Настроение.

[500x335]

Два взгляда.
[604x466]

Апельсин - это не просто!


[453x604]

На лабутенах.
[492x447]

[604x316]

[604x405]

Ты ж историк!

"Тыжисторик" - это какое-то мифическое существо.
У тыжисторика есть любимые вопросы и просьбы, которые каждый считает своим долгом предъявить ему при любых обстоятельствах:

1. Тыжисторик обязан знать всех королей, императоров, царей, князей, всех их жен, детей, братьев и сестёр, внучатых племянников, кормилиц, нянюшек, писарей, скотников. И, если ты не знаешь, что там какая-то Анна была троюродной сестрой приближенной фрейлины императрицы Сиси в Австрии, то позор тебе, Тыжисторик!

2. Тыжисторик должен знать все даты, каждое событие, произошедшее на этой Земле, пусть даже в самой зачухонной деревне на окраине Тмутаракньской области, и никого не интересует, что у тебя специализация "Этнограф" или "Архивариус". Ты должен знать, когда была Гражданская война в Южной Африке, почему Столетняя война длилась не сто лет, после каких таких событий кубинские сигары стали известны всему миру, и за что, в конце концов, все мы должны благодарить товарища Хаммурапи?!

3. Каждый считает своим долгом похвастаться перед тыжисториком! Нет, ну я бы еще послушала отдельные мнения о второй мировой войне, о действиях Петра I и какие-нибудь интересные факты, но когда с горящими глазами тебе говорят: "А я знаю, когда было отменено крепостное право!...", "А еще я знаю когда была Куликовская битва..."...и с довольным видом, назвав даты, меняют тему, и что все??? Блииииин....поразили, конечно..."

4. Дурацкий вопрос: «Учителем в школе работать будешь?» думаю, заколебал каждого тыжисторика! Конечно, ты закончил истфак и просто обязан работать в школе, Тыжисторик!

5. Еще, каждый тыжисторик должен знать все и всегда! Прогуливаясь по улицам города (и кого волнует, что ты тут никогда раньше не был!), тыжисторик должен знать все памятники, монументы и их трогательную историю создания, места стачек всех мужиков на деревне в 17-18 веке, и поименный перечень всех жителей грандиозного архитектурного сооружения, а ныне просто жилого дома на улице Ленина! Как, ты не знаешь как с тюркского переводится название этой улицы??? Тыжистоооорик!

6. И раз уж ты встал на столь тернистый путь тыжисториков – запомни, если тебя поднимут ночью, ты должен незамедлительно ответить: почему первого московского князя звали Всеволод БОЛЬШОЕ ГНЕЗДО? Как звали отца племянника няни умершего царевича Дмитрия? И как Ярослава Осьмомысла спасла собственная смерть? Кто сын князя Рюрика и как звали его жену? И чтобы окончательно покорить сердца любознателей, страдающих бессонницей, расскажи, а лучше нарисуй им по памяти, эволюционное дерево гоминид. "Ты не знаеееешь?? ПОЗОР ТЕБЕ!!! Тыжисторииик"

7. А еще друзья тыжисторика считают своим долгом поспорить с ним о существовании монгольского нашествия и Золотой Орды, о том, что Иисуса Христа вообще не было(и ниче что мы как бы это вообще в вузах не проходим), и о том, что летопись написана неверно и нашими современниками - приколистами.
Вот такая она, профессия ТЫЖИСТОРИК

Руководство для работников

ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 Января, 8 Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё-же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки. Спасибо за служение нашей компании. Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.

Предыстория: у меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).
Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.
Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему!
Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь.

[604x253]

Знаменитые цитаты Ольги Бузовой


Корона у меня в крови.

Дедушка сказал, что не умрет, пока я не рожу ему сына.

Вопрос — фамилия мужа Крупской. Ответ — Крупский.
(Оля заявила это на конкурсе «Самый умный»)

Рэпперы не бреют грудь, они её растят.

Берём лопаты и подметаем.

Я никому в жизни ничего плохого не думала.

А теперь все вместе, дружно идём строить огород.

Милые бранятся — только чешутся.

Как женщина, ты на неё никогда не обращал внимания.

У Маши уже прошел срок годности.

Есть что во мне психокорретировать?

Я из Петербурга. У нас полотенце не прикладывают к гениталиям.

Давай выпьем за то, что бы ты перестал быть тугоумным.

У меня колесо оторвалось, видимо мне его кто-то проколол…

Я сначала искренне думаю, а потом другое.

Какая я кайфовенькая!

Величайшая из величайших (Оленька о себе)

40 мыслей, которые не дают нам уснуть

Это знакомо каждому из нас: за окном давным-давно стемнело, очень хочется спать, но ничего не выходит. Потому что невероятное количество мыслей одолевает с каждой минутой. А думаем мы все об одном и том же.

1. Я ведь закрыл дверь?
2. Если я усну прямо сейчас, я посплю 6 часов 17 минут.
3. Что это был за шум на кухне?
4. А, наверное, кот.
5. Погодите-ка, кот здесь.
6. А КТО же это был?
7. Слишком жарко.
8. Теперь слишком холодно.
9. Я прямо чувствую, как под моими глазами формируются мешки.
10. Буду выглядеть таким усталым завтра.
11. И все-таки, что это был за шум?!
12. Я возьму телефон в руки и буду спать с ним, на всякий случай.
13. Хм, проверю-ка инстаграм.
14. Я только зайду в фейсбук, это быстро.
15. О, новое сообщение!
16. Итак, если я усну прямо сейчас, я посплю 5 часов 32 минуты.
17. Я поставил будильник?
18. А если он не сработает?
19. Ооо, прохладная сторона подушки.
20. О нет, что это сейчас коснулось моего плеча?! Это паук?
21. Уф, это же мои волосы.
22. Надо бы постричься.
23. Интересно, сколько стоит стрижка.
24. Может, я и сам могу постричься.
25. Нет, в прошлый раз это выглядело не очень хорошо.
26. Что же это был за фильм, где Брэд Питт ходил в шляпе?
27. Он еще играл с этим, как его...
28. Да как же его зовут?!
29. А ведь все остальные в этом доме уже спят.
30. Сирена? Где-то пожар?
31. Я удивлюсь, если кто-то из моих друзей не спит сейчас.
32. Боже, мне нужен новый матрас.
33. Буду спать на животе.
34. Я не могу дышать. Буду спать на спине.
35. Я лежу так уже два часа. Я мог бы сделать что-то полезное за эти два часа.
36. Хочу есть.
37. Нужно позвонить бабушке завтра.
38. Завтра. Завтрак. Хочу есть.
39. Если я усну прямо сейчас, я посплю 4 часа.
40. Да ну к черту! *Открываем ноутбук*.

Зимний минимализм.
[604x604]

С Новым годом!


Вас! И нас! И всех отчасти! По отдельности и в общем!
С Новым годом!
В смысле - счастьем! С новым счастьем!
То есть, вот с чем:

С новой крышей! С новым домом!
С новым блином! С новым комом!

С новой правдой! С новым сном!
С новой стопкой кверху дном!

С новым делом! С новым словом!
Рыболова - с новым клёвом!

Карьеристов - с новым чином!
Маму с папой - с новым сыном!

Лесорубов - с новой рощей!
Новых зятей - с новой тёщей!

Новых русских - с новой тачкой!
С новой банковскою пачкой!

Бюрократов - с новой папкой!
Волосатых - с новой шапкой!

Лысоватых - с новой кепкой!
Деда с бабкой - новой репкой!

Зодиака - с новым знаком!
Греку в реке - с новым раком!

Донжуанов - с новой "милой"!
Ветеранов - с новой силой!

Бизнесменов - с новым взлётом!
С новым банком! С новым счётом!

Кулинаров - с новым вкусом!
Экспортёров -с новым курсом!

Бомбардиров - с новым голом!
Трансвеститов - с новым полом!

Космонавтов - с новой высью!
Тугодумов - с новой мыслью!

Шахматистов - с новым ходом!
Вас - ещё раз с Новым годом!

Музыкантов - с новым звуком!
Папуасов - с новым Куком!

Капитанов - с новым коком!
Президентов - с новым сроком!

Депутатов - с новой Думой!
Кто за деньги - с новой суммой!

Птицеловов - с новой птичкой!
Мл. сержантов - с новой лычкой!

Генералов - с новой частью!
Вас - ещё раз с новым счастьем!

Подчинённых - с новым боссом!
Программистов - с новым DOSом!

Слабовольных - с новой дозой!
Хатха-йогов - с новой позой!

Пивоваров - с новым суслом!
Перестройку - с новым руслом!

Безработных - с новым местом!
Тили-тили - с новым тестом!

Сталеваров - с новой плавкой!
Отсидевших - с новой справкой!

Похудевших - с новой формой!
Бывших трезвых - с новой нормой!

Завязавших - с новой меркой!
Атеистов - с новой верой!

Резидентов - с новым кодом!
Всех Вас - снова с Новым годом!

С новой песней! С новым танцем!
Разведённых - с новым шансом!

Жён любимых - с новой шубой!
Дядю Сэма - с новой Кубой!

Беззаветных - с новым дзотом!
Сокращённых - с новым КЗоТом!

Театралов - с новой драмой!
Маму с мылом - с новой рамой!

Журналистов - с новым слухом!
Медиумов - с новым духом!

Чукчей - с новым анекдотом!
Мчащих - с новым поворотом!

Взявших прикуп - с новой мастью!
Всех Вас - снова с новым счастьем!


Автор неизвестен

Туалетная ностальгия

Я в туалете полистал журнал,
Скорее даже толстую газету,
И сразу много нового узнал
Про город, про страну и про планету.

Я прочитал, каким бывает секс
У наших дам с партнером африканским,
И что верней всего снимает стресс
Простая ванна с розовым шампанским.

Как много ям на жизненном пути
Приносит нам незнание законов,
Как трудно мужа-жмота развести
На пару-тройку сотен миллионов.

Потом в конце газетной полосы,
Не покидая общего сортира,
Я даже присмотрел себе часы,
Чуть-чуть дороже, чем моя квартира.

Я очень благодарен, господа,
За безвозмездный вклад в мою культуру,
За то, что удается иногда
Нам приобщиться к вашему гламуру.

Нам чтиво по потребности дано,
В иных газетах очень мало толку...
А ведь когда-то я давным-давно
Взахлеб читал другую "Комсомолку".

Провоторов Анатолий

[599x604]

[320x237]

Когда люди причиняют тебе боль снова и снова, то думай о них как о наждачной бумаге. Они могут задевать тебя и немного ранить, но в конце концов ты будешь отполирован до идеального состояния, а от них не будет никакого толку.

Без комментариев.
[604x540]

[604x403]