Русский джип.
[604x453]

Из нашего прошлого.
[668x478]

Какой там Форт Байярд...
[700x604]

Террорист. ))))
[604x347]

Дайте две!
90-е. Начало продаж Windows-95.
[604x445]

Профилактика остеохондроза. ))))))
[556x323]

Позаботились...
[700x525]

5 стадий опьянения

1. Умник
Эта стадия наступает, когда Вы внезапно становитесь экспертом во всех областях знаний. Вы просто нескончаемый источник информации и хотите продемонстрировать свои познания всем, кто Вас выслушает. Кроме того, на этой стадии Вы всегда правы. Ну и человек, с которым Вы беседуете, конечно же, совершенно неправ. Вы часами пытаетесь убедить этого человека в своей правоте. Еще более интересно может развиваться ситуация, если вы оба достигли стадии «умник».
Два человека аргументированно пытаются убедить друг друга в своей правоте, причем в области, о которой каждый из них имеет весьма смутное представление. Для людей (особенно трезвых), которые слушают двух таких индивидуумов, это отличное развлечение.

2. Красавец
Данная стадия наступает, когда Вы полностью убеждены, что Вы самый красивый парень в округе, и все только Вас и ищут. Вы начинаете подмигивать всем проходящим мимо красивым девушкам и просите их потанцевать с Вами, поскольку они весь вечер не сводили с Вас глаз. Вы – центр всеобщего внимания, глаза всех людей вокруг направлены только на Вас, поскольку именно Вы являетесь самым красивым созданием на всей Земле. А теперь давайте вспомним, что Вы еще и умны, поэтому можете говорить с человеком, который восхищается Вами, практически о любой существующей на нашей планете проблеме.

3. Богатый
Это когда Вы внезапно становитесь самым богатым человеком в мире. Вы покупаете выпивку всем, кто присутствует возле барной стойки, и просите записать все на Ваш счет, поскольку у Вас неподалеку стоит целый грузовик, полный денег.
И, конечно же, Вы готовы с любым спорить, что этот грузовик стоит прямо за зданием бара. И не нужно забывать, что Вы все на свете знаете и можете выиграть любой спор. Вполне естественно, что Вас не беспокоит, сколько поставить денег на спор, поскольку у Вас их и так куры не клюют. Именно на этой стадии Вы начинаете покупать выпивку всем людям в баре, которые Вами восхищаются, поскольку Вы самый умный, самый красивый и самый богатый человек в мире.

4. Пуленепробиваемый
Теперь Вы можете драться со всеми людьми, с которыми спорили на деньги, поскольку Вам никто не может ничем повредить. На этой стадии Вы сможете подойти к парню той девушки, которая Вами весь вечер восхищалась, и вызвать его на разборки за деньги. Вам не нужно переживать по поводу проигрыша, так как Вы все знаете, у Вас все деньги мира, и Вы совершенно очевидно выиграете этот спор.

5. Невидимка
Это последняя стадия опьянения. На этой стадии Вы можете делать абсолютно всё, поскольку Вас все равно никто не увидит.
Вы можете залезть на стол и потанцевать, можете раздеться до нижнего белья, чтобы впечатлить тех людей, которые восхищались Вами целый вечер, так как остальные люди в комнате Вас просто не видят. Кроме того, Вас не видят те люди, с которыми Вы ранее начали разборки. Вы можете шагать по улицам и орать песни по все горло (поскольку Вы по-прежнему самый умный и отлично знаете эту мелодию), и никто о Вас ничего не думает, поскольку не может Вас увидеть. Исчезли все Ваши социальные комплексы. Вы можете делать все, что угодно, поскольку никто об этом ничего не узнает. А Вы, конечно же, об этом ничего и не вспомните…

Если чешется:
Левый глаз - к радости.
Правый глаз - к слезам.
Левая ладонь - к деньгам.
Правая ладонь - к знакомству.
Левая нога - к любви.
Правая нога - к дружбе.
Левая грудь - тоскует.
Правая грудь - гуляет с другой.
Левая бровь - увидишь его.
Правая бровь - познакомишься.
Левое ухо - сплетни.
Правое ухо - хвалят.
Живот - к счастью.
Ступни-к драки из - за тебя.
Губы - к поцелую.
Затылок - к обману.
Щеки - вечная любовь.
Между пальцев - обидится.
Подбородок - ревнует.
Нос - пить будешь.
Лоб - ссора.

А может, если все чешется, просто сходить в баню?.. ))))

Кому там работа нужна была?
[570x581]

Если тараканы сбегают - значит, в мире одним благоразумным человеком стало больше.
[576x432]

Канада. 30-е годы ХХ века. Первые девушки, решившиеся выйти на улицу в шортах.
[528x410]

Неоднозначные диалоги между клиентами и дизайнерами. Основано на реальных событиях.

Мы собрали реальные письма, брифы и комментарии заказчиков, которыми не перестают делиться дизайнеры и рекламщики. И действительно, когда проекты завершены, все макеты сданы в печать, ролики сняты, а клиенты счастливы, можно от души посмеяться над тем, что чуть было не погубило работу.

Фантазии

1. Космос как предчувствие.

Идея такая, что даже инопланетные существа с других планет пользуются нашей техникой! Сделать галактику, звездное небо, инопланетян, которые тащат на свою планету нашу технику с помощью космического корабля, который может быть сделан в форме дракона, так как следующий год — это год дракона! На первой половине — недостроенная космическая база инопланетян и десант нашей техники из космолёта Дракон. На второй — обустроенная новенькая шикарная база и улетающий звездолёт. Комикс из нескольких кадров. Инопланетяне не могут построить базу. Вызывают помощь. Прилетает звездолёт, выгружает технику. Техника всё строит. База готова. Техника загружается обратно в Дракона. Дракон улетает. Инопланетяне провожают звездолёт со слезами на глазах (зелёными).

2. Радужная история.

Срочно нужен баннер, в идеале через час, типа такого: летит по небу корова, у неё крылья, как у самолета или чайки (подумать), она несет в зубах ведро с шоколадками, на ведре написано «Вкуснотища». За ней летят два крокодила и муравей с хищной пастью. Муравей пусть будет фиолетовым. Над всем этим радуга, но с перемешанными цветами, и в дали виднеется Эйфелева башня. И слоган внизу. Подумать, что в тему подойдет, чтобы картинка была понятна всем, и все сразу к нам побежали в магазин.

3. У мужа идея такая.

Мы открыли багетную мастерскую «Колибри». Нужен логотип. У мужа идея такая. Написано «Колибри», и над надписью летит колибри в распахнутыми крыльями, а заместо перьев у нее багет. У меня такая идея сейчас в голову пришла: надпись «Колибри», на букве Л сидит птичка колибри и держит в клюве багетную раму в виде буквы О , а на раме что то нарисовано, возможно, дерево.

4. Мы тут развили идею.

Что если слона разместить в профиль справа на билборде, чтобы хобот и морда выходили за рамки щита, попой к пылесосу. Хобот у него закинут назад, как будто он хочет полить себя водой, но вода, которая выходит у него из хобота не попадает на него, т.к. щетка пылесоса втягивает воду в себя. Слон удивлен.

5. Миф.

Примерные пожелания по логотипу: танцор, из него вырывается бегущая лошадь на фоне звезды, вид танцора желательно не менять, а вот лошадь можно сделать по соотношению к танцору как 80/20 по яркости в логотипе, основная деталь — танцор, а лошадь больше похоже на миф.

6. По Фрейду.

Нужно нарисовать Фредди Крюгера, чтобы он был смешным, и на лезвиях у него были колбаски (сосиски), которые он сексуально должен есть.

7. Инфографика.

Заказчик: Нарисуй мне 3 кота разных цветов, а в конце букву «Ж», и все это на оранжевом фоне.
Дизайнер: В смысле 3 кота и букву «Ж»? Что это значит?
Заказчик: Это значит ТРИКОТАЖ!

Настоящие сказки братьев Гримм

Педагоги и психологи часто жалуются, что народные сказки слишком уж жестоки. Если б они только знали, что родители рассказывают отпрыскам - как бы это сказать? - сильно отредактированные версии волшебных историй. Оригиналы были куда более, э-э-э... натуралистическими, что ли...

К примеру, возьмём знакомую всем с пелёнок сказку о мёртвой царевне. Знаете ли вы, что прекрасная девица вовсе не была разбужена поцелуем храброго принца? Итальянская версия этой истории, датированная 1636 годом, гласит, что проезжий молодец изнасиловал спящую мертвым сном прелестницу и ничтоже сумняшеся отправился себе дальше. Три медведя-шатуна на самом деле забросили старушку на шпиль собора Святого Павла; Золушкина мачеха отрубила своим дочерям по кусочку ступни, а что касается Белоснежки - то скажем, что злая королева хотела не столько её сердце, сколько нежное тело...

Многие из вас наверняка хотят задать один и тот же вопрос: как же можно было рассказывать подобные "сказки" маленьким детям?! Учёные-фольклористы объясняют этот феномен следующим образом: сказки - это часть устного народного творчества, и взрослые рассказывали не только детям, но и взрослым то, что они сами где-то услышали.
Кроме того, в древние времена взрослые обращались с детьми не как с малышами, а как с будущими взрослыми, которых нужно было готовить к взрослой жизни. И ещё, заметьте, тогда воспитание подрастающего поколения проходило натурально - дети с родителями спали в одном помещении, матери рожали им братьев и сестёр в их же присутствии, а уж о приготовлении завтраков, обедов и ужинов из окровавленных освежёванных туш и говорить нечего...

Сегодня мало кто знает о двух людях, которые внесли огромный вклад в историю человечества, сохранив для будущих поколений прекрасные образцы "устного народного творчества". Нет, это не братья Гримм! Один из них - итальянец Джамбаттиста Базиле, написавший "Сказку сказок" (она содержала пятьдесят сицилийских сказок и была издана в 1636 году).

Другой - француз Шарль Перро. Его книга, содержащая восемь сказок, вышла в 1697. Семь из них стали классикой, и среди них "Золушка", "Синяя птица", "Спящая красавица", "Мальчик-с-пальчик". Итак, давайте потушим свет, детки, и папа расскажет вам новую сказку.

Спящая красавица просто родила двойню.
Когда она родилась, колдунья предсказала ей страшную смерть - она погибнет от укола отравленного веретена. Её отец приказал унести из дворца все веретена, но красавица - её звали Талией - всё-таки укололась веретеном и упала замертво. Король, её безутешный отец, посадил безжизненное тело дочери на обитый бархатом трон и приказал отнести Талию в их небольшой домик в лесу.
Домик заперли и ушли, чтобы никогда не возвращаться.
Однажды в тех лесах охотился чужеземный король. В какой-то момент его сокол вырвался из рук и улетел. Король поскакал за ним и наткнулся на маленький домик. Решив, что сокол мог влететь внутрь, кавалер влез в окно домика.
Сокола там не было. Зато он нашёл сидящую на троне принцессу.
Решив, что девушка уснула, король принялся будить её, но ни похлопывания по щекам, ни крики не пробудили спящую красавицу. Будучи воспламенённым красотой девицы, король, по словам Базиле, перенёс её на постель и "собрал цветы любви". А потом, оставив красавицу на постели, он вернулся в своё королевство и надолго забыл об инциденте.
Прошло девять месяцев. В один прекрасный день принцесса родила двойню - мальчика и девочку, которые лежали рядом с ней и сосали её грудь. Неизвестно, сколько бы это продолжалось, если бы однажды мальчик не потерял материнскую грудь и не принялся бы сосать её палец - тот самый, уколотый веретеном.

Отравленный шип выскочил, и принцесса очнулась, обнаружив себя в заброшенном домике в полном одиночестве, если не считать откуда ни возьмись взявшихся прелестных младенцев.
А тем временем чужеземный король, вдруг вспомнив о спящей девушке и "приключении", снова собрался на охоту в те края. Заглянув в заброшенный домик, он нашёл там прекрасную троицу. Раскаявшись, король обо всём рассказал прекрасной принцессе и даже задержался там на несколько дней. Впрочем, потом он всё же уехал, правда, пообещав красавице вскоре послать за ней и детьми - за эти несколько дней они успели полюбить друг друга.

Вернувшись домой, король не мог забыть о встрече с принцессой. Каждую ночь он покидал своё царственное ложе, уходил в сад и вспоминал о прекрасной Талии и её детях - мальчике по имени Солнце и девочке по имени Луна.

А его жена - то есть королева, которой он как-то не нашёл времени рассказать о новорождённых, - что-то заподозрила. Сначала она допросила одного из королевских сокольничих, а потом перехватила гонца с письмом короля к Талии.

Тем временем ни о чём не подозревающая Талия быстренько собрала близнецов и отправилась в гости к своему возлюбленному. Она не знала, что королева приказала схватить всех троих, малышей убить, приготовить из них несколько блюд и подать их королю на обед.
За обедом, когда король Читать далее...

Это единственный почти полностью сохранившийся корабль XVII века - Vasa. Конечно, я думаю, что перед помещением его в музей его наверняка хорошенько отреставрировали. И все-таки приятно посмотреть на этот корабль. Только при этом понимаешь, что судостроение не всегда было механической индустрией, многое в нем было и от искусства.
[493x328]

Бабушка сама вышила обои в своей комнате.
[492x328]

Видимо, так и выглядело Прокрустово ложе.
[600x386]

Аисты прилетели.
[492x368]

[640x480]

Обезьяны, деньги и проституция

Двое ученых из Йельского университета (экономист и психолог) решили научить обезьян пользоваться деньгами. И у них получилось. Идею денег, как оказалось, могут усваивать существа с крохотным мозгом и потребностями, ограничивающимися едой, сном и сексом. Капуцины, на которых проводился эксперимент, считаются зоологами одними из самых глупых приматов.

«На первый взгляд, и вправду кажется, что им в жизни больше ничего и не нужно. Вы можете кормить их зефирками весь день, и они будут уходить и приходить, уходить и приходить за ними постоянно. Поэтому вы подумаете, что капуцины — ходячие желудки», — говорят ученые.
Американские этологи провели эксперимент по введению «трудовых» отношений в стае капуцинов. Они придумали в вольере «работу» и «универсальный эквивалент» — деньги. Работа состояла в том, чтобы нажимать на рычаг с усилием в 8 килограммов. Значительное усилие для некрупных обезьян. Это для них настоящий малоприятный труд.

За каждое нажатие рычага обезьяна стала получать кисть винограда. Как только капуцины усвоили простое правило «работа = вознаграждение», им тут же ввели промежуточный агент — разноцветные пластмассовые кружочки. Вместо винограда они стали получать жетоны разного «номинала». За белый жетон можно было купить у людей одну кисть винограда, за синий — две, за красный — стакан газировки и так далее.

Вскоре обезьянье общество расслоилось. В нем возникли те же самые типы поведения, что и в человеческом сообществе. Появились трудоголики и лодыри, бандиты и накопители. Одна обезьяна умудрилась за десять минут нажать на рычаг 185 раз! Очень денег хотелось заработать. Кто-то предпочитал работе рэкет и отнимал у других.
Но главное, что отметили экспериментаторы: у обезьян проявились те черты характера, которые ранее не были заметны — жадность, жестокость и ярость в отстаивании своих денег, подозрительность друг к другу.

В продолжение изучения экономического поведения, обезьянам вручили другие «деньги» в виде серебряных дисков, с отверстием в середине. Через несколько недель капуцины усвоили, что за эти монетки можно получать пищу.

Экспериментатор, который в молодости увлекался марксизмом, не стал проверять, правда ли труд превращает обезьяну в человека. Он просто раздал обезьянам эти монетки и научил использовать их для покупки фруктов. Перед этим выяснили, кто что любит, чтобы установить для каждой из обезьян свою шкалу предпочтений.

Сначала такса была единой — за кислое яблоко и кисть сладкого винограда просили одинаковое количество монет. Естественно, яблоки не пользовались успехом, а запасы винограда таяли. Но картина резко поменялась, когда цена на яблоки вдвое снизилась. После довольно долгого замешательства обезьяны решали практически полностью потратить свои монеты на яблоки. И только изредка позволяли себе полакомиться виноградом.

В один из дней, когда все подопытные животные в общей клетке уже знали, что одни предметы стоят дороже, а другие - дешевле, одна из обезьян проникла в отсек, где хранилась коммунальная касса и присвоила все монетки себе, отбиваясь от людей, пытавшихся отобрать у нее металлическую добычу. Так обезьяны совершили первое «ограбление банка».
Среди обезьян оказались и фальшивомонетчики. Однажды ученые вырезали из огурца похожий на валюту обезьян кружочек. Сначала капуцин начал его жевать, но потом попытался купить на эти «фальшивые деньги» что-нибудь повкуснее.

Прошло еще несколько дней, и капуцины открыли для себя феномен проституции. Молодой самец дал монетку самке. Ученые думали, влюбился и сделал подарок. Но нет, «девочка» вступила за деньги с кавалером в половую связь, а затем пошла к окошку, за которым дежурили ученые, и купила у них несколько виноградин.

Все остались довольны: и обезьяны, и ученые. Обезьяны освоили либерально-капиталистические отношения, а ученые защитили докторскую.