Эмманюэль умерла от рака...

Может, Сильвию покарал Всевышний. В 1974-м ее эротическую и загадочную "Эмманюэль" смотрело все человечество, по крайней мере, его сильная половина уж точно.
И даже заслуженно хулившие ее за чрезмерную открытость точеного молодого тела не могли не согласиться: до чего ж хороша. Сильвия Кристель наверняка являлась в сладко-томных снах все новым и новым поколениям. Она была безбожно красива и так же притягательна. Кажется, протяни руку, тихо позови, и она твоя.
Да, определенные нарушения морали. Да, "детям" до 21-го лучше бы не смотреть. Да, она пробуждала запретные искушения. Единственное, что прощало, была красота.
И ее "Эмманюэль" - порочная, неземная, пробила еще одну брешь в мировом кино, точнее в одном из его направлений, где главной героиней становилась не просто хорошая актриса, а выставляемое на показ юное, однако созревшее тело. Эта голландка Кристель слегка отодвинула вечную Бриджит Бардо, гораздо лучшую и еще более красивую актрису, позволявшую показывать свои прелести далеко не до самого конца.
В середине 70-х наступила эра Сильвии Кристель, которой бы продолжаться еще долго. Но актриса вошла в роль. Киношная Эмманюэль словно дьявольским вызовом вошла в ее истинную плоть. Она грешила не только на экране. Сначала алкоголь, потом легкие наркотики. И много, очень много мужчин, почему-то всегда старше ее, всегда безжалостнее. Ее обманывали, не в постели, а наяву. Отсуживали квартиры и роскошные машины, забирали заработанные деньги и оставляли первую красавицу ни с чем. Временами, забросив алкоголь, она возвращалась на путь полуистинный. Снималась, старалась, но как это частенько бывает с актрисами такого ярко выраженного сексуального плана, запомнилась лишь одной, зато какой, ролью.
Попытка пробиться в Голливуде затянулась на бесполезное десятилетие. Там Кристель попала чуть не в смертельный омут. Жестокое пьянство и тяжелые наркотики чуть не стоили жизни. Спасло очередное замужество за собратом по профессии, впрочем, как и остальные браки, недолгое.
Сильвия Кристель вернулась в Европу. Купила виллу на Лазурном Берегу, кстати, неподалеку от Бриджит Бардо. Здесь ее любили, ценили, а когда позволяла себе лишний стакан в популярном клубе, милостиво прощали, не обращая внимания на невинные - теперь - шалости такой немолодой и так постаревшей Эмманюэль.
Летели годы. И ее казавшаяся законченной беспутницей Эмманюэль превратилась, конечно, не в девственницу, а просто в проказницу на фоне тех оргий, что творит современная киношная порнография. Только вот такой красоты и шарма у готовых на все девчонок нет и в помине.
Она, закончившая, как утверждают все знающие французы, лишь 4 класса, писала стихи. Занималась живописью. Прорвалась незаурядность, мелькнули таланты. Но было поздно.
Сильвия Кристель тяжело умирала в своем Амстердаме. Чтобы протянуть как можно дольше, продала виллу на Лазурном Берегу. Часть денег, как это всегда с ней бывало, бесследно исчезла в карманах очередного спутника. Последние месяцы пребывала в коме. И умерла, не приходя в сознание. Ей было 60.
[576x600]

Футбол (или баскетбол?) майя

До завоевания испанцами Южной Америки город Чичен-Ица являлся одним из важнейших культурных центров государства майя.
Одна из его достопримечательностей - знаменитое "поле для игры в мяч". Представляет оно собой четырехугольный двор длиной 40 и шириной 15 м, окруженный со всех сторон высокими стенами. Майя, так же как и ацтеки, были любителями игры в мяч под названием "ток-а-ток". Мяч представлял собой тяжелый резиновый шар. В отличие от известного нам футбола, когда игроки имеют право дотрагиваться до мяча в основном ногами, в "футболе" майя все было как раз наоборот. Игрокам строго-настрого запрещалось прикасаться к мячу ступнями и кистями. Передвигали мяч по полю с помощью быстрых движений тела, толкали плечами, коленями, головой, локтями, бедрами. На каждой из четырех гладких стен на четырехметровой высоте находились вмонтированные в стену каменные кольца. Игрокам было необходимо "провести" мяч через каждое кольцо, не дав при этом проделать то же самое команде противника.
Испанские завоеватели, покорившие государства майя и ацтеков, "привезли" понравившуюся им игру в Испанию. Весь двор короля Карла V, затаив дыхание, безмолвно наблюдал за игрой индейцев. Испанские вельможи были поражены. Ничего подобного в Старом Свете никто еще не видел. Игра была необычайно жесткой. Участники получали на поле серьезные травмы: ушибы, переломы, рваные раны. Случалось, что игроки даже гибли во время "матча". Мало того, жестокость игры не ограничивалась только лишь увечьями среди ее участников. После окончания "сражения" все члены проигравшей команды сразу же приносились в жертву богам.

Отзыв на мужской депиляционный гель

После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

[700x700]

[500x695]

[700x700]

[500x329]

Искусство фрески

Фреска, или стенная роспись, была очень востребована в средневековой Италии, особенно во Флоренции, где, кстати, начинал свой путь знаменитый Микеланджело Буонаротти. Замечу, кстати, что путь его к искусству был не так-то прост: отец хотел отдать его в ремесленный цех шерстяников, чтобы тот стал купцом. Но Микеланджело сумел настоять на своем, и это было равносильно чуду, ибо в семье Буонаротти искусство презирали. Но речь сейчас не об этом. Мне показалась интересной сама техника фресок.
Художник писал фреску не один, у него всегда была мастерская - боттега - с подмастерьями и помощниками. Официально живописцы относились к цеху аптекарей, потому что краски были минеральными. Их, между прочим, еще и растирать надо было. Процесс от А до Я выглядел так: получив заказ на фреску и сформировав замысел, художник готовил рисунки фрески. Затем, когда он останавливался на окончательном варианте, он передавал свои рисунки подмастерьям. Те разбивали их на квадраты и переносили в увеличенном виде на картон в масштабе 1:1. При написании фрески в ход шли именно эти картоны.
Фреску писали на свежей штукатурке. Требовалось сначала очистить стену, нанести тонкий слой свежей штукатурки, разгладить ее. Тут же к ней прикладывали картоны, прокалывали шильцем дырки в нем по контурам рисунка и припудривали отверстие тампоном с сажей. Таким образом, на стене получалась пунктирная линия. Тут же начинали расписывать штукатурку, пока она была свежей. Это было необходимо, ибо, если художники не успевали за день расписать весь оштукатуренный кусок, то остаток штукатурки засыхал и краски на него ложились уже совсем не так, как надо. Приходилось его сбивать и наносить свежий слой. Но при этом очень видны были стыки. Так что требовалась быстрота и точность.
Самые ответственные фигуры писал сам главный художник. Менее значимые сюжеты доверялись подмастерьям - там, где была тень или неудобно было разглядывать. Так они все и учились. Так учился и Микеланджело. Начал он, как и все, с растирания красок. Между прочим, своих секретов и в этом деле было немало. Например, к темпере, которой писали обнаженные участки тела, добавлялся куриный желток. Но! Если надо было писать тело человека молодого, то желток брали только от городской курицы, желток от деревенской был слишком ярок и пригоден был только для тел людей смуглых или старых.
При высыхании штукатурки краски не уходили вглубь, они оставались на поверхности и, взаимодействуя с углекислым газом воздуха, покрывались чем-то вроде металлизированной пленочки, той самой, благодаря которой все чудеса настенной росписи сохранились и дошли до нас.
В свое время Леонардо да Винчи задумал новую технику фрески - с воском. Но эксперимент не удался, воск потек. В конечном итоге незаконченную фреску пришлось соскоблить.
Современные реставраторы без компьютера не обходятся, но когда приступают к самой ответственной части - восстановлению, пользуются все той же техникой.

А это Микеланджело. Дельфийская сивилла. Фрагмент фрески плафона Сикстинской капеллы.
[576x600]

Автора не знаю.

Последствия влияния Ж.Верна на неокрепшие умы


Лет в десять или чуть позже я прочитал «Таинственный остров» товарища Ж. Верна. Для школоты поясняю, что «Ж», это не то, куда вы упрямо стремитесь всем поколением, а первая буква имени великого писателя-фантаста.

…Я, вообще, тогда много читал, обожал интересные истории из жизни, в том числе и не совсем, соответствующую моему возрасту, литературу. Достаточно сказать, что к двенадцати годам я прочитал всего Мопассана и интересные короткие рассказы Чехова. Кто скажет, что дедушка Чехов это детское чтиво, тот кроме задроченной на уроках литературы «Каштанки» ничего и не читал. А кто спросит, кто такой Мопассан, тот вообще необразованный чахот. Но не нужно думать, что я был комнатным мальчиком. Скорее даже наоборот.

Все это было в мои, уже далекие времена и я понимаю, что это я, лох ископаемый, постигал любовь через романтику букв, а нынешним то зачем буквы? Они вполне постирают эту самую романтику через порносайты.

Да, что то я отвлекся. Помимо чтения у меня было еще куча хобби, среди которых не последнее место занимали приводы в милицию. Хотя, скорее всего, это было не хобби, а так сказать, неизбежные последствия увлечений. Но не подумайте, за книги меня никто в околоток не тащил, а вот за реализацию прочитанного…

…«Таинственный остров» настолько запал мне в душу, что я принялся читать его по второму разу и даже не пошел на улицу, что бы «покидать бомбочки в подъезде», и Вадик пошел один.

А вечером его мама привела из милиции «своего обормота», который пошел «хрен знает в кого».

Вадик, какими то паучьими движениями, одновременно потирал отлупцованные задницу, спину и красные уши и, глядя на него я поведал про «Остров».

Особенный интерес у него, да и у меня, вызвал способ побега из плена. Кто помнит, несколько белых и один негр решились на рывок с резервации при помощи воздушного шара.

Я порекомендовал все таки почитать интересные истории Верна и тезисно поведал заинтересованному Вадику содержание книги, особо упирая на то, что сбежавшие не имея ничего, сделали все сами. А орангутанг и капитан Немо явились просто приятным дополнением к знаниям и трудолюбию, на что Вадик справедливо заметил, что у нас руки тоже не из задницы произросли. И мы тоже можем сделать что-нибудь такого, великого и полезного.

В ходе обсуждения что будем делать, мы как то особо не сговариваясь пришли к мнению, что воздушный шар будет в самый раз. То, что по книге беглецы воздушный шар не делали, а банально его украли (ст. 158 УК РФ) нас не смутило, ибо повторение их трудовых подвигов требовало время, и не малое. Например сначала мы хотели выплавить стекло из песка, но прикинув температуру плавления отказались от этой затеи. Выращивание поля пшеницы из одного зернышка тоже не нашло понимание из-за расчетного количества времени на реализацию идеи. А вот воздушный шар, это было грандиозно и элегантно.

- Значит так! – Вадик авторитетно ткнул пальцем в облачко, напоминающее умирающую, дистрофичную лошадку, - Начинать нужно с гондона!
- Вадик, - осторожно прервал я полет гениальной мысли, - На гондоне мы далеко не улетим. Он, просто нас не поднимет.
- А и не надо. Нас поднимет воздушный шар, а сидеть мы будем в гондоне!

Я, честно говоря, немного даже растерялся. Даже при всей моей безграничной фантазии я не представлял как два оболтуса поместятся в одном гондоне. Ведро воды еще понятно, но два человека? Мое воображение рисовало мне поднимающийся к небу воздушный шал, а под ним, нелепо болтаясь, висят а одном гондоне два мальчика. А внизу над нами ржут все девочки и, даже, Светка.

От таких мыслей мне стало тревожно за мое будущее и репутацию. Кличка «мальчик в гондоне» вполне реально вырисовывалась в перспективе.

- А это… Как мы в него то влезем? – я надеялся, что направленный в практичную колею вопрос поставит Вадика в тупик.
- Как, как, - Вадик посмотрел на меня взглядом человека, по два раза в день рассекающего в гондоне воздушное пространство страны, - Сплетем, сядем во внутрь, и полетим.

От же как оно… Гандон «хэнд мэйд» до этого момента ко мне и с страшных снах не приходил..

- Вадь, - меня немного прояснило – А ты уверен про гондон? Может все таки рискнем, и полетим в гондоле?
- Ну да, в гондоне, - поднял бровь Вадя, - А я что и говорю!
- Понимаешь, друг, - я решил провести маленький ликбез, – «В гондоне» и «в гондоле», это немного разные положения тел в пространстве. Потом я пространно, с примерами, красноречивой мимикой и строя из пальцев в воздухе различные фигуры , объяснил ошарашенно внимающему Вадику принципиальную разницу этих двух, таких разных, но таких созвучных предметов.
- Вот это дааа… - Вадик бурлил в голове новыми знаниями - А я то, дурак, лететь в НЕМ собрался. А вот то, что ты рассказал, это правда? Что, прямо так? И вот туда? Дааа… После этих уточнений Вадик уставился романтичным взглядом куда то в созвездие жирной медведицы и начал впадать в эротический транс.
- Ты это… - Я невежливо прервал Читать далее...

Про оружие

А если точнее - про химическое и биологическое. Как известно, эти виды относятся к запрещенным видам оружия, хотя еще в начале двадцатого века, во время Первой мировой войны очень активно применялись отравляющие газы. Запретили химическое и биологическое оружие уже позднее. И все-таки, я думаю, в закрытых военных лабораториях работа кипит. Впрок, так сказать, на всякий случай. Тем более, смертоносные вирусы и бактерии - вещь труднодоказуемая по происхождению. Когда мир был потрясен вирусом СПИДа, очень многие утверждали, что этот вирус был разработан в лабораториях США и испытывался в Африке, откуда и пошел широко по миру. Те же догадки были по поводу атипичной пневмонии, поразившей Азию во главе с Китаем. Я не знаю, так это или нет, но этим "направлением" человечество занимается с древнейших времен.
Были и "непреднамеренные" биологические войны. Широко известен факт, что во время завоевания Нового Света испанцы принесли местным жителям чуму и черную оспу, а аборигены в отместку наградили их сифилисом.
Уходя глубже в историю, можно вспомнить, что в девятом веке франки отбили свою столицу (современный Париж) от нашествия норманнов с помощью "греческого огня" - некоей нефтесодержащей смеси.
Еще глубже... В 2003 году Эдриэна Мейер, фольклорист, выпустила книгу "Греческий огонь, отравленные стрелы и "скорпионовые бомбы": биологические и химические войны в античном мире". Она утверждает, что отважные и благородные воины знаменитой поэмы Гомера использовали в битвах Троянской войны стрелы, пропитанные змеиным ядом. Разумеется, она долго изучала свидетельства греческих и латинских авторов, сопоставляла с данными археологических раскопок. На основании чего и пришла к выводу, что арсенал античных воинов не ограничивался доблестной медью и железом. Ядовитый мед, отравленная вода, "скорпионовые бомбы", удушающий газ, зажигательные смеси (аналог современного напалма) широко применялись в сражениях. Жертвами становились не только простые люди и воины, но даже такие известные личности, как Ганнибал, Юлий Цезарь, Александр Великий. Это не полный перечень.
Самое раннее упоминание об использовании яда содержится в описании одного из подвигов героя греческих мифов Геракла. Он пропитал свои стрелы ядом Лернейской гидры, став, таким образом, создателем первого в истории человечества химического оружия, описанного в литературе.
Но вернемся к Троянской войне, описанной в "Илиаде". Некоторые эпизоды "Илиады" косвенно свидетельствуют о том, что во время сражений применялось подобное оружие, хотя прямо об этом нигде не говорится. Но это значит лишь то, что такая практика была настолько широкой, что упоминать о ней не считали нужным.
Вот цитата из книги Эдриэны Мейер: "Когда Менелай был ранен стрелой троянцев, лекарь сделал ему кровопускание, и из раны стала медленно истекать "черная кровь". Этот способ лечения человека, укушенного ядовитой змеей или раненного отравленной стрелой, был распространен и в реальной жизни". Вне всяких сомнений, именно яд змеи, которым были смазаны стрелы противников, вызвал такое медленное истечение густой, очень темной крови из раны греческого царя. В Древней Греции для изготовления смертельного оружия использовали яд гадюк - он долго сохранял свои свойства, даже будучи высушенным.
Другой пример. Одиссей, прославленный стрелок из лука, был первым легендарным персонажем, использовавшим сок ядовитых растений для своих стрел. Опять же Гомер сообщает нам о том, как Одиссей искал для этой цели ядовитые травы. Кстати, и сам он принял смерть от отравленного копья.
Так что, по-видимому, античные воины очень часто пользовались отравленным оружием. В те времена существовало по меньшей мере две дюжины видов растений, пригодных для этих целей. Использовались и ядовитые змеи, рыбы, лягушки, насекомые, навоз, смешанный с "дурной кровью", и тому подобное.
Конечно, по сравнению с тем же фосгеном это все - детские штучки. Наш век изобретателен донельзя. Но вот они откуда растут, корни самых бесчеловечных изобретений...

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей.
В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается.
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала.

Автора не знаю.

Не лжет... Не суетится... Не творит...
В ней нет заботы о душе, о теле...
Не ищет правды... Страстью не горит...
Не устает... Не мается бездельем...

В ней страха нет... Ее никто не ждет...
Не ноет сердце от предчувствия разлуки...
Не спорит... Не танцует... Не поет...
В безумствах не спасается от скуки...

Не плачет... Не смеется... Не кричит...
Не пьет мартини... Не надеется... Не верит...
Не слышит, когда кто-нибудь стучит
В давно закрытые на все засовы двери...

Говорят, что знаменитая на весь мир "говядина по-строгановски" была придумана одним из поваров Григория Строганова. Старый граф к тому времени потерял почти все зубы, с ними и возможность жевать, но, поскольку был капризен и строптив, не соглашался есть блюда из мясного фарша. Так это было или нет, сейчас уже не важно. Главное, что получилось блюдо, которое действительно тает во рту. Если его, конечно, правильно приготовить.
600 г говяжьей вырезки
соль, черный молотый перец
2 средние луковицы
100 г сметаны
2 ст. л. томатной пасты
1 ч. л. муки
сливочное масло
Время приготовления: 30 мин.

1. Мясо вымыть и нарезать кусками толщиной 2 см. Куски отбить до толщины 7-10 мм.
2. Мясо нарезать поперек волокон полосками длиной 3-4 см. Посыпать солью и перцем по вкусу.
3. На холодную сковороду положить 1 ст. л. сливочного масла, добавить муку, поставить на средний огонь и готовить, постоянно размешивая, пока мука не приобретет светло-коричневый цвет, примерно 2 мин. Добавить сметану, перемешать и прогревать еще 1 мин. Добавить томатную пасту, перемешать и снять с огня. Смесь не должна кипеть!
4. Разогреть на сильном огне сковороду с высокими бортами или сотейник, уменьшить огонь до среднего, разогреть 1 ст. л. масла. Мясо добавлять на сковороду небольшими порциями и каждую порцию жарить 5 мин. Если выложить на сковороду сразу все мясо, оно будет не жариться, а тушиться в выделившемся соке. А для бефстроганов важно, чтобы мясо именно жарилось.
5. В отдельной сковороде разогреть 2 ст. л. масла, добавить тонко порезанный лук и обжарить его до золотистого цвета. Добавить лук к жареному мясу.
6. Залить мясо с луком сметанно-томатным соусом, перемешать и прогреть до кипения, но не кипятить. Сразу же подать к столу. В качестве гарнира подойдет картофель, печеный в духовке, картофельное пюре или рис.

Буженина домашняя (рецепт моей мачехи)

Кусок свинины хорошо обмыть, обсушить полотенцем, начинить чесноком, натереть солью и перцем, завернуть в фольгу и жарить в духовке в течение часа при температуре 220 градусов. Затем фольгу снять, мясо смазать сметаной и запечь в духовке до образования золотистой корочки. На 1 кг свинины - 6-8 долек чеснока, остальное по вкусу. Обалденно вкусно. Приятного аппетита!

Врачебный юмор

Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Надо сказать по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют…
Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его, капельницу сделали, и лежит он. А поскольку все это время он орал, что жить без нее не будет, убьется, - то его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили.
Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается - орет. Мне это маленько надоело, и решил я приколоться.
- Ах, так говорю, жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов, и отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное однако эффект производит тот еще.
И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать, что везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот захожу в лифт, меня спрашивают куда: Наверх, или в морг? Я говорю:
- В морг.
Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда добрались до низа он начал орать уже во весь голос - "Спасите, помогите, убивают!"
А все видят что человек, явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает:
- Это не больно; потерпи; раз и готово и так далее...
Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты на него смотреть стало страшно, лежит весь белый покорный судьбе.
Больше он покончить с собой не пытался!

Кто заработал на конце света?

С сайта dp. Автор статьи Сергей Гуркин.

Конец света 21 декабря 2012 года, по некоторым данным, должен был наступить согласно календарю майя, который заканчивается именно на этой дате. Впрочем, даже многие из тех, кто относится к предсказаниям индейцев всерьез, утверждают, что майя просто были неправильно поняты.

Излишне добавлять, что как ученые, так и религиозные деятели к этому предсказанию отнеслись критически. Представители науки не заметили ни одного свидетельства приближения Армагеддона. Представители религий, в свою очередь, или полагают, что конец света наступит, но людям не дано знать, когда именно (так считают христиане), или относятся к этому вопросу с полным равнодушием (как буддисты).

Тем не менее, можно говорить о том, что определенное ожидание конца света присутствовало. Другое дело, что было оно не вполне серьезным. С одной стороны, больше всего это ожидание напоминало ситуацию компьютерной игры (предлагаемые обстоятельства — конец света). С другой стороны, в отдельных местах земного шара наблюдалась легкая интонация "а вдруг?".

А для некоторых "ожидание конца" стало хорошей возможностью заработать. Футболки и игрушки с символикой конца света, наборы "в последний путь", курсы по подготовке к концу света, бункеры и ковчеги, страховки от конца света, тематические фильмы и книги, туристические путевки на родину индейцев — и это далеко не полный список.

Что касается символической атрибутики, то наиболее креативно к делу подошли бизнесмены города Томска. Набор для встречи Апокалипсиса можно купить всего за 890 рублей. В него входят: водка, шпроты, гречка, свечи, спички, блокнот и карандаш, аптечка (активированный уголь, бинт, валидол), "напоминалка" на случай потери памяти, веревка и мыло.

Ряд компаний предлагают туристические путевки в рай и ад. Петербургская компания "Кладовая здоровья" вышла на рынок с таким вариантом: один бесплатный билет действует на одного человека, предъявить его нужно будет (в зависимости от обстоятельств) либо архангелу Михаилу, либо Люциферу, а в случае, если конец света не наступит, билеты автоматически превратятся в купоны со скидкой.

Если в Петербурге билеты в рай и ад раздают, то в Украине их продают. Интересно, что "Резерв-тикет" установила на билеты в ад цену выше ($18), чем в рай ($15). Это объясняется тем, что первый вариант клиенты приобретают в основном для родственников (обычно для тещи) и готовы заплатить больше. С точки зрения закона эти путевки — такие же сувениры, как, например, сертификаты о покупке участка на Луне.

Несколько представителей малого бизнеса из разных стран мира в преддверии 21 декабря предлагали всем желающим пройти курсы по подготовке к концу света. В частности, в Симферополе подобные листовки раздавали на одной из центральных улиц. Курсы по подготовке к концу света больше всего напоминают уроки ОБЖ.

Другой способ заработать на ожидании конца света — пообещать, что ты сможешь от него защитить. Некоторые граждане полагают, что от Апокалипсиса сможет спасти бункер, модуль для выживания или ковчег, а карты и навигаторы будут не лишними. Предложение не отстает от спроса.

В США компания Vivos, чутко реагируя на изменения конъюнктуры, перешла от строительства бункеров класса люкс к производству убежищ эконом-класса. Каждый из них можно купить за $9000. Есть и более дорогие и комфортные варианты. Так, канзасский бизнесмен Ларри Холл построил убежище с 7 уровнями стоимостью $2 млн каждый. Все места выкуплены. На прошлой неделе Холл приступил к строительству второй очереди.

Не отстают от американских коллег и российские предприниматели. В Красноярске состоялся интернет-аукцион, на котором продавались места в бункере на случай конца света. Стоимость места для мужчин составила 500 тыс. рублей, для женщин — 300 тыс. рублей, для детей до 7 лет —100 тыс. рублей. 30 мест было выкуплено, а посещаемость сайта за два дня составила более 50 тыс. человек.
В дело вмешалась полиция, автор предложения сообщил, что оно было сделано в шутку, и вернул деньги. "Дорогие друзья, спасибо, что повеселились со мной эти два дня! К сожалению, есть люди без чувства юмора, которые не дают нам посмеяться дальше, — написал предприниматель на странице аукциона. — Если были люди, которые отнеслись к этому лоту серьезно, то знайте — никакого конца света не будет! Всем спасибо".
Почему женские билеты стоят дешевле мужских, автор идеи не уточнил. Возможно, потому, что у женщин есть и другие затраты. Так, компания Avon провела рекламную компанию со слоганом "Конец света, а ты не накрашена?".

В других частях планеты роль спасательных средств играют ковчеги. Голландец Йохан Хьюберс создал копию ветхозаветного ковчега, установил на бортах скульптуры животных и продает билеты всем желающим посмотреть. В Китае к вопросу подошли более практично. Некий Лу Чжэнхай потратил накопленный им миллион юаней на строительство ковчега для спасения своих односельчан. А Ян Цзунфу, напротив, поставил дело на поток и продает Читать далее...

10:13 по Москве. Конец света по календарю майя

Ну, по крайней мере, нам так обещали. Честно говорю: я позорно проспала, встав полдвенадцатого, благо никуда сегодня не надо. Но поскольку Интернет сообщал, что конец света начнется в районе Петербурга, то и подумала: может, что-нибудь было, это просто я проспала? Взяла телефон, обзвонила всех подруг. И что вы думаете? Ни одна не заметила ничего, потому что не знала ни о времени, ни о месте. Я в них разочарована, такая ненаблюдательность. Исключительное событие, а они его прошляпили!
Кстати, что касается Питера... Подруга сказала, что уже достали и что в городе какая-то просто истерия по этому поводу, как будто все рехнулись. Самая популярная тема для разговоров.
Другая подруга сегодня собирается праздновать, благо поднакопилось поводов. Ну и за конец света можно бокальчик поднять. )))))))))))
В общем, конец света, может, где и был, но до нас не дошел. Скорее всего, его перепугала наша эйфория по этому поводу... ))))))))))))))

Любовь вдвоём в ванне!

Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюблённых: а не заняться ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется ещё одна грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков. По закону Архимеда, кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Hо это не останавливает. Наконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину.
Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раз вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке. Hоги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка. Ещё 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, её товарищу жжёт спину горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Hо не сдаются. Вода тем временем прибывает и начинает литься через край. Девушка предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать её под собой. Дай я, - предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается. Наконец девушке удается выдернуть коварную пробку. Hо вода по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину. Школьжко!- уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску. Ещё 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга. Я жамёрш, - заявляет парень и, ковыляя по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зелёнкой.
Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встаёт - и, глядя на своё искалеченное тело в зеркало, даёт торжественную клятву:
Больше ни-ког-да!

Осторожно - сказка!

Как-то так исторически сложилось, что читаю я ребёнку сказку перед сном. Сама, в детстве, я любила страшные сказки Гауфа, ну дык мне-то было уже лет 12 на тот момент, и читала я их сама. Тане, думаю, рано такое читать и выбор пал на сказки братьев Гримм. Ну, сначала-то все пошло тихо и мирно: «Рапуунцели», там всякие, «Три пряхи», «Гензель и гретель», «Золушка», «госпожа метелица» и прочие безобидные сказки, пока, наконец, мы не добрались до сказки «Девушка-безручка»
Это сказка меня впечатлила. Приходит чёрт к мужику и говорит: «Отруби руки своей дочери, чтобы я смог забрать её!» Отец испугался, приходит домой и говорит:
- Доченька, если я не отрублю тебе руки, то уведет меня чёрт с собой. Я со страху обещал ему это сделать. Помоги мне в моей беде и прости меня за всё злое, что я тебе причиню. (с)
Я в шоке! Добрый папочка… Ну и пошел бы в плен к чёрту, вместо своей доченьки! Сказка, блин. Ну, как оказалось, это ещё цветочки! Дошли мы потом до другой сказочки «Сказка про можжевельник». Вот тут-то я думала, поседею. И так, дорогие мои деточки, садитесь поудобнее, сказочка начинается (слабонервным удалиться):
Жили муж с женой, и не было у них детей. Случилось однажды чудо, долгожданный ребёнок появился, но, во время родов жена умерла. Погоревал отец, да и женился на другой. А у неё дочка была. И невзлюбила мачеха своего пасынка. Однажды, когда отца не было дома, мачеха сказала:
- Хочешь яблоко?
- Хочу (удивился мальчик, что мачеха такая добрая сегодня)
- Возьми в сундуке.
Полез мальчик в сундук, а мачеха – хлоп! И крышку у сундука закрыла. Отрубила сундуком голову мальчику. (Вот тут-то у меня настал шок. И что, думаю, делать дальше??? Читать или не читать??? Думаю, перестану читать – ребёнок напугается. Ну и до хэпи-энда тоже добраться нужно. А как же добро побеждает зло??? Читаю.) Испугалась мачеха, что убила мальчика. Достала голову мальчика из сундука и к телу приставила, шею платком перевязала, чтобы ничего видно небыло. Сию конструкцию на стул посадила и в руку дала яблоко. И на кухню пошла, готовить ужин.
А тут дочка с прогулки вернулась. Пришла к матери и рассказывает, что братец сидит на стуле бледный, она попросила его дать ей яблоко, а он ничего не ответил. А мать ей и говорит: «Иди его ещё раз спроси, а если он ничего не ответит, дай ему по уху» Девочка так и сделала. Прибегает к маме на кухню в слезах и рассказывает, что она-де братца убила. Ударила его по уху, а голова и покатилась.
- что же ты наделала??? Скоро его отец вернётся! Ладно, хватит реветь, давай лучше сюда его тащи. Мы его сварим!
Притащили мальчика на кухню, разрубили на мелкие кусочки и сварили из него суп. А отец когда пришёл, накормили его этим супом. (чувствую, что седею, ну натурально – седею! Подсознательно верю в светлое будущее, счастливый конец и пр.) И так понравился ему этот суп, что съел он один всю кастрюлю. А девочка собрала все косточки с папиной тарелки, на платочек сложила и унесла в сад под можжевельник. Тут случилось какое-то сияние и косточки исчезли, а на можжевельнике появилась суперкрасивая птичка.
И полетела эта птичка к ювелиру петь свою песенку:
Меня мачеха убила,
А отец меня поел,
А сестрица косточки собрала,
Под деревом сложила
Ах, я самая красивая птичка.


Услышал ювелир эту песенку и сказал: «Ах, какая красивая песенка» (Трындец! Неужели, правда красивая песня про убийство и людоедство??? Ну, да ладно, вкусы у всех разные. Допустим, ему правда понравилось) И говорит он птичке: «Спой мне пожалуйста ещё раз свою песенку». А птичка-то не дура была и говорит ему человеческим голосом: «А я бесплатно второй раз петь не буду! Дай мне золотую цепь, тогда спою ;)» И отдал он ей цепь и спела она и все разошлись довольные. Полетела она дальше калымить.
Прилетела к сапожнику. А сапожник тоже, видимо, тот ещё маньяк-извращенец, понравилась и ему песенка. И вот, отдал он наглой птице сапоги, за то, чтобы она второй раз ему спела.
И полетела птица на мельницу, там 20 человек обтесывали жернов. И им тоже песня понравилась (Там, видимо, весь городок ненормальный. Такие песни слушать…) И отдали они птичке жернов, чтобы второй раз песню послушать.
И полетела домой птичка, с подарками.

Сидит, поёт возле дома, выходит отец, она ему цепь золотую на шею кидает, выходит сестра, она ей сапоги – бац! Выходит мачеха «только вышла она за дверь – бух! – сбросила птица ей на голову мельничный жернов, - и всю её размозжило.» (с) (Добрая птичка. Вот он! Долгожданный хэпи-энд!)
Сказка дочитана! Зло наказано! Мама седая! Все счастливы! А я продолжаю думать, не напугала ли своё чадо такими жутиками…
Ночь следующая:
- Мам, давай почитаем сказку, ну про мальчика, как ему голову сундуком отрубили?
Моя в шоке.
- давай не будем эта сказка страшная
- нет не страшная!
Этот ребенок чего-нибудь боится??? А, вспомнила! – грома. Тогда всё нормально, обычный человеческий детёныш, и чувство страха ему не чуждо.