Вам не надоело пришивать скучные пуговицы? Сделайте еще несколько стежков - и вот результат.
[492x316]

Просто в городе нет парикмахерской...
[471x348]

Очередное фото Волочковой.
[372x348]

Роман с женщиной предполагает только одно правило: сделай ее счастливой. А правила игры просты: - делаешь то, что ей нравится - получаешь очки, - делаешь то, что она и так ожидает от тебя - ничего не получаешь, - делаешь то, что ей не нравится - теряешь очки. Так что, смирись!
Твои повседневные обязанности:
Ты убрал постель +1 - Ты убрал постель, но забыл положить декоративные подушки 0 - Ты просто набросил покрывало на смятые простыни -1
Ты оставил сиденье унитаза поднятым -5 - Ты вставил новый рулон туалетной бумаги 0 - Когда туалетная бумага кончилась, ты просто выставил салфетки Kleеnex -1 - Когда Kleеnex закончился, ты начал пользоваться гостевым туалетом -2
Ты согласился сходить в магазин за Always'ом +5 - в проливной дождь +8 - но вернулся с пивом -5
Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре 0 - Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там ничего не было 0 - Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там что-то было +5 - Ты швырнул в это что-то тапок +10 - Это оказалась ее собачка -10
Выход в свет.
Вечеринка: - Ты торчишь рядом с ней весь вечер 0 - Ты немного постоял, потом присоединился к коллеге у бара -2 - Коллегу зовут Таня -4 - Таня стройнее, чем она -6 - У Тани больше грудь -8
Ее день рождения: - Ты повел ее в ресторан 0 - Это не спорт-бар +1 - Hу ладно, это спорт-бар -2 - И сегодня вечер съешь-сколько-сможешь-за-10-долларов -3 - Плюс ко всему этому, твое лицо раскрашено в цвета любимой футбольной команды -10
Ты решил прошвырнуться с приятелем: - Сам факт -5 - Приятель счастливо женат -3 - Пугающе холост -7 - У него DODGE VIPER -10
Поход в кинотеатр: - Ты повел ее в кино +2 - Ты повел ее в кино, которое она любит +4 - Ты повел ее в кино, которое ты ненавидишь +6 - Ты повел ее в кино, которое ты любишь -2 - Hазвание фильма "Мертвый полицейский-9" -3 - В нем полно сцен как киборги пожирают людей -9 - Ты солгал ей, сказав, что это английский фильм про любовь и детей -15
Твой внешний вид: - У тебя появился зримый животик -15 - У тебя появился зримый животик, но ты начал бороться с ним +10 - У тебя появился зримый животик, и ты перешел на просторные джинсы и бермуды -30 - У тебя появился зримый животик, и при этом ты говоришь: "Да ладно, у тебя такой же" -800
Обсуждение проблем: - Ты слушаешь с выражением на лице, вероятно показывающем интерес 0 - свыше 30 минут +5 - свыше 30 минут, при этом ни разу не взглянув в сторону телевизора +100 - Она наконец поняла, что ты просто уснул -20
Великий Вопрос "Выгляжу ли я толстой?": - Ты замешкался с ответом -10 - Ты переспросил "Где?" -35 - Любой другой ответ -20

Ученые доказали существование параллельных миров?

Сама теория таких миров появилась еще в 1950 в США (ее автор - Хью Эверетт) и объяснила тайны квантовой механики, вызывавшие споры ученых.

В эвереттовской «многомирной» Вселенной каждое новое событие возможно и вызывает разделение Вселенной. Число возможных альтернативных исходов равно числу миров.

К примеру, водитель машины видит выскочившего на дорогу пешехода. В одной реальности он, избегая наезда, гибнет сам, в другой попадает в больницу и остается живым, в третьей гибнет пешеход. Число альтернативных сценариев бесконечно. Теория была признана фантастической и забыта.

Но неожиданно в Оксфорде в ходе математического исследования обнаружили, что Эверетт был на верном пути. Согласно квантовой механике, до эксперимента про то, что внутри атома, нельзя сказать, что оно реально существует. До замеров частицы занимают неясную «суперпозицию», в которой они могут иметь одновременно верхний и нижний спин, или появляться в разных местах в одно и то же время.

Главный вывод из открытия состоит в том, что кустоподобные ветвящиеся структуры, возникающие при расщеплении Вселенной на параллельные версии ее самой, объясняют вероятностный характер результатов в квантовой механике. То есть, утверждают ученые, неизбежно мы живем лишь в одном из множества параллельных миров, а не в единственном.

Можно видеть и так. Был бы талант.
[493x328]

Вроде это Эйлин О'Коннор... подзабыла...

Есть у меня знакомый - порядочная свинья (и это единственное, что в нем есть порядочного (с).

Он трижды женился, каждый раз на тихих девочках с овечьими личиками, много младше него.

От первой девочки он ушел, когда их ребенку было полгода.

От второй - когда она тяжело заболела.

С третьей вышло интереснее. Ему предложили работу в одной из маленьких азиатских стран. Жена не хотела ехать. В Москве у нее была хорошая должность, которую она боялась потерять. А там что? Рис, москиты, высокая влажность... Белой женщине на улицу просто так не выйти. Но знакомый убедил ее поехать, обещая, что вместе они справятся со всеми невзгодами.

Восемь месяцев спустя он бежал, бросив работу, с любовницей из местных. (История о том, как жена его искала и выбиралась из страны, больше напоминает детектив, но сейчас я пишу не его).

Позже он с веселым удивлением говорил о самом себе:
- Ну не могу я терпеть, когда другие страдают. Чесслово, не могу! Вот такой я человек. Эти бабы, они же всю душу из меня вытягивают по капле. Я без души с ними останусь, понимаешь? Люди разве для горя женятся? Для радости! А если нет радости, зачем жить вместе?

Поскольку я в глубине души герпетолог, то слушала его с большим интересом. Задавала скупые уточняющие вопросы. Думала включить в сюжет. Но эта, простите, гнида не влезала ни в одну книгу, потому что его хотелось убить на первой же странице.

Год назад он женился в четвертый раз. Для разнообразия - на брюнетке. Сыто улыбаясь, сообщил мне, что пора бы и остепениться, уже не мальчик, больше никаких разводов... Невеста - такая романтичная: захотела устроить свадьбу в Доминикане. Море, песок, соленый ветер - и они вдвоем в лучах заходящего солнца.
Мой знакомый согласился. Они провели в Доминикане чудесный медовый месяц.

То есть, я хотела сказать: "провели бы".

Провели бы, конечно же, если бы на вторую неделю мой знакомый на экскурсии в открытом океане не повстречался с какой-то подводной тварью, похожей на плохо переваренную мочалку. И по итогам этой встречи не попал в больницу главного доминиканского города с мелодичным названием (кажется, Санто-Доминго). (Куда попала подводная мочалка, я не знаю, но мне хочется верить, что у нее все сложилось хорошо).

И пока он страдал в больнице, распухший и несчастный, его молодая жена купалась, загорала и веселилась, а подытожила свой медовый месяц тем, что завела роман с лечащим врачом.

Разводили их уже в России. Причем брюнетка пыталась оттяпать у мужа половину квартиры, мотивируя это тем, что они совместно делали ремонт перед свадьбой. Квартиру ей не отдали, но мой знакомый снова слег в лечебницу, на этот раз с жесточайшим псориазом на нервной почве.

В лечебнице беднягу поочередно навестили три бывших жены. Две из них пообещали, что будут ухаживать за его могилой, а третья обрадовала, что обязательно придет на похороны. Что, как вы понимаете, не способствовало сохранению его душевного равновесия.

И что, вы думаете, он сказал мне, когда вышел из больницы? Что порядочным людям тяжело живется на этом свете.

Никакой морали в этой истории, конечно же, нет. Но есть тихая, незамутненная радость, которой я хотела поделиться с того самого момента, как мой знакомый, покрытый паршой, уковылял в сторону кучкующихся таксистов, потому что машину-то брюнетка у него отсудила.

Надеюсь, вам по вкусу эти натурпродукты?
[424x348]

Россиянин, сломай мозг иностранцу!

• Старый новый год
• Принуждение к миру
• Детская пластмассовая железная дорога
• Свежие консервы
• Незаконные бандформирования
• Туалетная вода
• Среднее ухо
• Холодный кипяток
• Ресторан Макдональдс
• Сухое вино
• Миротворческие войска
• Истинная правда
• Да нет наверное
• Наверное, точно
• Молочный зуб
• Два градуса тепла
• Начинают заканчиваться
• Деревянный стеклопакет
• Битый час!
• У пациента сильная слабость
• SMS—сообщение
• Убить насмерть
• Пойду съезжу в магазин
• Жидкий стул
• Сделай огонь тише!
• Предельно допустимая норма
• Смертная казнь
• Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков

Очень эффектная фотография. Австралия. Декабрь. Гроза.
Хотя возможны варианты, например - Чубайс сердится.
[493x276]

Драконы существуют!

Голубой дракон – один из самых красивых морских обитателей. Этот моллюск живет в теплых водах Индо-Тихоокеанского бассейна. Самый привычный для него образ жизни – состояние покоя. Он предпочитает держаться на дне океана, желательно скалистом, хотя на глубине более 10 метров встречается редко. Голубой дракон невелик – от 3 до 10 см в длину, но, как самый настоящий дракон, умеет кусаться. Даже для человека его укус чувствителен. Однако, если враг превосходит моллюска, он, подобно ящерицам, способен отбрасывать заднюю часть тела. Она потом заново отрастает.
Питается дракон некоторыми другими моллюсками и продуктами фотосинтеза, получаемыми от симбиоза с растительным планктоном. То есть, другими словами, дракон давно научился использовать солнечную энергию. Впрочем, взрослые особи определенное время могут обходиться вообще без еды.
Размножается дракон откладыванием яиц, причем не оставляет их без охраны и присмотра. Этим он отличается от многих морских обитателей, но причины такого поведения неизвестны.
Моллюск малоизучен, поэтому мне удалось разжиться лишь самой основной информацией о нем. Иногда у меня складывается впечатление, что мы больше знаем о Космосе, чем о существах, живущих практически рядом с нами…
[471x348]

Голубая стрела

Царь-батюшка стоял с разинутым ртом, весь трясясь от гнева, старшие братья с хохотом катались по траве, а сам Иван-царевич опустил голову и залился краской.
Его стрела попала в мужской монастырь.

Петр Бормор

Сказка про нужный момент

Было у царя четыре сына. Непонятно почему - то ли он до трёх считать не умел, то ли ещё чего... ну вот как-то так получилось. И решил царь своих сыновей женить. А чтоб не тратить зря времени, начал сразу с младшенького - понятно ведь, что на него вся надежда, сказки небось все читали?
Пришёл царь к младшему сыну, стал ему рассказывать, как это здорово, быть женатым, да какие на примете есть прекрасные царевны, а сынок - ну дурак дураком, смотрит на папашу, мычит что-то невнятное и слюни пускает.
-Да ты у меня, кажется, и впрямь дурак!- удивился царь.- Такого и сватать-то стыдно, позору не оберёшься. Ну да ладно, у меня ещё трое сыновей имеются.
Пошёл к третьему сыну. Тоже стал уговаривать остепениться, взять в дом жену, продолжать царский род... А третий сын скривился да и говорит царю:
-Нет уж, батюшка, и не уговаривай. Не хочу жениться. И вообще, меня больше привлекают мальчики, с ними интереснее. А девчонки... да ну их нафиг!
Схватился царь за сердце, чуть сознания не лишился. Третий-то сын, оказывается, извращенец!
Бросился он к второму сыну.
-Сынок,- говорит,- женись, я тебя умоляю! Хоть на пастушке, хоть на принцессе - неважно, лишь бы девушка была хорошая.
-Нет, папа,- отвечает второй сын,- мне никого из них не надобно. Я только маму люблю, и на ней женюсь. Ну не сейчас, конечно, а когда ты умрёшь.
-Что за чудовище я воспитал!- вскричал царь и побежал к старшему сыну.
-Сынок! Ты мой первенец, ты моя последняя и единственная надежда, самый старший, самый умный, самый красивый. Хоть ты-то женись, порадуй старика-отца!
Подумал старший сын, вздохнул и кивнул согласно.
-Ладно, папа, так и быть. Женюсь. Только давай не сейчас, а хотя бы лет через восемь, когда мне шестнадцать исполнится.

Скоро сказка сказывается... жуть как скоро! Нужный момент ещё поди поймай!

Петр Бормор

Наступил Сочельник...

На католическое Рождество принято рассказывать хорошие, добрые истории со счастливым концом. На Рождество православное, наоборот, больше в традиции страшилки, но опять-таки с хэппи-эндом. У сказочника Бормора нашла чудесную историю, идеально удовлетворяющую обеим традициям. Итак...


От меня тоже ожидали рождественской истории? Их есть у меня.

Шла по улице бедная убогая девочка бацилла. А на дворе, между прочим, зима. Холодно, голодно, неуютно.
Но тут, как бывает во всяких рождественских историях, перед ней приветливо распахнулся большой уютный дом нос. Девочка бацилла зашла внутрь - никого. Ну и замечательно!
Устроилась она на проживание. Тепло, просторно, только сквозняки мешают. Ну, это мелочи - она плотно заткнула щели нос, зашторила окна веки, оставила только узенькую щелочку, и чердак ватой набила. Да вдобавок хорошенько прогрела помещение, градусов до 38-39. А чего зря мерзнуть, действительно?
Правда, потом, через две недели, бедную девочку бациллу всё равно выперли из обжитого дома носа, но это уже было после рождества, и потому не считается.
Да к тому же, мало ли на свете других приветливо распахнутых дверей носов!

Петр Бормор

Переговоры в космосе

16 марта, Россия, Пулковская Обсерватория.
Младший астроном Шура обнаружил новое небесное тело - довольно крупный астероид, примерно в шести световых часах от Земли. После обычной в таких случаях регистрации в сторону астероида был послан узконаправленный мощный радиосигнал - дабы по его отражению сделать выводы о природе небесного тела, ну и вообще для порядка. Один короткий сигнал, через небольшой интервал - два, потом три, четыре и пять.

17 марта, США, Обсерватория Хаббла.
Через 12 часов, когда Земля повернулась на 180 градусов, отраженный сигнал вернулся обратно, его поймал российский спутник и передал данные куда надо. Однако спутник был не единственным, кто поймал сигнал.
Большой американский телескоп обнаружил в шести световых часах от Земли новое небесное тело, посылающее простое кодированное сообщение - судя по всему, позывные. Поднялась небольшая, вполне объяснимая суматоха, и через час было решено послать ответный сигнал - ничего информативного, только чтобы показать, что связь установлена.

17 марта, Россия.
Младший астроном Шура фиксирует странные позывные, идущие от нового астероида: 5,4,3,2,1. Поскольку сам он ничего подобного не посылал, то немедленно связывается с начальством и делится своим открытием. Поднимается некоторая буза, в результате которой в сторону астероида отправляется новое кодированное сообщение - чтобы проверить, не показалось ли.

18 марта, США.
Со стороны астероида приходит ни много ни мало - ряд простых чисел от 1 до 19. Суматоха становится организованной.

18 марта, Россия.
Получена гармоническая раскладка чисел. Сомнений в искусственном происхождении сигнала больше нет, и переговоры выходят на новый уровень. Составлен простейший код, интуитивно понятный любому разумному существу и передан на астероид.

19 марта, США.
В течение суток лучшие шифровальщики ломают голову над содержанием нового странного послания. Наконец кто-то догадывается, что это всего лишь запись теоремы Пифагора, выраженная при помощи двоичных координат. В ответ посылается аналогично закодированная теорема Ферма.

12 мая.
Связь установлена, найден общий язык. Американские астрономы вычисляют район, откуда приблизительно мог прибыть корабль пришельцев и посылают запрос, верны ли их догадки. Российские ученые получают карту созвездия Персея, одна из звезд обведена кружочком, от неё идёт пунктир к Солнцу.

"Можете звать меня Том"
"Можете звать меня Алекс"

"Мы желаем только мира, демократии и взаимовыгодного сотрудничества"
"Мы тоже за мир и за культурный обмен между народами"

"Мы достигли больших успехов в генной инженерии, клонировании и ядерной физике. А что есть у вас?"
"У нас - геронтология, квантовая механика и нанотехнологии. Будем меняться?"

"Если хотите, мы можем встретиться через два месяца в точке Лагранжа между Землей и Луной"
"Это звучит неплохо, мы постараемся прибыть во-время."

13 августа астероид и два корабля приближаются к точке Лагранжа.
Российский экипаж: "эй, америкосы! А вы что тут забыли?"
Американский экипаж: "Раша гоу хоум!"

Астероид проходит через точку встречи и спокойно следует дальше.
"Вы!"
"Вы!"
"Да вы сами..."
"От таких слышим!"
"Тьфу на вас!"
"Да пошли вы!.."

"Том, Алекс, спасибо за представление, нам очень понравилось. Згфф."

Петр Бормор

Сказка по аське

Копаясь в старых логах...

...обнаружил вот это. Жалко будет просто так выбрасывать. Читайте, кому интересно.

а фто за сказка??????
WeAre 11/20/02 10:22 Только не дописал, как обычно. Хочешь, расскажу вкратце?
Elfa 11/20/02 10:22 давай!
WeAre 11/20/02 10:23 ОК...
Жил-был лесничий, и была у него дочь от первой жены и вторая жена.
Elfa 11/20/02 10:23 угу6))
WeAre 11/20/02 10:23 Соответственно, девочке она приходилась мачехой.
WeAre 11/20/02 10:24 Девочка была милая и старательная. А родная дочь мачехи - так себе, ничего особенного.
WeAre 11/20/02 10:25 Девочка без боязни ходила по лесу, и звери ее никогда не обижали, а некоторые, что посмелее, даже сами подходили и ластились.
WeAre 11/20/02 10:25 Опять же, люди ее любили... В общем, идея понятна.
Elfa 11/20/02 10:25 ессесна)
WeAre 11/20/02 10:26 Однажды в деревню, где жил лесничий, пришла старуха. Деревенские почтительно уступали ей дорогу, а за спиной шептались: "Фея, фея!"
WeAre 11/20/02 10:27 Старуха прошла в дом Лесничего, о чем-то поговорила с ним и с его женой и позвала обеих девочек.
WeAre 11/20/02 10:28 Старшую она повертела перед собой за плечи, заглянула ей в глаза и, пожав плечами, нагадала все, что положено в
таких случаях: светлое будущее, доолгую дорогу и червонный интерес.
WeAre 11/20/02 10:29 А Золушку взяла за руку и долго ее разглядывала, водя коричневым пальцем по линиям судьбы и что-то бормоча под нос.
WeAre 11/20/02 10:30 Потом подозвала к себе ее родителей и голосом, не терпящим пререкательств, провозгласила:
WeAre 11/20/02 10:30 -За ней приедет принц в сверкающих латах на белом коне.
WeAre 11/20/02 10:33 -Да ты что, очумела, старая?-завопила мачеха.-Поди ты прочь! Это за что же ей - и вдруг такое?! Не отдам! В темном чулане спрячу, скажу - умерла, с моста упала, в реке утонула, крысы съели! Не дождется ее никакой принц!
WeAre 11/20/02 10:34 Старуха молча повернула девочкину ладошку к мачехе и на что-то там указала. Мачеха присмотрелась и ахнула.
Неизвестно, что она там увидела, но спорить с Феей больше не стала.
WeAre 11/20/02 10:35 -Заплати ей,-сказал Лесничий.
-Что?! Я за такое еще и платить должна?!
-Заплатишь,-ровным голосом сказала Фея, и мачеха, осекшись, тут же полезла за деньгами.
WeAre 11/20/02 10:37 Фея спрятала деньги в складках юбки и тяжело поднялась со стула.
-Ну, прощайте. Пойду я. Далеко пойду. В дальние страны. Мне-то,-она хихикнула,-нет никакого резона дожидаться принца на белом коне.
WeAre 11/20/02 10:37 ..............
..............
Дальше лирическое отступление о том, как она росла и какая была хорошая.
...............
..............
Elfa 11/20/02 10:38
WeAre 11/20/02 10:38 ...............
....и о том, как голуби перебирали за нее просо, а мыши ткали пряжу......
.............
WeAre 11/20/02 10:39 .........
.... о том, как ее платье превращалось в бальное, а тыква - в карету.......
.............
WeAre 11/20/02 10:40 ..........
И вот однажды в деревню приехал принц. Лично. На белом коне. И в сверкающих доспехах с изображением креста.
WeAre 11/20/02 10:42 -Где она?
-Нету ее!-ответила мачеха.- Упала с моста и утонула!
-Все-равно найду!-ровным голосом сказал принц и махнул рукой слугам. Те разбежались в разные стороны и через несколько минут нашли Золушку.
WeAre 11/20/02 10:42 Золушка вышла к принцу из леса, держа руку на шее молодой лани, с бельчонком на плече.
WeAre 11/20/02 10:43 При ее приближении слуги расступались и тихо перешептывались.
-Так это ты? - спросил принц.
WeAre 11/20/02 10:43 Золушка только улыбнулась.
WeAre 11/20/02 10:44 -Значит, ты приваживаешь диких животных, превращаешь тыквы в кареты и занимаешься прочими богопротивными чародействами?
WeAre 11/20/02 10:45 Золушка опять кивнула.
WeAre 11/20/02 10:46 -И в довершение ко всему ты пыталась проникнуть на королевский двор и обольстить своими чарами наследника престола. Что тебе полагается за это все?
WeAre 11/20/02 10:47 -Не отдааам!-завыла мачеха, но ее повалили на землю и стукнули по голове древком копья. Мачеха забулькала и затихла.
WeAre 11/20/02 10:47 ............
в общем, сожгли Золушку. На костре. В золу.
WeAre 11/20/02 10:47 ....и золу развеяли по ветру. Чтоб другим неповадно было.
WeAre 11/20/02 10:48 Вот, вроде, и всё.
Elfa 11/20/02 10:48 УУУ!клас)))))))))))))))))))))
ээ.так оожгли ту которая была первого брака,да?????
WeAre 11/20/02 10:49 Ну да. Золушку.
WeAre 11/20/02 10:49 Я думал еще приписать, что принц приплывет на корабле с алыми парусами, но решил, что это будет уже чересчур
WeAre 11/20/02 10:50 ...все-равно не допишу

Петр Бормор

Пословицы и поговорки научным языком

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

"Квартира есть, машина есть,
И есть стабильная работа,
И плюсов всех не перечесть,
Смотри на сайте мое фото!
Хочу любви, жениться рад,
Люблю детей - детсад напротив,
Я не мужик - а просто клад,
Люблю готовить, чистоплотен...
Все в прошлом - пьянки, кутежи,
Хочу создать свою ячейку,
Чтоб все по честному, без лжи,
Ищу подругу-чародейку...
Ты мне не будешь изменять,
Я все могу, я много знаю,
Как целовать и как обнять..."
(В себе желанья разжигаю)
Фу, написал! Набор готов
И размещен на этом сайте,
Еще бы парочку стихов...
Любуйтесь, девушки, читайте!
Пью пиво, жду, когда в сачок
Мне залетит случайно «пчелка»...
Вот, загорелся маячок!
Посмотрим, что же там за «телка»?
Пишу: "О чудо, я влюблен!
От твоих глаз мороз по коже!
Моя березка, я твой клен!
Как ты прекрасна, ангел, боже!"
Стучу по клавишам ответ
Одной, второй - одно и тоже...
Один заученный сюжет.
Смотрю на страшненькие «рожи»...
Ну, тетки! Кто покрасивей?
Вот эта!.. Вот еще мордашка...
И выбрав некоторых «фей»,
Я продолжаю свою «вспашку»...
"Какое на тебе белье?",
Так осторожно, без напора,
Я знаю, побежит «бабье»,
Но кто-то клюнет из «отбора»...
Проверено, и мин здесь нет,
И вот ответ:
"В полоску стринги...",
И любит красно-черный цвет,
Предпочитает без «резинки»...
Я типа верю... Вновь пишу,
Что эта ночь могла быть сказкой...
Камин, ковер... и я лежу,
Мое лицо закрыто маской...
Ответ:
"Я рядом, мой родной!
Вокруг пылают жарко свечи...
Готова встретиться с тобой
И провести хотя бы вечер..."
И вот, назначен этот час
Для встречи где-то в кабаке,
Еще две «штучки» про запас.
(Договорились о звонке).
Какая ты, мне все равно,
На фотках все не разумеешь,
А дело сделает вино,
А там посмотрим, что умеешь...
"Какой камин? Какой ковер???
Большая уж, чтоб в сказки верить!
Я в этой жизни режиссер,
Умею кадры в пленках клеить..."
И бурный секс, без всяких чувств,
И утром вяло шутку брошу:
"Я снова ждать буду безумств,
Но чтоб твою не видел рожу!"

Бойкова Марина

Алмазная планета

Порой создаётся впечатление, что писатели и сценаристы способны нафантазировать от силы штук пять разных типов планет. Считайте сами: ледяные планеты (яркий представитель – планета Хот из «Звёздных войн»), лесные планеты (Пандора из «Аватара»), пустынные планеты, вулканические планеты. Ну, ещё парочка-другая найдется.
А между тем, учёные исследовали уже около 700 настоящих планет, находящихся за пределами нашей солнечной системы, и некоторые из них могли бы стать находками для любого сценария. Взять хотя бы PSR J1719-1438 b – удивительную планету, которая не имеет ничего общего со всей этой каменно-газовой шушерой. Потому что она в прямом смысле сделана из алмаза.
Как такое возможно?
Планета-алмаз, которую по слухам не прочь был бы прикупить шейх Дубая, когда-то была частью двойной звезды. Большая из звёзд-близнецов взорвалась, превратившись в сверхновую. В результате взрыва от звёздной парочки остались пульсар и белый карлик. Причём карлик стабилизировался как раз на нужном расстоянии от брата, чтобы родич смог присвоить остатки материи, но достаточно далеко, чтобы сохранить углеродное ядро.
А, как известно, углероду нужно всего ничего, чтобы превратиться в алмаз – достаточно нужного сочетания температуры и давления. В этом конкретном случае условия совпали, и бывшая звезда затвердела, кристаллизовавшись в драгоценность планетарного масштаба. Даже удивительно, что человечество до сих пор не сплотилось в едином порыве для единой цели: приволочь эту крошку к нам домой любой ценой.

В 1540 году в Испании перед судьей предстала моль. Подсудимая обвинялась в порче исключительно ценного гобелена, который оценивался в 10 тысяч мараведи. Моль была признана виновной и приговорена к отсечению головы. Решение можно считать судебной ошибкой, ибо действительными преступниками были личинки моли.