Почему черный квадрат Малевича известен на весь мир?

С того момента, как Казимир Малевич создал знаменитый «Черный квадрат», прошло почти 100 лет, а шумиха вокруг него так и не утихает. К единому мнению, как именно знаменитая картина была создана, до сих пор не пришли.

Мало найдется людей, которые о ней не знают. Может все дело в том, что до Малевича такого никто не делал? Может, дело именно в новаторстве? НО! Все дело в том, что Казимир Малевич не был первым художником, который нарисовал черный квадрат на холсте. В Париже, в 1882 году, проходила выставка, которая называлась «Искусство непоследовательных» и в выставке принимали участие работы шести художников. Самой неординарной картиной была признана работа, которая называлась «Ночная драка негров в туннеле» Поля Бильо. Догадайтесь, что было на ней изображено? Много художников терпят фиаско только потому, что не смогли правильно подать свою работу.

Почему же тогда о картине Малевича знает весь мир, а о картине Пола неизвестно ничего? Все дело в том, как именно работа была представлена публике. На выставке картина Малевича висела в «красном углу». В таком месте принято вешать икону. Художник назвал свое творение высшим произведением искусства и окружил ее мистикой. А вот Бильо абсолютно ничего не поведал о скрытом значении своей работы. Никому не предложил попытаться разглядеть, что именно скрывается за простым черным пятном.

Романс

Запомни этот миг. И молодой шиповник.
И на Твоем плече прививку от него.
Я – вечный Твой поэт и вечный Твой любовник.
И – больше ничего.

Запомни этот мир, пока Ты можешь помнить,
а через тыщу лет и более того
Ты вскрикнешь, и в Тебе царапнется шиповник…
И – больше ничего.

© Андрей Вознесенский

[500x300]

[463x348]

7 прозвищ, которые получили русские

Сегодня национальными прозвищами занимается наука. Нейтральное национальное прозвище называется по-научному "экзоним", а прозвище обидное, с отрицательной коннотацией, зовется этнофолизмом. Зная происхождение национальных прозвищ, можно многое понять – и о себе, и о соседе, и о соседе соседа.

1. Кацап
Это шутливое прозвище русские получили от братьев — «хохлов». Ученые до сих пор спорят, почему. Одни говорят «кацап» значит «как цап» (козел). Бритому украинцу бородатый русский напоминал козла. Другие видят здесь тюркские корни и слово «касап» переводят как «резник, разбойник». Существуют также различные производные от слова кацап: Россию называют «Кацапией», «Кацапетовкой», «Кацапурией», «Кацапляндией» или «Кацапстаном». В литературе и фольклоре очень часто можно встретить слово «кацап». Вот пример — «Бог створив цапа (козла), а чорт кацапа» (украинская пословица).

2. Москаль
Русский, чаще всего — выходец из Москвы, которая, даже не будучи столицей, имела огромное влияние на русские земли и на государственные дела соседних стран. Негативный оттенок прозвище получило не сразу. Во время походов русские войска жили не в казармах и лагерях, а в хатах коренных жителей, которые их кормили. Сыт или голоден будет солдат (москаль) зависело от его умения «договориться» с хозяевами дома о харчах. Кроме того, русские солдаты были неравнодушны к местным девушкам. Однако отношения длились только, пока москали были гостями селения. И когда служебный долг звал солдата в другие земли, отношения с местными девушками забывались. Тогда появился глагол «москалить» — мошенничать, мухлевать.

3. Иван
Со времен ВОВ в Германии и США русских называют «иванами». В ответ русские называют немцев «фрицами», а, кроме того, кавказцев – «хачиками», «хачами». «Хач» по-армянски значит «крест», это одно из самых распространенных в Армении имен. Кстати, именно мусульмане — азербайджанцы и турки — стали первыми называть армян «хачиками».

4. Маучже
Прозвище русских у советских корейцев. Это название — произнесенное на корейский манер китайское слово «маозы» (или «моуцзы»), что означает «бородач», так называли русских китайцы.

5. Веняляйнен и Рюсся
Нейтральное обозначение русских на финском языке — «веняляйнен». «Рюсся» — уничижительное. В настоящее время слово «рюсся» употребляется в разговорном языке зачастую в отношении всех находящихся в Финляндии русскоговорящих, происходящих из бывшего СССР, порой включая детей от смешанных браков. Изначально такое прозвище употреблялось по отношению к православному населению (большей частью этнически карельскому). Распространению слова способствовало то, что в шведском языке, который долгое время сохранял ведущее положение в Финляндии, русских называли и называют по сей день словом «ryss» (стилистически нейтральным).

6. Тыбла, тибла
Этот этнофолизм достался русским от соседей прибалтов, точнее эстонцев. «Тыбла» пришло от обращения «ты, бл.». Так первоначально в Эстонии называли бойцов Красной Армии в 1918-1920, 1940-1941 и 1944 гг. Сравнительно малочисленного русского меньшинства в довоенной независимой Эстонии это обращение сначала не касалось. Во время советской власти это выражение стало использоваться только среди коренного населения. После обретения свободы слова и независимости в 1991 году прочно вошло в лексикон как презрительное и оскорбительное прозвище русскоговорящих жителей страны, особенно тех, кто не владеет местным языком. Совет по СМИ считает, что выражение «tibla» в первую очередь используется как обозначение Homo soveticus (человека советского).

7. Шурави
Первоначально обозначение солдат СССР в Афганистане (русский эквивалент слова шоурави — šouravī: советский). На данный момент нейтральное, даже уважительное, обозначение всех русских в арабских странах.

Что такое профессиональная деформация?

Что мы знаем про профессиональную деформацию? Конечно, профессиональная деятельность действительно накладывает неизгладимый отпечаток на тех, кто… Да, пожалуй, на всех нас.

Вот возьмем, к примеру, врачей – самых погруженных в свое дело людей. Если инфекциониста отправить в деревню к бабушке копать картошку – он всех напугает яйцами глистов, обитающих в почве, заставит надеть резиновые перчатки, маски, бахилы, и самое главное – запретит вообще прикасаться к земле (!): ведь знаете, сколько в ней бактерий!

Хирург же сможет достать картошку, ее даже не выкапывая – просто аккуратно вскрыв верхний слой и засунув руку в землю. Зато стоматолог аккуратно заделает все оставшиеся после выкапывания дырки подходящей по цвету землей. Окулист займется картофельными глазками, а судмедэксперт назовет процесс эксгумацией.

Если же к бабушке в деревню приедет внук журналист или, не приведи господи, блогер, то все его восемь тысяч друзей на фейсбуке будут лайкать прямой репортаж с сельхозработ, рассматривать фотки в Инстаграме и возмущаться тем, до чего правительство довело народ, вынужденный вручную возделывать картошку. «Что ты там говорил про сто грамм, внучек?» – будет вопрошать бабушка, но, занятый ответами на комменты, внучок так и не выкопает ни одной картошки.

Впрочем, до прямого копания картошки не дойдет и у программиста: вместо того чтобы ехать в поле, он разработает универсальную систему для выкапывания любых корнеплодов, но готова она будет только к зиме. Разработчик мобильных приложений начнет кидаться выкопанной картошкой в соседских свиней. Специалист по SEO придет к бабушке, возьмет лопату, выкопает картошку... «картошка, копать, копка картофеля, картошку мешками купить, осенние заготовки, сельхозтехника, лопаты оптом, сезонные скидки»...

Веселее всего откликнется на просьбу бабушки ивент-менеджер: он устроит колхоз-вечеринку, навезет модников в резиновых сапогах от Мартина Марджелы и ватниках от Йоши Ямамото, будет поить их замаскированным под самогон ромом и под брагу шампанским – и катать на тракторе. Хедлайнером будет Верка Сердючка, а картошку ивент-менеджер завезет из Голландии. «Бабушка, ну это же хайп!» – станет главным аргументом.

У внука-режиссера случится кокаин и истерика, скрипач вообще не возьмется за лопату – ему надо беречь руки. Ландшафтный дизайнер в принципе запретит портить растения, добавит водопад и пару камней. Охранник сядет возле поля, поправит форму и начнет решать кроссворды: «Растение семейства паслёновых, 8 букв». Водитель маршрутки будет метаться из ряда в ряд, курить и напевать шансон. Прапорщик заставит выровнять, постричь и покрасить кусты. Сомелье вообще сочтет, что в этом году картошку лучше не выкапывать. Внук-археолог потратит две недели на один куст, остальное поле законсервирует до весны.

Банкир приедет с клюшками для гольфа. Биржевой брокер начнет торговать фьючерсами на эту картошку, а маркетолог заранее продаст весь урожай на корню – соседям по картофельному полю. Когда нефтяник добудет всю картошку, он начнет копать глубже.

Психотерапевт определит перечень глубоко погребенных проблем бабушки, которую символизирует картошка, явный символ смерти. Он поможет раскопать эти проблемы, сами же реальные картофельные клубни останутся нетронутыми.

Философ вообще заявит, что всё на этом свете преходяще, и нечего даже пытаться выкапывать урожай. Математик станет копать только чисто теоретически, зато накопает бесконечно много. Футуролог предположит, что в следующем году картошка тоже может взойти.
Осталась еще масса вариантов – назвать каждый куст своим именем, прежде чем его выкапывать, просто разровнять все поле, не достав картошку, раскрасить каждый клубень в свой цвет, познакомиться с колорадскими жуками, высушить ботву и мелко растереть, перегнать картошку на крахмал и добавить туда димедрола, рассортировать картошку по размеру, весу и форме... – продолжать можно до бесконечности. А себе подберите деформацию сами.

Пару лет назад, когда я ещё учился в институте, был у нас преподаватель по анатомии. Вот, значит, должен экзамен начаться, как вдруг он говорит:
- Так! Парни, за мной. Девушки, оставайтесь в аудитории, для вас это слишком сложно....
Сказать, что он взорвал пуканы где-то 70% женской части группы - ничего не сказать. Так как они подумали что парням поставят автомат, а им нет, сразу же началось: "Ну, конечно! Куда уж нам", "Вы просто женоненавистник" и т.п. Далее следует:
Препод - Я думаю, если в этом помещении есть джентльмены, они уступят почтенным дамам?
Мы - Конечно! (У нас уже не было выбора)
После его продолжительного отсутствия с "почтенными дамами" (минут 15-20), приходит только он и дальше экзамен идёт по плану.
Что было с девушками, мы услышали из их уст после каникул.
Оказывается, им пришлось перемыть все скелеты в институте. От Человеческих до кошачьих, а гнилые кости складывать в пакет и выносить... Ушло на это примерно 5 часов... Но дальше идёт самый эпик. После продолжительной промывки костей к ним приходит тот самый преподаватель и говорит: "Спасибо, вы большие молодцы, а теперь все в аудиторию тянуть билет."
Если происходящее дальше можно было бы описать словами, я бы непременно описал, а так вы и сами можете себе представить.
Мораль сей басни такова: знай за что борешься, порой лучше забить и будет даже лучше.

Сидят студенты в универе, ждут препода на первую лекцию по математическому анализу. В аудиторию заходит азиат. Никто на него внимания не обратил. Он говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель.
(народ заулыбался).
- Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я чукча.
(дикий хохот в аудитории).
- Но в отличие от вас, я знаю высшую математику.
(гробовая тишина).

Не выдержала... рассмеялась...

Один из способов работы с обидой - это ее усиление, доведение до крайности и в конечном счете до абсурда, вплоть до исчезновения. Мантра Ошо для этой технологии подходит как нельзя лучше. Для усиления эффекта можно ее распечатать, стать перед зеркалом и прочесть с выражением.

«Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой «проступок». Ведь я очень, очень важный индюк! Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить ее бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне все равно, что эти частые минуты сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь. Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел. Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует ее не заметить! Я окружу свою уязвимость высокими стенами, и мне плевать, что через них не видно того, что происходит снаружи – зато моя уязвимость будет в безопасности. Я раздую из мухи слона. Я возьму эту полудохлую муху чужого ляпа, я отреагирую на нее своей обидой. Я не напишу в дневнике, как прекрасен мир, я напишу – как подло со мной поступили. Я не расскажу друзьям, как я их люблю, я полвечера посвящу тому, как сильно меня обидели. Мне придется влить в муху столько своих и чужих сил, чтобы она стала слоном. Ведь от мухи легко отмахнуться или даже не заметить, а слона – нет. Поэтому я раздуваю мух до размеров слонов. Я нищ. Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять. У меня попросту нет этих капель, ведь я очень, очень ограничен и нищ».

[604x359]

Перешел дорогу мафии.
[604x453]

Концлагерь Штутгоф. Польша, 1945 год.
[604x536]

Блокадник. 1942 год.
[604x384]

На радиостанции Би-Би-Си. 1932 год.
[604x604]

Зуб Ньютона в перстне.
[300x386]

7 популярных мифов о жизни, которые подарила нам гуманистическая психология

Встреться со своей болью! Отпусти свое прошлое! Будь открыт будущему! Эти клише пришли к нам из журнала «Путь к себе» в начале 90-х, а туда попали прямиком из гуманистической психологии, зародившейся в Америке в 50-х, — ее активно продвигал психотерапевт Карл Роджерс. Хлынувший на нас поток ничего не значащих фраз является не чем иным, как калькой с английского. Можно долго разбираться, что имели в виду тогдашние гуру-хиппи, прославлявшие всеобщую любовь, свободу самовыражения и уникальность человеческой личности, а можно просто повнимательнее присмотреться к тому, понимаем ли мы, что говорим, употребляя эти выражения.

Будь самим собой!

Фраза, вполне уместная по отношению к больному с раздвоением личности, но абсолютно лишенная всякого смысла по отношению к более-менее здоровому человеку. Мы все являемся сами собой, если в острой фазе шизофрении не утверждаем, что мы Генрих VIII или его многострадальная супруга Екатерина Арагонская. Что бы мы ни делали, что бы ни говорили — это мы, а не кто-то загадочный другой. «Я наконец-то стал самим собой!» — в экзальтации кричит один из супругов, подразумевая на самом деле, что ему осточертел его партнер и он уходит к другому посвежее. «Стань самим собой! Никого не слушай!» — увещевает одна подруга другую, конечно же, имея в виду, что та должна забить на семью, работу и близких и пуститься во все тяжкие.

Прими людей такими, какие они есть.

Не надо. Не надо принимать людей такими, какие они есть, потому что в большинстве случаев это означает, что вы должны спустить мерзавцу все подлости, которые он вам сделал, не замечать малодушие и предательство друга или в очередной раз смиренно улыбнуться тому, кто плюнул вам в лицо. Принимайте ванны с морской солью или на грудь после бани, а сволочей принимать не надо. А уж что делать с такими людьми: сказать ли ему, что вы чувствуете, когда он вытер об вас ноги, или просто послать его раз и навсегда — решать вам.

Полюби своего внутреннего ребенка.

Ребенок — это существо, которое рождается у женщины в фертильном возрасте и, вполне возможно, путается сейчас у вас под ногами, заставляя вас то умиляться, то материться, проклиная тот час, когда вы решили оставить его в живых. Никаких других детей нет. Внутренними бывают кровотечение и разведка. Произнося это бессмысленное словосочетание, до нас пытаются донести, что можно быть веселым, раскрепощенным, наивным и радоваться таракашке на стене. Если для этого вам необходимо ползать в закаканном подгузнике, пуская на пол слюни, — ради бога. Но почему вы не можете делать то же самое, будучи взрослым, — совершенно непонятно.

Впусти в себя любовь.

Матерь божья! Как вообще можно что-то впустить в себя, кроме клизмы или мужского полового члена? Любовь — одно из самых замусоленных слов — на самом деле означает чувство, какое мы испытываем к человеку, который вызывает у нас желание быть с ним рядом. Человеку, которого мы хотим, уважаем, которому на свой страх и риск доверяем, которым восхищаемся, которому сострадаем и которого бережем. Как можно впустить в себя то, источником чего являемся мы сами? Смело отправляйте тех, кто вам это советует, по известному маршруту, потому что на самом деле они имеют в виду совсем другое. Они хотят, чтобы мы, потеряв остатки разума, стали испытывать ту самую любовь по отношению ко всем подряд, а это нонсенс. Не надо и невозможно любить всех подряд. Любовь тем и ценна, что обращена к одному человеку.

Цени свою уникальность.

Горько, очень горько осознавать, как мало каждый из нас отличается от остальных 7 млрд людей. Так хочется думать о себе как об особенном и ни на кого не похожем. Будто у вас пять рук, две головы (или чаще ни одной) и какая-то понятная вам одному загадочная миссия. Но, слава богу, это не так. Мы все крайне похожи друг на друга хотя бы потому, что являемся представителями одного и того же биологического вида. У нас похожие эмоции, реакции, желания, страхи и потребности. Мы, безусловно, отличаемся друг от друга темпераментом, уровнем образования и воспитания, болезнями и достатком, но и эти качества не уникальны. Что именно предлагается ценить, как правило, не уточняется, но мысль о том, что можно задрать нос и поплевывать на всех с высоты своей особенности, безусловно, придает сил и делает из нас высокомерных козлов. При попытке близких выяснить, чем же таким мы ценны, мы обычно начинаем раздражаться, возмущаться и исключаем выясняющих из числа приятных собеседников.

Найди свой путь.

О, это гениальное изобретение любителей покопаться в себе и навешать лапши на уши окружающим. Очень удобно на вопрос «чем ты занимаешься? где работаешь? что делаешь?» гордо отвечать, что ищешь себя. Как проницательно ответил Остап Бендер недоумевающему от просмотра бездарного спектакля Кисе, «Они ищут. Они вообще в поиске». Какой такой свой путь? Вы заблудились в лесу? Спьяну не можете найти дорогу домой? Ах, вы думаете, чем бы вам таким заняться, чтобы Читать далее...

А вы знали?..
[700x656]

Кошелек 15 века.
[604x453]

[604x340]

Губозакаточная машинка.
[500x332]