Домашнее мороженое

Вкус советского пломбира.

Ингредиенты:
- сахар 2 стакана
- молоко 1 л
- масло сливочное 100 г
- крахмал 1 ч.л.
- желтки яичные 5 шт.

Приготовление:
1. Сливочное масло опускаем в подогретое молоко и доводим его до кипения.
2. В другой емкости соединяем сахар, крахмал и желтки, перемешиваем и растираем все до однородной массы.
3. После чего добавляем сюда немного молока, в результате должна получиться масса по консистенции как жидкая сметана.
4. Тем временем молоко закипело и в него мы постепенно, тонкой струйкой вливаем желтковую массу, при этом не забываем постоянно мешать.
5. Доводим до кипения. Когда смесь закипела, снимаем кастрюлю с огня и ставим её в холодную воду, при этом все надо тщательно мешать, пока масса не остынет и не станет теплой.
6. Затем массу оставляем до её полного охлаждения, периодически мешаем, после чего разливаем по формам, и отправить в холодильник для заморозки.

Технология добрых дел без кармических какашек

То, что добрые дела наказуемы, знает даже ребенок. И, тем не менее, из раза в раз наступать на те же грабили и потом ощупывать шишку у себя на лбу почему-то так и остается любимым занятием грабленосных доброхотов.
Я не хочу вникать в тайны подсознания и выискивать латентный садо-мазохистикий комплекс, а объясню это чисто народно и доступно - глупость, глупость и еще раз глупость. Ну еще и присовокуплю сюда идиотское желание быть для всех стариной Сантой в красном кафтане и с красным носом.
Поэтому, делая добрые дела или оказывая услуги, желательно обходить за десяток шагов тот полезный сельхозинструмент, который я уже упомянул. А сделать это можно только привлекая ум.
И что говорит нам ум?
Прежде всего нужно уяснить себе основное и коренное противоречие технологии добрых дел.
А основное противоречие заключается в конфликте вашего внутреннего естественного чувства помочь человеку и пониманием того, что, в норме, перед вами обычный паразит, которому лень пошевелить мозгой и жопой, чтобы добиться своего. Вот поэтому он вас и юзает.
Вторым шагом в осознании будет шаг по устранению всех негативных для вас последствий, которые неизбежно обрушиваются на голову доброхота.
Вот два королевских условия при которых и волки будут сыты (попрошайки) и овцы целы (благодетели).
Поэтому задача решается пошагово:
1 Выявление противоречия
- Четко выясните, чего от вас хочет человек
- Задайте ему вопросы, что он уже сделал для достижения своих целей
- Предложите ему альтернативные варианты действий
- Если он куда-то обращался и ему отказали, то выясните под каким предлогом это было сделано
- Выясните, почему человек попал в такое положение, что без чужой помощи ему уже не вывернуться
- Распросите человека обязательно ли ему надо то, чего он хочет или он сам не понимает, чего он желает
- Обязательно уточните срочность его заскока и как быстро надо его реализовать
- Наконец, сообщите ему, что вы могли бы помочь, но... в настоящий момент вы испытываете временные, материальные и физиологические затруднения и по этой причине ваша помощь оттягивается на некоторое время...
Дайте понять субъекту, что вы не Господь Бог, и для вас его заскок - это тяжелый труд, требующий жертв
Что вы при этом сохраняете?
Свое доброжелательное настроение творить добро и не провоцируете злобы со стороны паразита
Что вы при этом ликвидируете?
Отношение к вам, которое в природе называется симбиоз - сожительство паразита и полезного организма, при котром паразит полностью выпивает соки из цветущего растения, а потом, потеряв память, перелезает на другое да при этом еще и хулит погибшего, дескать не много в нем витаминов было и в результате приходится переселяться...
А это, ох! как!! тяжело!!!
2 Нивелирование неприятных последствий
- Ни в коем случае не принимайте решений за другого. Подталкивайте его в поиках решения, но само решение должен принять только он сам
- Ничего не делайте за попрошайку, заставьте его бегать самого, а вы только указываете маршрут
- Не предпринимайте действий, которые вынуждают вас идти на жертву
- Отказывайтесь от действий, которые противоречат вашим принципам
- Нагрузите попрошайку ответными услугами, которые он должен оказать вам и добейтесь от него согласия
- Не принимайте услуг, которые попрошайка вам навязывает - это отличный прием заплатить копейку, а потребовать на рубль.

Волшебный фотоаппарат

Один мальчик захотел, чтобы вокруг был только идеальный мир. Чтобы мороженое – и никакой манной каши, по асфальту бегать, а коленки не разбивать, ну и так далее. Так в определенный момент жизни хотят все мальчики, это называется юношеским максимализмом и изучается наукой психологией. Но мальчика никто изучать не стал. Вместо этого одна знакомая фея подарила ему фотоаппарат. Подарила и сказала: «Вот тебе, мальчик, волшебный фотоаппарат. Сфотографируй все, что тебе в окружающем мире нравится, и оно останется. А все остальное, что не нравится, потом сотрешь, вот так. Надо нажать сперва эту кнопочку, а потом эту, и все несфотографированное исчезнет. Только ты хорошо подумай сначала, все ли ты сфотографировал, потом уже ничего не исправишь!»
Мальчик обрадовался и пошел фотографировать. Он даже солнце сфотографировал, потому что солнце ему нравилось, перещелкал весь игрушечный и кондитерский магазин, а потом стал мыслить глобальнее и фотографировал даже дальние страны, которые показывали в телевизоре, и симпатичных девушек, которые там танцевали и дышали в микрофон.
Напоследок мальчик пошел во двор и сфотографировал там самого жалкого, самого несчастного ребенка на свете – чтобы было кого при случае поколотить. А потом, не медля ни секунды, нажал на исчезновенческую кнопку, и все ненужное пропало. И сам он пропал, потому что забыл себя сфотографировать. И фотоаппарат пропал тоже. Остался только самый несчастный ребенок на свете – посреди всего этого великолепия. Но ему не надо было великолепия. Он хотел колбасы.

Ольга Лукас

Погромы и Волынская резня

Волынская резня - это этническая чистка Западной Украины от неукраинцев в 1943-44 годов. Главным образом резали поляков (их было больше всего), ну и остальных неукраинцев до кучи. Проводили чистку боевики из Украинской Повстанческой армии (УПА). Их так и называли — резуны.
Даже немцы поражались их садизму - выкалывание глаз, вспоротые животы и зверские пытки перед смертью были обычным делом. Убивали всех - женщин, детей.
Но началось все буквально с первых дней войны.

(ОТРЫВОК ИЗ СТАТЬИ)

«Я, Вдовиченко Надежда Тимофеевна, уроженка Волыни... Я и моя семья просим простить нас всех посмертно, потому что, когда люди будут читать это письмо, меня уже не будет (подруга выполнит мое поручение).
У родителей нас было пятеро, мы все были завзятые бандеровцы: брат Степан, сестра Анна, я, сестры Оля и Нина. Мы все ходили в бандерах, днем отсыпались по хатам, а ночью ходили и ездили по селам. Нам давались задания душить тех, кто укрывал пленных русских и самих пленных. Этим занимались мужчины, а мы, женщины, перебирали одежду, отбирали коров и свиней у погибших людей, скот резали, все перерабатывали, тушили и укладывали в бочки. Однажды за одну ночь в селе Романове задушили 84 человека. Старших людей и старых душили, а детей маленьких за ножки − раз, ударил головкой об дверь – и готово, и на воз. Мы жалели своих мужчин, что они крепко намучаются за ночь, но за день отоспятся и на следующую ночь − в другое село. Были люди, которые прятались. Если мужчина прятался, принимались за женщин...
Других на Верховке убрали: жена Ковальчука Тилимона долго не признавалась, где он, и открывать не хотела, но ей пригрозили, и она вынуждена была открыть. Сказали: «Скажи, где муж, и мы тебя не тронем». Она призналась, что в стоге соломы, его вытащили, били, били, пока забили. А двое детей, Степа и Оля, хорошие были дети, 14 и 12 лет... Младшую разодрали на две части, а мать Юньку уже не надо было душить, у нее разрыв сердца случился. В отряды брали молодых здоровых парней, чтобы душить людей. Так, из Верховки два брата Левчукив, Николай и Степан, не захотели душить, убежали домой. Мы приговорили их к казни. Когда поехали за ними, отец говорит: «Берете сыновей – и я иду». Калина, жена, тоже говорит: «Берете мужа – и я иду». Вывели их метров за 400 и Надя просит: «Отпустите Колю», а Коля говорит: Надя, не проси, у бандеров никто не отпросился и ты не выпросишься». Колю убили. Надю убили, отца убили, а Степана живым забрали, две недели водили в хату в одном белье − рубашка и штаны, били шомполами железными, чтобы признался, где семья, но он был твердый, ни в чем не признался, и последний вечер побили его, он попросился в туалет, один повел его, а была сильная метель, туалет был из соломы, и Степан прорвал солому и убежал из наших рук. Нам все данные давали из Верховки земляки Петр Римарчук, Жабский и Пучь.
...В Новоселках Ривненской области была одна комсомолка Мотря. Мы ее забрали на Верховку к старому Жабскому и давай доставать у живой сердце. Старый Саливон в одной руке держал часы, а в другой сердце, чтобы проверить, сколько еще будет биться сердце в руке. И когда пришли русские, то сыновья хотели поставить ему памятник, дескать, боролся за Украину.
Шла еврейка с ребенком, убежала из гетто, остановили ее, забили и в лесу закопали. Один наш бандера ходил за девушками-полячками. Дали ему приказ убрать их, и он рассказал, что сбросил в ручей. Их мать прибежала, плачет, спрашивает, не видела ли я, говорю, что нет, идем искать, идем над тем ручьем, я и мать туда. Нам был дан приказ: евреев, поляков, русских пленных и тех, кто прячет их, всех душить без пощады. Задушили семью Северинов, а дочка была замужем в другом селе. Приехала в Романове, а родителей нет, она плакать начала и давай вещи откапывать. Бандеры пришли, одежду забрали, а дочку живьем в тот же ящик закрыли и закопали. И осталось дома двое ее маленьких детей. А если б детки приехали с матерью, то и они были б в том ящике. Был еще в нашем селе Кублюк. Его направили в Котов, Киверцовский район, на работу. Поработал неделю и что же – отрубили голову Кублюку, а дочку взял соседний парень. Бандеры приказали убить дочку Соню, и Василий сказал: «Идем в лес за дровами». Поехали, привез Василий Соню мертвой, а людям сказал, что дерево убило.
Жил в нашем селе Ойцюсь Тимофей. Старый-старый дед, что он сказал, так оно и будет, был то пророк от Бога. Когда пришли немцы, им сразу донесли, что есть такой в селе, и немцы сразу же поехали к старому, чтобы тот сказал, что с ними будет... А он им говорит: «Ничего я вам не скажу, потому что вы меня убьете». Переговорщик пообещал, что пальцем не тронут. Тогда дед им и говорит: «До Москвы вы дойдете, но оттуда будете убегать, как сможете». Немцы его не тронули, но когда старый пророк сказал бандерам, что удушением людей Украины они ничего не сделают, то пришли бандеры, били до тех пор, пока не забили.
Теперь опишу про свою семью. Брат Степан был завзятый бандеровец, но и я не отставала от Читать далее...

[604x305]

Технология влияния на общество

Как легализовать что угодно - от эвтаназии до инцеста

Американский социолог Джозеф Овертон описал технологию того, как можно изменить отношение общества к вещам, которые раньше считались абсолютно неприемлемыми.

— Согласно Окну Овертона, для каждой идеи или проблемы в обществе существует так называемое окно возможностей. В пределах этого окна идею могут или не могут широко обсуждать, открыто поддерживать, пропагандировать, пытаться закрепить законодательно. Окно двигают, меняя тем самым веер возможностей, от стадии «немыслимое», то есть совершенно чуждое общественной морали, полностью отвергаемое до стадии «актуальная политика», то есть уже широко обсуждённое, принятое массовым сознанием и закреплённое в законах.

Это не промывание мозгов как таковое, а технологии более тонкие.

Эффективными их делает последовательное, системное применение и незаметность для общества-жертвы самого факта воздействия.

Ниже я на примере разберу, как шаг за шагом общество начинает сперва обсуждать нечто неприемлемое, затем считать это уместным, а в конце концов смиряется с новым законом, закрепляющим и защищающим некогда немыслимое.

Возьмём для примера что-то совершенно невообразимое. Допустим, каннибализм, то есть идею легализовать право граждан на поедание друг друга. Достаточно жёсткий пример?

Но всем очевидно, что прямо сейчас (2014г.) нет возможности развернуть пропаганду каннибализма — общество встанет на дыбы. Такая ситуация означает, что проблема легализации каннибализма находится в нулевой стадии окна возможностей. Эта стадия, согласно теории Овертона, называется «Немыслимое». Смоделируем теперь, как это немыслимое будет реализовано, пройдя все стадии окна возможностей.

Технология

Ещё раз повторю, Овертон описал ТЕХНОЛОГИЮ, которая позволяет легализовать абсолютно любую идею.

Обратите внимание! Он не концепцию предложил, не мысли свои сформулировал некоторым образом — он описал работающую технологию. То есть такую последовательность действий, исполнение которой неизменно приводит к желаемому результату. В качестве оружия для уничтожения человеческих сообществ такая технология может быть эффективнее термоядерного заряда.

Как это смело!

Тема каннибализма пока ещё отвратительна и совершенно не приемлема в обществе. Рассуждать на эту тему нежелательно ни в прессе, ни, тем более, в приличной компании. Пока это немыслимое, абсурдное, запретное явление.Соответственно, первое движение Окна Овертона — перевести тему каннибализма из области немыслимого в область радикального.

У нас ведь есть свобода слова.

Ну, так почему бы не поговорить о каннибализме?

Учёным вообще положено говорить обо всём подряд — для учёных нет запретных тем, им положено всё изучать. А раз такое дело, соберём этнологический симпозиум по теме «Экзотические обряды племён Полинезии». Обсудим на нём историю предмета, введём её в научный оборот и получим факт авторитетного высказывания о каннибализме.

Видите, о людоедстве, оказывается, можно предметно поговорить и как бы остаться в пределах научной респектабельности.

Окно Овертона уже двинулось. То есть уже обозначен пересмотр позиций. Тем самым обеспечен переход от непримиримо отрицательного отношения общества к отношению более позитивному.

Одновременно с околонаучной дискуссией непременно должно появиться какое-нибудь «Общество радикальных каннибалов». И пусть оно будет представлено лишь в интернете — радикальных каннибалов непременно заметят и процитируют во всех нужных СМИ.

Во-первых, это ещё один факт высказывания. А во-вторых, эпатирующие отморозки такого специального генезиса нужны для создания образа радикального пугала. Это будут «плохие каннибалы» в противовес другому пугалу — «фашистам, призывающим сжигать на кострах не таких, как они». Но о пугалах чуть ниже. Для начала достаточно публиковать рассказы о том, что думают про поедание человечины британские учёные и какие-нибудь радикальные отморозки иной природы.

Результат первого движения Окна Овертона: неприемлемая тема введена в оборот, табу десакрализовано, произошло разрушение однозначности проблемы — созданы «градации серого».

Почему бы и нет?

Следующим шагом Окно движется дальше и переводит тему каннибализма из радикальной области в область возможного.

На этой стадии продолжаем цитировать «учёных». Ведь нельзя же отворачиваться от знания? Про каннибализм. Любой, кто откажется это обсуждать, должен быть заклеймён как ханжа и лицемер.

Осуждая ханжество, обязательно нужно придумать каннибализму элегантное название. Чтобы не смели всякие фашисты навешивать на инакомыслящих ярлыки со словом на букву «Ка».

Внимание! Создание эвфемизма — это очень важный момент. Для легализации немыслимой идеи необходимо подменить её подлинное название.

Нет больше каннибализма.

Теперь это называется, например, антропофагия. Но и этот термин совсем скоро заменят ещё раз, признав и это определение оскорбительным.

Цель выдумывания новых названий — увести Читать далее...

"Дочка перелистывает книгу со сказками, делая вид, что читает «Золушку»: — ... А принц говорит: «Женись на мне, Золушка, ты у меня туфлю потеряла». А Золушка ему говорит: «Знаешь, принц, я такая растеряша... Если я буду на всех жениться, у кого чего-нибудь потеряла — у меня пальцов для кольцов не хватит»".

[427x604]

Жизненное

Скатилась капля с ложки чайной
Слезинкой, формы безупречной,
Когда спросила ты печально:
Меня ты любишь?
Нет, конечно!
В любви я ветренно-беспечный,
Увьюсь за первой юбкой встречной.

Тебя забуду моментально,
Как только скроешься из виду.
Судьба любви твоей фатальна,
Исход летальный.
Не в обиду -
Такая у тебя планида,
Моя прелестная сильфида.

Все было ясно изначально.
На что надеешься - не знаю...
Какой-либо необычайной
Истории не обещаю...
Да и не обещал.
Скучаю?
Сейчас отвечу, выпей чаю...

Звенеть не надо в чашке ложкой.
Не надо нервничать напрасно
Все наши чувства - понарошку,
Любовь - игра и жизнь прекрасна!
И я в любовь играю страстно.

Взгляни на вещи адекватно -
Тебе я душу растревожил,
А разве это не приятно?
Мне кажется, что - да...
Итожим -
Считаешь подл я и ничтожен?
Использовал тебя?
Ну, что же...

Ну, можешь съездить мне по роже...

© sersanovich

Габи

Капнуть гелем на губку – нанести при помощи губки гель на плитку – подождать две минуты – стереть теплой влажной тряпочкой.
Капнуть-нанести-подождать-стереть.
Капнуть-нанести-подождать-стереть.

Габи моет кухню.
У Габи генеральная уборка.

Капнуть-нанести-подождать-стереть.
Прополоскать тряпочку.
Отжать.
Капнуть-нанести-подождать-стереть.
Выложенные белой плиткой стены уже сияют так, что больно глазам.
Но Габи не останавливается.
Капнуть-нанести-подождать-стереть.

Больше всего на свете Габи любит чистоту.
Чистота делает ее счастливой.
Поэтому у Габи каждый день – генеральная уборка.
Капнуть-нанести-подождать-стереть.

Чистота нестерпимо пахнет хлоркой.
Габи всегда покупает самый едучий гель.
Едучий гель с хлоркой – залог чистоты.
Капнуть-нанести-подождать-стереть.

В углу за холодильником, забившись в большой декоративный тапок, тихо плачет маленькая полуслепая собачка.
У собачки аллергия на хлорную чистоту.
От нее у собачки клочьями вылезает шерсть.
От сияния стен у собачки слезятся глаза.
Она бы сбежала, собачка, но она прикована.
Тонкая злая цепочка идет от ошейника к начищенному до блеска крюку в сияющей белой стене.
Собачка прячется в тапок и там еле слышно скулит.
В декабре ее повезут усыплять.

Капнуть-нанести-подождать-стереть.
Габи ползает на четвереньках от плитки к плитке.
Выложенный белыми плитами пол сияет не хуже стен.

Габи останавливается у порога.
Не торопясь встает.
Окидывает кухню гордым взглядом.
Потом решительно подходит к сияющей белоснежной стене.
Достает из кармана черный маркер.
Рисует кривую многоногую козявку.
Подписывает под ней:
«Педру, ты – подлый таракан!»

Если и завтра Педру не купит ей шубу, Габи перережет себе вены. И будет лежать на полу, пачкая кровью белые плиты. И будет пахнуть хлоркой, и собачка будет тихо плакать в углу. И пусть теперь уже Педру сам осваивает эту науку.
Капнуть-нанести-подождать-стереть

Лея Любомирская

НЕМНОГО О ГЛАГОЛЬНОЙ РИФМЕ, И не только!!!Думаю интересно будет ВСЕМ!!

Данная статья об одном из множества существующих в поэтическом мире клише. А именно: "глагольная рифма - это плохо". И не только об этом.
Скажите какому-нибудь поэту волшебное словосочетание "глагольная рифма", и тот тут же скривится. Примените глагольную рифму в стихе, и вас тут же запишут в безнадежные графоманы.
Вот что пишет В.В. Онуфриев в "Словаре разновидностей рифмы": "Глагольная рифма - разновидность однородной рифмы; рифма, состоящая только из глаголов : плыву - зову, жить - говорить... По причине того, что придумать такую рифму не составляет труда, такие рифмы называют ещё и бедными: петь - гореть - шуметь - лететь..". Прочтя эти, либо подобные этим, строки, поэты на раз решили - рифмовать глаголы плохо.
Странно, но почему-то мало кто, из числа яростных критиков глагольной рифмы, замечает, что рифмовать прилагательные или, например, наречия не менее просто: "прекрасный - страстный - опасный - напрасный", "прекрасно - страстно - опасно - напрасно". Да и, если уж совсем начистоту, 99% процентов существительных рифмуются элементарно, а рифму к оставшемуся 1%, поэту с плохой фантазией всегда подскажет словарь рифм.
Времена меняются. Глагольную рифму вполне заслуженно обижали прежде, когда число поэтов (именно поэтов, а не людей пописывающих стишки) не исчислялось третьим порядком. Сейчас же, наравне с глагольной, практически любую рифму можно назвать "банальной", "затертой до дыр". Если в творчестве современного поэта окажется десяток-другой рифм, которые до него никто не использовал - это уже будет большой удачей.
Так как же быть? Многие, окончательно запутавшись в современной русской поэзии, решили вопрос просто - вовсе отказавшись от рифмы в пользу белого стиха, верлибра и хокку. Спорное и опасное решение. Спорное, потому как тот же белый стих или верлибр совсем не так "свеж и оригинален", как то желают доказать многие нынешние поэты. Например, даже у Пушкина есть такие строки:
"Как весенней теплою порою
Из-под утренней белой зорюшки
Что из лесу из лесу из дремучего
Выходила медведиха
Со милыми детушками медвежатами
Погулять посмотреть себя показать..."
В поэзии же, начиная с периода символизма, белый стих и верлибр встречался в творчестве почти каждого поэта.
Увлечение восточной поэзией тоже не является выходом, потому что, во-первых, восточная поэзия старше русской, во-вторых примитивней по форме, в-третьих не подходит русскому менталитету.
Это решение опасно, потому как начинающему поэту кажется, что творить в данных формах легче, нежели в традиционных. В итоге сейчас в Рулинете наблюдается засилье текстов прячущихся под вывеской "стихи", и при том совершенно не являющихся поэзией. Безусловно, белый стих и верлибр являются одними из наиважнейших завоеваний прошлого, они должны существовать и будут, но творить в данных формах с правом называть написанное поэзией способен лишь поэт состоявшийся, имеющий в арсенале огромное количество наработок и технических приемов.
Русская поэзия традиционно строилась на рифме. Ни один великий русский поэт рифмы не избежал. Будущее поэзии так же за рифмой.
На мой взгляд, основная проблема нынешних "критиков" - недостаточное понимание ситуации в современной русской поэзии. Вокруг постоянно сыплют словами, которые, безусловно, звучали уместно из уст символистов 19-го века или футуристов 20-го и которые звучат сейчас как нелепица: "данная форма устарела", "эта рифма банальна", "нынешняя поэзия должна экспериментировать с...". Поэзия никому ничего не должна, любые эксперименты после Хлебникова всего лишь повторение, все рифмы расфасованы по словарям. "Поэма пустоты" давно написана.
Современный стих будет хорошим лишь при условии, что автор попытался использовать все разнообразие, все многовековые поэтические наработки в конкретном стихе. Отказаться от чего-либо в нынешней ситуации - означает пятиться.
Здесь необходимо сказать несколько слов о псевдопоэтах, ибо поддержка и распространение многих поэтических клише идет как раз из их кишащего болота. Тысячи авторов, совершенно далеких от поэзии, не способных ни "сыграть ноктюрна на флейте водосточных труб", ни "бряцать по лире вдохновенной", но при том желающие писать и быть читаемыми, вынуждены садиться за филологические тома, вычитывая там нелепые правила и условности, коих никогда не терпела поэзия. Распространяя их посредством Рулинета, ссылаясь на "авторитетные мнения", каждый вносит свою долю в попахивающий ком клише. Некоторые утверждают, что так авторы учатся писать хорошие стихи, совершенно забывая, что научиться поэзии невозможно (слова "талант от Бога" актуальны в любой сфере человеческой деятельности). Молодому таланту достаточно прочесть стихи Маяковского, Блока или Бродского, чтобы понять, как писать не нужно. Точнее даже не понять, а утвердиться в своем мнении. Прочим не поможет ни критика, ни многотомники. "Авторитетных мнений" для поэта нет и быть не может. Каждый поэт тем и хорош, что самобытен и Читать далее...

О смысле жизни

Смысл жизни - это просто.

Это, на самом деле, очень-очень просто. Надо найти то, что делает лично твою жизнь насыщенной, полной, счастливой. Совершенно неважно, что именно это будет. Это может быть одно большое дело, 2 больших дела, 2 маленьких и одно большое, 10 маленьких, 50 маленьких, сменяющих друг друга, или никаких дел вообще. Важно только одно - чтобы это давало тебе ощущение внутренней полноты, приятного, насыщенного удовлетворения.

Сложность так жить заключается только в том, что в обществе есть стандарты, которые навязывают и родители, и учителя, и знакомые. И если ты этим стандартам не соответствуешь, то многие начнут относиться к тебе негативно, будут осуждать и считать неудачником. Приятно, конечно, считать себя человеком, которому наплевать на общество, но в реальности преодолеть зависимость от чужого мнения очень сложно. И легко можно начать считать себя неудачником, потому что другие тебя видят именно так. Если эти проблемы решить, то на этом сложности и закончатся.

Выхода нет. Если хочешь счастливую жизнь, придется послать всех осуждающих и навязывающих свое мнение к черту и добиться понимания, что неудачник - это не тот, у кого нет машины, и не тот, кто не закончил институт или не сделал карьеру, а тот, кто так и не смог найти то, что сделает его счастливым.

Конкурс двойников Мэрилин Монро.
[485x394]

Вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland).
Ответ одного из студентов был настолько «глубоким», что профессор решил поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад — как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает. Один из студентов написал:

Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ — согласно закону Бойля. Иначе говоря, мы имеем 2 варианта:
- если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится;
- если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают — Ад замерзнет.

Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжелы на первом курсе, что «в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю», а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе — мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай — что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжела всю прошлую ночь кричала: «О, Боже!»

Другого она предпочтёт

Пародия на хорошие стихи

А хочешь?
Автор: Маина

А хочешь - дыхание на плече (мотыльком),
А хочешь - кофе со сливками и коньяком,
А хочешь - в твоей рубашке без рукавов,
А хочешь - когда захочешь - тело твое,
А хочешь - тенью мимо, когда паршиво,
А хочешь - я к маме, когда друзья и пиво,
А хочешь - на шелке, будет прохладней,
А хочешь? Не плАчу… А, впрочем, ладно.
Где-то лето 2013
////////////////////////////////////////////////////////////

Она предлагала – рассветы.
Она предлагала – закаты.
Она предлагала – дыхание оставить своё на плече.
Она предлагала букеты
Из страсти. И те ароматы,
Которые пламя поддержат в горящей для нас лишь свече.

Она предлагала – туманы,
Она предлагала мне росы.
Она предлагала мне – кофе, со сливками и коньяком.
Она предлагала – обманы.
В ответ на любые вопросы.
И даже прогулки по небу – легко, не спеша, босиком.

Она предлагала - заботу,
Она предлагала – поддержку.
И теплое тело в рубашке, единственной без рукавов.
Она предлагала - в субботу
Всегда превращаться в консьержку.
А я чтобы был в воскресенье чинитель лихой санузлов.

Она предлагала мне – волю,
Она предлагала – смирение.
Она предлагала мне пиво, на выбор: футбол и хоккей.
Она предлагала мне долю:
Желаний любых исполнение,
И даже мне ключ предлагала от крепких железных дверей.

Она предлагала мне - много,
Она предлагала - маняще.
Она предлагала мне столько – и пальцев не хватит всё счесть.
Но не было в этом ни плова,
И щей не сулила горячих.
Короче – бери всё что хочешь. Нет только того что поесть.

Другого она предпочтёт…
А мне – суп, пюре и компот.

Где-то 21 июля 2014

© dvart

Ты ж программист!
(«Science-Other»)

Многие уже знают, что наряду с программистами появилась такая славная народная профессия как "тыжпрограммист".

Тыжпрограммист- это универсальная профессия. Она охватывает тупо все. Я не буду объяснять то, что у программистов множество разных специализаций.

Начну, пожалуй, с 1-й позиции хит-парада.
«У меня сломался комп, что делать?». Да я без малейшего понятия. «Но тыжпрограммист»
Конечно. Я же программист. И системный администратор тоже. И компьютерный инженер. Я все сразу. Я просто-таки могу паять платы и чинить что угодно. А самое главное, тыжпрограммисты, они все просто-таки экстрасенсы. Каждый тыжпрограммист обладает экстрасенсорными силами. И когда нам звонят с вопросом «у меня комп сломался, что может быть», тыжпрограмист просто моментально, нет, нет… тыжпрограммист, он сам тебе позвонит и скажет причину неисправности.

Тыжпрограммист- человек информ. бюро.
Он всегда сидит за компьютером и всегда готов ответить на твой телефонный звонок! Всегда готов подсказать тебе адрес, номер телефона, и прогуглить любой интересующий тебя вопрос!

Более того у тыжпрограммиста нет выходных и своего личного времени он всегда готов сидеть и колупать твой старый раздолбанный комп (которому давно пора на мусорку). Просто-таки пожертвовать всем ради тебя. Ведь только ты один обращаешься к тыжпрограммисту!
И конечно! КОНЕЧНО! Тыжпрограммист настолько щедр, что ему не проблема помочь твоему любимому соседу, брату, твоей собачке и вообще, всем-всем твоим знакомым и их знакомым абсолютно бесплатно!
Тыжпрограммист всегда готов отказаться от прогулки с любимой ради решения твоей проблемы.

Вывод:
Тыжпрограмисты - самые щедрые, добрые и терпеливые люди!

Это лишь малость. Уважайте друг друга и не забывайте: время- деньги, а час программиста стоит не дешево!

Как создать потрясающий цветочный запах в комнате?

1. В герметически закрывающуюся банку или бокал положите слой лепестков лилии, розы или других цветов и посыпьте мелкой солью.

2. Затем вновь положите слой лепестков, сверху посыпьте солью.

3. Заполнив, таким образом, банку или бокал налейте туда 3-4 ложечки спирта или водки.

4. Каждый раз, когда нужно, чтобы в комнате был приятный запах, откройте банку на несколько минут.

Семь названий России

«Россия» — название относительно новое. До этого наша территория была занесена в исторические анналы и нанесена на географические карты совсем под другими именами.

1.Гиперборея
Легендарная страна древнегреческой мифологии. Многие ученые утверждают, что гиперборейцы много тысяч лет назад обитали на территории Русского Севера. Интересно, что даже на многих средневековых картах эти земли были обозначены как Гиперборея. Древнегреческий историк Диодор Сицилийский описывал гиперборейцев, как баловней судьбы, точнее – бога Аполлона, по, который часто навещал эти края и откровенно покровительствовал Гиперборее. Диодор не без зависти писал: «Даже смерть приходит к гипербореям как избавление от пресыщения жизнью, и они, испытав все наслаждения, бросаются в море».

2.Сарматия
Границы этой страны простирались от Черного моря до Урала. Некоторые историки говорят, что Сарматию заселили выходцы из мифологической Гипербореи, которые вытеснили скифов и стали править их населением. Интересно, что, многие роды (гербы) польских шляхтичей считает, что произошли именно от сарматов (так называемый сарматизм). Кстати, Михайло Ломоносов в противовес защитникам норманнской теории считал, что истоки русской государственности нужно искать именно в сарматской традиции

3.Тартария
Этим небезобидным названием территорию нашей страны европейские картографы обозначали аж до XIX века. Многие отечественные историки оптимистично связывали название «Тартария» с татарским народом. Но вряд ли западноевропейские географы средних веков разделили бы с ними такой позитивный настрой, поскольку имя «Тартария» они связывали с Тартаром, адом древнегреческой мифологии, куда были низвергнуты бог Кронос (он же Сатурн) и другие титаны. Локализацией этого гиблого места на Русской Земле мы обязаны астрологам, согласно расчетам которых, именно эта территория управляется планетой Сатурна со всеми вытекающими последствиями. Любопытно, что Нострадамус в своих «Центуриях» сулил хэппи-энд Тартару, утверждая, что землю Сатурна в конце времен будет ждать чуть ли не Золотой век.

4.Гардарики
Так называли нынешнюю территорию России норманны и прочие викинги. С исландского слово «гардарики» можно перевести, как «страна городов». Учитывая тот факт, что норманны, повидавшие на своем веку немало стран и краев, «городским» именем назвали только Россию, то можно судить о высоком уровне цивилизации наших предков.

5.Великая Швеция
Знаменитый исландский скальд и политический деятель Снорри Стурлуссон, живший в конце XII-начале XIII века, называл европейскую территорию нынешней Российской Федерации Великой Швецией (на исландском — Свитьод). То есть в какой-то степени мы, граждане России, являемся шведами. Только большими, или великими. Вот так скальд описывает Россию-матушку в сборнике саг «Круг первый»: «К северу от Черного моря простирается Свитьод Большая или Холодная. Некоторые считают, что Великая Свитьод не меньше, чем Великая Серкланд (Страна Сарацинов), некоторые сравнивают его с Великой Блоланд (Африка). Северная часть Свитьод не заселена из-за морозов и холодов. В Свитьод много больших херадив (городов). Там также много разных народов и много языков. Там есть великаны и карлики, там есть синие люди и много разных удивительных народов…». Собственно, со времен Снорри Стурлуссона мало что изменилось. Разве, что синих людей нечасто встретишь.

6.Ас-Славия
Такое название дали Руси арабские географы Эль-Фарси и Ибн-Хаукаль в X веке. Столицей Ас-Славии был город Салау. Многие историки отождествляют Ас-Славию с Новгородской землей, а Салау – с легендарным городом Словенск, который находился недалеко от нынешнего Великого Новгорода. Интересно, что арабские историки еще давали несколько названий российским территориям: Артания и Куява. О локализации Артании до сих пор идут споры: некоторые историки помещают ее в районе современной Рязани. Куяву же четко связывают с Киевской землей

7.Московия
Здесь, кажется, все ясно: Россию называли Московией благодаря ее столице. Правда, ряд источников утверждают, что название Московия происходит от Мосоха (или Мешеха), внука Ноя. Дескать, он и был основателем народа «московитов». Интересно, что эта версия была прописана в «Синопсис, или Краткое описание о начале русского народа», который был издан в 1674 году в стенах Киево-Печерской Лавры. Многие историки шли еще дальше, заявляя, что слова «Московия» и «Москва» не имеют друг другу никакого отношения. Если название государства происходила от потомка ветхозаветного пророка, то столица этого государства – от некоего местного божка племени меря, которое, как известно, было аборигенами земли нынешнего Московского региона. Увы, но проверить эти версии в XXI веке мы уже никак не можем…

29-летний парень живет со своим отцом, которому уже за семьдесят, и постит в Твиттер то, что его отец говорит.

"Сынок, всем пофигу, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрел, ты его только купил. Это любой дурак может."

"Ты слишком много переживаешь. На вот, съешь бекон… Что? Нет, я без понятия, станет ли тебе лучше от этого. Просто я слишком много бекона пожарил."

"Ага, понял, когда я включаю кран в кухне, то в душе на тебя льется кипяток. Нет, я не обещаю, что не буду так больше делать, я говорю, что сам принцип понял."

"Я просто хочу тишины… Господи, это не значит, что я тебя не люблю. Это значит, что сейчас я люблю тишину больше."

"Та женщина - сексуальна… Ты не ее уровня? Сынок, позволь женщине решить, почему она не будет с тобой спать, не придумывай за нее"

"Мы можем поговорить позже? Новости передают… Слушай, если у тебя туберкулез, за полчаса ничего не изменится, господи боже…"

"Малыш заговорит, когда заговорит, расслабься. Не то чтоб он знал лекарство от рака и отказывался поделиться информацией."

"Помнишь, как ты смеялся надо мной, когда я полысел? Нет, я не собираюсь шутить по этому поводу. Я дам твоему зеркалу это сделать."

"Нет, ты не можешь одолжить мою футболку. Как насчет того, чтобы постирать свои вещи вместо того, чтобы стоять там с шокированным видом? "

"Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит – быть идиотом, а не оптимистом."

"Ты все драматизируешь. Все, что у тебя есть – это телевизор и надувной матрас. Я бы не назвал это "есть, что терять"."

Инструкции, как получить лекарство "мумиё" прямо на месте

«Возьмите неповреждённый чистый труп рыжеволосого мужчины 24 лет, казнённого не ранее одного дня тому назад, предпочтительно через повешение, колесование или посажение на кол… Подержите его один день и одну ночь под солнцем и луной, затем разрежьте на крупные куски и посыпьте порошком мирры и алоэ, чтобы он не был слишком горьким…»

О. Кролл 1609 год

Был и другой способ:

«Плоть нужно подержать несколько дней в винном спирте, затем подвесить в тенёчке и высушить на ветерке. После этого вам опять понадобится винный спирт для восстановления у плоти красного оттенка. Поскольку внешний вид трупа неотвратно вызывает позывы тошноты, хорошо бы месяц вымачивать эту мумию в оливковом масле. Масло вбирает в себя микроэлементы мумии, и его тоже можно применять в качестве лекарственного средства, особенно как противоядие от укусов змеи».

Ещё один рецепт предлагал известный фармацевт Николае Лефевр в своей «Полной книге о химии», изданной в Лондоне в 1664 году. Прежде всего, писал он, нужно отрезать мышцы от тела здорового и молодого мужчины, вымочить их в винном спирте, после чего повесить в сухом прохладном месте. Если воздух очень влажный или идет дождь, то «эти мышцы надо повесить в трубе и каждый день сушить их на несильном огне из можжевельника, с иголками и шишечками, до состояния солонины, которую моряки берут в дальние плавания».