Это цитата сообщения Ounce Оригинальное сообщение

Без заголовка

[показать]

Это цитата сообщения Блог_туриста Оригинальное сообщение

Затерянный мир

В китайской провинции Чунцин были обнаружены пещеры настолько огромные, что у них есть собственная погода с облаками и туманами, запертыми под землей, а у входа растут целые леса…

Читать далее...

Это цитата сообщения ЛюССьк Оригинальное сообщение

Скользящие реальности

Курю на балконе.
Дымок в темноте
Чертит границу-
Эти и те..
Ночь растворяет
Нечеткие грани,
В доме напротив,
Как в мультиэкране,
Кадры из фильмов..
Другие миры..
Микровселенные...
Знать бы заране,
Где миражи -
Где реальные мы.. -
Здесь или там,
Напротив в окне..
Чьи-то галактики
В мареве ночи..
Спилберг..
Кустурица..
Кто напророчит?..
Он - не придет,
Она не откроет.
Или не ждет,
Или даже не хочет..

Кто-то качает
Ребенка устало -
Сага о вечном,
Какие проблемы?
Кто-то под смокингом
прячет подтяжки..
Кто-то втирает
лосьоны и кремы
В молодость,
В старость
И в толстые ляжки..

Вниз полетел
Метеор сигареты
Искрой, звездою
Тенью и светом.
Мое отраженье -
Другой демиург
Звезду сотворил
Из искры окурка.
Успеть загадать бы,
Вернуться к себе бы.
Без лишних ответов,
Без веских причин..
Ведь мой силуэт -
Такого придурка -
Лишь кадр для кого-то
В январской ночи...

Это цитата сообщения CAZADOR Оригинальное сообщение

Прогулки с Чудовищем

Этот цикл я написал на заре своего интернета и еще до первого своего изданного романа.
Я тогда не работал, вынужденно сидел дома, перечитал всю библиотеку дедушки, включая "Цусиму" Новикова-Прибоя и начал медленно сходить с ума.
В аське тогда было полным-полно чекнутых психов которые попеременно предлагали мне разные виртуальные секс-приключения, Линейку я еще не знал, а Огейм, который меня прославил, как Главу Гильдии Флудеров - был еще только в планах.
И я стал со скуки записывать то, что происходило в моей жизни, только в сказочной форме. Ну и стал размещать их в сети, еще на Рамблере, это даже и блогом невозможно было назвать, форумы какие-то. Не помню даже, прошло уже 12 лет с тех пор... а ситуации с Чудовищем все такие же) Итак, знакомлю вас с первыми своими литературными опытами.
)))))

День 1

Чудовище решило полакомиться.
Не то, чтобы червяки и тухлые помидоры ему надоели, так, захотелось чего-нибудь пошленького.
Ну, знаете, так иногда бывает. У всех, даже у Чудовищ.
Потолкавшись по магазину известной сети "М", Чудовище подцепило коробку пирожных и, сопя и задевая стеллажи, как приличное встало в очередь на кассу.
Магазин известной сети "М" издревле славился большим количеством касс и удивительно малым количеством сидящих за ними кассиров.
Чудовище терпеливо стояло в очереди, продвигаясь на полшажка в 10 минут.
Наконец очередь дошла и до него.
Девочка с глазами фарфоровой пастушки неспешно пикала сканером, гляя куда-то в пространства Шамбаллы.
- Трлынь! - сказал компьютер, когда упаковка пирожных пронеслась мимо сканера.
- Торвар не найден!
Девочка тряхнула пергидрольными кудрями и томно вздохнула.
"ПИРОЖАННЫЕ" - настучала она наманикюренным ноготком.
- Трлынь! - сказал компьютер.
- Товар не найден!
На лице красавицы появилась легкая тень досады.
Она еще раз посмотрела на коробку и на Чудовище. Ни то ни другое ей явно не понравилось.
Очередь сзади Чудовища увеличилась вдвое.
"ПИРОЖЕННЫЕ" настучала девочка уже двумя пальцами.
- Трынь!!! - раздраженно сказал компьютер.
- Ну не найден товар!!!
- Мааааааашааааа.... - повернулась Брунгильда к соседней кассе.
- Что-то у меня пирожные не пробивает! - Красотка надула губки.
Чудовищу больно наступили на хвост.
Сзади слышалось недовольное бурчание очереди.
Чудовищу стало душно, жарко и очень обидно за хвост.
- Анечка, а что там за пирожные? Эклер? Ну и набери ЭКЛЕР!
- Екалмне! - завозмущалась очередь, излучая агрессию в спину Чудовищу.
- Да что ж так долго-то!!!
Анечка стала совсем недовольной и окинула Чудовище взглядом от которого любой другой тут же самоуничтожился, не выняся тщетности своего бытия.
Аня страдальчески вздохнула и набила на клаве:
- !!!ИКЛЕР!!!

" ДААААА....-подумало Чудовище, выковыривая из зубов остатки эклера, кассы и Анечки...- ЗНАНИЕ - СИЛА"
И мирно поползло прочь от магазина известной сети "М"

Это цитата сообщения CAZADOR Оригинальное сообщение

Прогулки с Чудовищем

День 2

Сегодня Чудовище забирало своего детеныша из выводкового сада.
- Я сегодня у девочки писюлек видел! – доверительно сообщило Маленькое Чудовище.
- Нет, - ответило большое Чудовище, пытаясь сохранить серьезное выражение морды. - Это был мальчик. У девочек писюльков не бывает.
Детеныш с сомнением глянул на предка. Подумав немного, спросил с надеждой во взоре:
- Вырастет когда-нибудь?
Взрослое чудовище поперхнулось, с трудом сдерживая улыбку: нельзя же ржать над такой серьезной темой!
- Нет, никогда!
На маленькой мордашке отразилась острая жалость. Взрослое чудовище поспешило его утешить:
- Зато, у девочек вырастут красивые грудные пластины, и они будут красить свои ротовые наросты.
Детеныш заинтересованно заглядывал в глаза.
- А я тоже буду краситься?
- Нет, мальчики не красятся! – твердо сказало чудовище, подползая к пешеходному переходу. - Никогда!
Настроение детеныша сделало резкое: «кругом!», на глазах появились слезы жестокой обиды. Чудовище вздохнуло и завело глаза, назревала буря. Схватив покрепче правую конечность детеныша оно начало переползать улицу.
- Не расстраивайся! – сказало Чудовище, подставляя шипастый бок визжащему клаксоном «бумеру», что нагло несся на красный. – У тебя вырастет жесткая щетина по всей морде, и ты будешь ее БРИТЬ!
Отпрыск обрадовано запрыгал на всех свободных конечностях, весело ухая и блестя глазами.
…………………………………………………………………………………………………

«Да-а-а… - подумало Чудовище, вручая кардан от «бумера» изумленно всхрюкнувшему гибедедешнику. – Нечего сказать, равноценная замена! Хотя…»
Гибедедешник повалился наземь, увлекаемый падающим карданом. Дружно взявшись за конечности, чудовища ползли дальше.

Это цитата сообщения CAZADOR Оригинальное сообщение

Прогулки с Чудовищем

День 3

Чудовище давно подозревало, что люди на 90 процентов дебилы.
Причем, основную массу составляют старые дебилы.
Сегодня оно убедилось в этом окончательно.
Пришлось ему собирать справки о своей пещере.
Чудовище приползло в ЖЭУ и максимально выдохнув, протиснулось в узкий коридор.
Скромно подобрав хвост, чудовище встало в очередь.
За спиной чудовища тут же пристроился нервный субъект в шапке «пирожок».
Очередь текла своим чередом.
Когда до окошка оставалось всего ничего, в коридор всунулась толстенная тетушка.
Она была такая необъятная, что чудовище даже принюхалось – уж не родственник ли это?
Заняв собой весь полезный объем, тетушка принялась изучать расписание на двери.
Притиснутый ее животом нервный субъект начал дергаться и попискивать. Прошло минут 15.
- Женщина, что Вам непонятно?
Они работают с девяти до пяти, кроме воскресенья! – не выдержал нервный субъект.
Тетя медленно перевела на него глаза похожие на внутренности и
смерила его долгим взглядом.
Потом отвернулась и уставилась на расписание снова. Изучив его еще раз, она вздохнула:
- Все равно ничего не вижу! Очки дома оставила.
Нервный субъект всхлипнул.
Чудовище хранило молчание – оно старалось не дышать,
чтобы тетушку не раздавить ненароком.
Люди, скрипя зубами, протискивались между теткой и стенкой.
- Ладно, - сказала тетя еще через 10 минут. - Придется за очками сходить!
Медленно развернувшись на правый борт, она словно ледокол, прошла к выходу.
Нервный субъект бормотал что-то нелестное насчет толстых дур.
Сразу вслед за теткой появились еще двое, поуже, но такого же бальзамического возраста.
- Мы тут стояли! – безапелляционно заявили они, протискиваясь между «пирожком» и чудовищем.
- Как стояли!? - взвизгнул субъект. – Вас тут не стояло!!!
Мы вас не видели!!!
- Мы занимали с утра! Тогда еще не принимали! – заявили тетушки,
обдавая «пирожка» ледяными взглядами.
– Постояли часок, разнервничались и пошли пить корвалол!
Мы были за бабушкой в зеленом пальто!
- Не было тут никакой бабушки!!! – заорал субъект, брызгая слюной,
– была женщина в синем плаще!
Тетеньки развернулись, глядя на него как на слабоумного:
- Мужчина! Ну, какая вам разница: в СИНЕМ ИЛИ В ЗЕЛЕНОМ!!!
……………………………………………………
Чудовище не выдержало и вдохнуло.
«Да-а-а… - подумало чудовище, брезгливо стряхивая с боковых шипов
остатки тетенек и шапки «пирожок»
- Теперь уж точно…Никакой разницы»

Это цитата сообщения CAZADOR Оригинальное сообщение

Прогулки с Чудовищем

День 4

Однажды, дело было ранней осенью, чудовище нежилось в огромной луже, прямо напротив магазина известной сети на букву «М». Еще совсем летнее, жаркое, солнце прогрело лужищу до самого дна, и чудовище томно пускало пузыри в теплой грязи, лениво поглядывая на прохожих. Оно лежало уже часа два, нежилось, хрюкало и фыркало, ему было очень-очень хорошо. Но голод все-таки не тетка.
Наконец чудовище вылезло и постояло на припеке, обтекая. Отряхнув лапы, оно медленно зашлепало по направлению к дому. Стекающая грязь подсыхала и приятно освежала его шкуру. Чудовище ползло вдоль стены магазина, собираясь завернуть за угол, и тут у него внезапно зачесалось подбрюшье. Да так, что чудовище резко остановилось и привалилось к стене, сладострастно скребя пузо всеми свободными конечностями. Начесавшись, чудовище собиралось продолжить свой путь.
- Мама, смотли! Динозавлик на стенке!!!
Чудовище обернулось. На белой стене магазина, между распространенными надписями МИР и ЗВЕЗДА, с изображениями некой продолговатой штуки, летящей вверх (видимо ракеты-носителя), теперь красовался четкий, до последней чешуйки, отпечаток чудовища. Чудовищу понравилось. Посмотрев на изображение сначала одним глазом, потом другим, чудовище добавило две точки на месте глаз и подписало:
«Это Я!»
После этого акта творения, чудовище, в ладу с собой и со всем миром, отправилось копать червей – любимое свое лакомство.
Через четыре часа Чудовище вернулось, чтобы купить баночку фруктового джема, который служил прекрасным дополнением к свежим дождевым червям. Взгляд чудовища скользнул по стене с его отпечатком.
Рядом с грязевым портретом выделялось яркое пятно розового стикера. Чудовище подползло поближе.
«Здорово, Чудовище! Нам понравилось!»– с удивлением прочло Чудовище.
Оно хмыкнуло, и поползло в магазин известной сети на букву «М».
Простояв в очереди полтора часа, Чудовище с возрастающим недоумением обнаружило новый стикер, который гласил:
«Отстой! И куда лезут эти безмозглые твари?! Хвост кривой, чешуя неровная, и вообще, зачем тебе это? Если не можешь рисовать как Сальвадор Дали – сдохни!!!! Ползи в свою вонючую дыру, бездарность!!!»
Прения на стене продолжались в течении недели.
Чудовище регулярно отслеживало бурную полемику, и даже начало, было, обдумывать план ответа на наиболее резкие выпады.
Когда оно уже окончательно решило подстеречь неприятеля в близлежащих кустах, внезапно пошел дождь…
Чудовище стояло под хлещущими струями и наблюдало, как дождь смывает и разноцветные бумажки, и само изображение.
Вскоре на белой стене оставались только, «ЗВЕЗДА», «МИР» и продолговатый предмет, похожий на ракету-носитель…
----------------------------------
«Да-а-а-а…., – подумало Чудовище. – Вот уж точно: начало и конец»…
Вздохнув, Чудовище поползло в свою пещеру…

Это цитата сообщения CAZADOR Оригинальное сообщение

Прогулки с Чудовищем

День 5


Захотелось Чудовищу приобрести мягкую мебель.
Ну, вот захотелось, и все!
Могут же у него быть свои причуды?
Да и, к тому же, зима на дворе, по каменному полу пещеры сквозит, а шкура мастодонта, оставшаяся от бабушки - облысела вся.
Чудовище ангажировало знакомых (таких же матерых монстров) и, наконец, поползло в Торговый Дом «Хэвэнс Пауэр Лтд- ну-или-что-то в этом роде". Сообща, вместе с Маленькой Страшилкой и Гигантским Монстром, выбрали мебелишку. Хорошую такую, привольную да покойную.
-Превосходный выбор! – чирикали златокудрые улыбчивые менеджеры, порхая вокруг Чудовищ, стайкой херувимов,
- С вас всего дофигищща тридцать пять усталых ежей и ваша чудная мебель - прямо со склада из Града-Золотого-с-Воротами-и-Звездами! А диван вы можете забрать прямо сейчас!
Чудовище примяло коленом истошно орущую зубастую жабу и отсчитало кровные.
Диван доставили в тот же день.
Радости Чудовища не было предела!
Праздник жизни и пир духа продолжался ровно две недели, пока не доставили кресла.
Чудесные мягкие кресла, только с другими ножками. У дивана ножки были блестящие, а у кресел - матовые.
И эти проклятые ножки было ну ОЧЕНЬ сильно заметно. Чудовище расстроилось, и позвонило в Торговый Дом "Хэванс Пауэр Лтд-ну-или-что-то-в-этом-роде"
- Какие вы придирчивые! - скала девушка голосом падшего ангела пресытившегося мирскими пороками. - Что вам в них глядеться, что-ли?! Если вам не во что глядеться возьмите у нас зеркало с подзеркальником из набора «Отчаянье нимфы», всего за немногопятнадцать УЕ!
Чудовище не хотело «Отчаянье нимфы», оно хотело другие ножки. В результате долгих переговоров увезли кресла. Всего через неделю их доставили обратно. Теперь ножки были те.
Только обивка на два тона светлее. Чудовище начало слегка нервничать и направилось в «Хэвэнс Пауэр Лтд» лично.
- Да что Вы такое говорите! - кричал Главный менеджер тоном непонятого гения. - Одинаковый тон - это мещанство и вульгаризм!!! Я бы вообще посоветовал Вам вот эти два превосходных ало-золотых кресла, что остались от распродажи гарнитура «Грех тщеславия»!
- Но мы же заплатили наличными! - возражало Чудовище, нервно вертя хвостом. – Наличными!!! А ведь могли бы того… голову откусить!
- Ну хорошо, хорошо! – внезапно согласился Главный Менеджер, приглаживая вихры а-ля Паганини, и становясь похожим на приказчика из скобяной лавки. - -Желание клиента для нас закон!
Через две недели, с небольшим, поменяли диван. Ножки были - те, обивка - та. Чудовище приглядывалось, так и этак, созывало друзей, рассматривало кресла в проходящем свете, принюхивалось и даже лизало подлокотники дивана.
Все было - то. Через месяц мучительных подозрений, Чудовище, все же, начало успокаиваться. Еще через пару недель оно привыкло.
Зимний вечер за стенами. В пещере горит очаг, теплые желтые отсветы огня смешиваются с холодными синеватым бликами Волшебной Коробки.
Трое монстров на диване, наслаждаются жабьими глазками в сахарной глазури. Идиллия. Засмотревшись, Чудовище роняет один глазик на пол и наклоняется. Взгляд его обращается в темные глубины Поддиванья…
О УЖАС! ...
Снизу, на нежной каракулевой обивке, зияет безобразная рваная рана!!!
Чудовище предынфарктно хрипит…
Гости, испуганно наклоняются к нему, и видят страшное…
Все трое молча поднимаются.
В глубоком молчании троица остекленело пялится в Волшебную Коробку.
----------------------
- Да-а-а…- сказало Чудовище после долгой паузы. - Надо бы зайти в «Хэвэнс Пауэр»… Помнится, мне приглянулся пуфик «Причуда Фредди»…

Это цитата сообщения CAZADOR Оригинальное сообщение

Прогулки с Чудовищем

Последний день

Чудовище не очень любило Волшебную Коробку.
Зато Детеныш ее обожал. Диски с Мелькающими Картинками закатывались юным отпрыском до дыр. Поэтому иногда Чудовищу приходилось обновлять репертуар Мелькающих Картинок. Оно не хотело сойти с ума слишком молодым.
Как-то раз Чудовище, пребывая в благодушном расположении духа заползло в магазин известной сети под буквой «М» и бухтя себе что-то под нос выбрало очередной диск. Яркие голограммы на диске весело подмигивали всеми цветами лицензионности и убеждали Чудовище в сохранении всех возможных прав, вплоть до права Первой Ночи. Чудовище удовлетворенно отсчитало кровные тугрики и бодро уползло в свою пещеру.
Радостно попискивающий Детеныш с готовностью воткнулся в Волшебную Коробку в ожидании нового чуда. Чудовище, облегченно вздыхая глодало, кость в тишине и покое. Но когда радостное повизгивание сменилось гробовым молчанием, а потом и разочарованным скулежом, Чудовище поняло, что чуда не произошло и покой нам только снится.
И верно: вместо ожидаемого перевода Чудовище с изумлением услышало простой дубляж, который к тому же ни в какую не хотел совпадать с видеорядом. Чудовище еще раз обнюхало коробку с голограммами и слегка обиделось. Диски такого же качества можно было наковырять в помойке совсем даром.
Вздохнув, Чудовище взяло под одну лапу коробку, а под другую скулящего отпрыска и потрюхало обратно в магазин известной сети «М».
В магазине Чудовище радушно встретил менеджер, который искусно владел риторикой, но Чудовище к риторике всегда испытывало резкое отторжение и после того, как оно пообещало молодому Канту откусить умозрительное «Я-интернальное», менеджер быстро нашел кабинет Директора и даже, что странно, самого Директора, сидящего в нем.
Директор был похож на индюка, попавшего под майскую грозу. Он лопотал, тревожно озирая диск, раздувал хвост, уверял что «они–де, никогда-де, нивжисть-де» не торговали пиратским контентом, и нибожемой не могли продать Чудовищу ничего кроме подлинной копии «Прибытия Поезда» братьев Люмьер, подписанной самими братьями в присутствии нотариуса.
Через полчаса его воркотни Чудовище начало страдать мигренью. Да и отпрыск подмышкой был довольно тяжелым.
«А может, мы его просто заменим?» - вежливо осведомилось Чудовище.
- НЕТ! – твердо сказал Директор и раздул все перья которые у него были.
- Нет, нет и нет! – У нас для таких случаев есть…, - тут он сделал значительную паузу, от которой у Чудовища екнуло под ложечкой.
- У нас есть…ЭКСПЕРТ!
Чудовищу стало нехорошо.
- Завтра наш Эксперт приедет, обследует этот диск и вынесет свое решение!
Такой серьезный подход выбил Чудовище из колеи. Даже отпрыск затих и перестал брыкаться.
В состоянии нервного потрясения Чудовище дожило до завтра.
На следующий день Чудовище снова вернулось в магазин известной сети «М», и принялось маяться ожиданием, нервно поигрывая хвостом. Целый час оно утюжило проход между отделением Подгнивших овощей и полками Подсохших Хлебобулочных изделий. Впрочем, скучать ему не давал Директор, который неожиданно выскакивал из своего кабинета, с криками «Ага!!!! Он едет» и « БУ! Он стоит в пробке». Чудовище испуганно хваталось за сердце и вежливо скалилось в ответ.
Через час, деморализованное Чудовище все-таки пригласили в кабинет, ибо ОН ЯВИЛСЯ!
Эксперт был сух, невозмутим и одет в черное. На столе, раскрытый подобно томику Молота Ведьм, зловеще поблескивал ноутбук.
- Сейчас приступим! - произнес он, глядя прямо в душу Чудовища.
Чудовище беспокойно заерзало на стуле, припоминая все грехи своей молодости.
Эксперт занес свой палец и опустил его на кнопку ПАВЕР.
Чудовище зажмурилось и втянуло голову в плечи. В воздухе повисла зловещая тишина.
Когда через минуту молчания Чудовище осмелилось отжмурить один глаз, тишина все еще висела. Все с изумлением взирали на неподвижный и темный ноутбук.
- ОН НЕ ВКЛЮЧАЕТСЯ!!! – изрек наконец Эксперт и все ахнули. Толпа, образовавшаяся в кабинете, за время зажмуривания Чудовище пришла в смятение духа.
- КТО СИДЕЛ НА МОЕМ НОУТБУКЕ И СЛОМАЛ ЕГО?????? – громогласно вопрошал Эксперт, тоном легендарного Третьего медведя.
- Не я! – тихо хрюкнуло Чудовище, пытаясь спрятаться под стол Директора.
Ропот пронесся по толпе..
- Я СЕЙЧАС ПОЗВОНЮ! – угрожающе произнес Эксперт и занес телефон над головами толпы. Публика радостно ахнула. Кого-то начали бить.
Следующие несколько часов прошли весело и нескучно. Эксперт звонил, Директор метался, публика искала виноватых и тут же их линчевала, вешая на стеллажах, покупатели под шумок разворовывали отдел Ликеро-Водочной продукции, склад весело горел, работала пожарная сигнализация, а в городе начались массовые беспорядки, вызванные слухами, что власть в стране захватили компьютерные антивирусы-мутанты, тайно созданные в лабораториях Касперского.
Чудовище сидело под столом, меланхолично пережевывая пачки сухариков, занесенные в подстолье взрывной волной, и думало что это реал гораздо интереснее картинок из Волшебной Читать далее...

Это цитата сообщения Блог_туриста Оригинальное сообщение

Самые известные гейзерные поля мира

1 ноября 1934 года на Камчатке был образован Кроноцкий государственный природный биосферный заповедник, в котором находится одно из чудес России — Долина гейзеров. В честь этого события предлагаем вашему вниманию подборку известных гейзерных полей мира.

Читать далее...

Это цитата сообщения Ounce Оригинальное сообщение

Без заголовка

[600x462]

Это цитата сообщения Ounce Оригинальное сообщение

Без заголовка

Это цитата сообщения artsense Оригинальное сообщение

Старые сказки на современный лад

Меня давным-давно не было на сайте - занят был работой. Сейчас я возобновляю работу над этим блогом и своими сайтами. Кстати, можете посмотреть последнюю проделанную работу - отсортированные видео клипы различных исполнителей. В качестве первого поста после долгой спячки - смешные сказки от Alexandr aka В.Киса:

Курочка-ряба
Жили-были дед да баба, и была y них кyрочка Ряба. Вот именно что была. Сyнyлась как-то поyтрy баба в кyрятник - нет кyрочки. А потом и y соседей кyры пропадать стали. Нy сперва-то, конечно, на лисy подyмали, но лиса к томy времени yже в зоопарке третий срок мотала. В общем, выследили вора, оказалось - коза. Крала и на рынке продавала. Спрашивают ее:
- Как, мол, не стыдно?
- А что делать, - отвечает коза. - У меня, междy прочим, дома семеро по лавкам, и каждомy молока подавай.
- А мyж что же?
- А что с него взять, с козла?

Сестрица Аленyшка и братец Иванyшка
Жили-были сестрица Аленyшка и братец Иванyшка. Аленyшка была yмная да работящая, а Иванyшка был алкоголик. Сколько раз сестрица емy говорила - "Не пей, Иванyшка, козленочком станешь!" Но Иванyшка не слyшал и пил. Вот как-то раз кyпил он в ларьке паленой водки, выпил и чyвствyет - не может больше на двyх ногах стоять, пришлось на четыре точки опyститься. А тyт как раз подходят к немy волки позорные и говорят: "Нy что, козел, допился?" И так надавали емy по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленyшке досталась его квартира, потомy что добро всегда побеждает.

Женитьба-лягyшка
В некотором царстве, в некотором госyдарстве было y отца три сына - двое глyпых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто кyда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздyх. Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнyл отец в сердцах, роздал каждомy по лягyшке и пошел спать. А какого лягyшки пола, и не проверил... В общем, нехорошо полyчилось.

Испанская народная сказка о спящей красавице
Жили-были король с королевой, и родилась y них дочка. И yстроили они бал, и пригласили тyда всех, кроме самой вредной феи, потомy что знали, что она и так придет. Самая вредная фея пришла и сказала: "Радyетесь? Нy-нy. А вот когда принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такyю дозy, что yйдет в отключкy и не очyхается." Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, yкололась и не очyхалась. А король с королевой, придворные и слyги с горя наглотались yспокоительного и тоже отключились. И постепенно все дороги к замкy заросли дремyчим лесом. Сто лет спyстя ехал мимо прекрасный принц и спросил, что это тyт за заповедник. Рассказали емy добрые люди всю историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелyет ее прекрасный принц. Смело поехал принц через дремyчий лес, вошел в замок, снял y короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и брильянты и поехал обратно. А принцессy целовать не стал, нет. В самом деле, зачем емy наркоманка?

Московская народная сказка про деньги и свист
Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею Бессмертномy охранные yслyги предлагать. Разгневался Кощей, спyстил на него силy нечистyю - чyть жив Соловей yшел. Пошел он тогда к Змею Горынычy откyп требовать. Осерчал Змей, полыхнyл огнем - еле ноги Соловей yнес. Идет он грyстный, видит - навстречy Баба-Яга. Дyмал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга. - Стyпай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кyстах. Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст. Послyшал Соловей совета мyдрого, да с тех пор нyжды и не знал. Вот так и завелись на Рyси гаишники.

Про хвост
Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесy выходит голодный волк.
- "Лиса, дай рыбки!"
- "Пойди да сам налови", - отвечает лиса.
- "А как? У меня и yдочки-то нет", - говорит волк.
- "У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила."
- "Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалкy.

Корыто
Жил король со своей королевой y самого синего моря. Жили они да поживали, вот только детей y них не было. И говорит король королеве:
- Испеки мне, королева, колобок!
- Совсем охренел, что ли? - отвечает королева. - Что я тебе, кyхарка?
- Эх ты, - обижался король, - а я-то тебя простой Золyшкой взял, обyл-одел, в люди вывел...
А сказке конец вовсе не тyт. Сказка-то y них на второй день после свадьбы кончилась...

Это цитата сообщения Гадюка Оригинальное сообщение

не страшнее жизни

Безутешно всхлипывая, Герда ползала на коленях по полу среди рассыпанной земли и обломков деревянного цветочного ящика, пытаясь спасти то, что осталось от роз. В этот раз ссора с Каем получилась просто ужасная. Сначала она начала кричать (теперь и вспомнить-то страшно — как только язык повернулся?), что не надо было его спасать, пусть бы замерз насмерть и лежал посередь ледяного дворца идиотской сосулькой, раз уж все его мысли — только об этой мымре, проклятой педофилке, королеве-самозванке!

Кай, разумеется, в долгу не остался: очень размеренно, спокойно (лучше бы орал), заявил, что никто и не просил его спасать, что никто ее, Герду, вообще ни о чем не просил, что она приперлась, куда не звали, а лучше б сгинула по дороге, тем более, столько было возможностей: и бабка-дилерша ей попалась, и парочка сексуально озабоченных царственных особ, и разбойница-буч… да один говорящий олень чего стоит (небось, прихватила что-нибудь у дилерши-то на память!). А он был счастлив, понимаешь ты, дура, абсолютно и совершенно счастлив там, во дворце, среди льда, снега, цепных белых медведей, вездесущего холода… и с ней, разумеется, рядом с ней — такой недоступной, такой совершенной. И долгое (но ни секунды не томительное) молчание за ночной (а ночь-то полярная) партией в костяные шахматы. И поездки в санях по сверкающей снежной целине — она неотрывно смотрит вперед, ты — на ее идеальный, словно бы алебастровый профиль. И толстенные древние фолианты в огромной гулкой библиотеке, которые читаешь от корки до корки, чтобы только услышать негромкое: «Все читаешь? И что, нравится это тебе, мой мальчик?..» Полуслучайное прикосновение, мимолетный иней поцелуя где-то между ухом и щекой — и ты готов служить ей всегда. Всю вечность — да-да, поэтому все пытаешься постоянно сложить это слово: застолбить, закрепить за собой, чтобы ничего не изменилось. Потому что, пока ты рядом с ней, пока видишь, слышишь, чувствуешь ее каждой клеткой молочно-синеватой от холода кожи, весь мир — только твой. Да, она дала мне весь мир. Не отсчитывая, не скупясь — просто походя обронила в подставленные ладони.

А что можешь дать мне ты, Герда? Свое смазливое личико? Детскую влюбленность? Эту маленькую грязную комнатку? Алкаша-сказочника в друзьях? Секс по субботам, не снимая фланелевой ночнушки? Походы на убогую бабушкину могилку раз в месяц? Черную работу до седьмого пота, чтобы прокормиться, а потом еще — в два раза больше работы, чтобы прокормить ребенка, который скоро станет таким же замотанным и несчастным, как его родители? Или, Герда, ты можешь дать мне эти дурацкие розы, с которыми постоянно носишься, как полоумная?.. Тут Кай, нехорошо улыбнувшись, резко сбросил с подоконника Гердину отраду и гордость — этот самый ящик, который осенью она перенесла из-за окна в теплую комнату, и в котором розы не переставали цвести круглый год (бабушка называла их волшебными, а Герда поддакивала, но про себя считала, что все дело — в грамотном поливе и удобрениях). Ящик с грохотом разлетелся на куски, Герда горестно охнула, Кай зло передернул плечами, сорвал с вешалки пальто, сунул ноги в ботинки и вышел из квартиры, громко хлопнув дверью.

Так что теперь Герда ползала на коленях, оплакивая злую судьбу, а Кай… наверное, купил бутылку дешевого вина и ходит-бродит в темноте вокруг катка, с которого все началось, с безумным видом, надеется, что его драгоценная ведьма объявится или хоть знак какой подаст. Как же, держи карман. Больно ты ей нужен — повзрослевшим на 15 нелегких лет мужиком со щетиной, перегаром и прочими радостями. Жди-жди, дурачина! Но только ее, Герду, и дождешься. Герда-то все это стерпит — знает, что так надо, что так правильно. Землю сметет в совок, розы соберет с пола, поставит пока в банку, а потом попросит Кая ящик сколотить — и посадит по новой. И все примется, зазеленеет, зацветет. И все будет хорошо, да-да, обязательно, именно так и будет!

Приободрившись, Герда в последний раз всхлипнула, шмыгнула носом и пошла в угол к рукомойнику — умыться и привести себя в порядок. Когда через пару часов в квартиру, сбивая снег с тяжелых ботинок, наконец ввалился как следует проветривший голову Кай, пол был чисто вымыт, по комнате плыл запах свежих булочек с корицей, разрумянившаяся от готовки Герда вязала Каю свитер, утопая в продавленном кресле.
«Ты это, Герда… — с трудом произнес Кай, не глядя ей в глаза, — прости меня. Я лишнего наговорил. Это тебе вот», — и достал из кармана пальто потертого плюшевого мишку (судя по виду, купил у старьевщика, но какая разница). Герда снова ойкнула — на этот раз радостно — и прижала мишку к груди. Потом положила его в кресло. Подошла к Каю вплотную. Краснея, стянула через голову нелепую фланелевую ночнушку и прошептала: «И все равно, что сегодня среда…»

Кай лежал, закинув руки за голову. Герда давно уже уютно посапывала рядом, а у него на сон, разумеется, не было и намека. Была только звенящая пустота — внутри и снаружи. Отчаявшись отключиться, Кай прикрыл воспаленные Читать далее...

Это цитата сообщения На-Туся Оригинальное сообщение

О непьющей даме и ее личной драме...

 

Читать далее...

Это цитата сообщения hekk Оригинальное сообщение

Горе хозяева...

Вопросы....вопросы...и ждут ответов)))

 – Где можно купить дезодорант с запахом кошки?
* * *
 – У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
* * *
– У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили.
Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?
 * *
 – Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?
* * *
 – С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?
* * *
 – Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?
* * *
 – Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?
* * *
 – Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?
* * *
 – У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.
* * *
 – Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.
* * *
 – С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?
* * *
 – Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
* * *
– Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки, и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?

Это цитата сообщения CAZADOR Оригинальное сообщение

Экзорцизм в картинках

Картина первая, или Любовь к гусю.

Иногда в некоторых людях живут паразиты...ну я так их называю, хотя старые люди говорили конкретнее: "бесом одержим". Думаю как не назови - суть одна. Эти сущности овладевают человеком, подавляют его душу, замещают и руководят. Если кто думает, что я обсмотрелся фантастических страшилок - то я вам отвечу - идите в сад, читайте там про осеннюю обрезку плодовых деревьев и посадку луковичных растений, все в сад!
А другим людям привожу пример: когда солитер поселяется в рыбе, через некоторое время он так воздействует на нее, что рыба всплывает и может быть съедена вторым носителем, который участвует в жизненном цикле паразита. Это пример управления паразитом своим хозяином.

Я понимаю, что нашему эго неприятно осознавать тот факт, что человечество является резервуаром и кормовой базой для других сущностей, но, если вы признаете наличие вирусов, которые нас едят, то почему вы не признаете наличие "бесов", которые так же нас едят?) И тех и других мы видим на картинках, которые нам предоставили те, кто якобы видел их с помощью приспособлений и способностей.

Это присказка.

А хотел я сказать другое. Я хотел сказать про то, почему мы к некоторым людям испытываем иррациональную неприязнь. Вроде такие же люди две руки, две ноги, не воры, не убийцы, не совсем уж дураки, а бывает даже и умные, бывает даже они к нам тянутся, и даже бывает что у них вроде бы любовь к нам...а у нас неприятное ощущение смешанное с совестливостью и жалостью...

И бывает, что такие люди-носители умело на эту жалость давят и прямо клещами из нас вытягивают ответные слова, действия, обязательства. Истерят нам, угрожают всякими там суицидами, делают мрачные лица и страдающие глаза....
А нам стыдно за то, что мы вроде бы такие вот черствые, стыдно за свой глухой негатив, ужасно стыдно, что нам до омерзения неприятно, как они пахнут, как смотрят, звук их голоса...
И мы себя корим, ругаем, занимаемся самоедством... "Человек любит меня, а я...а я..."
Да человек ли любит? А может это бес?
А бес любит да... Как жареного гуся.
И именно поэтому, мы чувствуем себя не в своей тарелке.
А в его...
Очень неприятно, когда ты являешься любимой...едой.

Картина вторая, или Заблуждения бесов

Как и всякое существо, бес судит мир и других существ по себе.
Как существо, обладающее более низким уровнем энергии и не способным творить, а максимум вытворять - бес заблуждается в мотивациях других существ.
Бесу кажется, что нет силы выше голода, жажды и скотского удовольствия.
Поэтому, не владея понятиями ,"честь", "совесть", "самоотверженность", "любовь" и "бескорыстие" - бес проигрывает, как только сталкивается с этими движущими силами.
Бес хорошо знает понятие "месть" но очень плохо знаком с понятием "прощение".
Кстати, бес очень трудно понимает понятие "пофигизм" бес всегда обеспокоен тем, чтобы оставить последнее слово за собой. Бес проигрывает, потому что не понимает, как можно "забить" бес всегда беспокоен.
Бес, вступая в бой с человеком может играть только на его слабостях. Но никогда бес не в состоянии превозмочь сильные стороны, лежащие в той самой "духовной надстройке" личности.
Вера и покой.

Картина третья: Чистый Лист.

Позови меня.
Попроси меня помочь.
И я помогу тебе вернуться домой.
Мы в этом мире вдвоем с Богом.
Или...
Совершенно одни и потерялись.
Возьми мою руку и...
Пойдем домой.


И тут тоже хранится:

Это цитата сообщения Оксана_Лютова Оригинальное сообщение

Мифы и правда об эпохе Возрождения

[показать]
Все происходило совсем не так, как нам рассказывали.
Когда мы слышим слово «Ренессанс», воображение сразу рисует светлый образ творца, легко и непринужденно создающего шедевры и гениальные изобретения. Однако на самом деле все было не совсем так или даже совсем не так.
Популярный блогер Джей Вишневски решил разобраться, как же все происходило. Его статья на эту тему, конечно же, не является искусствоведческим трактатом и не претендует на истину в последней инстанции, но заставляет взглянуть на многое под другим углом.
Читать далее...

Это цитата сообщения Ounce Оригинальное сообщение

Без заголовка

Это цитата сообщения Ounce Оригинальное сообщение

Без заголовка