Это цитата сообщения Ира_Ивановна Оригинальное сообщение

Этот мир - не для нас...

Этот мир - не для нас. Наш - другой! Он правдивей и лучше! В нём хорошие фильмы, а в песнях имеется смысл. И души красота - поважнее чем та, что снаружи, Настоящие там и любовь, и искусство, и жизнь... В нашем мире никто вечных ценностей не обесценил, Каждой вещи оставив свои же, как есть, имена. Там другие мечты. И другие желанья и цели. Не найти в словаре даже страшного слова "война". Там веснушки - к лицу, а в словах не присутствует лести, По бумаге пером лишь красивые пишут стихи, Там ещё у костра все друзья собираются вместе, Под гитару поют после вкусной и сытной ухи. Там "искусственных" нет. Настоящие все и живые. Не стремится никто переделать себя под шаблон... Этот мир - нам чужой! И для всех здесь мы тоже чужие... Наш - другой! Только где? И в какой параллельности он? © Copyright: Садовая Марина, 2020 Свидетельство о публикации №120030708159

[700x393]

Это цитата сообщения Васмак Оригинальное сообщение

Сюрреалистические фотоманипуляции от Тэда Чина

 

Читать далее...

Это цитата сообщения Владимир_Шильников Оригинальное сообщение

Обрезать песню онлайн: ТОП аудио редакторов.

Обрезать песню онлайн бесплатно предлагают множество сервисов и интернете. Это довольно простая операция, которая не требует установки дополнительных программ на ПК. Чтобы вы не тратили время на поиски, здесь вы найдете лучшие аудиоредакторы онлайн. С легким управлением и быстрой скоростью работы.

Это цитата сообщения оля-душка Оригинальное сообщение

Я могу на вас жениться.

Он ей сказал: – Вы мне нравитесь. Я могу на вас жениться. Но при условии: вы перестанете красить брови и губы. Вы расстанетесь со своими подругами. Родители к вам могут приезжать только в заранее согласованные сроки. Вы приходите в наш дом со своей посудой, так как мой отец религиозен. Вы поняли мои условия? – Да. Но вы мне не нравитесь. – Как? – Даже не знаю. Не нравитесь. – Так значит?.. – Конечно… – А как же?.. Мы же… – У меня были какие-то желания. Теперь их нет. – Ну, может быть, насчёт посуды я был излишне категоричен. – Нет. Всё правильно. – И насчёт родителей можно как-то согласовать. – А помада? – Ну, в сущности, не страшно. – А то, что вы мне не нравитесь? – Ну, это исправимо. – Вот и исправляйтесь. И ушла. Михаил Жванецкий Оля-душка

Игopь Иpтeньeв.

Жeнщины нocят чyлки и кoлгoтки,
И paвнoдyшны к вoпpocaм кyльтypы.
Двaдцaть пpoцeнтoв из ниx - идиoтки,
Tpидцaть пpoцeнтoв - нaбитыe дypы.
Copoк пpoцeнтoв из ниx пcиxoпaтки,
B cyммe нaм этo дaeт дeвянocтo.
Дecять пpoцeнтoв имeeм в ocтaткe,
Дa и из этиx-тo выбpaть нe пpocтo.

Taмapa Пaнфepoвa. *Oтвeт Иpтeньeвy*

Hocят мyжчины ycы и бopoдки,
И oбcyждaют пpoблeмы любыe.
Двaдцaть пpoцeнтoв из ниx - гoлyбыe.
Copoк пpoцeнтoв - любитeли вoдки.
Tpидцaть пpoцeнтoв из ниx - импoтeнты,
У дecяти - c гoлoвoй нe в пopядкe.
B cyммe нaм этo дaeт cтo пpoцeнтoв,
И ничeгo нe имeeм в ocтaткe.

Эpнcт. Oтвeт Иpтeньeвy и Пaнфepoвoй*

Copoк пpoцeнтoв из тex, чтo в кoлгoткax
Hepaвнoдyшны к любитeлям вoдки.
Любят пopoй гoлyбыx пcиxoпaтки,
Пpaвдa y ниx c гoлoвoй нe в пopядкe.
Дypы вceгдa импoтeнтoв жaлeли
A идиoтoк пpидypки xoтeли.
B cyммe, кoнeчнo жe, нac - cтo пpoцeнтoв:
Дyp, идиoтoк, кoзлoв, импoтeнтoв...

Bиктop Бичeв - oтвeт вceм тpoим:

Copoк пpoцeнтoв из жeнщин apтиcтки,
C ними имeть нaдo кpeпкиe нepвы.
Дecять пpoцeнтoв из ниx фeминиcтки,
A пoлoвинa - oбычныe cтepвы.
Чтo ж пpeдпpинять мyжикaм пpи бopoдкax,
Ecли пpoцeнты тyт вышли тaкиe?
Чтo-тo из двyx: иль дoвepитьcя вoдкe,
Или вceм cкoпoм пoйти в гoлyбыe.

Это цитата сообщения Elbette Оригинальное сообщение

Как правильно сформулировать свое желание Вселенной

Как правильно сформулировать свое желание Вселенной

Автор — психолог-консультант Евгения Брайт.

Чтобы желания исполнялись, их нужно правильно загадывать. В зависимости от мировосприятия, вы можете считать это сказкой или самой ценной в мире информацией. Так вот, лучшая инструкция по «заказу» желаний от Вселенной выглядит так:

1. Желание на момент «заказа» должно быть одно

Как, чаще всего, мы желаем? Вот типичный пример: «Хочу семь миллионов. На три — куплю себе шикарную квартиру в престижном районе. На один — классную машину. Еще на парочку — съезжу мир повидать, на....» Стоп! В этом утрированном желании куча других желаний, которые могут быть совсем не связаны с начальным. Получается какая-то матрешка. Такая многослойная конструкция не работает! Чтобы каждое из отдельных желаний исполнилось, с ним надо работать отдельно. Почему?

Вот представьте себе, что вы — родитель. Приходит к вам ваш ребенок и просит сто рублей. Предположим, чадо вознамерилось построить домик для хомячка и ему надо дощечек, гвоздиков, молоточек... Ребенок прикинул, что сто рублей — это как раз та сумма, которой должно хватить на все необходимое. Но вы — родитель — знаете, что молоточек в доме уже есть, дощечки можно принести с работы, а гвоздиков надо купить всего на 30 рублей. Таким образом, хомяк получает новое жилье, ребенок — удовольствие от творческой работы, а вы — удовлетворение от экономного решения вопроса.

Все то же самое происходит между нами и Вселенной, которая и есть главная подательница всех наших благ. Причем Вселенная будет всегда действовать наиболее рациональным путем. Итак, разбиваете ваше многослойное-многокомпонентное желание на составляющие. Каждая составляющая должна быть как можно более элементарная.

2. Желание не должно быть условием исполнения других желаний

Итак, разбираемся. Вопрос: Зачем мне семь миллионов? Ответ: Чтобы купить квартиру, машину, основать бизнес, положить n-ую сумму в банк, раздать долги.... и т.п. Теперь с каждым из них (квартира, машина, бизнес, банк, долги) надо работать отдельно. Продолжаем на примере. Вопрос: Зачем мне квартира? Ответ: Чтобы избавиться от опеки родителей. Следующий вопрос: Зачем мне избавляться от опеки родителей? Ответ: Чтобы иметь больше личной свободы. Следующий вопрос: Что будет после того, как мое желание исполнится? Ответ: Я буду... (что вы будете ?) Как только ваш ответ выразился ЧУВСТВОМ, его можно считать «элементарным», т.е. тем самым желанием, которое и нужно «заказывать» к исполнению.

3. Желание должно вызывать у вас только чувства, а не мысли о новых желаниях

Итак, что же будет с вами после того, как ваше желание исполнится? Правильный ответ: «Я буду ЧУВСТВОВАТЬ ... счастье! Удовлетворение!...» Ну или что-то в этом роде. Вернемся еще раз к семи миллионам. «Когда у меня будет «предмет А» (т.е. семь миллионов), я смогу иметь еще «предметы Б, В, Г». Видите? Никаких особых чувств, кроме как чувства, что с этими деньгами нужно еще что-то делать. И это — верный сигнал неправильности желания.

Вот если бы ответ был: «Оооо! Я положу эти денежки вот в эту стеклянную банку, поставлю ее на стол и буду каждый день балдеть от вида моих семи миллионов в банке...» — вот это да, это правильное желание. Но вы разве этого желаете? Впрочем, если вы как раз желаете именно денег, то и заказывайте их. Чего стесняться-то? А параллельно можно заказать квартиру, машину, бизнес, раздачу долгов и все остальное. Параллельно!

Если квартира — это только средство избавления от опеки родителей, то надо заказывать (внимание!) — не квартиру, а избавление от опеки родителей. Ведь можно получить квартиру, но от опеки не избавиться. Родители — они могут вас и в новой квартире достать. Даже на краю света! Итак, обдумайте результат своего желания — Вселенная будет воплощать именно результат. Если вы хотите встретить принца на серебряном БМВ с тем, чтобы выйти

Читать далее...

Это цитата сообщения Гадюка Оригинальное сообщение

Имеющий глаза - да увидит

— Пойдём, я познакомлю тебя с мудаками, — сказал одному мальчику добрый волшебник.

— Спасибо, не надо, — ответил мальчик, — у меня хватает знакомых мудаков.

— Ты таких не знаешь, это редкие мудаки! — настаивал волшебник.

— А зачем мне с ними знакомиться?

— Однажды они определят твою судьбу.

— Почему мою судьбу будут определять какие-то мудаки? — удивился мальчик.

— А кто? — в ответ удивился волшебник.

честно(с)копижжено

Это цитата сообщения Гадюка Оригинальное сообщение

Когда холоднокровие перевешивает теплокровную сущность

.

Это цитата сообщения Гадюка Оригинальное сообщение

Понтий Пилат

Парень из 45 квартиры опять виртуозно припарковал своё дорогое авто перед метлой дворника Хасана, энергично прошёл к подъезду, галантно кивнул выходившей в это время соседке и скрылся за массивной дверью.

- Понтий Пилат!- подытожил ему вслед узбекский рабочий и опять замёл.

- Хасан! Сколько раз тебе повторять – работай над произношением: «Не Понтий Пилат, а «Понты, ****ь!»- устало заметила мимоходом соседка, учительница русского языка, хоть и бывшая.

(с) Божена Маркович
https://proza.ru/avtor/alisadepp

Это цитата сообщения Гадюка Оригинальное сообщение

Древнегреческая трагедия

"Древнегреческая трагедия"

Афродита: Парис, вон там сидит Елена.

Парис: О! Как она прекрасна!

Афродита: Постой тут, я с ней договорюсь.

Парис: А если она не согласится?

Афродита: Куда она денется! От меня еще никто не уходил.

(Афродита подходит к Елене)

Афродита: Здравствуй смертная! Я - богиня любви Афродита.

Елена: И чо? (грызет древнегреческие семечки)

Афродита: В тебя влюбился троянский царевич Парис.

Елена: Он дурак? (сплевывает шелуху)

Афродита: Немного. Давай ты с ним сбежишь?

Елена: Зачем?

Афродита: Я обещала ему любовь самой красивой женщины.

Елена: А я тут причем?

Афродита: Ну, так получилось - он решил, что это ты.

Елена: Он точно меня видел?

Афродита: У него зрение минус семь.

Елена: А у меня муж.

Афродита: Не шкаф, подвинется.

Елена: Лениво мне. Это ехать надо...

Афродита: Я тебе титул "Мисс Древняя Греция" присужу. Хочешь? Все тебя запомнят как Елена Прекрасная.

Елена: (достает полный кулёк с древнегреческими семечками) Неа.

Афродита: Слушай, у тебя трое детей, тебе самой скоро тридцать. Муж храпит и за рабынями бегает. Тебе оно надо? А тут поедешь в Турцию, олинклюзив, молодой любовник.

Елена: Ну, я даже не знаю.

Афродита: Как вы мне надоели! Сынок!

Эрот, он же Купидон: (выглядывает из-за древнегреческой колонны) Ась?

Афродита: Застрели этих двоих.

Эрот, он же Купидон: Ща сделаем. (стреляет очередью)

Елена: Парис!

Парис: Елена!

(Уезжают в Трою)

Афродита: Как мне надоели эти смертные. Надо придумать им Тиндер, пусть сами знакомятся. (Уходит)

Менелай, муж Елены: (выскакивает из-за древнегреческой колонны) Сбежала. Сбежала! (достает амфору с вином и пьет прямо из горла) Ура! Никогда больше не женюсь! Одиссей, иди сюда, праздновать будем!

Одиссей: Мне домой надо. Жена ругаться будет.

Менелай: Да ерунда! Отдохнем, расслабимся. А жене скажешь, что ездили в Трою возвращать украденную Елену. Если что я подтвержу.

Одиссей: Ладно, наливай! Что-нибудь совру.

P.S. Вранья набралось на две книги гекзаметром.

(с)Александр «Котобус» Горбов
"Таблетка от понедельника"

Это цитата сообщения Гадюка Оригинальное сообщение

... не шпана, не нищий, а покупаю ....

Знаете, я почему-то люблю роллтон. Не доширак, а именно роллтон, такой убогий, не в пластиковой упаковке, а в полиэтиленовой. Не знаю почему, это какой-то вкус прогулянной школы и настроения вроде «вечером, конечно, вздрючат, но сейчас тепло, хорошо, можно идти куда хочешь и есть десять рублей на роллтон».

Ничего не могу с этим поделать. Иногда покупаю. Но я всегда испытываю неловкость. Мне почему-то стыдно на кассе. Перед продавщицей, покупателями, да черт его знает перед кем. И даже не могу сказать почему именно. Ну вроде как взрослый человек, не шпана, не нищий, а покупаю роллтон.

Подхожу недавно к кассе в супермаркете, украдкой кладу презренную вермишель и жду своей очереди. Сначала все шло хорошо. Тихо, пусто, почти никого нет. То есть шанс купить роллтон и покинуть магазин с минимальными репутационными потерями стремился к максимуму.

И тут началось. За мной встали две фитоняшки с какими-то модными кефирами. И стали обсуждать поездку в доминикану, убогий сервис за такие деньги и вообще. И косо поглядывать на мой роллтон. На самом деле они его и не заметили наверное, но мне-то так не казалось.

Ну стою, переживаю. За фитоняшками становится в очередь мужчина в костюме. Примерно мой ровесник, в руках портмоне, айфон, и ключи от мерседеса. Весь такой холеный и на бизнесе. На прилавок поставил бутылку хорошего вина, сыр, ну в общем набор «дохерагурман».

Фитоняши подтянулись, приободрились. Перевели сосцы в боевую готовность и стали дышать в три раза громче и глубже. Даже мой роллтон от резких перепадов давления зашуршал.

Я уже молюсь о том, чтобы все поскорее закончилось. А передо мной какая-то возня, что-то на кассе не работает, короче долго.

Фитоняши уже завели какую-то беседу с гурманом. Он что-то вяло отвечает, они изо всех сил улыбаются.

Тут гурман обращается ко мне. Вы, говорит, не против, девушек пропустить? А я как бы и не против. Даже за. Мы меняемся местами, какое-то движение начинает происходить. Фитоняши несколько огорчились такому грамотному отстранению от персоны, но не сильно.

И вот они пробивают свой кефир, а ко мне поближе наклоняется гурман и тихонько спрашивает: «А где вы роллтон взяли? Я что-то не нашел.»

Рагим Джафаров
https://www.facebook.com/RagimD/posts/2851520468423728

Это цитата сообщения Гадюка Оригинальное сообщение

Если что-то не ладится, иногда помогает взятка ...

- Что-то дома нерадостно, - заметила я. – Неуютно.
- О хорошем думаешь? – строго спросил пес. – Хочешь, костью поделюсь?..
Я потрепала рыжее ухо.
- Спасибо, друг. Думаю, не поможет.
- А взятку предлагала? – внезапно осведомился кот. – Если что-то не ладится, иногда помогает взятка.
- Кому? – опешила я.
- Известно кому, - муркнул кот. - Домовому. Шоколадкой…

***
- В магазине напротив распродажа кедов, - громко сообщил кот и покосился куда-то в коридор.
Я изумилась.
- С каких пор ты этим интересуешься?
Кот промолчал.
- Что с ним? – спросила я пса.
- Не обращай внимания, - отмахнулся тот. – С кроссовками поругался, вот и запугивает их. Ерунда. Вот с тапочками у него война всерьез!

***
Я страдала вслух. Пес внимал и участливо дергал ухом.
- …да и просто трушу, - закончила я исповедь. – А вдруг не справлюсь?
- Почему? – спросил пес.
Я задумалась.
- Наверно, не верю в себя, в свои силы…
- Уму непостижимо, - фыркнул кот и демонстративно отвернулся. – В говорящих зверей она верит – а в себя нет!

© 55 слов

Это цитата сообщения -_Шоколад_- Оригинальное сообщение

Актуальное.

[700x393]

Да мне фиолетово... хотя и фиолетово бывает по-разному.
[700x336]

Это цитата сообщения Владимир_Шильников Оригинальное сообщение

Как преобразовать файл DOCX в DOC.

Во время работы с документами Word пользователю может понадобится преобразовать файл из одного формата в другой, например, docx в doc. Эти форматы используются в приложении Word входящего в состав офисного пакета Microsoft Office.

Читать далее

9. Согласитесь с изменением расширения данного файла.

Выводы статьи

Текстовый редактор Microsoft Word поддерживает два основных формата типа файлов: DOCX и DOC. На некоторых устройствах до сих пор работают программы. не имеющие открывать файлы нового формата — DOCX, поэтому пользователю необходимо преобразовать этот файл в старый формат DOC. Сделать это можно разными способами с помощью программ на компьютере, на онлайн сервисах в интернете, используя средства Windows.

https://vellisa.ru/convert-docx-to-doc

Это цитата сообщения браило Оригинальное сообщение

История изобретения шприца

Читать далее...

Это цитата сообщения photorecept Оригинальное сообщение

Салат с крабовыми палочками - мой любимый! Используем только полезное

Салат с крабовыми палочками

Читать далее...

Это цитата сообщения Эльдис Оригинальное сообщение

Балет. Балансируя на грани.

Я люблю балет, может быть это тот самый случай, когда я могу сказать "люблю, как и все", особенно в детстве - я даже пыталась стоять на кончиках пальцев и что-то там такое делать. Но сейчас для меня балет это нечто прекрасное, но депрессивное. Балет - словно роза, цветущая на границе между духовным подвигом и физическим самоуничтожением. Во имя красоты, во имя искусства.

Предлагаю подборку фотографий по теме балета.

далее