А знаете ли вы, что жемчужина появляется в раковине вовсе не из случайно попавшей туда песчинки? Это – красивая легенда продавцов, окруживших свой товар романтическим флером. Мы любуемся жемчугом, не зная, что самая прекрасная жемчужина – это всего лишь перламутровый саркофаг для червяка. Жемчуг рождается, когда внутри ракушки умирает крошечный паразит, пробравшийся туда сквозь створки, чтобы поесть мяса мидии. Изолируя угрозу, мидия начинает покрывать его слоями перламутра, и так до конца жизни.

Отрывок

Что значит: ты ненадолго? Ты опять убегаешь? Послушай, сколько можно, я же не вижу тебя совсем. Да, жалуюсь, именно что жалуюсь, я понимаю, что работа, но, может, нафиг такую работу уже, а? Я знаю, что мне первому не понравится, но я же скучаю, ужасно скучаю, каждый день.
Это? Это ерунда, игрушка. Ну ничего себе: сначала ненадолго, а потом еще меня же из-за моей машины… Хочешь, я пущу тебя на мышь, а поиграем вместе? «За себя». Я знаю, что ты любишь «за себя». Ладно, тогда хотя бы поговори со мной. Ты понимаешь, мне как-то совсем некуда деть себя в последнее время, и вообще не хочется ничего, потому что такая осень в городе, каждый день золотой свет и звук, каждый день падают листья, я смотрю на березу за окном, желтое проступает в ней, как седина, только очень быстро, куда быстрее, чем у человека. И понимаешь, я… Что ты там бьешь по клавишам – вид сверху? Да так же неинтересно, я понимаю, что тебе так привычнее, ладно, ладно, табуляцией это делается. Свет себе включи, темнеет уже – да тише ты! Вон настольная лампа, изволь воспользоваться! Фу, черт, разве ж так можно.
Нет, с глазами все в порядке, с ушами хуже. Я в последнее время свет воспринимаю как звук, во всяком случае, такой свет – сильный и внезапный, это как музыка. Осенью Питер весь становится как музыка, тяжелая музыка, не на каждый день. А глазами-то я только от цвета слепну, если что-нибудь совсем невозможное, как на рекламных щитах, ядовитое и голодное.
Я вчера опять Призрачный мост видел, он любит в туман погулять. Может, мы бы все-таки как-нибудь сходили на набережную, а? А то ведь так вся осень пройдет, а мы ни разу и не пройдемся по мостам и островам, я уже слышать не могу о твоей работе…
Я счастлив, что уже шестой уровень, но ты можешь все-таки со мной поговорить? Ну хотя бы пять минут просто поговорить со мной, а, Господи?

© Александр Шуйский

Отрывок

Я хочу оставлять следы.
Маленькие, кошачьи: топ-топ-топ, сначала через лужу, потом по асфальту, потом на капоте припаркованного мерседеса. Он светится от воска, я по нему – топ-топ-топ, аккуратной цепочкой.
Воробьиные в снегу. Много-много. И кожуру от семечек. Мы тут были, мы тут ели.
Чьи-то большие на мокром песке, и чтобы было видно, что играл с водой: прыг на волну, бегом от нее, не догнала, снова – прыг!
И следы ветра в траве – примятые стебли, рассыпанные семена одуванчиков, сбитый в ком тополиный пух.
И человеческие, тяжелые, глубоко вдавившиеся во влажную почву, в сыпучий гравий, чтобы было видно: нес на руках.

© Александр Шуйский

Есть такая чудесная штука, называется crab bucket theory — «теория ведра с крабами». Если вкратце, она гласит, что крабы — настолько глупые животные, что по одиночке каждый из них легко бы выбрался из ведра, но когда один из них пытается из ведра выбраться, его же сородичи цепляются за него и затягивают обратно.

Когда человек пытается бросить курить, а дружки говорят «всё равно не получится» и протягивают сигарету — crab bucket. Когда ты получаешь второе высшее образование, а коллеги громко удивляются, зачем тебе это надо, ведь на работе и так устаёшь — crab bucket. Когда твои собственные родители говорят тебе, что ты глуп (неудачник, бездарь, ничего путного не выйдет) — да-да, crab bucket.

Это человеческая природа, и ничего с ней не поделать, кроме одного — быть сильнее ведра и лезть вперёд, даже когда тебя тянут назад сто человек.

Не надо недооценивать синичек!


[374x604]

Новое развлечение для рабов

На невольничьем рынке придумали новое развлечение: теперь рабы, в ожидании торгов, могли подойти к специальному автомату, пошептать в него что-то и получить на руки квитанцию: «Я стою столько-то».
Тут же началось страшное волнение! Каждый хотел быть самым дорогим рабом. Хозяева и надсмотрщики, от греха подальше, попрятались по пивным и кофейням дня на три, чтобы не мешать самооценке невольников.
- Нет ничего плохого в том, что ребята будут знать себе цену! – говорил самый прогрессивный рабовладелец. – Да и нам не надо будет подолгу прицениваться и зубы мудрости им пересчитывать. Уплатил нужную сумму – забрал раба.
Рабы, стоившие, в соответствии с квитанцией, запредельно дорого, издевались над остальными, называли их неудачниками и всячески насмешничали. Те же, которые стоили мало, плакали и организовывались в профсоюз. Только один раб наплевал на общую моду и бродил среди прочих неоцененный. Над ним почему-то никто не смеялся, но и в профсоюз его не взяли.
Наконец все успокоилось, рабы вернулись к телегам, на которых их привезли на рынок, и распорядитель объявил о начале торгов.
- Ну, ребятки, покажите ваши документики, - сказал своим самый прогрессивный рабовладелец.
И все – кто с гордостью, кто со стыдом, а кто с тупой покорностью – ознакомили хозяина с квитанциями на оплату себя. Один только раб, тот самый, который поленился шептать в машину, топтался поодаль.
- А ты что? Сколько ты стоишь, раб мой любезный? – спросил его хозяин.
- А нисколько, - буркнул раб.
- Что-то ты и вправду дефективный какой-то, - брезгливо согласился хозяин. – Ступай-ка прочь, не позорь меня. Вот тебе вольная.
Освобожденный раб как попало засунул вольную за голенище сапога и побрел прочь. Он-то прежде ничего иного не видал и очень удивился, что мир не ограничивается невольничьим рынком.
Через пару дней торги были окончены. Бывший раб сидел на обочине дороги и перекусывал, когда мимо него в кандалах прогнали группу самых дорогих рабов. Их силу и выносливость оценили по достоинству и всех скопом отправили в каменоломни.

© Ольга Лукас

Доводы в защиту творчества...

Эпиграф:
К письму понуждение - своеобычно,
Всяк имярек будируем своим:
Один нуждается в наличных,
Другой - в признаниях публичных,
А может, в поводе приличном,
Чтоб оправдать безделье им.
Иной из бредней романтичных
Слагает строки поэтично,
Ритмично, броско, феерично,
Пластично, томно, эротично,
Спевая строфы мелодично;
Пусть мыслей сути прозаичны,
Но музу мы боготворим:
Ведь в состояньях пограничных
Мы не себе принадлежим,
А с нею рифмам "предлежим".

Немало мы найдем резонов
Обнять перо фалангами души:
Гражданский долг, игра гормонов,
Амуров, гименеев, купидонов,
Перипетий житейских фельетонов,
Высокородной скуки стонов,
Страстей кураж, аттракционов
Эмоций, - только запиши.

Эпилог эпиграфа:
Но посреди причинной мрети
Одно мне следует сказать:
Пишите, верными примете,-
Когда нет права не писать.
____________________________________

Афоризм:
Писателем стать - всего тройка причин:
Деньги, во-первых, нужны на веселье,
Слово замолвить о мире кручин,
Ну и, конечно, простое безделье.

© Copyright: Алексей Канахин, 2021

Пpивeт. Tы зaнятa? Узнaлa?
Cмoтpю нa тeлeфoн и нe пoймy
Cтo лeт мeлoдия мнe нe игpaлa,
Koтopyю я cтaвилa eмy.

Я дaжe пoзaбылa чтo кoгдa-тo,
Oнa пpивычнoй для мeня былa,
Caмa жe гoвopилa чтo нe нaдo
Людeй yшeдшиx пoмнить нoмepa.

Дa лaднo, лиpикa."Пpивeт. Узнaлa."
( Я пpидaю cлoвaм нeвaжный cмыcл)
Kaкoй cyдьбoй? Koнeчнo жe я paдa,
Beдь ты тeпepь тaк peдкo мнe звoнишь.

Cepдeчкo чyть быcтpeй зaкoлoтилocь,
Taкoй мнe гoлoc c пpoшлoгo poднoй,
Я в нeм кaк бyдтo cpaзy paccтвopилacь
B тex дняx, гдe ты eщe co мнoй.

A дaльшe paзгoвop, coвceм бaнaльный,
Чтo вce y вcex нopмaльнo, кaк вceгдa
И пapy тeм зaтpoнyв aктyaльныx:
Пoлитикa. Kypc дoллapa. Becнa.

Hy лaднo. Oчeнь paд, чтo ты в пopядкe.
Tы мoлoдeц. Дaвaй. Пoкa, дepжиcь.
Гyдки. Cбoй вызoвa. Moлчaньe.
Пытaюcь yлoвить я тaйный cмыcл.

Дpoжaщими pyкaми oтпpaвляю
Я cмc, кaк paзгoвopy вcлeд:
"Kaкoй жe ты дypaк! Я тaк cкyчaю!
A ты cкyчaeшь?..."
И в oтвeт мнe : " Heт."...

Kceния Гaзиeвa

Сказка про желтый цвет

Если не хотите, чтобы вас узнали, говорила Ивонна, оденьтесь в желтое. Нет разницы, будет это густой канареечный цвет или прозрачный лимонный, он отнимет у вас имя и суть, и взгляды прохожих никогда не коснутся вашего лица. Вместо вас они запомнят человека в желтом.
В шкафу Ивонны висела желтая кожаная куртка и два мужских свитера грубой вязки, тоже, разумеется, желтые. Давным-давно, когда она еще не знала тайны этого цвета, Ивонне приходилось носить шелковую косынку и темные очки. Ее лицо знал каждый третий случайный прохожий, и каждый второй узнавал Ивонну, если она шла по улице, улыбаясь. Улыбка ее была похожа на натянутый лук.
На сцену она всегда выходила, одетая в длинное платье и неизменную свою улыбку. Чужие взгляды целовали безупречный изгиб ее губ. Голос был на втором месте после улыбки, смутно знакомый каждому слуху, прямой и беспощадный, как тисовая стрела.
Лицо Ивонны смотрело с растрепанных афиш на стенах домов, любимых игрушек бездомного ветра… Сама она ходила по улицам, запахнув желтую куртку поверх желтого свитера, улыбалась, хмурилась, смотрела на часы, заводила ни к чему не обязывающие разговоры за столиками открытых кафе, которые доживали последние дни перед мертвым сезоном. Ей все казалось, что собеседники знают, с кем говорят, но не позволяют себе даже намека на раскрытую тайну, словно свита, почтительно подыгрывающая королеве. Но в страхах своих Ивонна ошибалась. Никто не может запомнить лицо женщины в желтом.
К тридцати годам она разлюбила свое имя. Имя можно любить, пока оно звучит пойманным ветром в стеклянной бутылке, но нельзя, когда оно – всего лишь неровные белые буквы на черной бумаге. Ей предлагали руки, сердца, дома и деньги, но она отрешенно сметала сердца с деньгами в одну кучу, справедливо полагая, что не стоит внимания тот, кто любит тебя только за то, что ты – Ивонна.
Она хотела уехать на время в другую страну, чтобы узнать свою цену без имени и голоса, носить не желтое, а все, что вздумается, но боялась. В такие дни она несла свою улыбку как знамя, чувствуя, как смыкается за спиной строй щитов, и на каждом написано черным по белому: Ивонна… концерт… сегодня…
Она никуда не уехала. Тридцать четвертой зимой со дня рождения Ивонны человек, одетый в канареечно-желтый блейзер, дважды выстрелил в нее из зрительного зала. Никто не запомнил его лица.

Екатерина Перченкова

Латынь на каждый день
(«Science-Other»)

Juxta stationem hanc commorare, quaeso. — У остановки остановите, пожалуйста.

Mensa nummaria libera hic adest! — Свободная касса!

Vocatus tuus multum nobis interest. — Ваш звонок очень важен для нас.

Creditum in die petitionis sine pignore sponsioneque damus. — Кредит в день обращения без залога и поручительства.

Voluptates. Vehimur quolibet. — Досуг. Выезд везде.

Aurum, longivocem portabilem pretio magno redimam. — Куплю золото, мобильный. Дорого.

Omnia explicare possum. — Я все могу объяснить.

Horam bonam nychthemeri tibi opto! —  Доброго времени суток.

Ratio Putiniana - victoria Rutenica. —  План Путина - победа России.

Aliae Ruteniae egemus. — Нам нужна другая Россия.

Da mihi sis bubulae frustum assae, terrapoma in modo Gallico fricta, ac quassum lactatum coagulatum crassum. —  Дайте мне гамбургер, жареную картошку и молочный коктейль.

Bracae tuae aperiuntur. —  У тебя ширинка расстегнута.

Heus, hic nos omnes in ordine sumus! — Эй, мы тут все в очереди!

А Вам слабо? Для дикции (читать вслух)

В четверг четвертого числа в четыре с четвертью часа лигурийский регулировщик регулировал в Лигурии, но тридцать три корабля лавировали, лавировали, да так и не вылавировали, а потом протокол про протокол протоколом запротоколировал, как интервьюером интервьюируемый лигурийский регулировщик речисто, да не чисто рапортовал, да не дорапортовал дорапортовывал да так зарапортовался про размокропогодившуюся погоду что, дабы инцидент не стал претендентом на судебный прецедент, лигурийский регулировщик акклиматизировался в неконституционном Константинополе, где хохлатые хохотушки хохотом хохотали и кричали турке, который начерно обкурен трубкой: не кури, турка, трубку, купи лучше кипу пик, лучше пик кипу купи, а то придет бомбардир из Бранденбурга — бомбами забомбардирует за то, что некто чернорылый у него полдвора рылом изрыл, вырыл и подрыл; но на самом деле турка не был в деле, да и Клара-к крале в то время кралась к ларю, пока Карл у Клары кораллы крал, за что Клара у Карла украла кларнет, а потом на дворе деготниковой вдовы Варвары два этих вора дрова воровали; но грех — не смех — не уложить в орех: о Кларе с Карлом во мраке все раки шумели в драке, - вот и не до бомбардира ворам было, и не до деготниковой вдовы, и не до деготниковых детей; зато рассердившаяся вдова убрала в сарай дрова: раз дрова, два дрова, три дрова — не вместились все дрова, и два дровосека, два- дровокола- дроворуба для расчувствовавшейся Варвары выдворили дрова вширь двора обратно на дровяной двор, где цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла; цыпленок же цапли цепко цеплялся за цепь; молодец против овец, против молодца сам овца, которой носит Сеня сено в сани, потом везет Сеньку Соньку с Санькой на санках: санки- скок, Сеньку- в бок, Соньку- в лоб, все- в сугроб, а Сашка только шапкой шишки сшиб, затем по шоссе Саша пошел, Саша на шоссе саше нашел; Сонька же — Сашкина подружка шла по шоссе и сосала сушку, да притом у Соньки-вертушки во рту еще и три ватрушки — аккурат в медовик, но ей не до медовика — Сонька и с ватрушками во рту пономаря перепономарит, - перевыпономарит: жужжит, как жужелица, жужжит, да кружится: была у Фрола — Фролу на Лавра наврала, пойдет к Лавру на Фрола Лавру наврет, что — вахмистр с вахмистршей, ротмистр с ротмистршей, что у ужа — ужата, а у ежа- ежата, а у него высокопоставленный гость унес трость, и вскоре опять пять ребят съели пять опят с полчетвертью четверика чечевицы без червоточины, и тысячу шестьсот шестьдесят шесть пирогов с творогом из сыворотки из-под простокваши, - о всем о том около кола колокола звоном раззванивали, да так, что даже Константин — зальцбуржский бесперспективняк из-под бронетранспортера констатировал: как все колокола не переколоколовать, не перевыколоколовать, так и всех скороговорок не перескороговорить, не перевыскороговорить; но попытка — не пытка.

Как мужчине понять беременную жену
(«Science-совет дня»)

1-3 месяца
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6. Бросьте газировку, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще йогурт.
8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев
1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра.
5. А перед уходом на работу - литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев
1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут.
Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2. Матрац накачайте посильнее.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто.
Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня.
Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам:
пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.
6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?

Дневник домового

10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.

11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...

15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь.

17 июля.
Пизданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...

18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пиздюлей. Говорит, что я - говно.

22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блеать!

23 июля.
Ночью душил мужика. Заебал уже. Не нравится он мне.

24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нахуй, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пиздят. Он уехал 2 года назад.

29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...

2 августа.
За ВДВ!

3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!

Евгений Чеширко

Хитрый водитель

В Зимбабве водитель автобуса остановился немного отдохнуть в нелегальном баре за маленьким стаканчиком. В это время пассажиры его автобуса – 20 пациентов из психиатрической лечебницы, перевозимых в Булавайо из Хараре – сбежали. Водитель не растерялся. Он на ближайшей остановке набрал пассажиров в нужном количестве, посулив бесплатный проезд. А в психушке предупредил, что пациенты большие фантазеры. Врачам потребовалось 3 дня на выяснение ситуации.

Полные варианты известных поговорок

Ни рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса].
Собаку съели, [хвостом подавились].
Ума палата, [да ключ потерян].
Два сапога пара, [оба левые].
Дураку хоть кол теши, [он своих два ставит].
Рука руку моет, [да обе свербят].
Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо].
Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит].
Гол как сокол [а остер как топор].
Голод не тетка [пирожка не поднесет].
Губа не дура [язык не лопата].
За битого двух небитых дают [да не больно-то берут].
За двумя зайцами погонишься – ни одного [кабана] не поймаешь.
Кто старое помянет – тому глаз вон [а кто забудет - тому оба].
Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помёте].
Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха].
Молодые бранятся – тешатся [а старики бранятся – бесятся].
Новая метла по-новому метёт [а как сломается - под лавкой валяется].
Один в поле не воин [а путник].
От работы кони дохнут [а люди – крепнут].
Пьяному море по колено [а лужа - по уши].
Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена].
Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит].
Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет].
У страха глаза велики [да ничего не видят].
Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда].
Шито-крыто [а узелок-то тут].
Язык мой – враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет].

Charles Vance Millar (1821–1926) - канадский юрист, без прямых наследников, прославившийся уже после смерти, благодаря своему завещанию.

Когда к юристу Миллара пришли ознакомиться с последней волей усопшего, тот ответил «Простите, господа, это не завещание, а какая то шутка. Мне надо разобраться.» Шутка оказалась реальностью и стала аттракционом человеческой жадности на последующие 12 лет, в которые адвокату Миллара пришлось защищать его последнее волеизъявление.

1. Акции элитного Онтарийского жокейского клуба он разделил между тремя людьми, двое из которых были ярыми сторонниками закрытия лошадиных бегов и любых тотализаторов в целом. Им пришлось временно вступить в этот клуб, чтобы продать свои акции. И третий – редкостный прохиндей и азартный игрок, которому в ином случае никогда не светило стать членом данного клуба, получил свое членство.

2. По одной акции Кенилворского (Kenilworth) жокейского клуба он распределил между практикующими священниками трех окрестных городков. Шутка состояла в том, что клуб был абсолютным банкротом. Каждый, кто владел его акциями старался от них избавиться и их стоимость на тот момент составляла всего пол цента.

3. Так же он завещал по одной акции пивоваренного завода O'Keefe каждому практикующему протестантскому священнику в Торонто и большинство священников приняли их. Хотя как оказалось впоследствии он по факту этими акциями не владел (да еще и завод находился под «крышей» католиков) и, в результате, это вылилось в долгие религиозные разборки.

4. Свой дом на Ямайке он завещал трем адвокатам, яро ненавидящим друг друга, без права его продажи. А после смерти последнего из этих адвокатов дом должен был быть продан, а средства розданы беднякам.

Ну, и последний пункт его завещания, благодаря которому Миллар получил место в истории:

Все оставшееся (после частичной раздачи) у него имущество, он завещал продать и разделить меж теми женщинами, которые родят в Торонто наибольшее количество детей в последующие, после его смерти, 10 лет. С учетом набирающей обороты великой депрессии, это спровоцировало взрыв рождаемости и этот период получил название Baby’s Derby. К финишу дошли 4 мамочки с девятью детьми каждая и получили по 125 тысяч долларов. Еще одна мамочка с десятью детьми, двое из которых были мертворожденными, получила утешительный приз в 12,5 тысяч долларов и еще одна с десятью детьми, но не все из которых были рождены от мужа, тоже получила утешительный приз в 12,5 тысяч долларов.

P.S. Все это время дальние родственники Миллара атаковали суд с требованием признать его завещание недействительным на основании аморальности, но не преуспели.

Взыскательный Ванюша

Поэт Ванюша обнимал в своем саду морщинистый ствол яблони. Одной рукой, в другой руке имея рюмочку дюбонне. Ванюшин американский дом разлегся позади поэта бесформенным чудищем.
«Тщета, все тщета, - думал Ванюша, устремляя думы свои к звездам. – Творчество, только творчество. Все бросить, все отринуть, уйти бос и наг…»
Ванюша осторожно вынул одну ножку из уютного тепла домашних шлепанцев и потрогал пяткой землю. Земля была прохладна и кололась. Что за чушь, право, зачем такие крайности, дошло до Ванюши, и он вдел озябшую ступню обратно.
«Так вот, бос и наг, - не стоило-таки пренебрегать богатым образом, - в пустыню и творить, творить, творить! Зачем мне все это?»
Ванюша показательно пнул садовую скульптуру – купидона. И с горечью подумал, что даже этот глупый купидон исполняет предназначенное: служит поилкой для птиц.
- Ты думаешь, я не смогу, - неведомо к кому обращаясь, продолжил Ванюша свои пени. – Смогу, я неприхотлив! Мне ничего не надо!
На последних словах Ванюша инстинктивно уменьшил громкость подачи жалоб к небесам: неровен час, жена услышит. Земное ему сейчас было ни к чему. Впрочем, подкралась предательская мыслишка: уйти-то я смогу, но вот хорошо бы гарантий…
- Ты мне только знак дай, что я избран! Один лишь знак, Господи! Хоть листочком прошурши, хоть птичкой пропой! А я уж распознаю, брошу все – и с этого самого момента – только творить! Слово! Как много в этом слове!
Ванюша привычно загрустил. Понимал, что нечего взывать к небесам, оставят его тут, горемычного. Никому-то он не нужен.
Тем временем с самого угла созвездия Ориона, слегка качнувшись взад-вперед в сомнениях, сорвалась звезда Бетельгейзе. Увлекши лучами своими часть хрустальной тверди, она с грохотом прокатилась через весь небосвод и упала, хлопушечно шипя, на крышу соседского дома. Улица наполнилась людьми, а уже через несколько секунд – воем пожарных сирен. Ванюша недовольно поморщился на шум. Ну что за люди!
- Не дает знака, - вздохнул он. И пошел ужинать.

Елена Боровицкая

Пиратский кодекс — жестче любого армейского

При слове пираты сразу возникает “картинка” с загорелыми, ярко одетыми, вдрызг пьяными людьми, которые действуют, как вздумается. Кто захочет — напьется, потом полезет драться, потом по портовым кабакам. На самом деле, на пиратских кораблях действовали законы, которые дадут фору любому армейскому кодексу. В этом посте мы привели несколько самых интересных правил из свода пиратского закона, которому подчинялись пираты на борту корабля “Мститель” Джона Филипса.

Все оружие, включая пистолеты и сабли, должны содержаться в чистоте и всегда находится в полной готовности.
Азартные игры на деньги запрещены (!)

Если кому-то захочется выпить после восьми вечера, то делать это можно на верхней палубе

Женщинам на корабле находиться нельзя. Смерть тому, кто проведет на борт женщину

Если кто попытается скрыть часть захваченных сокровищ, будет высажен на необитаемом острове

Пират, который попытается скрыться с поля боя, будет высажен на необитаемом острове

Все драки на корабле запрещены, дуэли могут происходить только на берегу

Если один член команды ударит другого, ему положено наказание в виде 40 ударов розгами

Любой, кто захочет покинуть корабль, должен внести выкуп по тысяче дублонов на каждого оставшегося

Любой пират, кто попытается завладеть женщиной без ее на то согласия, будет казнен

Курить трубку, стрелять из пистолета или зажигать свечу у корабельных запасов пороха запрещено. Наказание — 40 ударов розгами

Вор или шулер будет высажен на необитаемый остров с заряженным пистолетом.

Примерные смертельные дозы

1. АЛКОГОЛЬ - смертельная доза - 3 бутылки водки в одного.
2. ПОЛИВИТАМИНЫ - смертельная доза - 5000 таблеток в сутки.
3. СОЛНЦЕ - смертельная доза - 8 часов на жаре
4. НИКОТИН - смертельная доза - 94 сигареты за раз
5. СОЛЬ - смертельная доза - 250 г в один присест
6. КОФЕИН - смертельная доза -150 эспрессо залпом
7. ВОДА - смертельная доза - 8-10 л за день
8. ЭЛЕКТРИЧЕСТВО - смертельная доза - более 0,1 ампера
9. КОМАРЫ - смертельная доза - 500 000 укусов

( индивидуально для каждого человека)

Молитва. Приписывается Антуану де Сент-Экзюпери

Господи, я прошу не о чудесах и не о миражах, а о силе каждого дня. Научи меня искусству маленьких шагов.

Сделай меня наблюдательным и находчивым, чтобы в пестроте будней вовремя останавливаться на открытиях и опыте, которые меня взволновали.

Научи меня правильно распоряжаться временем моей жизни. Подари мне тонкое чутье, чтобы отличать первостепенное от второстепенного. Я прошу о силе воздержания и меры, чтобы я по жизни не порхал и не скользил, а разумно планировал течение дня, мог бы видеть вершины и дали, и хоть иногда находил бы время для наслаждения искусством.

Помоги мне понять, что мечты не могут быть помощью. Ни мечты о прошлом, ни мечты о будущем. Помоги мне быть здесь и сейчас и воспринять эту минуту как самую важную.

Убереги меня от наивной веры, что все в жизни должно быть гладко. Подари мне ясное сознание того, что сложности, поражения, падения и неудачи являются лишь естественной составной частью жизни, благодаря которой мы растем и зреем.

Напоминай мне, что сердце часто спорит с рассудком. Пошли мне в нужный момент кого-то, у кого хватит мужества сказать мне правду, но сказать ее любя!

Я знаю, что многие проблемы решаются, если ничего не предпринимать, так научи меня терпению.

Ты знаешь, как сильно мы нуждаемся в дружбе. Дай мне быть достойным этого самого прекрасного и нежного Дара Судьбы.

Дай мне богатую фантазию, чтобы в нужный момент, в нужное время, в нужном месте, молча или говоря, подарить кому-то необходимое тепло.

Сделай меня человеком, умеющим достучаться до тех, кто совсем «внизу».

Убереги меня от страха пропустить что-то в жизни. Дай мне не то, чего я себе желаю, а то, что мне действительно необходимо.

Научи меня искусству маленьких шагов.