Ambitiosa non est fames

Дружеский шарж

Автор: natalya_Kozireva

* Omnia mea mecum porto...
Она уходила неслышно,
Без жалоб и глупых упрёков,
Стекала по шпилю над крышей,
Как сходит слезой поволока
С восторженных некогда глаз,
Нашедших однажды руины,
Проснувшись от долгого сна,
Взывая с надеждой — ЛЮБИМЫЙ...

Она уходила в свой мир
Не думая, даже не веря,
В одну из своих параллелей,
Лежащую ближе к земле,
В какой-то безрадостный свет
От окон чужих и проспекта,
Шагала по лучикам спектра
Знакомого тысячу лет.
************


Ambitiosa non est fames

Она уходила неслышно,
Без жалоб и глупых упрёков.
Мне душу царапали мыши,
А сердце замучилось екать
При каждом обыденном шаге.
Оно непривычно сбоило.
Глаза, как сосуды для влаги:
- Мне корма оставить забыла!

Она уходила привычно,
Ей надо успеть на маршрутку.
А там параллели граничат,
С обедом в столовке «Минутка».
Стрелой пролетит по проспекту,
Не чувствуя хрупкость мениска.
Танцует по лучикам спектра?
А мне – не наполнена миска.

Ступеньки: подъёмы и спуски.
Какие-то чувства к мужчине.
Сплошные диеты, разгрузки.
Печали коту и кручины.
Стихи наваяет про чувства,
Про бархат и странности замши.
Но в миске по-прежнему – пусто,
А Барсик не может: НЕЖРАМШИ.

В суровых попытках ухода,
Вкраплением чувствую холод.
Привычна её незабота.
Мой спутник опять полуголод.
Обнимет зелёного зайца,
Сидит в ожидании чуда.
Когда же нормально питаться,
Я с этой хозяйкою буду?

© dvart

Если на вопрос "Когда ты родился?" ты ответишь:
— В Кайнозое
и уточнишь:
— В Четвертичном периоде
и на тебя посмотрят как на дурака - то сами они дураки, причем безграмотные. Сейчас действительно идет Эра Кайнозоя, Четвертичный период. И Четвертичный период как начался 2.59 млн. лет назад, так и продолжается.

Краса!
[604x604]

Парочка сидит в баре. Она говорит:
— Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Baileу’s и рюмку лимонного сока:
— Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Baileу’s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды — приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды — сливки в Baileу’s сворачиваются.
0,9 секунды — его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все это.
1,2 секунды — его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды — она шепчет ему на ухо:
— Коктейль называется «Месть за минет»

Чистый криминал

Включив комп с нелицензионной виндой, я скачал с торрента игру и цинично усугубил нарушение закона об авторских правах, посмотрев экранную копию нового фильма и скачав новый музыкальный альбом малоизвестных исполнителей..
-
Выводя собаку, я перешёл дорогу в неположенном месте. Машин и свидетелей не было. Меня не поймают.
Стоит ли упоминать, что собака гуляла без намордника..
Раз уж пошёл по скользкой дорожке криминала - остановиться трудно..
-
Цинично закурил в пяти, а не в пятнадцати метрах от остановки..
Поучаствовал в незаявленном общественном мероприятии. Мы, уголовные элементы, собрались на остановке и обсуждали качество дорог в нашем районе, а потом, не дождавшись ОМОН, уехали с места преступления на маршрутках.
-
Получив зарплату в конверте, я понимал, что способствую нарушению налогового законодательства, но преступная жизнь так притягательна, поэтому, поймав частного бомбилу, тем самым толкнув его на нарушение закона о частном извозе...
Терять было уже нечего - и я не пристегнулся.
-
Помня о законе, запрещающем распитие алкогольных напитков в общественных местах, я всё же выпил бутылку пива в скверике, воспользовавшись отсутствием свидетелей и полиции.
А дома нашёл способ залезть на сайт блокированный роспотребнадзором..
-
Берегитесь. Мы, преступные элементы, живём среди вас и почти не отличаемся от приличных людей. Когда-нибудь нас переловят и накажут.

Смешочки

жить ради добра призывают везде,
однако, сверяясь с реальной матчастью:
поможешь однажды кому-то в беде,
а он тебя вспомнит... при новом несчастье.
:)

живи, блаженствуя, смиряя дух и плоть.
опять же: для бессмертия души --
прости врага, как завещал Г-сподь...
а имя сволочи, однако, запиши!
:)

жена, что хочешь ты из Берна:
обновки или супермультиварку?
привёз бы лучше, муженёк мой верный,
антибиотик к прошлогоднему "подарку".
:)

легко богатому в различных быть местах:
его одновременно обнаружим
на яхте где-то там на островах,
и... в федеральном розыске, к тому же.
:)

попробуй правду говорить, раз больше нечего
всем предъявить -- какой крутой ты индивид.
начни с утра и, гарантированно к вечеру,
ты -- безработный, бессемейный... инвалид.
:)

девушка, девственницей не умирай.
опомнись! не будь дурою,
не то попадёшь к исламистам в рай...
гурией.
:)

© Игорь Кинг

О профессионализме

"На пальцах" объяснит любой "ботаник"
не парадокс, а факт -- простой как фант:
специалисты строили Титаник...
Ковчег построил полный дилетант.

© Игорь Кинг

Эксперимент с обезьянами: рождение сообщества


Опыт 1:

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, открывается кран и ВСЕХ обезьян обливают очень холодной водой.

Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомиться бананом. Та же ледяная вода. Третья обезьяна, одурев от голода, пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.

А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она видит злые морды остальных обезьян, атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся.

Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).

И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.


Опыт 2:

В пустой комнате 5 шимпанзе. В центре комнаты лестница, сверху лежит банан. Когда первая обезьяна замечает банан, она лезет за ним по лестнице, чтобы схватить и съесть. Но как только она приближается к фрукту, с потолка на нее обрушивается струя ледяной воды и сбивает вниз. Другие обезьяны тоже пытаются забраться на лестницу. Всех сбивает вниз струя холодной воды, и они отказываются от попыток взять банан.

Воду выключают, а одну вымокшую обезьяну заменяют новой, сухой. Не успевает она войти, старые пытаются не дать ей забраться на лестницу, чтобы ее тоже не окатило водой. Новая обезьяна не понимает, в чем дело. Она видит только группу собратьев, мешающих ей взять вкусный фрукт. Тогда она пытается прорваться силой и дерется с теми, кто не хочет ее пропускать. Но она одна, и четыре прежних обезьяны берут верх.

Другую промокшую обезьяну заменяют новой сухой. Как только она появляется, предшественник, подумавший, что именно так нужно встречать новичков, набрасывается на нее и колотит. Новичок даже не успевает заметить лестницу и банан, он уже вне игры.

Затем третью, четвертую и пятую вымокших обезьян заменяют по очереди сухими. Каждый раз, как только новички появляются, их колотят. Прием становится с каждым разом все более жестоким. Обезьяны все вместе бросаются на новичка, как будто стараясь улучшить ритуальный прием.

В финале на лестнице по прежнему лежит банан, но пять сухих обезьян оглушены постоянной дракой и даже не думают приблизиться к фрукту. Их единственной заботой является следить за дверью, откуда появится новая обезьяна, чтобы скорее напасть на нее.


Почему так происходит? Потому что у них тут уже ТАК ПРИНЯТО. Знакомая история?

А вы знали?..
[604x299]

Золушка и последствия

Вечер, как всегда, начинался с ворчания жены. Лесник вяло жевал осточертевшую гороховую кашу и покорно слушал.
- Нет, ты мне скажи: у нас в королевстве сколько королей? Один! А сколько ему карет нужно? Ну, для себя, для жены, для придворных… Десяток-другой, не больше! Так какого ж дьявола у нас на огороде каждый божий день по карете вызревает?! Куда это барахло девать прикажешь?! Даже на дрова эта дрянь не годится – лак воняет…
- А я тебе сколько раз говорил: не ленись, срывай их с утра пораньше, пока еще маленькие! – не выдержал лесничий. – Замечательные бы игрушки для детворы получались. И вообще, король говорит: пусть растут. Он надумал это… дил-ли-жанс до соседского королевства пустить. Пригодятся.
- А всё доченька твоя, зараза, - никак не унималась супруга, - Золушка-сиротинушка… Сдвинула нам, видите ли, реальность и усвистела с муженьком в свои полкоролевства! Эх, мало я ее драла, мало!
Как всегда, когда ругали его любимую дочь, лесничий начал закипать:
- А чем, спрашивается, тебе плохо живется? Одними цветами вон так расторговалась – в шелке-бархате вместе с дочерьми ходишь. Еще бы, каждое утро под окном – пять розовых кустов, сажать-поливать не надо! Горох и чечевицу тебе птички перебирают, - тут он с ненавистью отодвинул от себя тарелку, - полы зайцы с белками моют… Нет, и зудит, и зудит…
Лесничий, грохоча стулом, резко встал из-за стола, снял с полки большую банку с белым порошком и потопал к двери.
- Ты куда это? – беспокойно осведомилась жена.
- Куда-куда… Крыс травить!
Вообще-то, лесничий был человеком незлобивым и терпеливым. Но с тех пор как он однажды застал свою супругу в объятиях дюжего усача в кучерском камзоле, крыс в королевстве его стараниями заметно поубавилось.

Юлия Боровинская

Ограбление Франции

Шотландского предпринимателя, банкира, любителя приключений красавчика Джона Лоу, жившего и «творившего» в начале XVIII века, сегодня называют финансовым гением. С его именем связаны первые валютные махинации в Европе, при его содействии получили распространение бумажные деньги и акции.

Идею замены золотых монет на бумажные деньги подсказала Джону его жена, Кэтрин Сеньор, которой тяжело было таскать с собой мешочек, доверху наполненный звонким металлом. Да и он сам, игрок по натуре, опасался за свои выигрыши, которые складывал в кожаный кошель на бедре.
Лоу родился в столице Шотландии Эдинбурге в 1671 году. Его отец владел ювелирной лавкой, занимался мелкими кредитными операциями и приобщил к своему делу сына. В двадцать лет Джон, получивший хорошую финансовую подготовку, отправился в Лондон. Он обладал незаурядными математическими способностями, играя в карты, заставлял раскошеливаться толстосумов. В 1694 году Лоу вызвал на дуэль товарища и убил его. За это его приговорили к смертной казни. Он не стал дожидаться решения суда и бежал из тюрьмы. Ему пришлось скрываться за границей, он жил в Голландии, Италии и остановился в конце концов во Франции. В 1705 году в Эдинбурге вышла его книга «Деньги и торговля», в которой он утверждал, что торговля зависит от массы денег. Лоу описал также преимущества кредита, но не увидел всей опасности его невозврата. Его приглашал приехать в Россию Петр I для «передачи опыта», но Лоу не отважился отправиться в далекую холодную страну.
В 1715 году после смерти короля Людовика XIV Франция переживала тяжелый финансовый кризис, провинции отказывались платить налоги. Выход подсказал богач из Шотландии Джон Лоу, который в письме герцогу Орлеанскому, регенту будущего короля Франции Людовика XV, высказал мысль, что стране нужны деньги, как кровь организму. Бумага легче и дешевле золота, поэтому монеты надо заменить банкнотами. Если банкноты выпустит государство, то народ поверит в них, станет покупать товары, это оживит производство. Герцог пригласил автора письма во дворец. Вскоре с подсказки шотландца и при его участии в Париже появился Всеобщий банк, который затем переименовали в Королевский банк, где стали выпускаться банкноты – долговые обязательства с правом обмена на драгоценный металл. Лоу ввел монополию на продажу табака и кораблестроение, он получил также право собирать налоги. Королевский банк стал наполняться деньгами. Как и предсказывал Лоу, добравшийся к тому времени до поста министра финансов, торговля оживилась, за ней активизировалось производство.
В 1717 году Лоу основал «Компанию на Миссисипи», провел вербовку рабочих по отправке в Америку, убеждал французов, что на далеком континенте каждому прибывшему вручают слитки золота. Но желающих набралось мало. Тогда он загрузил суда отпетыми мошенниками, проститутками и ворами. С его подачи в Америке появился новый город, названный в честь регента короля герцога Орлеанского – Новый Орлеан.
В 1720 году цена одной акции «Компании на Миссисипи» достигла 18 тысяч ливров! Это был рекорд, и это было начало краха. Осторожные инвесторы стали продавать акции. Бумажные деньги они обменивали на золото. Акции «Компании на Миссисипи» грузились на телеги и привозились в банки. Это вызвало шок среди парижан, они бросились сдавать свои акции. Их привозили мешками, пытались обменять на золото… Но золотые монеты быстро кончились. В обращение их давно не выпускали. «Компания на Миссисипи» разорилась. Во Франции резко выросли цены, стала ощущаться нехватка продовольствия. В стране возник кризис, казна была пуста.
Лоу, понимавший, что ему снова не миновать тюрьмы, оставив жену и детей, тайно выехал в Бельгию, оттуда в Венецию, где и оставался до конца своих дней. Он умер в полном одиночестве в 1729 году.
Выпуск бумажных денег и акций так напугал Францию, что от них постарались побыстрее избавиться. Взошедший на престол король Людовик XV обещал французам, что ни в коем случае не пустит в оборот пустые бумажки. Только через 70 лет бумажные деньги вернулись в страну.

Сказка про умного и порядочного человека

Случилась эта история совсем давно, примерно в прошлую пятницу. Один умный и порядочный человек, да, очень умный и до неприличия порядочный человек проснулся как-то рано утром, в восемь, если быть точным, посмотрел на сопящую под боком жену, встал, умылся, поцеловал детей (а их у него было трое), выпил чашку утреннего чая с двумя ложками сахара и, надев костюм, вышел из дома. Он поймал такси и поехал в аэропорт Шереметьево, к примеру, два. Там он взял билет на ближайший самолет в Австралию. До самолета оставалось еще полтора часа, поэтому он отправился в бар, выпил там рюмку текилы, познакомился с красивой девушкой, выкурил пять сигарет и одну гаванскую сигару и дождался того момента, когда объявят посадку на его самолет. В самолете он сел у окна и, попросив у стюардессы виски, долго и задумчиво смотрел в окно. Когда самолет потерпел крушение где-то в океане, он не стал нервничать, взял парашют и выпрыгнул, не попрощавшись с пассажирами и членами экипажа. Он упал на воду всего в паре километров от одного необитаемого острова. Доплыв до острова, человек разделся, улегся на белом песчаном пляже, пару раз огляделся по сторонам и после этого с чистой совестью сошел с ума.

Н. Крайнер

Happy End

Мальчишка из соседней деревни, прячась в кустах, с замиранием сердца наблюдал, как рыцарь в последний раз взмахнул мечом и плавным широким жестом обтер запятнанное лезвие о траву, как в агонии щелкнула челюстями голова дракона, после чего ее золотые зрачки навеки закатились вверх, а из обрубка шеи таким высоким фонтаном взметнулась черная кровь, что, казалось, пробила небо насквозь. В ту же секунду ветер тревожно загудел в ветвях, со склона горы посыпались камни, а крошечно облачко над пещерой обратилось в тучу, с немыслимой быстротой затянувшую весь небосвод. Заголосили вороны, сбившись в огромную стаю, сделали круг над местом битвы и канули куда-то на север. Из всех щелей и подвалов вылезли крысы и живым водопадом хлынули с обрыва прямо в бушующее море. Собаки и волки взвыли общим тоскливым хором. И когда – еще вдалеке – полыхнула первая молния, мальчишка не выдержал. Истошно вопя: «Дракон убит! Дракон убит!», он вихрем промчался по дороге и влетел в селение, но, даже не задержавшись у родного порога, ринулся дальше, чтобы скорей донести весть до столицы.
Вдовы зарыдали, мужчины побледнели, а их жены судорожно схватились за то, что оказалось под рукой, и, сжимая кто чугунную сковороду, кто нож, кто ухват, встали на пороге своих домов. Могучий кузнец тоненько взвизгнул, бросил молот и, сшибая на пути горшки со сметаной и солеными рыжиками, бросился в погреб. Охотник, забыв о ружье, распластался под кроватью, прикрывшись шкурой матерого медведя. Священник упал на колени перед алтарем и бился лбом о пол в такт ударам колокола, раскачиваемого обезумевшим от страха звонарем.
Но рыцарь, только что вышедший победителем из тяжелой и, казалось, безнадежной схватки, не замечал ни сгустившегося мрака, ни зловещих предзнаменований. Откинув забрало, он сбросил кованую рукавицу, утер со лба пот и, кривясь от боли в поврежденной ноге, учтиво склонился перед входом в пещеру:
- Чудище повержено, ваше высочество. Вы свободны – отныне и навеки.
Принцесса шагнула к нему навстречу, не обратив внимания на то, что ее обветшавшее за годы заточения платье зацепилось за выступ скалы, разорвалось и упало, обнажив прекрасное молодое тело, матово светящееся в подступающих сумерках. Ее пышные черные кудри рассыпались по плечам, а в глазах полыхало торжество и еще нечто, странно напоминающее давний, жгучий голод.
- Подойдите же ко мне, мой спаситель, - произнесла принцесса низким бархатным голосом. – Дайте мне вас поблагодарить!
И непроизвольно облизнулась.

А мальчишка все бежал и кричал:
- Дракон убит! Спасайтесь! Принцесса на свободе!

Юлия Боровинская

2000-летнее семечко проросло, и появилось дерево, вымершее 1800 лет назад.

Когда археологи в 1963-м году проводили раскопки дворца Ирода Великого на Масаде, в Израиле, то в одном старинном кувшине они обнаружили несколько семян финиковой пальмы. Семена хранились в очень сухом и защищённом пространстве. В Университете Цюриха был проведён радиоуглеродный анализ, и он показал, что возраст семян датируется в промежутке от 155-го года до н. э. до 64-го года н. э. После этого семена были переданы на хранение в Университет Бар-Илан, в Рамат-Гане. Там они находились до 2005-го года. В том же году три семени пальмы было решено посадить в предварительно удобренную гормонами почву, и восемь недель спустя одно из древних семян проросло.

Три года спустя, в 2008-м году, дерево стало высотой почти 2 метра, и на нём появилось около десятка листьев. Сегодня это дерево является единственным в своём роде, потому что иудейская финиковая пальма вымерла 1800 лет назад. Плоды этой разновидности пальмы были одним из основных источников питания в Древней Иудее, также эти плоды были основной экспортной культурой. Было решено дать пальме имя Мафусаил, в честь знаменитого библейского персонажа-долгожителя. Растёт дерево в кибуце Кетура, в пустыне Арава, что на юге Израиля. В 2011-м году на Мафусаиле появились цветы, таким образом было установлено, что это дерево мужского пола.

Госпожа Цин

Какие ассоциации возникают у вас, когда вы слышите слово "пират"? Одноглазый мужчина с попугаем на плече и деревянной ногой? А теперь обратите свой взгляд на Чжэн Ши, китайская морская разбойница, которая снискала славу одного из самых удачливых пиратов в истории. Под ее командованием находился флот в 2 000 судов и более 70 000 матросов. Эта невысокая хрупкая женщина, руководя сражением, держала в руке вместо сабли веер. Она была современницей Наполеона и адмирала Нельсона, но в Европе о ней никто не слышал. Зато на Дальнем Востоке, на просторах южнокитайских морей, ее имя знали самый последний бедняк и самый первый богач. Вы, наверное, подумали, что такое "богатство" досталось ей по–наследству от батюшки с одним глазом и деревянной ногой? Что ж, отчасти это правда, но есть одно "но"...

Чжэн Ши было 26 лет, когда в 1801 году китайские пираты забрали ее из публичного дома в Кантоне. Вожак пиратов Чжэн И предложил красавице руку и сердце, и она согласилась, но, как гласит легенда, лишь при условии, что будет участвовать и в руководстве операциями, и в разделе добычи. Пират принял условия.

За шесть лет они на пару истребили всех конкурентов на побережье Южно–Китайского моря, увеличив свой флот до 400 кораблей. Когда в 1807 году Чжэн И погиб, вдова, вошедшая в историю под именем Чжэн Ши (вдова Чжэн) взяла бразды правления полностью в свои руки.

Новая капитанша ввела весьма жесткие законы и сумела превратить разбойничье воинство в дисциплинированную армию. Пираты пытались бунтовать, но серия показательных казней заставила их смириться, а приморские деревни стали массово переходить под власть морской разбойницы (под ее защитой жилось спокойно) и добровольно снабжать флот Чжэн Ши всем необходимым.

В январе 1808 года весь китайский императорский флот был брошен на борьбу с пиратами. Госпожа Цин заманила посланную против нее эскадру в придуманную ею хитроумную ловушку, и... выиграла битву, захватив более 60 кораблей. Командовавший эскадрой адмирал, не выдержав позора, позднее покончил собой. Тогда Китай попытался натравить на разбойницу западных авантюристов, но и те не имели успеха. Поняв, что Чжэн Ши не одолеть, власти предложили ей мирное соглашение, и в апреле 1810 года оно было принято.

Пираты (по разным оценкам, от 17 000 до 80 000 человек) получали полную амнистию, сохраняли награбленное имущество и переходили на императорскую службу. Это был конец пиратства в китайских водах.

Чжэн Ши дожила до 69 лет, будучи законной содержательницей гостиницы (при которой были игорный дом и бордель) и сделав, пожалуй, самую блестящую пиратскую карьеру за всю историю человечества.

Золушка на новый лад

За полночь время. Поздно.
Темный парадный холл.
Золушка плачет. Слезы
Капают на подол.
- Фея, за что мне это?
Просто хоть лезь в петлю!
Больше всего на свете
Я ведь его люблю.
Добр, красив и ласков.
Он же - мечта любой.
Жаль, что исчезла сказка
Та под курантов бой.
Крёстная, приголубив,
Ласково ей в ответ:
- Принц тебя тоже любит!
В этом сомнений нет!
- Нет, не о принце мысли.
Кучер в душе живёт, -
И из кармана крысу
Толстую достаёт.
В сгорбленном силуэте
Нежность, забота, грусть....
- Крёстная, можно с этим
Сделать хоть что-нибудь?

© Петроля

[440x604]

Бамбуковый лес. Бамбук - это трава, если что.
[604x404]

О доблестях

- И тогда радио говорит: «Девочка-девочка, Гроб-На-Колесиках приближается к твоему дому!»
Я стараюсь говорить страшным замогильным голосом, как Панночка в кино про Вия, которое мы смотрели в прошлое воскресенье. Получается так хорошо, что даже мне – и то страшно! Хотя эту сказку я рассказываю не в первый раз и знаю, чем она закончится. А уж Лидка – та и вовсе сжалась в комочек, не видно ее, не слышно. Даже вздохнуть боится.
Мы сидим в Лидкиной кладовке, среди старых пальто, тряпок и башмаков. Здесь совсем-совсем темно, даже в щелочку свет не проникает, потому что кладовка построена в коридоре, а в коридоре нет лампочки. Лидке везет. А у нас совсем нет кладовки, только антресоли, где стоят банки с огурцами и мои санки. И залезать на антресоли никакого смысла. Там всегда светло, потому что висит ситцевая занавеска в цветочек, чтобы гости не видели, какой у нас там бардак, - ну, так мама говорит. Поэтому у нас дома совсем неинтересно. Чтобы страшные сказки рассказывать, надо в гости ходить, у кого кладовка. А еще лучше в подвал залезать, но там недавно замок повесили, и непонятно, когда снимут. Может быть, вообще никогда или даже через год.
Поэтому мы сейчас сидим не в подвале, а в Лидкиной кладовке, и я говорю старательно, с подвываниями:
- Девочка-девочка, Гроб-На-Колесиках заехал в твою квартиру!
И тут хлопает входная дверь, а потом в коридоре ка-а-а-ак грохнет! И я, забыв, что рассказываю свою сказку, страшно пугаюсь и собираюсь заорать, но Лидка опережает меня, закрывает мой рот ладошкой и шепчет: «Тихо, тихо, это ничего страшного, это просто папка пришел пьяный и упал, он теперь так и будет спать до ночи, если его не будить. А будить не надо, а то он драться начнет и все разобьет, ясно?»
Я киваю.
- Сейчас посидим немножко тихонечко, а когда он захрапит, можно дальше рассказывать. А потом я тебя выведу в подъезд, - обещает Лидка. Обнимает меня за шею и шепчет: - Ты не бойся, он крепко спать будет. И вообще, повезло, что он один пришел. Потому что если бы с дядей Вовой, они бы на кухне сели пить и кричали бы, а потом стали бы драться, папка с дядей Вовой всегда дерутся, когда много выпьют, потому что они друзья. В прошлый раз окно разбили, и мы теперь едим только гречку, манку и перловку, потому что все деньги потратили, чтобы стекло вставить, и больше денег нету, а холодно же без окна, нельзя, чтобы он его еще раз разбил! А еще хуже, если бы папка с дядей Ашотом пришел, потому что он меня дяде Ашоту в домино проиграл, и теперь дядя Ашот может на мне жениться в любой момент, когда захочет. А я не хочу на нем жениться, он старый и плохо пахнет. Когда папка дядю Ашота в прошлый раз привел и сказал: «Забирай невесту», он за мной по всей квартире гонялся и почти поймал, но я все-таки успела выскочить в подъезд и спряталась во дворе в кустах, а потом пришла мама и всех прогнала, но дядя Ашот обещал, что еще придет. И меня потом на неделю отправили жить к бабушке Ане, но я оттуда сбежала и больше не пойду, потому что у бабушки дядя Валера живет, он еще хуже папки. Он наркоман, так бабушка говорит. И он все время обещает, что всех убьет, правда не убивает, даже не бьет, но все равно страшно же!
Ее голос заглушает жуткое рычание, как будто в коридоре сидит лев.
- Ура! – нормальным голосом, не шепотом говорит Лидка. – Папка совсем заснул! Слышишь, как храпит? Можешь дальше рассказывать про свой Гроб-На-Колесиках. Такая страшная сказка! Я так никогда в жизни ничего не боялась. Ни-ког-да!

Макс Фрай

«Странные у вас женщины, - сказала одна мусульманка, - вы можете целый час одеваться и краситься, чтобы выйти на улицу и покорять своей красотой чужих мужчин, а потом прийти домой, снять с себя все красивое, смыть косметику и лахудрой ходить перед мужем в засаленном халате и бигудях. У нас все наоборот – мы перед мужьями красиво одеваемся и красимся, а на улицу выходим, одеваясь скромно, зачем нам чужих мужчин своим красивым видом соблазнять?».