самолеты. Поездов тут немного, т.к. кругом вода и горы. Ни машины, ни кучи денег у о-пэр нет, поэтому им обычно Норге мало нравится. Какая мечта каждой о-пэр? Попасть в сити, типа Лондона. Это микрокосм. И там достаточно проездного, чтобы путешествовать по разным материкам этого города-планеты. Но в Норге даже столица вряд ли дотягивает до уровня микрокосма, это просто большой город. Хотя я там не была, напраслину возводить не стану.
Вот что бы я ответила на вопрос "но ведь Норвегия красивая?"

Никто мне не верит, а я-то знаю, что я типичный интроверт. И чем больше погружаюсь в книги, в Интернет, тем больше это вижу. Иногда выходить из этого мира не хочется, только что работа отрывает. А так себе вижу в мечтах, как засела бы в своей комнате с лэптопом, будь у меня лэптоп :), и пропала бы в Нете. В общении, в книгах он-лайн. Это мне так кажется. А вот в реале не могу висеть в сети. Сейчас семья умелась смотреть хандбол, я одна дома - сиди себе сколько хочешь, пока тихо. А я вот не могу. Нет мэйлов, отвечать некому, полазила по новостям, прочла ленту на ЖЖ и все. Ладно, я болею сегодня. Но в остальные дни так же. Могу писать километровые ответы на мэйлы, могу по разным новостям лазить, и дела делать: билеты-хостелы искать, читать про универы. А вот развлекаться не могу. Форумы меня не прут. Может, свои форумы не нашла? Аська меня не привлекает. Она не заинсталирована, но и заноматься этим особой охоты нет. Т.к. моих друзей там нет, а новых искать неохота. Интровертизм или просто еще не так силен дефицит общения? Не хочу идти туда, стучать, обращать на себя внимание, а потом просеивать народ от всяких фриков, которых там много. На блогах тоже. Моих там мало, а новых - а зачем?
Иногда мне кажется, что я так могу уйти в себя, что прямо опасно. Мне нужны люди, которые выводят меня из экстремального затворничества.
На улице мрак, я пропустила церковь, т.к. болею. Спала до 11. холодно, ветер,дождь, пасмурно - такая себе светлая ночь. Я весь день дома.Поставила тоскливый фолк Хелене Бексле. Семьи пока нет, тихо. А мне все равно. Засяду у себя в комнате и буду двд смотреть до ночи. Сейчас еще домой позвоню.
Вот так и получается, что если сама не подниму народ, не приглашу кого в гости, то буду сидеть целые выходные дома сама. А че здесь делать? В субботу еще можно пойти в библиотеку и по магазинам, будто мне что-то надо. А в ВС кроме церкви ничего и нет.
Через что я только не проходила. Пройду и через это.

С шести вечера с детьми я посидела в сети и ответила на нсколько мэйлов; посмотрела пол-фильма "битлз. США тур" и "Ерин Брокович". В 10.20 вечера нагрела детям пиццу, мы поели, досмотрела с ними фильм про дом с привидениями, т.к. не хотела малого одного бросать с этим фильмом. Сейчас 11 ночи, малой играет в машинки. Я бы уже не против лечь спать, но подожду еще чуток. Надеялась, что по темноте дети будут раньше засыпать. Ничего подобного. Даже наоборот: они к темноте привыкли, и всю ночь могут висеть. Вот так прикольно тут получается: летом не спят, т.к. светло до 12 ночи, зимой не спят, т.к. привыкли к темноте и ночной жизни. А мне что делать?! Я тут сплю больше, чем дети.

Ноябрь. Самый мрачный для меня месяц.
Темно в Норвегии. В 5 вечера уже вечер, в 5.30 уже ночь. Весь день пасмурно, днем в городе, будто вечером. Вот как дома было? Я уже забыла. Солнце было аж два дня на неделе! Неожиданно для данной местности. Я удивлялась и радовалась.

Я все-таки болею. Была сегодня в библиотеке, взяла 4 двд: "Beatles.1st U.S. visit", "Paul McCartney. Back in U.S.", "Erin Brockovich", "My Fair Lady". Месяц ноябрь для того, чтоб сидеть дома, смотреть фильмы, читать книги, учить норвежский. В библиотеке посидела часик, полистала книги по искусству: про Густава Климта и Хундертвассера (моих любимых австрияков) и толстую книгу про импрессионистов. Типа, чтоб разбираться в исскустве. Мне кажется, моя любовь к искусству здесь и заканчивается - на импрессионистах. Современное искусство не люблю и не понимаю.

Мне сидеть с детьми весь вечер, т.е. с 6 вечера этак до 12 ночи. Голова плохо работает, т.к. болею. Ну а че делать? Буду сидеть у компа. А может, все-таки обхамею, брошу их у телека и пойду к себе в комнату двд Битлз смотреть.

Сегодня самый длинный день, когда я работаю с 7.30 утра до 6 вечера с тремя получасовыми перерывами. В дополнение к этому (как будто мало:)) Карина болеет, осталась дома и смотрит телек. Она взрослая, но все равно за ней надо ухаживать, еду готовить, а еще это значит, что вместо "Океана Эльзы" мне убирать под орущий дурацкими мультиками телек. Кроме того прилагается: больная я(все-таки заразили меня дети), а это хуже. Потому что надо убирать дома почти 4 часа.
В такие моменты хочется на все забить и лечь спать. И все бросить. И намывая чужую ванную в который раз, ассоциируешь себя с Золушкой. Но там ты знаешь, что там все закончилось хорошо, поэтому Золушку не очень жалко. Хотя она этого не знала, но все равно не жалко. К сожалению, это сказка, а не вселенский закон, и нет никакой гарантии, что после двух лет тут найдется принц, как у Золушки, или я начну карьеру, как Иосиф. Вполне возможен вариант, что после двух лет уборки и присмотра за чужими детьми ничего у меня не получится, и останется только бесславное возвращение на родину. Причем это будет более болезненно, чем если б я совсем не ездила сюда. Тогда кажется, что в этих двух годах может быть мало смысла, если конец будет один, то бросить можно было бы уже сейчас. И вот тогда мне помогает идея из "Затворника и Шестипалого" Пелевина о том, что может в этом и мало смысла (а может, нет совсем), но лучше что-то делать, чем совсем ничего не делать. Лучше делать шаги, хотя может из этого не получится, чем сидеть на месте. Причем, в этом рассказе те бессмысленные занятия спортом оказались со смыслом и птичек спасли.
Это я и делаю. Не зная, будет ли смысл в том, что я сейчас делаю. Но буду делать. Это мой риск. Безопаснее было бы сидеть дома и говорить:"а все равно ничего бы не получилось". Так меньше боли от поражения. Но я так не хочу.